Door gebruik te maken van Scholieren.com of door hiernaast op Ďakkoordí te klikken, ga je akkoord met onze gebruiksvoorwaarden en geef je toestemming voor het gebruik van cookies. Als je niet alle cookies wilt toestaan, ga dan naar Ďinstellingen aanpassení om dit in te stellen. Ben je jonger dan 16 jaar? Zorg dan dat je toestemming hebt van je ouders om onze site te bezoeken. Hier lees je alles over hoe wij omgaan met je privacy.

Oud 20-07-2010, 20:28
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Waarom is het zo moeilijk een knappe vrouw te benaderen? Waarom vallen veel vrouwen op mannen die ze slecht behandelen? Waarom laten vrouwen je in de steek als je het juist zo hard probeert? Hoe kan het dat de ene man zonder proberen direct vrouwelijke aandacht op zich vestigt, terwijl de andere man nooit ergens lijkt te komen? Hoe kan het toch dat, eerlijke, lieve en zorgzame mannen toch vaak degenen zijn die alleen komen te staan?

Wie zich kan herkennen in het bezig zijn met bovenstaande vragen, doet er goed aan dit topic te lezen.

Steeds vaker merk ik dat jongens/mannen ontzettend veel moeite hebben met het in contact komen van vrouwen. Ook op dit forum komt regelmatig een noodroep van mannelijke kant. Het is een herkenbaar feit dat de meest fundamentele wisselwerking tussen levensvormen: - het verleidingsspel - voor veel mensen ontzettend moeilijk te bevatten is.
In deze tijd van emancipatie, testosteron-dodende kantoorbanen en lipgloss voor mannen lijkt er een steeds grotere storing te ontstaan in het laten ontstaan van de oer-emotie aantrekkingskracht. Mannen zijn onzeker, ze zijn verward, ze zijn gefrustreerd, ze zijn bang. Hoe komt dit toch? Een deel van het antwoord is slechte programmering dat in stand wordt gehouden door onze logica. Je wordt niet geboren met een onzekerheid naar vrouwen. Die onzekerheid is opgebouwd in de loop van tijd.

Deconstructie van slechte programmering
Wat we denken is niet hoe het werkelijk zit. Vaak is het zelfs het tegenovergestelde. Veel jongens/mannen leren zichzelf verkeerde denkpatronen aan.

- Veel mannen denken dat wat hun aantrekkingskracht doet voelen naar een vrouw, dat andersom precies hetzelfde is. Dit is fout. Mannen zijn wat meer op uiterlijk gericht, maar vrouwen meer op het karakter wat uitgestraald wordt via het uiterlijk. Dat is een groot verschil. Vrouwen vallen op zelfvertrouwen. Het probleem is dat veel mannen dat zelfvertrouwen missen, omdat ze denken dat knappe vrouwen alleen op knappe alfamannen vallen. Zo verlagen ze hun waarde en wordt hun omgang met vrouwen door henzelf gesaboteerd, terwijl ze in veel gevallen juist veel meer te bieden hebben dan mannen die zichzelf op de voorgrond dringen.

- Veel mannen denken dat als ze maar lief en attent zijn en complimentjes geven en etentjes betalen dat ze zo het hart van een vrouw veroveren. Fout. Goed uitziende vrouwen weten dat ze knap zijn. Ze weten dat mannen ze willen. Als je complimentjes geeft en alles doet wat zij wilt, dan ben je de zoveelste man in een rij van kandidaten. Dan ben je een van die wanhopige mannen die gered lijkt te willen worden van eenzaamheid. Vrouwen voelen geen aantrekkingskracht voor mannen die ze overladen met aandacht en goedkeuring, in de hoop die goedkeuring terug te krijgen. Dat is geen man, dat is een jongetje, en de vrouw gaat zich zo de moeder voelen. De reden dat vrouwen Łberhaupt met foute mannen (bad boys) aanpappen, is heel simpel: ze voelt aantrekkingskracht.
En aantrekkingskracht is krachtiger dan logica en rede. Als een man kieskeurig is, onvoorspelbaar, een vrouw uitdaagt, plaagt, en niet doet wat zij wilt, dan verhoogt hij zijn waarde en zal de vrouw achter hem aan gaan, in plaats van andersom.

- Veel mannen denken dat hun intelligentie en originaliteit aantrekkingskracht kan oproepen. Je hoort het wel vaker "Pick-up lines don't work." Dat klopt. Vrouwen hebben alles al gehoord. Al denk je nog zo origineel en gevat over te komen, vrouwen hebben soortgelijke dingen al meegemaakt, en ze weten gelijk wat je bij ze komt doen. Dit is het punt waar een schild wordt opgeworpen om te kijken of je een vent bent, of een jongetje. De meeste mannen lopen dan op een dood spoor met het idee niet goed genoeg voor de vrouw te zijn, en ze voegen dat toe aan de stapel teleurstellingen in hun hoofd. De onzekerheid groeit.
De reden dat de vrouw een schild opwerpt tegen versierpogingen is een vorm van selectie. Een knappe vrouw wordt elke dag nagekeken en aangesproken. Na een aantal jaren wordt dit zo'n gewenning dat ze gelijk wilt weten of ze met een vent of een jongetje te maken heeft. Als je echter door dit schild weet heen te breken met je lichaamstaal en een bepaalde arrogantie, dan zul je aantrekkingskracht creŽren omdat je iets anders bent dan de hordes 'gevatte' mannen die haar in haar leven hebben benaderd. Kortom: wees een vent.
Om nog even terug te komen op pick-up zinnen. Die cheesy zinnen werken niet, maar algemene openingszinnen (dus een simpele opmerking of vraag om een gesprek te openen) werken wel, helemaal als de juiste lichaamstaal gehanteerd wordt. Onderzoek heeft uitgewezen dat 80 tot 90 % van deze communicatie fysiek is. Als je lichaamstaal goed is, kun je wegkomen met een hoop gelul. Dit is niet logisch, aantrekkingskracht heeft nou eenmaal niets met logica van doen.

- Veel mannen denken dat als ze maar "zichzelf" zijn, dat er wel iemand op hun pad komt die hen redden van de eenzaamheid. Fout. Als jezelf zijn betekend dat je een attente, zorgzame vent bent die wanhopig op zoek is naar die ene vrouw, dan zul je haar niet tegenkomen. Je zult teleurgesteld worden door je eigen waanbeelden over hoe het leven zou moeten zijn, hoe vrouwen zouden moeten zijn, en je zult denken dat liefde slechts een privilege is voor sommige mensen die het vaak niet eens lijken te verdienen. De wereld werkt niet op ons idee van eerlijkheid.
Je kunt denken: "Ik ben slim, lief, grappig en ambitieus. Vrouwen zouden geluk hebben met mij!" Maar als je geen aantrekkingskracht weet te creŽren zul je waarschijnlijk niet de persoon tegenkomen die je eigenlijk nodig hebt. En dat is doodzonde.

Het positieve is wel dat mannen kunnen leren om met vrouwen om te gaan. Wereldwijd zijn er miljoenen mannen die hier problemen mee hebben, en duizenden die hen hier les in geven. Er worden seminars gegeven, er is een 'seduction community' online die wereldwijd mannen verenigt, er worden boeken geschreven, series gemaakt. En hoeveel films gaan niet over die wanhopige nerd en de onbereikbare meid?

Ik heb dit topic opgestart om hier over te praten. Onwetendheid en verwarring naar vrouwen en de aard van aantrekkingskracht is een probleem die we kunnen oplossen. Discussieer hier met elkaar over aantrekkingskracht en verleiding. Over wat gewenst is en wat niet kan. Wat is jouw ervaring met het creŽren van aantrekkingskracht. Wat werkt, en wat werkt zeker niet? Dan kunnen we ook discussiŽren over het waarom. Verder hoop ik dat dit een vraagbaak kan zijn voor jongens die het echt niet meer snappen. Ik hoop dat we hier de benodigde informatie kunnen geven, die je eigenlijk van nature al in je moet hebben.
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)

Laatst gewijzigd op 21-07-2010 om 17:05. Reden: spelling
Met citaat reageren
Advertentie
Oud 20-07-2010, 20:49
Verwijderd
Jah jah jah als een echte pickup artist kun je dat leren, vrouwen versieren. Wat ik altijd mis bij dit soort theorieŽn is de connectie, klik, die je zou moeten hebben met een man/vrouw die je leuk vindt. Dit soort dingen lijken altijd gebaseerd op vrouwen die begerenswaardig zijn volgens een soort vast idee (knap, intelligent, aardig), maar dat die vrouwen allemaal individuen zijn en dat er dus maar weinig zijn met wie je het echt leuk kunt hebben, dat lees ik er helemaal niet in terug. Het doel van dit soort dingen lijkt ook niet een leuke relatie te zijn, maar puur het kķnnen versieren, en dan doet het er natuurlijk ook niet toe hoe een vrouw verder is, als ze maar genoeg statussymbool is.

Of ja... hm. Hoe leg je dat uit. Ik (als aantrekkelijke vrouw ) ben het helemaal met je eens dat mannen zich op een aantrekkelijke manier moeten gedragen ("kieskeurig is, onvoorspelbaar, een vrouw uitdaagt, plaagt, en niet doet wat zij wilt" - in ieder geval in het versierproces! Daarna moeten ze gewoon luisteren ). Maar. Ik kom in mijn dagelijks leven ůůk genoeg jongens tegen die zo zijn, en tůch ga ik bij het merendeel niet op versierpogingen in. Ook niet als ze heel knap zijn. Want voor een relatie vind ik het heel belangrijk dat iemand ook bij mij pŠst, dat we genoeg overeenkomsten hebben, dat we altijd kunnen kletsen en lachen, en (afhankelijk van waar je naar op zoek bent) of hij een geschikte partner voor de lange termijn is. Kortom: je "aantrekkelijk gedragen" maakt je zeker interessant, maar dat is bij lange na niet alles. En het lijkt me dat als je een vriendin zoekt, je zelf ůůk zo kritisch bent of in ieder geval zou moeten zijn. Want als je dat niet bent en in feite elke oppervlakkig aantrekkelijke vrouw goed genoeg is, blijkt je aantrekkelijke gedrag ook maar een act te zijn.

Oftewel, voor een avondje scoren helpt het wel om jezelf wat "aantrekkelijker te gedragen", maar als je iemand voor de lange termijn zoekt, zou ik ook maar lief en attent zijn en intelligent en origineel, want zonder dat zul je ook nooit een lieve, attente, intelligente en originele dame treffen denk ik zo.

/typfouten en onsamenhangendheid mogelijk, ik ben zo gaar als een konijn
Met citaat reageren
Oud 20-07-2010, 22:02
Verwijderd
Ik denk wel dat deze theorie klopt, er zit in ieder geval een grote kern van waarheid in, alleen... het lijkt erop dat het erg op de korte termijn gericht is? Het versieren wordt gezien als een spelletje, en daarna lijkt het me toch handig voor de vrouw als de man toch enigszins doet wat zij wil? Of zie ik de dingen nou zo verkeerd?
Met citaat reageren
Oud 20-07-2010, 22:13
mxshaun
mxshaun is offline
Wat je zegt is waar en het is voor korte termijn

what can I say..


Top
Met citaat reageren
Oud 20-07-2010, 23:13
Daboman
Avatar van Daboman
Daboman is offline
Ik denk dat er wel enige nuancering nodig is. Aantrekkingskracht is namelijk heel persoonlijk. Het ene meisje wordt helemaal lyrisch als de jongen met een gitaar in een band staat te rocken, een ander droomt helemaal weg bij het idee van een wandeling onder de romantische donkere sterrenhemel 300 km hier vandaan en heeft een grondige hekel aan rockmuziek. In zekere zin denk ik dan ook wel dat je jezelf moet zijn, want dan is het vele malen makkelijker om een bepaalde aantrekkingskracht te blijven uitoefenen. Ik denk ook zeker dat het mogelijk is om lief en attent te zijn zonder wanhopig over te komen.

Verder denk ik ook wel dat er een reden is dat deze mannen die wanhopig op zoek zijn naar vrouwen geen zelfvertrouwen hebben. Immers, als je geen relatie hebt, hoor je er niet bij en word je weggepest en zal je te maken krijgen met een self fullfilling prophecy effect. Ik heb me persoonlijk vroeger laten kisten door dat idee. Totdat er een moment kwam dat ik me af begon te vragen wat een relatie nou eigenlijk precies waard is. En in heel veel gevallen blijkt het ideaalbeeld van een relatie helemaal niet de realiteit te zijn. Soms kost een relatie energie, in plaats van dat het energie oplevert. En aangezien het aantal echtscheidingen stijgt plus dat meiden vaak ontzettend kunnen zeuren over een relatie (no offense) denk ik dat het aantal relaties dat meer energie kost dan het oplevert stijgt t.o.v. het totale aantal relaties.

