De kracht van wanhoop, doch ook fictie

[Anno 1986]

De kracht van wanhoop, doch ook fictie

En als de zon zijn warmte
wel geeft, maar ik niet voel
Dan weet ik waar ik mee te maken heb
op deze veel te vroeg, verlaten dagen

Waar de mensheid genadeloos toekijkt
en zich nimmer nog bekommeren zal
om een medemens; een straatdier
- of waar het ook op lijkt -

En ik vraag mijzelf verloren af
wat het doel is, en wat niet
Onacceptabel zullen deze dagen zijn
maar toch, ze zijn geleeft

[Reem]

Geleeft is met een d.
Ik vind de gedachte achter je gedicht heel mooi; spreekt me zeker wel aan. Soms echter vind ik de uitwerking ervan iets minder.. zinnen lopen naar mijn gevoel niet altijd even lekker, zoals deze:
En als de zon zijn warmte
wel geeft, maar ik niet voel
'maar ik niet voel' klinkt niet mooi, het Nederlands klopt daar niet helemaal en daardoor lijkt het alsof je alleen voor deze vorm gekozen hebt omdat het dan beter loopt. Dat is wel jammer.
Wel vind ik de laatste zin erg goed. Het maakt het gedicht af, zoals het eigenlijk ook hoort.

Misschien zou je nog iets meer kunnen kijken naar de vorm... Ik heb namelijk gedichten van je gelezen die ik veel beter vind!

[Anno 1986]

Ik heb niet voor die zin gekozen omdat het beter loopt, want daar heb ik mij bij dit gedicht niet druk om gemaakt. Juist door de rijm een keertje weg te laten, en zinnen op te schrijven die mogelijk zijn, ook zonder rijm.

Wel geeft, maar ik niet voel.....dat klopt toch qua Nederlandse taal? Of ben ik nu gek?

Ja ik wist dus niet meer of het d of t was bij geleeft. Ik ben daar nooit zo goed in

Bedankt voor je reactie....
Het lukt me nog steeds niet om iets perfects te schrijven ben ik bang, al heb ik ook amper tot geen inspiratie de laatste tijd.

Grtjs!

[Reem]

Hm, oké
Ik weet niet zeker of 't echt fout is. Voor mijn gevoel wel, maar dat is mijn gevoel maar.
Ik vind je gedicht ook zeker niet slecht hoor! Ik weet alleen dat je 't veel beter kunt.

[CSN]

Ik denk dat
'En als de zon zijn warmte
wel geeft, maar ik niet voel'
raar klinkt omdat je bij 'maar ik niet voel' geen verwijswoord gebruikt. Ik snap natuurlijk wel dat je bedoelt dat je de warmte van de zon niet voelt (dat bedoel je, toch? ) maar zoals het er nu staat lijkt het alsof je zegt 'de zon geeft zijn warmte [stilte] ik voel niet (dus ook geen pijn, emotie etc)' en dan is het woordje 'maar' weer niet op z'n plaats.

Ik denk dat het met verwijswoord grammaticaal beter zou zijn, maar ik vind het zoals het nu is eigelijk leuker. Imo hoeft een gedicht niet grammaticaal perfect te zijn (tenzij het echt overduidelijk is dat je je grammatica niet beheerst).

Ik vond 'en als de zon zijn warmte geeft' raar klinken; het 'zijn' klonk niet mooi, ik dacht dat zon een vrouwelijk woord is. Ik heb het opgezocht en werd daar niet veel wijzer van .. in m'n woordenboek stond 'zon v(m)' vrouwelijk maar tussen haakjes ook mannelijk? Er zit vast logica in, ik ben nu eenmaal niet goed met woordenboektaal. Maar goed, ik zou 'haar warmte' mooier vinden klinken.

Verder vind ik je gedicht goed! De laatste strofe is erg mooi, en ik vind die eerste zin dus ook leuk, ondanks dat-ie misschien wel niet helemaal correct is. .