En dan vraag ik me af hoeveel aantrekkingkracht een relatie an sich nog heeft. Veel mensen weten niet wat ze willen. Het is in mijn ogen nu juist de kunst om daar wel achter te komen. En ik denk dat daar ook wel veel aantrekkingskracht in zit. Waarschijnlijk heeft iedereen wel dingen in zichzelf die voor anderen aantrekkelijk zijn. Als je weet welke aspecten van jezelf aantrekkelijk zijn en waarom en dat uitbuit, denk ik dat daar toch meiden op zullen afkomen. En met een beetje geluk niet de types die als je ze 5 minuten niet pleast weer wegtrekken.

Overigens vermoed ik ook dat er een sociaal maatschappelijk effect is. Vroeger was het uit financieel oogpunt volgens mij bittere noodzaak om te trouwen. Deed je dat niet, kwam je gewoon niet rond. Die noodzaak is er nu veel minder. Er zijn steeds meer alleenstaanden die prima rondkomen. En dan kan je het je permitteren om kritischer te zijn.
__________________
Diamanten zijn moeilijk te vinden.
Met citaat reageren
Oud 21-07-2010, 00:22
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Aan iedereen: Nee, het is niet voor de korte termijn. Een relatie begint immers met aantrekkingskracht. Dat is een feit.

@ Freya: Als je automatisch aantrekkingskracht weet te creŽren bij vrouwen, heb je meer kans op het ontstaan van die klik. Stel je voor dat je een kans zou missen op een mooie relatie omdat je geen zelfvertrouwen hebt, of niet goed weet wat je moet zeggen, of nog erger: dat je nooit die eerste stap durft te zetten. Dat zou doodzonde zijn. Het gaat er om dat we onze natuurlijke omgang met vrouwen terugvinden, zodat we meer kans krijgen op die ene waar het echt goed mee klikt.
Niet aantrekkelijker gedragen, maar aantrekkelijker zijn door elk moment te zijn zoals je je voelt. Dat uit zich dan ook in de cruciale lichaamstaal. Ik zeg niet dat je jezelf moet veranderen, ik zeg alleen dat je jezelf kan verbeteren als je niet blij bent met hoe je je voelt. En nog specifieker: Als je niet blij bent met het gegeven dat je ongemakkelijk bent in de omgang met vrouwen. Daar kun je jezelf dan in verbeteren.

@ Daboman: De basis van aantrekkingskracht is minder persoonlijk dan verliefdheid en de benodigde klik voor een relatie. Over het algemeen voelen de meeste vrouwen de emotie aantrekkingskracht het meest bij karakteristieken van een alfa-type. Dit is een man die leidt, onafhankelijk is, een eigen mening toon, makkelijk met mensen omgaat en humor heeft. Dergelijke eigenschappen maken je zeker interessanter voor de andere sekse.
Natuurlijk is het mogelijk lief en attent te zijn zonder wanhopig of als een watje over te komen, de meeste van ons weten echter totaal niet hoe we dat moet combineren met aantrekkelijk gedrag. Zo komen we in de friends zone.
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Oud 21-07-2010, 00:29
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Citaat:
Ik denk wel dat deze theorie klopt, er zit in ieder geval een grote kern van waarheid in, alleen... het lijkt erop dat het erg op de korte termijn gericht is? Het versieren wordt gezien als een spelletje, en daarna lijkt het me toch handig voor de vrouw als de man toch enigszins doet wat zij wil? Of zie ik de dingen nou zo verkeerd?
Het flirten is een soort van spel, een spel om te testen met wie je te maken hebt. Vrouwen snappen dat vaker beter dan mannen.
Ja het gaat er om dat je je niet totaal aanpast aan wat de vrouw wilt doen. Vaak zeggen vrouwen het ene, maar zal het juist aantrekkingskracht creŽren als de man standvastig is in wat hij wilt doen. En stiekem willen vrouwen dat dan. Onbewust en soms bewust testen ze je op deze manier dikwijls. En vaak hebben we dat niet door.
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Oud 21-07-2010, 10:12
Verwijderd
Citaat:
@ Freya: Als je automatisch aantrekkingskracht weet te creŽren bij vrouwen, heb je meer kans op het ontstaan van die klik. Stel je voor dat je een kans zou missen op een mooie relatie omdat je geen zelfvertrouwen hebt, of niet goed weet wat je moet zeggen, of nog erger: dat je nooit die eerste stap durft te zetten. Dat zou doodzonde zijn. Het gaat er om dat we onze natuurlijke omgang met vrouwen terugvinden, zodat we meer kans krijgen op die ene waar het echt goed mee klikt.
Niet aantrekkelijker gedragen, maar aantrekkelijker zijn door elk moment te zijn zoals je je voelt. Dat uit zich dan ook in de cruciale lichaamstaal. Ik zeg niet dat je jezelf moet veranderen, ik zeg alleen dat je jezelf kan verbeteren als je niet blij bent met hoe je je voelt. En nog specifieker: Als je niet blij bent met het gegeven dat je ongemakkelijk bent in de omgang met vrouwen. Daar kun je jezelf dan in verbeteren.
Dan zijn we het eens Hetzelfde geldt trouwens ook voor vrouwen. Het is een beetje het hard to get principe - zo lang je dat niet doordrijft maar gewoon duidelijk maakt dat er meer vissen in de zee zijn (en je je daar ook bewust van bent), ben je inderdaad een stuk aantrekkelijker.
Met citaat reageren
Oud 21-07-2010, 16:50
Trinity
Trinity is offline
Ik van op de verkeerde mannen omdat ik een emotioneel onbereikbare pa heb.

Vandaar de mannen met bindingsangst, die me besodemieteren, die me op de 5e plaats laten komen in een relatie, met een superego, zonder de wil compromissen te sluiten etc.

Maar nu, heb ik er een.... (zoals Katja Schuurman er ook een had )
__________________
0001010100010101010101111010110101010101011010101011110101101011110101 001010101001010101101010101010101010101111101001000101010101010101111100101
Met citaat reageren
Oud 21-07-2010, 17:54
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Citaat:
Ik van op de verkeerde mannen omdat ik een emotioneel onbereikbare pa heb.

Vandaar de mannen met bindingsangst, die me besodemieteren, die me op de 5e plaats laten komen in een relatie, met een superego, zonder de wil compromissen te sluiten etc.

Maar nu, heb ik er een.... (zoals Katja Schuurman er ook een had )
Ah interessant. Dit noemen ze in het engels dus 'daddy issues'. Het vervangen van het gebrek aan aandacht/liefde van een onbereikbaar vaderfiguur met een onafhankelijke begerenswaardige man waarvan een vrouw goedkeuring hoopt te ontvangen. Maar die uiteraard zelden krijgt. Dat het zo moeilijk is, is deel van de aantrekkingskracht. Zit ik goed?

Dat van Katja Schuurman zou ik niet weten, maar nu heb je een betrouwbaar iemand? Weet hij de aantrekkingskracht te behouden?
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Oud 21-07-2010, 18:42
Daboman
Avatar van Daboman
Daboman is offline
Citaat:
Aan iedereen: Nee, het is niet voor de korte termijn. Een relatie begint immers met aantrekkingskracht. Dat is een feit.

@ Daboman: De basis van aantrekkingskracht is minder persoonlijk dan verliefdheid en de benodigde klik voor een relatie. Over het algemeen voelen de meeste vrouwen de emotie aantrekkingskracht het meest bij karakteristieken van een alfa-type. Dit is een man die leidt, onafhankelijk is, een eigen mening toon, makkelijk met mensen omgaat en humor heeft. Dergelijke eigenschappen maken je zeker interessanter voor de andere sekse.
Natuurlijk is het mogelijk lief en attent te zijn zonder wanhopig of als een watje over te komen, de meeste van ons weten echter totaal niet hoe we dat moet combineren met aantrekkelijk gedrag. Zo komen we in de friends zone.
Maar toch is de basis van aantrekkingskracht nog steeds persoonlijk. Zelfs over wat knap is is niet iedereen het eens. De een valt op iemand blonde haren, de ander op iemand met bruine. En dan kun je ook nog stellen dat verliefd worden op basis van aantrekkingskracht gebeurt. Want wie wordt er nou verliefd op iemand die niet om de een of andere reden aantrekkelijk is? Mijn conclusie is dan ook nog steeds dat de laddertheorie nog behoorlijk genuanceerd moet worden.

Verder roep je een hoop abstracte begrippen. Wat bedoel je met leiderschap en humor? Logisch natuurlijk dat vrouwen daar op vallen maar wat ik hier stel is dat iedereen die begrippen op zijn eigen manier invult. Wat goed leiderschap is is niet iedereen het over eens. En wat humor is, is ook niet iedereen het over eens. En wat de een als het hebben van een eigen mening beschouwt, zal de volgende als koppigheid of bekrompenheid ervaren, bijv vanwege de inhoud van die mening. Wat aantrekkelijk is, is dus echt persoonlijk.
__________________
Diamanten zijn moeilijk te vinden.
Met citaat reageren
Oud 21-07-2010, 21:11
JustADreamer
JustADreamer is offline
Ik houd het er voor nu even op dat de TS een goed punt heeft. Later, wanneer ik niet meer moe ben en uitgevogeld heb wat ik precies wil zeggen, kom ik hier nog wel op terug.
__________________
I'm just a dreamer, dreaming of better days...
Met citaat reageren
Oud 22-07-2010, 11:56
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Citaat:
Maar toch is de basis van aantrekkingskracht nog steeds persoonlijk. Zelfs over wat knap is is niet iedereen het eens. De een valt op iemand blonde haren, de ander op iemand met bruine. En dan kun je ook nog stellen dat verliefd worden op basis van aantrekkingskracht gebeurt. Want wie wordt er nou verliefd op iemand die niet om de een of andere reden aantrekkelijk is? Mijn conclusie is dan ook nog steeds dat de laddertheorie nog behoorlijk genuanceerd moet worden.
Nee, met de basis van aantrekkingskracht bedoel ik een oer-emotie, deze is niet gebonden aan projecties van wat een vrouw van tevoren bepaalt aantrekkelijk te vinden. Als een vrouw een hele reeks uiterlijke eigenschappen opnoemt die ze leuk vindt, dan betekent dat niet dat ze geen aantrekkingskracht kan voelen met een totaal ander type. Als de aantrekkingskracht er is, dan maken al die uiterlijke verschillen met haar projectie echt niet uit. Belangrijker dan uiterlijke details zijn lichaamstaal en een krachtig karakter. Daar komt de werkelijke aantrekkingskracht vandaan.
Aldus het innerlijk: Vraag een vrouw wat ze zoekt in een man, en de eigenschappen die je het vaakst hoort zijn dingen als: Hij moet lief zijn, intelligent zijn, zorgzaam zijn, humor hebben en ambitieus zijn. Dat klinkt natuurlijk hartstikke logisch, welke vrouw zou nou niet zo'n man willen? Nou blijkbaar de meeste niet. Waarom? Hierom: Wat vrouwen zeggen te willen in een man is niet hetgeen dat werkelijk aantrekkingskracht creŽert. Er zijn ontelbare mannen die bovenstaande eigenschappen hebben, waarom zijn zij dan niet populair bij de vrouwen? Simpel: omdat ze de emotie aantrekkingskracht niet weten te ontluiken. Er is geen logica aan vast te knopen.

Citaat:
Verder roep je een hoop abstracte begrippen. Wat bedoel je met leiderschap en humor? Logisch natuurlijk dat vrouwen daar op vallen maar wat ik hier stel is dat iedereen die begrippen op zijn eigen manier invult. Wat goed leiderschap is is niet iedereen het over eens. En wat humor is, is ook niet iedereen het over eens. En wat de een als het hebben van een eigen mening beschouwt, zal de volgende als koppigheid of bekrompenheid ervaren, bijv vanwege de inhoud van die mening. Wat aantrekkelijk is, is dus echt persoonlijk.
Ik vind het juist hele concrete begrippen. Leiderschap heb je als je charisma hebt en mensen snel naar je luisteren. Kijk naar groepen in een bar, of club, en je kunt meestal wel vrij snel de leiders en volgers eruit pikken. vaak zijn deze leiders de zogenaamde natuurtalenten als het op vrouwen aankomt.
Met humor gaat het niet om je smaak van humor, maar over een luchthartigheid die automatisch humor in de omgang includeert. Deze eigenschap zegt de juiste dingen: bijvoorbeeld dat je de dingen niet te serieus neemt, dat je sociaal bent, en dat je iemand bent waar je een leuke tijd mee kunt hebben. Die luchthartigheid is de basis van humor. Dat is een objectieve eigenschap.
Een eigen mening hebben is gewoon een eigen mening hebben. Als vrouwen je koppig of bekrompen gaan noemen dan ben je waarschijnlijk koppig of bekrompen aan het doen, en dan kan je je mening aanpassen MITS ze goede argumenten heeft. Dat zorgt voor een goed gesprek. Ookal is je mening misschien erg afwijkend, dat kan juist interessant zijn. Het is jouw wereld, en vrouwen moeten geÔnteresseerd raken in jouw wereld.
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Oud 22-07-2010, 12:24
Verwijderd
Nou, ik ben het met TS eens. Bij mij werkt het in elk geval zeker zo. Uiterlijk, hobby's, politieke voorkeuren, toekomstplannen etc etc maken allemaal ineens een stuk minder uit als iemand je weet in te pakken zonder een slijmjurk te zijn. Wat voor veel vrouwen geldt, denk ik, is dat ze ''overtuigd'' moeten worden, en dan niet met wŠt een man precies te bieden heeft, maar hůe hij hij zich gedraagt (op het moment dat hij duidelijk probeert te maken wat hij te bieden heeft). En dan is je gedragen zoals TS voorstelt sowieso een stuk handiger dan ''lief zijn'' en dingen doen als de rekening betalen. En ook al ben je niet zeker van je zaak/van jezelf, doe dan tenminste alsof, dat scheelt al de helft.

Edit: dit geldt wel alleen voor de (zeer) korte termijn natuurlijk! Op de lange termijn is alles nog veel meer relatief en anders.

Laatst gewijzigd op 23-07-2010 om 15:25.
Met citaat reageren
Oud 22-07-2010, 16:15
Verwijderd
Citaat:
Aldus het innerlijk: Vraag een vrouw wat ze zoekt in een man, en de eigenschappen die je het vaakst hoort zijn dingen als: Hij moet lief zijn, intelligent zijn, zorgzaam zijn, humor hebben en ambitieus zijn. Dat klinkt natuurlijk hartstikke logisch, welke vrouw zou nou niet zo'n man willen? Nou blijkbaar de meeste niet. Waarom? Hierom: Wat vrouwen zeggen te willen in een man is niet hetgeen dat werkelijk aantrekkingskracht creŽert. Er zijn ontelbare mannen die bovenstaande eigenschappen hebben, waarom zijn zij dan niet populair bij de vrouwen? Simpel: omdat ze de emotie aantrekkingskracht niet weten te ontluiken. Er is geen logica aan vast te knopen.
Maar dan ga je weer voorbij aan het feit dat een man het allebťi moet hebben. Alleen die aantrekkingskracht is helemaal niet genoeg, ja misschien voor suffe mutsen die met alle min of meer aantrekkelijke kerels tevreden zijn, maar niet voor leuke vrouwen. Als mijn vriendje alleen maar aantrekkelijk was (wat hij is, hoor, zelfverzekerd zonder arrogant te zijn, ontspannen, vrolijk en zich bewust van het feit dat hij genoeg dames kan krijgen, zou hij willen), dan was dat niet genoeg geweest. Gelukkig is hij ook lief en intelligent en zorgzaam en grappig en ambitieus, en dan ook nog eens op een manier die bij mijn intelligentie en gevoel voor humor en ambities past.

En ik word er een beetje moet van dat je doet alsof vrouwen zich helemaal niet bewust zijn van wat mannen nou aantrekkelijk maakt. Wederom, de domme misschien. Opvallend vind ik trouwens ook dat hoewel al mijn vriendinnen grif toegeven alpha-mannen woest aantrekkelijk te vinden, er toch genoeg zijn met partners die het tegenovergestelde zijn. Gaat niet helemaal op met je theorie en een stuk meer met dabomans nadruk op het feit dat je wel met individuen te maken hebt en de zaken mede daardoor nogal kunnen veranderen als je iemand eerst goed leert kennen.
Met citaat reageren
Oud 22-07-2010, 16:18
Verwijderd
Interessant ook dat het enorm helpt om versierd te worden/mannen te versieren als je als vrouw zo overkomt
Met citaat reageren
Oud 23-07-2010, 01:48
Daboman
Avatar van Daboman
Daboman is offline
Citaat:
Nee, met de basis van aantrekkingskracht bedoel ik een oer-emotie, deze is niet gebonden aan projecties van wat een vrouw van tevoren bepaalt aantrekkelijk te vinden. Als een vrouw een hele reeks uiterlijke eigenschappen opnoemt die ze leuk vindt, dan betekent dat niet dat ze geen aantrekkingskracht kan voelen met een totaal ander type. Als de aantrekkingskracht er is, dan maken al die uiterlijke verschillen met haar projectie echt niet uit. Belangrijker dan uiterlijke details zijn lichaamstaal en een krachtig karakter. Daar komt de werkelijke aantrekkingskracht vandaan.
Ik heb de indruk dat je me niet helemaal begrijpt. Ik stel nergens dat vrouwen hun smaak van tevoren bepalen en of ze nooit op iemand zullen vallen die totaal andere eigenschappen heeft dan ze graag zien in een man. Ik stel dat vrouw A op iemand kan vallen die anders is dan de man waar vrouw B op valt. Kwestie van smaak. En smaak zit ook in de genen.

Citaat:
Aldus het innerlijk: Vraag een vrouw wat ze zoekt in een man, en de eigenschappen die je het vaakst hoort zijn dingen als: Hij moet lief zijn, intelligent zijn, zorgzaam zijn, humor hebben en ambitieus zijn. Dat klinkt natuurlijk hartstikke logisch, welke vrouw zou nou niet zo'n man willen? Nou blijkbaar de meeste niet. Waarom? Hierom: Wat vrouwen zeggen te willen in een man is niet hetgeen dat werkelijk aantrekkingskracht creŽert. Er zijn ontelbare mannen die bovenstaande eigenschappen hebben, waarom zijn zij dan niet populair bij de vrouwen? Simpel: omdat ze de emotie aantrekkingskracht niet weten te ontluiken. Er is geen logica aan vast te knopen.
. Dat onderstreepte deel vecht ik toch helemaal niet aan? Dat ben ik zelfs met je eens. Ik beweer alleen dat er een extra factor in de formule zit, namelijk persoonlijke smaak. En daar zie ik niets over in de laddertheorie.

Citaat:
Ik vind het juist hele concrete begrippen. Leiderschap heb je als je charisma hebt en mensen snel naar je luisteren. Kijk naar groepen in een bar, of club, en je kunt meestal wel vrij snel de leiders en volgers eruit pikken. vaak zijn deze leiders de zogenaamde natuurtalenten als het op vrouwen aankomt.
Met humor gaat het niet om je smaak van humor, maar over een luchthartigheid die automatisch humor in de omgang includeert. Deze eigenschap zegt de juiste dingen: bijvoorbeeld dat je de dingen niet te serieus neemt, dat je sociaal bent, en dat je iemand bent waar je een leuke tijd mee kunt hebben. Die luchthartigheid is de basis van humor. Dat is een objectieve eigenschap.
Een eigen mening hebben is gewoon een eigen mening hebben. Als vrouwen je koppig of bekrompen gaan noemen dan ben je waarschijnlijk koppig of bekrompen aan het doen, en dan kan je je mening aanpassen MITS ze goede argumenten heeft. Dat zorgt voor een goed gesprek. Ookal is je mening misschien erg afwijkend, dat kan juist interessant zijn. Het is jouw wereld, en vrouwen moeten geÔnteresseerd raken in jouw wereld.
Een leider kan ook gewoon simpelweg iemand zijn die beslissingen neemt. Dat hoeft niet per se een charismatisch iemand te zijn, dat is in ieder geval mijn ervaring. Maar iemand die beslissingen kan nemen heeft macht en daar vallen vrouwen ook op. En bij de een zit misschien in de genen een lichte voorkeur voor iemand die minder charismatisch is maar meer macht heeft, terwijl een ander de voorkeur heeft voor meer charisma en minder macht.

Ook zijn meerdere manieren om luchthartig te zijn. Zelfspot, spot op de maatschappij, spot op elkaar, op het heelal, op het leven, het kan allemaal. En ik ben er van overtuigd dat bepaalde spot bij bepaalde vrouwen niet aan zal slaan en dus geen aantrekkingskracht zal creŽren. En bij anderen weer wel.

En bij het hebben van een eigen mening valt je stelling pas echt goed in elkaar. De een kan een bepaalde stelling als bekrompen zien, terwijl een ander het juist als waarheid ziet. Laat ik als voorbeeld gelovigen nemen. Zowel gelovigen als niet gelovigen kunnen erg stellig zijn, maar er zijn zowel gelovige als niet-gelovige alpha's. Vrouwen kunnen ook zowel gelovig als niet-gelovig zijn. Het lijkt me sterk dat een heel gelovige vrouw in dit voorbeeld op een niet-gelovige alpha zal vallen, een niet-gelovige alpha die luchtig doet over god.

Food for thought: stel wij zijn allebei alpha's, de ideale man (leiders, humor, etc.). Elk weekend krijgen wij allebei veel aandacht van vrouwen. Jij denkt dat het exact dezelfde vrouwen zullen zijn?

Ik beweer dus dat er verschillen zijn tussen alpha-mannen. En niet dat er geen overeenkomsten zijn. Snap je het essentiŽle verschil? Als ik je goed begrijp beweer jij dat er alleen maar overeenkomsten zijn en geen verschillen. Ofwel: elke alpha man is exact hetzelfde. Daar ben ik het dus niet mee eens. Kun je je vinden in de stelling aantrekkingskracht is deels persoonlijk, deels algemeen? Ik eigenlijk wel.
__________________
Diamanten zijn moeilijk te vinden.
Met citaat reageren
Oud 23-07-2010, 13:02
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Citaat:
Maar dan ga je weer voorbij aan het feit dat een man het allebťi moet hebben. Alleen die aantrekkingskracht is helemaal niet genoeg, ja misschien voor suffe mutsen die met alle min of meer aantrekkelijke kerels tevreden zijn, maar niet voor leuke vrouwen. Als mijn vriendje alleen maar aantrekkelijk was (wat hij is, hoor, zelfverzekerd zonder arrogant te zijn, ontspannen, vrolijk en zich bewust van het feit dat hij genoeg dames kan krijgen, zou hij willen), dan was dat niet genoeg geweest. Gelukkig is hij ook lief en intelligent en zorgzaam en grappig en ambitieus, en dan ook nog eens op een manier die bij mijn intelligentie en gevoel voor humor en ambities past.
Tuurlijk. Maar dat is het relatie gedeelte. Het gaat erom dat mannen zichzelf interessanter maken. Of het ook daadwerkelijk klikt is daarna pas de vraag. En dat is persoonlijk.

Citaat:
En ik word er een beetje moet van dat je doet alsof vrouwen zich helemaal niet bewust zijn van wat mannen nou aantrekkelijk maakt. Wederom, de domme misschien. Opvallend vind ik trouwens ook dat hoewel al mijn vriendinnen grif toegeven alpha-mannen woest aantrekkelijk te vinden, er toch genoeg zijn met partners die het tegenovergestelde zijn. Gaat niet helemaal op met je theorie en een stuk meer met dabomans nadruk op het feit dat je wel met individuen te maken hebt en de zaken mede daardoor nogal kunnen veranderen als je iemand eerst goed leert kennen.
De theorie gaat over wat voor de meeste vrouwen aantrekkelijk is bij de eerste kennismaking(en). Vrouwen vallen nou eenmaal niet op watjes, en de meesten voelen een sterke emotie als ze geconfronteerd worden met alpha-eigenschappen. Die alpha-eigenschappen zijn algemene eigenschappen die verder niets over specifieke persoonlijkheid zeggen. Over het goed leren kennen doe ik geen uitspraken, omdat dit topic daar niet over gaat.
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Ads door Google
Oud 23-07-2010, 13:31
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Citaat:
Ik heb de indruk dat je me niet helemaal begrijpt. Ik stel nergens dat vrouwen hun smaak van tevoren bepalen en of ze nooit op iemand zullen vallen die totaal andere eigenschappen heeft dan ze graag zien in een man. Ik stel dat vrouw A op iemand kan vallen die anders is dan de man waar vrouw B op valt. Kwestie van smaak. En smaak zit ook in de genen.
Dat klopt. Maar ik het heb over wat voor de meeste vrouwen directe aantrekkingskracht creŽert bij eerste kennismaking(en). Eigenlijk wat ik bij Freya zei: Vrouwen vallen nou eenmaal niet op watjes, en de meesten voelen een sterke emotie als ze geconfronteerd worden met alpha-eigenschappen. Die alpha-eigenschappen zijn algemene eigenschappen die verder niets over specifieke persoonlijkheid zeggen.

Citaat:
. Dat onderstreepte deel vecht ik toch helemaal niet aan? Dat ben ik zelfs met je eens. Ik beweer alleen dat er een extra factor in de formule zit, namelijk persoonlijke smaak. En daar zie ik niets over in de laddertheorie.
En ik weet dat jij dat niet aanvocht, ik vond het alleen belangrijk om te zeggen. In mijn openingspost heb ik maar een klein deel gezegd van wat er valt te discussiŽren over dit onderwerp. Persoonlijke smaak is secundair. Mannen kunnen zichzelf interessanter maken voor eerste ontmoetingen. De klik, of misschien zelfs relatie, (de extra factor waar jij het over hebt) komt daarna, en is persoonlijker. Maar dan nog blijft: mannen met alpha-eigenschappen trekken meer vrouwen aan, en hebben ook meer kans om een vrouw te houden. Dat zie en hoor ik overal, en heb ik zelf ook ervaren.

Citaat:
Een leider kan ook gewoon simpelweg iemand zijn die beslissingen neemt. Dat hoeft niet per se een charismatisch iemand te zijn, dat is in ieder geval mijn ervaring. Maar iemand die beslissingen kan nemen heeft macht en daar vallen vrouwen ook op. En bij de een zit misschien in de genen een lichte voorkeur voor iemand die minder charismatisch is maar meer macht heeft, terwijl een ander de voorkeur heeft voor meer charisma en minder macht.

Ook zijn meerdere manieren om luchthartig te zijn. Zelfspot, spot op de maatschappij, spot op elkaar, op het heelal, op het leven, het kan allemaal. En ik ben er van overtuigd dat bepaalde spot bij bepaalde vrouwen niet aan zal slaan en dus geen aantrekkingskracht zal creŽren. En bij anderen weer wel.

En bij het hebben van een eigen mening valt je stelling pas echt goed in elkaar. De een kan een bepaalde stelling als bekrompen zien, terwijl een ander het juist als waarheid ziet. Laat ik als voorbeeld gelovigen nemen. Zowel gelovigen als niet gelovigen kunnen erg stellig zijn, maar er zijn zowel gelovige als niet-gelovige alpha's. Vrouwen kunnen ook zowel gelovig als niet-gelovig zijn. Het lijkt me sterk dat een heel gelovige vrouw in dit voorbeeld op een niet-gelovige alpha zal vallen, een niet-gelovige alpha die luchtig doet over god.
Het gaat niet om de specifieke uitingen van eigenschappen, het gaat over de eigenschappen in de basis. En daar kan iedereen zich wel wat bij voorstellen. Vaak komt het er gewoon op neer dat je een vent moet zijn, en geen jongetje.

Citaat:
Food for thought: stel wij zijn allebei alpha's, de ideale man (leiders, humor, etc.). Elk weekend krijgen wij allebei veel aandacht van vrouwen. Jij denkt dat het exact dezelfde vrouwen zullen zijn?
De ideale man bestaat niet, maar wel mannen met algemene aantrekkelijke eigenschappen. De meeste vrouwen voelen in eerste instantie aantrekkingskracht voor die eigenschappen. En dat zijn allerlei verschillende vrouwen ongeacht de afkomst of geloof. Dat komt omdat het om oer-emotie gaat. Wat daarna komt is persoonlijker en ingewikkelder en misschien zelfs spiritueler.

Citaat:
Ik beweer dus dat er verschillen zijn tussen alpha-mannen. En niet dat er geen overeenkomsten zijn. Snap je het essentiŽle verschil? Als ik je goed begrijp beweer jij dat er alleen maar overeenkomsten zijn en geen verschillen. Ofwel: elke alpha man is exact hetzelfde. Daar ben ik het dus niet mee eens. Kun je je vinden in de stelling aantrekkingskracht is deels persoonlijk, deels algemeen? Ik eigenlijk wel.
Jawel, maar het algemene doet zich eerder voor dan het persoonlijke in ontmoetingen. Nee ik beweer niet dat alphamannen hetzelfde zijn. Je kunt de eigenschappen (of misschien maar een paar ervan) hebben en toch heel andere persoonlijkheden hebben. De eigenschappen zijn basaal, en kunnen zoals jij zegt op allerlei verschillende manieren door persoonlijkheid geuit worden. Maar dat neemt niet weg dat het in de basis aantrekkelijke eigenschappen zijn.
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Oud 24-07-2010, 22:32
Daboman
Avatar van Daboman
Daboman is offline
Kijk, nu komen we ergens. Zolang secundair niet direct niet relevant betekent in ieder geval. In dat geval zegt de laddertheorie alleen iets over welke mannen in de eerste instantie bij first contact aantrekkelijk zullen zijn. Tuurlijk is een goed begin het halve werk, maar dan zijn we het in ieder geval eens dat er meer is dan alleen de laddertheorie.

Maar ik ben nog niet overtuigd van het feit dat er bij het begin geen persoonlijk aspect zit in aantrekkingskracht. Iedereen geeft op een bepaalde manier uiting aan een eigenschap en de een vind uiting A aantrekkelijker en de ander uiting B. En weer een ander vindt zowel uiting A als B aantrekkelijk, terwijl een ander liever voor C gaat. Jij hebt het over de overeenkomst tussen uiting A en B, maar ik denk dat de verschillen tussen A en B al vanaf de eerste seconde verschillende vrouwen aantrekken. Hoe kan het verschil in uiting nou niet relevant zijn? Het zal niet voor iedereen relevant zijn, maar om nou te stellen dat het voor NIEMAND relevant is vind ik behoorlijk ver gaan.
__________________
Diamanten zijn moeilijk te vinden.
Met citaat reageren
Oud 27-07-2010, 09:27
Malossi
Avatar van Malossi
Malossi is offline
Ik ben het er in zekere zin mee eens wat Egoconstructie zegt... Je zou het kunnen projecteren op dieren, wat mensen in zekere zin ook zijn, alleen vraag ik me sterk af of die 'eerste kennismaking' enige verdere consequenties zal gaan hebben in een eventuele relatie.
Waarover gesproken wordt zijn oer-instincten, de neanderthaler die een vrouwtje zoekt om zich voort te planten ... Maarr, bij die oer-instincten wordt niet gesproken over monogamie of relaties. Daar wordt gesproken over een 'vrouwtje of mannetje om te paren...', zoals de dieren dat in zekere zin nog steeds doen (behalve zwanen dan). En volgens mij zijn de zaken die een vrouw dan in een man zoekt 'zekerheid' en 'veiligheid'... De veiligheid uit zich in lichaamstaal, gespierd, sterk, machtig, en dus in staat om het vrouwtje te beschermen. Zoals je dat nu ook niet ziet bij dieren. De sterkste leeuw uit de groep heeft de vrouwtjes, de sterkste bison heeft de vrouwtjes... De zekerheid echter, is moeilijk te begrijpen in de moderne maatschappij. Vroeger was het de zekerheid om een nageslacht op te kunnen voeden, groot te kunnen brengen. Tegenwoordig zal er meer gekeken moeten worden naar een economisch perspectief, hoe goed hebben 2 mensen het samen in de economische maatschappij, en hoeveel macht vloeit daaruit voort?
Maar ik blijf erbij dat deze oer-instincten, en deze 'primaire voorwaarden' weinig van doen hebben in een serieuze relatie, volgens mij komt er dan meer bij kijken, omdat het dan om liefde gaat, en niet om aantrekkingskracht.
__________________
Life, Liberty, and the pursuit of all who threaten it!
Met citaat reageren
Oud 27-07-2010, 10:06
Studerende
Studerende is offline
Indrukwekkende theorie Egoconstructie!

Zelf ben ik een jongen die zijn eigen gangetje gaat, ik studeer op het HBO, haal mooie cijfers, ben in het bezit van een MBO-diploma, heb een rijbewijs. Doe mijn best, ik onderhoud mezelf keurig, ik ga niet zeggen dat ik de knapste ben maar lelijk ben ik ook niet. Ik ben vanuit mezelf een sociaal mens, houd ervan om met alles en iedereen te kletsen over van alles en nog wat, houd van dagjes weg, regelmatig uitgaan, een filmpje pakken, dagje stad? Leuk!

Ik trek altijd veel op met meiden, hele leuke meiden zelfs al zeg ik het zelf. Ik zit in een klas met maar 4 jongens waar ik 1 van ben. De overige 13 of 14 zijn allemaal meiden. Tijdens tussenuren ga ik er weleens mee de stad in. Leuk hoor al die mooie meiden om je heen, ik zie ze wel maar ze zien mij niet, althans die indruk krijg ik! Meiden vertellen me van alles en nog wat, ik mag altijd veel weten, misschien komt het ook wel omdat ik een verhalenjager ben zoals op school wel wordt gezegd. Ach het zal wel bij me horen, als je voor maatschappelijk werker leert moet je anderen er ook wel toe zetten dat ze zich vertrouwt bij je voelen en hun verhaal bij je kwijt kunnen. Dat gaat me erg goed af.

Ik heb in het verleden al meerdere meiden gevraagd om iets leuks te doen, niet eens met de intentie om me direct te binden aan een meisje, ik vind dat je zoiets wel gauw genoeg gaat merken of het erin zit of niet. Iets leuks doen zat er wel in maar als ik een goed gevoel erbij kreeg, kreeg ik altijd de drukker op mijn neus. Antwoorden van meiden, ach je bent wel een lieve jongen maar niet mijn type, ik zie je als een goede vriend waar ik alles bij kwijt kan, ik zie je meer als een familielid of nog erger je wordt belachelijk gemaakt.

Ik zie in mijn omgeving nu veel verkeringen/relaties uitgaan. Een goede vriend van mij kreeg meer ruzie met zijn nu ex-vriendin. Ze zijn uit mekaar gegaan omdat ze uit mekaar groeiden. Ook mijn neef, ruim 9 jaar relatie gehad, zelfs een huis gekocht, relatie kapot, uit mekaar gegroeid, okť hij is ook kinderachtig in zijn gedrag. Had het meisje ook niet verdient.

Er zijn 2 meiden die ik ontzettend leuk vind. De eerste is straks bijna 18 jaar (ik 21), super leuk meisje, past qua karakter ook goed bij me. Ik denk dat ze mij ook wel een leuke jongen vindt maar ze is (nog) niet bezig met jongens. Ander detail is dat onze ouders al voor onze geboorte een goed contact hadden, ik ken haar haar hele leven al. Misschien ooit als ze eraan toe is dat ik een kansje maak. Zou geweldig wezen!

Het andere meisje zit in mijn eigen klas (19 jaar). Vanaf de eerste dag dat ik haar zag vond ik haar al erg leuk. Maar ik hoorde dat ze een vriend had. Shit dacht ik, maar ook logisch want ze ziet er erg mooi uit. Ik heb bij meiden die mooi zijn en dat ook weten, daar misbruik van maken, bij haar krijg ik de indruk dat ze dat helemaal niet heeft. Ze is best bescheiden, erg lief, slim, eerlijk en betrouwbaar. Een geweldige persoonlijkheid, dat is uiteindelijk wat echt telt!

Ik praat veel met haar, sinds het vorig najaar rommelt haar relatie al van alle kanten. In de winter leek het zelfs even voorbij te wezen. Daarna ging het een tijdje goed. Vorige week vertelde ze me dat haar nu voor hoelang ex-vriend haar behoorlijk pijn had gedaan. Details geef ik niet, vertelde ze in vertrouwen. Het komt erop neer dat ze in mijn ogen als stront is behandeld. Waardeloos maar ze lijkt zo vergevingsgezind dat ik de kans best groot acht dat ze teruggaat naar hem omdat ze van hem houd. Ondanks dat ze als stront wordt behandeld houd ze van hem, oke wel best begrijpelijk maar moet je bij mekaar blijven omdat je van mekaar houd en verder maar aan blijven modderen?

Ze geeft wel aan een band met me te hebben, leuk, hoor ik ook zo vaak. Ik weiger iets van haar te verwachten. Ik heb zo vaak gehoord dat meiden een band met me hebben en me leuk vinden, dan krijg je hoop, nergens op gebaseerd want ze zien me toch maar als de 'goede' vriend waar ze hun verhaal bij kwijt kunnen. Ik verwacht niks meer omdat het anders toch weer uitdraait op een teleurstelling. Ik neem mezelf hiermee in bescherming.

Al die verhalen van meiden die ik hoor, klagen over hun vriend. Ik toon altijd de interesse omdat ik zo ben maar soms denk ik ook weleens van rot lekker een eind op. Ik mag jullie verhalen aanhoren, ik geef advies en mag de goede vriend uithangen maar daar blijft het dan maar bij. Soms denk ik dan wel, maak het uit, geef het de tijd om het te verwerken en kom bij mij! Maar nee hoor! Ik heb hierdoor ook echt aan mezelf getwijfeld. Ben ik lelijk, ben ik te dun, ben ik te klein, heb ik een raar kapsel, draag ik rare kleding, heb ik een te zware baard (scheer me wel hoor), ben ik te eigenwijs, ben ik saai? Toen ben ik eigenlijk wel kwaad geworden op mezelf, waarom begin ik aan mezelf te twijfelen? Omdat de meiden mij niet zien staan? Ben ik helemaal gek geworden! Ik ga gewoon lekker mijn gang, ga gewoon verder met waar ik mee bezig ben, heb leuke gesprekken met meiden en ik zie wel of ze ooit een keer een echte klik met me krijgen. Ik weiger om aan mezelf te twijfelen, ik mag heel erg tevreden zijn met wat ik wel heb. Ik ben gezond, heb sociale contacten, het gaat goed op school dus wat zou ik me ook druk moeten maken?

Misschien is het wel niet mijn tijd of ben ik de juiste nog niet tegengekomen of moet ik geduld hebben. Allemaal woorden die ik zo vaak hoor, wil ze niet meer horen maar misschien is het wel waar. De tijd zal het leren maar ik denk dat de theorie van Egoconstructie wel behoorlijk klopt!
Met citaat reageren
Oud 27-07-2010, 10:27
Malossi
Avatar van Malossi
Malossi is offline
Citaat:
Indrukwekkende theorie Egoconstructie!
... heel verhaal wat ik even inkort...
Hmm, denk es wat meer aan jezelf. Je cijfert jezelf volgens mij (te vaak...) weg om andere mensen te helpen. En advies geven omdat je er eventueel zelf beter van wordt, is niet egoÔstisch, maar kan je wel helpen. Je hoeft niet altijd te zeggen wat die personen willen horen, zeg gewoon een keer dat die partner van de vertrouwenspersoon een klootzak is en dat JIJ bepaalde acties (ik neem aan dat het daarom gaat?) nooit zou doen. Ze kunnen best als eye-opener werken ;-)
__________________
Life, Liberty, and the pursuit of all who threaten it!
Met citaat reageren
Oud 27-07-2010, 11:06
Verwijderd
Citaat:
Indrukwekkende theorie Egoconstructie!

Zelf ben ik een jongen die zijn eigen gangetje gaat, ik studeer op het HBO, haal mooie cijfers, ben in het bezit van een MBO-diploma, heb een rijbewijs. Doe mijn best, ik onderhoud mezelf keurig, ik ga niet zeggen dat ik de knapste ben maar lelijk ben ik ook niet. Ik ben vanuit mezelf een sociaal mens, houd ervan om met alles en iedereen te kletsen over van alles en nog wat, houd van dagjes weg, regelmatig uitgaan, een filmpje pakken, dagje stad? Leuk!

Ik trek altijd veel op met meiden, hele leuke meiden zelfs al zeg ik het zelf. Ik zit in een klas met maar 4 jongens waar ik 1 van ben. De overige 13 of 14 zijn allemaal meiden. Tijdens tussenuren ga ik er weleens mee de stad in. Leuk hoor al die mooie meiden om je heen, ik zie ze wel maar ze zien mij niet, althans die indruk krijg ik! Meiden vertellen me van alles en nog wat, ik mag altijd veel weten, misschien komt het ook wel omdat ik een verhalenjager ben zoals op school wel wordt gezegd. Ach het zal wel bij me horen, als je voor maatschappelijk werker leert moet je anderen er ook wel toe zetten dat ze zich vertrouwt bij je voelen en hun verhaal bij je kwijt kunnen. Dat gaat me erg goed af.

Ik heb in het verleden al meerdere meiden gevraagd om iets leuks te doen, niet eens met de intentie om me direct te binden aan een meisje, ik vind dat je zoiets wel gauw genoeg gaat merken of het erin zit of niet. Iets leuks doen zat er wel in maar als ik een goed gevoel erbij kreeg, kreeg ik altijd de drukker op mijn neus. Antwoorden van meiden, ach je bent wel een lieve jongen maar niet mijn type, ik zie je als een goede vriend waar ik alles bij kwijt kan, ik zie je meer als een familielid of nog erger je wordt belachelijk gemaakt.

Ik zie in mijn omgeving nu veel verkeringen/relaties uitgaan. Een goede vriend van mij kreeg meer ruzie met zijn nu ex-vriendin. Ze zijn uit mekaar gegaan omdat ze uit mekaar groeiden. Ook mijn neef, ruim 9 jaar relatie gehad, zelfs een huis gekocht, relatie kapot, uit mekaar gegroeid, okť hij is ook kinderachtig in zijn gedrag. Had het meisje ook niet verdient.

Er zijn 2 meiden die ik ontzettend leuk vind. De eerste is straks bijna 18 jaar (ik 21), super leuk meisje, past qua karakter ook goed bij me. Ik denk dat ze mij ook wel een leuke jongen vindt maar ze is (nog) niet bezig met jongens. Ander detail is dat onze ouders al voor onze geboorte een goed contact hadden, ik ken haar haar hele leven al. Misschien ooit als ze eraan toe is dat ik een kansje maak. Zou geweldig wezen!

Het andere meisje zit in mijn eigen klas (19 jaar). Vanaf de eerste dag dat ik haar zag vond ik haar al erg leuk. Maar ik hoorde dat ze een vriend had. Shit dacht ik, maar ook logisch want ze ziet er erg mooi uit. Ik heb bij meiden die mooi zijn en dat ook weten, daar misbruik van maken, bij haar krijg ik de indruk dat ze dat helemaal niet heeft. Ze is best bescheiden, erg lief, slim, eerlijk en betrouwbaar. Een geweldige persoonlijkheid, dat is uiteindelijk wat echt telt!

Ik praat veel met haar, sinds het vorig najaar rommelt haar relatie al van alle kanten. In de winter leek het zelfs even voorbij te wezen. Daarna ging het een tijdje goed. Vorige week vertelde ze me dat haar nu voor hoelang ex-vriend haar behoorlijk pijn had gedaan. Details geef ik niet, vertelde ze in vertrouwen. Het komt erop neer dat ze in mijn ogen als stront is behandeld. Waardeloos maar ze lijkt zo vergevingsgezind dat ik de kans best groot acht dat ze teruggaat naar hem omdat ze van hem houd. Ondanks dat ze als stront wordt behandeld houd ze van hem, oke wel best begrijpelijk maar moet je bij mekaar blijven omdat je van mekaar houd en verder maar aan blijven modderen?

Ze geeft wel aan een band met me te hebben, leuk, hoor ik ook zo vaak. Ik weiger iets van haar te verwachten. Ik heb zo vaak gehoord dat meiden een band met me hebben en me leuk vinden, dan krijg je hoop, nergens op gebaseerd want ze zien me toch maar als de 'goede' vriend waar ze hun verhaal bij kwijt kunnen. Ik verwacht niks meer omdat het anders toch weer uitdraait op een teleurstelling. Ik neem mezelf hiermee in bescherming.

Al die verhalen van meiden die ik hoor, klagen over hun vriend. Ik toon altijd de interesse omdat ik zo ben maar soms denk ik ook weleens van rot lekker een eind op. Ik mag jullie verhalen aanhoren, ik geef advies en mag de goede vriend uithangen maar daar blijft het dan maar bij. Soms denk ik dan wel, maak het uit, geef het de tijd om het te verwerken en kom bij mij! Maar nee hoor! Ik heb hierdoor ook echt aan mezelf getwijfeld. Ben ik lelijk, ben ik te dun, ben ik te klein, heb ik een raar kapsel, draag ik rare kleding, heb ik een te zware baard (scheer me wel hoor), ben ik te eigenwijs, ben ik saai? Toen ben ik eigenlijk wel kwaad geworden op mezelf, waarom begin ik aan mezelf te twijfelen? Omdat de meiden mij niet zien staan? Ben ik helemaal gek geworden! Ik ga gewoon lekker mijn gang, ga gewoon verder met waar ik mee bezig ben, heb leuke gesprekken met meiden en ik zie wel of ze ooit een keer een echte klik met me krijgen. Ik weiger om aan mezelf te twijfelen, ik mag heel erg tevreden zijn met wat ik wel heb. Ik ben gezond, heb sociale contacten, het gaat goed op school dus wat zou ik me ook druk moeten maken?

Misschien is het wel niet mijn tijd of ben ik de juiste nog niet tegengekomen of moet ik geduld hebben. Allemaal woorden die ik zo vaak hoor, wil ze niet meer horen maar misschien is het wel waar. De tijd zal het leren maar ik denk dat de theorie van Egoconstructie wel behoorlijk klopt!
Ik denk dat jij nou typisch zo'n jongen bent die inderdaad een stukje stoerder/pesteriger mag overkomen, precies volgens de theorie van dit topic. Je bent hardstikke lief, en dat is alleen maar goed, maar je moet inderdaad wťl goed voor jezelf opkomen en laten merken dat jij er stŠŠt. Wij vrouwen willen heus wel superlieve mannen, maar dat hoeft echt niet een van de eigenschappen te zijn die in je houding te lezen valt. Niet voor niets dat alle flutromannetjes vol staan met ongenaakbare mannen waarvan de heldin geen hoogte kan krijgen, tot ze op een gegeven moment in een benarde situatie terecht komt en hij haar helpt/redt, waardoor (dan pas!) blijkt dat hij wel gevoelens heeft en voor haar wil zorgen/lief wil zijn
Met citaat reageren
Oud 27-07-2010, 12:33
Studerende
Studerende is offline
Citaat:
Ik denk dat jij nou typisch zo'n jongen bent die inderdaad een stukje stoerder/pesteriger mag overkomen, precies volgens de theorie van dit topic. Je bent hardstikke lief, en dat is alleen maar goed, maar je moet inderdaad wťl goed voor jezelf opkomen en laten merken dat jij er stŠŠt. Wij vrouwen willen heus wel superlieve mannen, maar dat hoeft echt niet een van de eigenschappen te zijn die in je houding te lezen valt. Niet voor niets dat alle flutromannetjes vol staan met ongenaakbare mannen waarvan de heldin geen hoogte kan krijgen, tot ze op een gegeven moment in een benarde situatie terecht komt en hij haar helpt/redt, waardoor (dan pas!) blijkt dat hij wel gevoelens heeft en voor haar wil zorgen/lief wil zijn
Heel leuk dat je dit hier schrijft. Ik heb het afgelopen jaar ook meer stoerder en pesteriger gedaan dan ooit tevoren. Ik ouwehoer wat af. Ik vind wel dat dat ik genoeg voor mezelf opkom, misschien lijkt dat niet zo maar als ik iets vindt dan zeg ik dat ook wel. Ongezouten mijn mening geven vind ik geen probleem. Ik vind dat iemand dan weet waar hij/zij aan toe is. Ik vind wel dat ik er sta en ik heb ook de indruk dat mijn omgeving dat ook wel merkt.

Wat je hier zegt had waarschijnlijk een jaar terug een correct beeld weergegeven van wie ik toen was. Ik geef het meer de vrije hand.

@ Malossi,
Ben het wel met je eens. Met dat meisje in relatieproblemen probeer ik ook advies te geven om te stoppen met die relatie. Misschien dat er over een tijdje een kleine kans is voor mij. We zien wel.
Met citaat reageren
Advertentie
Oud 27-07-2010, 12:45
Malossi
Avatar van Malossi
Malossi is offline
Citaat:
@ Malossi,
Ben het wel met je eens. Met dat meisje in relatieproblemen probeer ik ook advies te geven om te stoppen met die relatie. Misschien dat er over een tijdje een kleine kans is voor mij. We zien wel.
Niks kleine kans, zorg maar dat je er een grote kans van maakt, gewoon voor gaan, en dan komt het wel goed... Je schat je kansen nu al te negatief in, dan wordt het nooit wat...
__________________
Life, Liberty, and the pursuit of all who threaten it!
Met citaat reageren
Oud 27-07-2010, 13:53
Verwijderd
Ja, of gewoon denken "dikke vinger, ze zoekt 't maar uit, als ze een sukkel wil, dan moet ze die maar houden, als ze niet slim genoeg is om zelf te bedenken dat ik leuker ben". En dan gewoon kijken of er iets leukers rondloopt. Geloof me, die dame gaat echt niet vervolgens achter Studerende aan als het ook daadwerkelijk uitgaat, die jongen zit zo hoog op de vriendschapsladder dat ze de ins en outs van haar relatie gaat meedelen.. En zolang je hoopt dat er een kleine kans is voor jou over een tijdje, dan zit je al weer hťlemaal in de verkeerde rol en is die kans dus nul.
Met citaat reageren
Oud 27-07-2010, 14:02
Verwijderd
@ Studerende : Wauw, ik herken mezelf bijna volledig in je verhaal. En dat is inderdaad echt kut
Met citaat reageren
Oud 27-07-2010, 14:56
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Citaat:
Kijk, nu komen we ergens. Zolang secundair niet direct niet relevant betekent in ieder geval. In dat geval zegt de laddertheorie alleen iets over welke mannen in de eerste instantie bij first contact aantrekkelijk zullen zijn. Tuurlijk is een goed begin het halve werk, maar dan zijn we het in ieder geval eens dat er meer is dan alleen de laddertheorie.

Maar ik ben nog niet overtuigd van het feit dat er bij het begin geen persoonlijk aspect zit in aantrekkingskracht. Iedereen geeft op een bepaalde manier uiting aan een eigenschap en de een vind uiting A aantrekkelijker en de ander uiting B. En weer een ander vindt zowel uiting A als B aantrekkelijk, terwijl een ander liever voor C gaat. Jij hebt het over de overeenkomst tussen uiting A en B, maar ik denk dat de verschillen tussen A en B al vanaf de eerste seconde verschillende vrouwen aantrekken. Hoe kan het verschil in uiting nou niet relevant zijn? Het zal niet voor iedereen relevant zijn, maar om nou te stellen dat het voor NIEMAND relevant is vind ik behoorlijk ver gaan.
Kan je een concreet voorbeeld noemen?
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Oud 27-07-2010, 14:57
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Citaat:
Ik ben het er in zekere zin mee eens wat Egoconstructie zegt... Je zou het kunnen projecteren op dieren, wat mensen in zekere zin ook zijn, alleen vraag ik me sterk af of die 'eerste kennismaking' enige verdere consequenties zal gaan hebben in een eventuele relatie.
Waarover gesproken wordt zijn oer-instincten, de neanderthaler die een vrouwtje zoekt om zich voort te planten ... Maarr, bij die oer-instincten wordt niet gesproken over monogamie of relaties. Daar wordt gesproken over een 'vrouwtje of mannetje om te paren...', zoals de dieren dat in zekere zin nog steeds doen (behalve zwanen dan). En volgens mij zijn de zaken die een vrouw dan in een man zoekt 'zekerheid' en 'veiligheid'... De veiligheid uit zich in lichaamstaal, gespierd, sterk, machtig, en dus in staat om het vrouwtje te beschermen. Zoals je dat nu ook niet ziet bij dieren. De sterkste leeuw uit de groep heeft de vrouwtjes, de sterkste bison heeft de vrouwtjes... De zekerheid echter, is moeilijk te begrijpen in de moderne maatschappij. Vroeger was het de zekerheid om een nageslacht op te kunnen voeden, groot te kunnen brengen. Tegenwoordig zal er meer gekeken moeten worden naar een economisch perspectief, hoe goed hebben 2 mensen het samen in de economische maatschappij, en hoeveel macht vloeit daaruit voort?
Maar ik blijf erbij dat deze oer-instincten, en deze 'primaire voorwaarden' weinig van doen hebben in een serieuze relatie, volgens mij komt er dan meer bij kijken, omdat het dan om liefde gaat, en niet om aantrekkingskracht.
Zonder aantrekkingkracht komt het nooit tot liefde.
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Oud 27-07-2010, 15:23
Malossi
Avatar van Malossi
Malossi is offline
Citaat:
Zonder aantrekkingkracht komt het nooit tot liefde.
Dat klopt, maar zonder liefde heeft aantrekkingskracht geen zin...
__________________
Life, Liberty, and the pursuit of all who threaten it!
Met citaat reageren
Oud 27-07-2010, 15:41
Verwijderd
Citaat:
Dat klopt, maar zonder liefde heeft aantrekkingskracht geen zin...
Wat was er dan eerder, de aantrekkingskracht of de liefde? De aantrekkingskracht dan toch zeker?
Met citaat reageren
Oud 27-07-2010, 16:36
Verwijderd
Citaat:
Kan je een concreet voorbeeld noemen?
Nou bij veel mensen weet je vanaf ogenblik ťťn of ze enigszins op jouw intellectuele niveau zitten of niet, en als iemand echt veel dommer is dan ik, kan hij nog zo lekker zijn, maar dan vind ik 'm niet aantrekkelijk. Terwijl ze wel superveel meisjes kunnen versieren die meer van hun eigen niveau zijn.

Maar goed, dan kun je stellen dat je sowieso wel enige intelligentie nodig hebt om je Łberhaupt de juiste aantrekkelijke houding aan te meten
Met citaat reageren
Oud 28-07-2010, 08:24
Malossi
Avatar van Malossi
Malossi is offline
Citaat:
Wat was er dan eerder, de aantrekkingskracht of de liefde? De aantrekkingskracht dan toch zeker?
De aantrekkingskracht ja. Maar zolang er dan geen liefde is, of enige vorm van waardering naar elkaar toe, dan vervaagt het toch weer. Dan zou het net zo zijn als wanneer je een knappe man/vrouw over straat ziet lopen, een kwartier later ben je 'm weer vergeten...
__________________
Life, Liberty, and the pursuit of all who threaten it!
Met citaat reageren
Oud 29-07-2010, 10:13
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Citaat:
De aantrekkingskracht ja. Maar zolang er dan geen liefde is, of enige vorm van waardering naar elkaar toe, dan vervaagt het toch weer. Dan zou het net zo zijn als wanneer je een knappe man/vrouw over straat ziet lopen, een kwartier later ben je 'm weer vergeten...
Tuurlijk, maar het gaat er om dat het begint met aantrekkingskracht. Platonische relaties houden ook niet lang stand.
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Oud 29-07-2010, 11:32
Malossi
Avatar van Malossi
Malossi is offline
Citaat:
Tuurlijk, maar het gaat er om dat het begint met aantrekkingskracht. Platonische relaties houden ook niet lang stand.
Dat is toch ook al lang bewezen? Iederťťn kijkt naar het uiterlijk van personen. Of je dat nou wilt of niet, en of je het moreel slecht vindt of niet... Er zijn altijd personen die roepen dat het om het innerlijk gaat, en dat is misschien ook wel zo, maar bij een eerste ontmoeting, ik noem ze even de 'primaire voorwaarden', zijn toch altijd gebaseerd op uiterlijk. En daar is mijns inziens ook niets mis mee, immers, aan het uiterlijk van een persoon is al heel veel over het innerlijk af te lezen. Wanneer een persoon straalt, of lacht, of er netjes verzorgd uitziet, kun je aan het uiterlijk zien dat deze persoon gelukkig is met zichzelf, ook met zijn innerlijk. En dus kun je daaruit afleiden dat deze persoon een stabiele basis heeft, en dus een goede partner zou kunnen zijn.

Maarrrrr, wat is in deze zin de definitie van aantrekkingskracht? Volgens mij is het zo iets als 'een mengsel van zowel uiterlijk als innerlijk, en de combinatie hiervan leidt tot het zelfstandig naamwoord 'aantrekkingskracht''. Maar wanneer uiterlijk en innerlijk mooi in balans zijn, en personen tevreden met zichzelf, genereren ze volgens mij altijd wel een bepaalde mate van aantrekkingskracht, misschien niet naar dezelfde personen toe omdat sommige toch te hoog gegrepen zijn, maar wel naar personen uit dezelfde 'categorie'.
__________________
Life, Liberty, and the pursuit of all who threaten it!
Met citaat reageren
Ads door Google
Oud 30-07-2010, 01:09
bakfietsje2
bakfietsje2 is offline
kijk dat is nog es nuttige info
Met citaat reageren
Oud 30-07-2010, 21:13
SiemdeCyper
Avatar van SiemdeCyper
SiemdeCyper is offline
Citaat:
immers, aan het uiterlijk van een persoon is al heel veel over het innerlijk af te lezen. Wanneer een persoon straalt, of lacht, of er netjes verzorgd uitziet, kun je aan het uiterlijk zien dat deze persoon gelukkig is met zichzelf, ook met zijn innerlijk. En dus kun je daaruit afleiden dat deze persoon een stabiele basis heeft, en dus een goede partner zou kunnen zijn.

Maarrrrr, wat is in deze zin de definitie van aantrekkingskracht? Volgens mij is het zo iets als 'een mengsel van zowel uiterlijk als innerlijk, en de combinatie hiervan leidt tot het zelfstandig naamwoord 'aantrekkingskracht''. Maar wanneer uiterlijk en innerlijk mooi in balans zijn, en personen tevreden met zichzelf, genereren ze volgens mij altijd wel een bepaalde mate van aantrekkingskracht, misschien niet naar dezelfde personen toe omdat sommige toch te hoog gegrepen zijn, maar wel naar personen uit dezelfde 'categorie'.
Mwahhh. (kleine nuancering)

Goed, ik kijk snel nors. Mensen denken dat ik dan ook nors ben. Ben ik niet, mijn ogen liggen nou eenmaal zo diep in hun oogkassen - dikke donkere wenkbrauwen eroverheen -dat ik dat ook niet kan helpen. Als ik ontspannen kijk, kijk ik nors. Of boos, of kritisch. Iets in die geest. Terwijl ik ben vaak hyper en blij en gelukkig.

Verder. Knap zijn. Dat valt me uberhaupt wel op in dit topic. Er wordt gesproken van een knappe vrouw. Alsof dat een aangewezen bevoorrechte kudde vrouwen is, waarvan iedereen weet dat ze knap zijn en het ook daadwerkelijk zijn etc. Geloof ik niet in. 'Knap' zijn is vooral bij vrouwen meer een kwestie van gedrag. Er zijn genoeg meisjes die ik een mooier gezicht zou toewensen, maar toch als knap worden beschouwd. Gewoon omdat ze dat korte rokje dragen en dat heel goed uitgekozen kapseltje hebben en vooral een lading sexappeal waar veel andere dames (die misschien wel veel mooier zijn) totaal niet tegenop kunnen. Gewoon flirts eigenlijk. Niets mis mee. Maar die mooi vrouw die elke man het hof wil maken. Alleen in sprookjes vrees ik.

Misschien is de sexappeal waar ik hier van spreek, wel gewoon hetzelfde als de rol die Egoconstructie de man toedicht in het paringsdansritueel dat we hier bediscussieren.

Uiterlijk in het algemeen. Een vrouw kan nog zoveel sexappeal hebben, een man nog zo'n mannelijke houding. Het 'type' is vaak snel af te lezen door stijl en kledingkeuze. Ik was laatst aan het praten met een superleuke, gezellig, praatgrage, intelligente neger. En daar liep het dus spaak. Ik val niet op donkere jongens met rasta's en baardjes en sneakers. Klinkt flauw en lullig. Maar hij had het gewoon niet.

Terwijl als ik krullen zie rondlopen, nou, dan ben ik vertrokken. Dat 'type' waar Daboman - en Malossi dus ook eigenlijk - volgens mij ook steeds op doelt is wel degelijk belangrijk voor het eerste contact. En tuurlijk kan mannelijk gedrag dan uitmaken. Maar je moet wel een heel goede acteur zijn wil je prins charming zijn die elke vrouw plat krijgt met een tandpasta glimlach en die ene hippe opmerking die het bij iedereen goed doet.
Met citaat reageren
Oud 30-07-2010, 21:20
marina16
marina16 is offline
Ik val voornamelijk op mannen die mij goed behandelen lief zijn voor me en wie ik vertrouw met wie ik kan praten enzovoort.
Met citaat reageren
Oud 31-07-2010, 00:51
Daboman
Avatar van Daboman
Daboman is offline
Citaat:
*verhaal*
Ja dat bedoel ik, dat er een stukje persoonlijke smaak in zit. Je geeft samen met Freyja al de concrete voorbeelden die dit ondersteunen. Ik heb overigens nog steeds de indruk dat Egoconstructie dat essentiŽle verschil tussen de definities van "geen overeenkomsten" en "aanwezige verschillen" nog niet begrijpt. Want er zijn wel overeenkomsten tussen het type man waartoe een vrouw zich aangetrokken voelt, maar er zijn ook verschillen. En die verschillen zorgen er weer voor dat de ene vrouw zich meer of minder aangetrokken voelt dan de ander.

Misschien is het beter te begrijpen als je het omkeert. Mannen voelen zich ook aangetrokken tot een bepaald type vrouw. Dit type vrouw moet vooral jeugdig en gezond zijn. Ook belangrijk, maar allicht iets minder zijn spontaniteit, humor, etc. Toch kan ik oprecht stellen dat ik me niet aangetrokken voel naar exact dezelfde vrouwen als mijn vrienden. Er zit wel overlap in, maar het komt ook vaak genoeg voor dat we het niet eens zijn over of iemand aantrekkelijk is. Terwijl we allemaal wel degelijk naar die basiseigenschappen op zoek zijn. Ook hier komt het aspect persoonlijke smaak dus naar boven. Ik vind het jammer dat Egoconstructie dit nog altijd onderbelicht laat. Want wat klopt er nou niet aan? Het is een toevoeging, maar sluit zijn theorie niet uit.
__________________
Diamanten zijn moeilijk te vinden.
Met citaat reageren
Oud 31-07-2010, 00:53
bakfietsje2
bakfietsje2 is offline
Citaat:
Ik val voornamelijk op mannen die mij goed behandelen lief zijn voor me en wie ik vertrouw met wie ik kan praten enzovoort.
ja.... maar als jij een kerel voor het eerst tegenkomt moet hij toch niet verlegen zijn ofniet dan!

beetje moeilijk om dat eigelijk allemaal te doen maar het zal wel lukken
Met citaat reageren
Oud 01-08-2010, 08:12
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Citaat:
Dat is toch ook al lang bewezen? Iederťťn kijkt naar het uiterlijk van personen. Of je dat nou wilt of niet, en of je het moreel slecht vindt of niet... Er zijn altijd personen die roepen dat het om het innerlijk gaat, en dat is misschien ook wel zo, maar bij een eerste ontmoeting, ik noem ze even de 'primaire voorwaarden', zijn toch altijd gebaseerd op uiterlijk. En daar is mijns inziens ook niets mis mee, immers, aan het uiterlijk van een persoon is al heel veel over het innerlijk af te lezen. Wanneer een persoon straalt, of lacht, of er netjes verzorgd uitziet, kun je aan het uiterlijk zien dat deze persoon gelukkig is met zichzelf, ook met zijn innerlijk. En dus kun je daaruit afleiden dat deze persoon een stabiele basis heeft, en dus een goede partner zou kunnen zijn.

Maarrrrr, wat is in deze zin de definitie van aantrekkingskracht? Volgens mij is het zo iets als 'een mengsel van zowel uiterlijk als innerlijk, en de combinatie hiervan leidt tot het zelfstandig naamwoord 'aantrekkingskracht''. Maar wanneer uiterlijk en innerlijk mooi in balans zijn, en personen tevreden met zichzelf, genereren ze volgens mij altijd wel een bepaalde mate van aantrekkingskracht, misschien niet naar dezelfde personen toe omdat sommige toch te hoog gegrepen zijn, maar wel naar personen uit dezelfde 'categorie'.
Dat klopt wat je zegt over uiterlijk, maar specifieker is de uiting van karakter via uiterlijk belangrijker. Inderdaad tevreden zijn met jezelf is heel belangrijk.
De definitie van aantrekkingskracht in dit topic is: een krachtige emotie die vrouwen voelen in omgang met een man.
Te hoog gegrepen geloof ik niet in. Ik geloof dat elke (normaal uitziende) man kan leren vrouwen aan te trekken die ze normaal als te hooggegrepen beschouwen. Maar ik heb dan ook The Game gelezen.
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Oud 01-08-2010, 09:02
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Citaat:
Ja dat bedoel ik, dat er een stukje persoonlijke smaak in zit. Je geeft samen met Freyja al de concrete voorbeelden die dit ondersteunen. Ik heb overigens nog steeds de indruk dat Egoconstructie dat essentiŽle verschil tussen de definities van "geen overeenkomsten" en "aanwezige verschillen" nog niet begrijpt. Want er zijn wel overeenkomsten tussen het type man waartoe een vrouw zich aangetrokken voelt, maar er zijn ook verschillen. En die verschillen zorgen er weer voor dat de ene vrouw zich meer of minder aangetrokken voelt dan de ander.

Misschien is het beter te begrijpen als je het omkeert. Mannen voelen zich ook aangetrokken tot een bepaald type vrouw. Dit type vrouw moet vooral jeugdig en gezond zijn. Ook belangrijk, maar allicht iets minder zijn spontaniteit, humor, etc. Toch kan ik oprecht stellen dat ik me niet aangetrokken voel naar exact dezelfde vrouwen als mijn vrienden. Er zit wel overlap in, maar het komt ook vaak genoeg voor dat we het niet eens zijn over of iemand aantrekkelijk is. Terwijl we allemaal wel degelijk naar die basiseigenschappen op zoek zijn. Ook hier komt het aspect persoonlijke smaak dus naar boven. Ik vind het jammer dat Egoconstructie dit nog altijd onderbelicht laat. Want wat klopt er nou niet aan? Het is een toevoeging, maar sluit zijn theorie niet uit.
Ik was op vakantie dus was andere dingen aan het doen, maar kan nu reageren. Het klopt wel wat je zegt over de nuancering en types. De theorie beslaat echter de algemeenheid. Deze algemeenheid bestaat uit de basiseigenschappen die bij de meeste vrouwen aantrekkingskracht creŽren.
Mannen zijn het naar mijn ervaring bijna altijd eens over de aantrekkelijkheid van vrouwen. Types (bijv: brunette/blond) kunnen wat verschillen maar dan nog zijn we het bijna altijd eens met elkaar. Ook kunnen we meestal binnen 2 seconden bepalen of we met haar naar bed zouden gaan of niet. Bij vrouwen ligt dat wat complexer, gelukkig maar, anders had het niet goedgekomen met de mensheid.
Een uiterlijk type kan directe aantrekkingskracht creŽren. Veel meiden vinden mijn lange haar erg mooi, dan ben je dus al interessanter en is het makkelijker verder te gaan vanaf daar. Maar er zijn er vast ook velen die liever kort haar hebben, dan nůg echter, zul je vaak aantrekkingskracht kunnen creŽren met de alfa-eigenschappen, die je integreert in je persoonlijkheid (innerlijk type). Of er werkelijk iets klikt daarna, hangt van voorkeur af; de types die jij noemt. Als ze een beetje simpel blijkt te zijn (waarom zijn dat er zoveel?) hoef ik er al snel niets meer van te weten. Net als wat Freya zei. Dan verdwijnt de interesse. Verder spelen hier nog meer factoren mee, maar daar gaat de theorie niet over. Eigenlijk gaat de theorie vooral over wat veel mannen fout doen of niet begrijpen.
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Oud 01-08-2010, 11:56
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Citaat:
Terwijl als ik krullen zie rondlopen, nou, dan ben ik vertrokken. Dat 'type' waar Daboman - en Malossi dus ook eigenlijk - volgens mij ook steeds op doelt is wel degelijk belangrijk voor het eerste contact. En tuurlijk kan mannelijk gedrag dan uitmaken. Maar je moet wel een heel goede acteur zijn wil je prins charming zijn die elke vrouw plat krijgt met een tandpasta glimlach en die ene hippe opmerking die het bij iedereen goed doet.
Nee, acteren werkt niet, niet lang althans. Daar wordt uiteindelijk doorheen gekeken. Maar onder de mannen heb je ook zogenaamde natuurtalenten met vrouwen. Een vriend van me is een werkelijke natuurtalent, oftewel alfa, hij heeft geen idee hoe, maar hij doet alles goed, en weet bij de meeste (nee idd niet alle) vrouwen wel interesse te ontluiken en aantrekkingskracht te creŽren. Als ik hem bestudeer zie ik ook precies wat werkt en waarom het werkt.
De alfa zit in de man, maar vaak denken we te veel, of zijn we zo geconditioneerd dat we het niet naar boven laten komen. We bouwen een muur van gedachteconstructies en moraliteit die belangrijke uitingen systematisch onderdrukken. Mannen kunnen de alfa gedragingen wel leren naar boven te halen omdat het eigenlijk al in onszelf aanwezig is.
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Oud 01-08-2010, 13:21
Daboman
Avatar van Daboman
Daboman is offline
Citaat:
Ik was op vakantie dus was andere dingen aan het doen, maar kan nu reageren. Het klopt wel wat je zegt over de nuancering en types. De theorie beslaat echter de algemeenheid. Deze algemeenheid bestaat uit de basiseigenschappen die bij de meeste vrouwen aantrekkingskracht creŽren.
Mannen zijn het naar mijn ervaring bijna altijd eens over de aantrekkelijkheid van vrouwen. Types (bijv: brunette/blond) kunnen wat verschillen maar dan nog zijn we het bijna altijd eens met elkaar. Ook kunnen we meestal binnen 2 seconden bepalen of we met haar naar bed zouden gaan of niet. Bij vrouwen ligt dat wat complexer, gelukkig maar, anders had het niet goedgekomen met de mensheid.
Een uiterlijk type kan directe aantrekkingskracht creŽren. Veel meiden vinden mijn lange haar erg mooi, dan ben je dus al interessanter en is het makkelijker verder te gaan vanaf daar. Maar er zijn er vast ook velen die liever kort haar hebben, dan nůg echter, zul je vaak aantrekkingskracht kunnen creŽren met de alfa-eigenschappen, die je integreert in je persoonlijkheid (innerlijk type). Of er werkelijk iets klikt daarna, hangt van voorkeur af; de types die jij noemt. Als ze een beetje simpel blijkt te zijn (waarom zijn dat er zoveel?) hoef ik er al snel niets meer van te weten. Net als wat Freya zei. Dan verdwijnt de interesse. Verder spelen hier nog meer factoren mee, maar daar gaat de theorie niet over. Eigenlijk gaat de theorie vooral over wat veel mannen fout doen of niet begrijpen.
Ik heb ook wel eens een poging gewaagd om mijn haar langer te laten groeien, maar bij mij stond het voor geen meter en ook vrouwen vonden het niet mooi. Ik loop nu dus weer met kort haar. Daaruit blijkt voor de zoveelste keer dat er zelfs in seconde 1 al verschillen in aantrekkingskracht kunnen zijn. Jij stelt als ik je goed begrijp dat ik de "strafpunten" voor kort haar compenseer met andere eigenschappen, maar vrouwen voelen zich toch echt meer aangetrokken wanneer ik kort haar heb. Kortom, ik ben aantrekkelijker met kort haar.

Wat mannen fout doen ben ik op zich wel met je eens, maar wil je het goed doen, zal je toch eerst het fenomeen aantrekkingskracht moeten begrijpen en ik vind die theorie kort door de bocht. Persoonlijk denk ik dat zelfvertrouwen minstens zo'n belangrijke rol speelt in het falen van zoveel mannen. Mannen worden aan de lopende band op botte wijze afgewezen, het lijkt me dan wel fair game als mannen ook bot mogen zijn en ik denk dat veel mannen er iets aan zouden hebben als ze zich dit realiseren. Heb jij ooit botheid bespeurd bij mannen die vaak worden afgewezen?
__________________
Diamanten zijn moeilijk te vinden.
Met citaat reageren
Oud 01-08-2010, 19:48
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Citaat:
Ik heb ook wel eens een poging gewaagd om mijn haar langer te laten groeien, maar bij mij stond het voor geen meter en ook vrouwen vonden het niet mooi. Ik loop nu dus weer met kort haar. Daaruit blijkt voor de zoveelste keer dat er zelfs in seconde 1 al verschillen in aantrekkingskracht kunnen zijn. Jij stelt als ik je goed begrijp dat ik de "strafpunten" voor kort haar compenseer met andere eigenschappen, maar vrouwen voelen zich toch echt meer aangetrokken wanneer ik kort haar heb. Kortom, ik ben aantrekkelijker met kort haar.
Dus? Ik zeg toch niet dat iedereen lang haar moet hebben. Niks strafpunten. Je moet doen wat bij je past.
Citaat:
Wat mannen fout doen ben ik op zich wel met je eens, maar wil je het goed doen, zal je toch eerst het fenomeen aantrekkingskracht moeten begrijpen en ik vind die theorie kort door de bocht. Persoonlijk denk ik dat zelfvertrouwen minstens zo'n belangrijke rol speelt in het falen van zoveel mannen. Mannen worden aan de lopende band op botte wijze afgewezen, het lijkt me dan wel fair game als mannen ook bot mogen zijn en ik denk dat veel mannen er iets aan zouden hebben als ze zich dit realiseren. Heb jij ooit botheid bespeurd bij mannen die vaak worden afgewezen?
De theorie is ook niet compleet, het is een deel van een groot onderwerp. Daarvoor discussiŽren we ook.

Ik heb het deze week nog meegemaakt in het uitgaansleven; aantrekkelijke vrouwen worden van alle kanten belaagd door mannen. Het is dus niet gek dat je op den duur een schild gaat ontwikkelen tegen die constante avances. In pick-up taal noemen ze dit een 'bitchshield'. Als een man bot wordt afgewezen hoeft het niets te zeggen over hem, maar vaker meer over zijn onoriginele of te directe pogingen zichzelf aan te bieden. In het hoofd van de vrouw gaat het zo van: 'oh jee niet weer zo een he...' Dit is trouwens ook te lezen in mijn openingspost.
Wat ik ook heb meegemaakt is een afwijzing en de daarop volgende frustratie van iemand (hij sloeg een ruit in). Botheid is een passieve vorm van frustratie/woede, het is een ongezond cynisme dat na diverse afwijzingen sterk kan groeien. Maar: botheid is niet aantrekkelijk en wijst er eigenlijk op dat vrouwen je al vaker hebben gekwetst. Je moet ze die macht niet willen geven. Je moet een man zijn. In plaats van bot moeten we assertief worden. Assertiviteit zorgt ervoor dat je bij jezelf blijft. We moeten altijd bij onszelf blijven en weten wat we waard zijn.
Je moet ook niet vergeten dat mannen moeten jagen: botheid is een muur die ze hierbij niet kunnen gebruiken. Het is een vorm van negativiteit, en negativiteit betekent iets meeslepen uit het verleden. Of denk jij er anders over?
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Oud 01-08-2010, 20:08
TH1JS
TH1JS is offline
What was nu weer de truc om het Bitch shield te breken? Gebruik van "Negs" oa., nietwaar ?
Maw, dubbelzinnige, licht negatieve opmerkingen maken die haar doet twijfelen over haarzelf etc....
Met citaat reageren
Oud 01-08-2010, 22:32
Daboman
Avatar van Daboman
Daboman is offline
Citaat:
Dus? Ik zeg toch niet dat iedereen lang haar moet hebben. Niks strafpunten. Je moet doen wat bij je past.
Ik wilde nogmaals aangeven dat aantrekkingskracht toch iets gecompliceerder ligt.


Citaat:
De theorie is ook niet compleet, het is een deel van een groot onderwerp. Daarvoor discussiŽren we ook.

Ik heb het deze week nog meegemaakt in het uitgaansleven; aantrekkelijke vrouwen worden van alle kanten belaagd door mannen. Het is dus niet gek dat je op den duur een schild gaat ontwikkelen tegen die constante avances. In pick-up taal noemen ze dit een 'bitchshield'. Als een man bot wordt afgewezen hoeft het niets te zeggen over hem, maar vaker meer over zijn onoriginele of te directe pogingen zichzelf aan te bieden. In het hoofd van de vrouw gaat het zo van: 'oh jee niet weer zo een he...' Dit is trouwens ook te lezen in mijn openingspost.
Wat ik ook heb meegemaakt is een afwijzing en de daarop volgende frustratie van iemand (hij sloeg een ruit in). Botheid is een passieve vorm van frustratie/woede, het is een ongezond cynisme dat na diverse afwijzingen sterk kan groeien. Maar: botheid is niet aantrekkelijk en wijst er eigenlijk op dat vrouwen je al vaker hebben gekwetst. Je moet ze die macht niet willen geven. Je moet een man zijn. In plaats van bot moeten we assertief worden. Assertiviteit zorgt ervoor dat je bij jezelf blijft. We moeten altijd bij onszelf blijven en weten wat we waard zijn.
Je moet ook niet vergeten dat mannen moeten jagen: botheid is een muur die ze hierbij niet kunnen gebruiken. Het is een vorm van negativiteit, en negativiteit betekent iets meeslepen uit het verleden. Of denk jij er anders over?
Nou ik bedoel eigenlijk meer dat je niet bang moet zijn dat je de vrouw kwetst. Dus dat je een bepaalde opmerking niet maakt omdat dat wel eens bot zou kunnen overkomen. Dan kan het in jouw ogen assertief zijn en in haar ogen bot. Ik denk dat je jezelf blokkeert als je bang bent de ander te kwetsen. Kun je niet meer voor je mening uitkomen omdat je bang bent dat je haar kwetst. Of je kunt geen grapje meer maken, omdat het vervelend zou kunnen overkomen. Zal allebei niet bepaald bonuspunten opleveren volgens de theorie die we hier bediscussiŽren. Dus die angst moet eruit. 9 van de 10 keer zou je zo'n iemand vermoedelijk niet eens kwetsen. En als dat wel zo is zou je als man al je conclusies kunnen trekken. Zo krijg je het heft meer in eigen handen.

En dan kun je botheid ook nog zien als achter je eigen mening staan. En dat is dan weer wel aantrekkelijk. Dat is nu juist het punt, een actie kan echt op tig verschillende manieren geÔnterpreteerd worden. En niet iedereen interpreteert een actie op dezelfde manier. En de interpretatie kan zowel positief als negatief zijn. En dus aantrekkelijk of juist afstotelijk. Volgens mij was er zo bijv ook iemand die een tramritje op 100 verschillende interpretaties/hoeken heeft geschreven. De essentie was steeds het tramritje, maar de ervaring werd steeds vanuit een ander perspectief geschreven. En het tramritje werd zowel positief als negatief ervaren. Dit is imo ook toepasbaar op hoe een vrouw een man ervaart. En dat zal ook nog per vrouw verschillen, zelfs als je precies dezelfde man met precies dezelfde actie op precies dezelfde plaats hebt.

Je moet idd zeker niet in dat cynisme-stadium komen. Eigenlijk zou je het moeten zien als een spel. Op die manier stel je je ook niet te kwetsbaar op en zal je minder snel in dat stadium komen. Dat is in ieder geval mijn ervaring. Maar af en toe een beetje bot kunnen overkomen is heel wat anders dan voortdurend cynisch zijn.
__________________
Diamanten zijn moeilijk te vinden.
Met citaat reageren
Oud 02-08-2010, 14:45
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Citaat:
Ik wilde nogmaals aangeven dat aantrekkingskracht toch iets gecompliceerder ligt.
Maar het gaat niet op uiterlijkheden. Het gaat om een oer-emotie die getriggerd wordt door ons gedrag als man, en dat is niet gecompliceerd. Het is eigenlijk zo makkelijk dat we het niet begrijpen.
Waarom zijn er zoveel vrouwen die slecht behandeld worden in een relatie en toch bij zo'n vent blijven? Omdat ze de aantrekkingskracht voelt. Dit heeft niets met de verschillen in voorkeur te maken, maar met emotie. Emotie is basaal.
Hoe kan het dat er natuurtalenten onder ons zijn die uit zichzelf vrouwen aan te lijken trekken en er vaak toch heel normaal uit zien? Het is simpele aantrekkingskracht door gedrag, zelfvertrouwen, lichaamstaal, enz... En zij hoeven er geen moment over na te denken. Het kan dus niet iets moeilijks zijn.
Hoeveel vrouwen zijn nu werkelijk gelukkig in hun relatie? Ik heb ook zo vaak gedacht: Waarom gaat zij met die sukkel? "Mannen zijn zwijnen, mannen denken alleen aan zichzelf." Dat zijn conclusies die vrouwen trekken als ze er achter komen dat de man waar ze eerst aantrekkingskracht voor voelde helemaal niet goed voor haar blijkt te zijn. En dat terwijl er duizenden mannen zijn die wel goed voor haar zouden zijn, maar tragisch genoeg gewoon niet weten hoe ze die emotie dat aantrekkingskracht heet bij een vrouw moeten ontluiken. Ze zijn zorgzaam, sociaal, leuk, maar zijn domweg vergeten hoe ze een vrouw geÔnteresseerd moeten houden.

Citaat:
Nou ik bedoel eigenlijk meer dat je niet bang moet zijn dat je de vrouw kwetst. Dus dat je een bepaalde opmerking niet maakt omdat dat wel eens bot zou kunnen overkomen. Dan kan het in jouw ogen assertief zijn en in haar ogen bot. Ik denk dat je jezelf blokkeert als je bang bent de ander te kwetsen. Kun je niet meer voor je mening uitkomen omdat je bang bent dat je haar kwetst. Of je kunt geen grapje meer maken, omdat het vervelend zou kunnen overkomen. Zal allebei niet bepaald bonuspunten opleveren volgens de theorie die we hier bediscussiŽren. Dus die angst moet eruit. 9 van de 10 keer zou je zo'n iemand vermoedelijk niet eens kwetsen. En als dat wel zo is zou je als man al je conclusies kunnen trekken. Zo krijg je het heft meer in eigen handen.
Je moet inderdaad niet bang zijn iemand te kwetsen. Je moet staan achter alles wat je bent. En als dat toevallig haar niet aan staat, dan is dat jammer. Dan past ze niet bij je. Klopt.
Citaat:
En dan kun je botheid ook nog zien als achter je eigen mening staan. En dat is dan weer wel aantrekkelijk. Dat is nu juist het punt, een actie kan echt op tig verschillende manieren geÔnterpreteerd worden. En niet iedereen interpreteert een actie op dezelfde manier. En de interpretatie kan zowel positief als negatief zijn. En dus aantrekkelijk of juist afstotelijk. Volgens mij was er zo bijv ook iemand die een tramritje op 100 verschillende interpretaties/hoeken heeft geschreven. De essentie was steeds het tramritje, maar de ervaring werd steeds vanuit een ander perspectief geschreven. En het tramritje werd zowel positief als negatief ervaren. Dit is imo ook toepasbaar op hoe een vrouw een man ervaart. En dat zal ook nog per vrouw verschillen, zelfs als je precies dezelfde man met precies dezelfde actie op precies dezelfde plaats hebt.
Nee botheid is iets anders dan achter je eigen mening staan. Dat is in mijn ogen niet vergelijkbaar. Je maakt het te ingewikkeld. Dat sommige mensen het ene het andere noemen is echt niet belangrijk in de basis van aantrekkelijk gedrag. Natuurlijk zijn er verschillen in interpretatie, en verschillen in gemoedstoestanden en types die invloed kunnen hebben. Maar dat maakt niet uit als je gewoon altijd een man bent die goed in zijn vel zit. Met de juiste lichaamstaal en intonatie zijn acties maar op enkele manieren te interpreteren. En in de verleiding gaat het om: Aantrekkelijk, of niet aantrekkelijk. Als jij zeker bent, creŽer je ook zekerheid in je uiting. Die zekerheid komt ook over bij de vrouw. Vooral lichaamstaal lezen is iets waar vrouwen heel goed in zijn. Er zijn grote overeenkomsten in wat de meeste vrouwen als aantrekkelijk ervaren, de theorie gaat over de meesten, dus de verschillen doen er niet toe.
Die overeenkomsten worden helemaal duidelijk bij het gebruik van cocky comedy van David Deangelo. Dit is een combinatie van arrogantie en humor, werkt heel goed en is ook leuk om te doen.
Be a man:
http://www.youtube.com/watch?v=U6EzB...ext=1&index=60

Cocky comedy
http://www.youtube.com/watch?v=kpaQm...eature=related

Citaat:
Je moet idd zeker niet in dat cynisme-stadium komen. Eigenlijk zou je het moeten zien als een spel. Op die manier stel je je ook niet te kwetsbaar op en zal je minder snel in dat stadium komen. Dat is in ieder geval mijn ervaring. Maar af en toe een beetje bot kunnen overkomen is heel wat anders dan voortdurend cynisch zijn.
Ja, het is een spel. Zeker in de bars en clubs.


Hoe kun je trouwens rechtstreeks youtube filmpjes invoegen hier?
__________________
"AtheÔsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Oud 02-08-2010, 23:31
Verwijderd
Citaat:
Waarom zijn er zoveel vrouwen die slecht behandeld worden in een relatie en toch bij zo'n vent blijven? Omdat ze de aantrekkingskracht voelt. Dit heeft niets met de verschillen in voorkeur te maken, maar met emotie. Emotie is basaal.
En niet vergeten hoeveel mensen zo bang zijn voor de onbekende toekomst (dan ben ik alleen! misschien vind ik wel nooit iemand weer. misschien doet hij me iets aan. misschien is zij wel het beste dat ik kan krijgen. als ik kinderen wil/heb kan ik mijn partner niet aan de kant zetten. hij is niets meer zonder mij. ik ben niets meer zonder hem. bla. bla. bla.) dat ze nog liever de zaken zo laten als ze zijn, ookal vinden ze die helemaal niet zo leuk, dan dat ze een stap zouden zetten om er uit te komen.
Met citaat reageren
Advertentie
Reageren

Topictools Zoek in deze topic
Zoek in deze topic:

Geavanceerd zoeken

Regels voor berichten
Je mag geen nieuwe topics starten
Je mag niet reageren op berichten
Je mag geen bijlagen versturen
Je mag niet je berichten bewerken

BB code is Aan
Smileys zijn Aan
[IMG]-code is Aan
HTML-code is Uit

Spring naar


Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 23:26.