Oud 29-03-2010, 01:45
Verwijderd
Inderdaad ja, mijnheer 'de horrorkenner' is ook bezig met een verhaal/manuscript, maar weet niet of het goed dan wel rampzalig slecht is.

'Eurynomos, Het Verbannen Kwaad' zal normaal de titel moeten worden.
Het genre is -u raadt het al!- horror ('milde' weliswaar) met een licht mytologische inslag ook. in de zin dat verderop het verhaal er dus een 'Verbannen Griekse God van de Onderwereld' opduikt. Maar dat zit voorlopig alleen nog in mijn hoofd.

In de pdf vind je de eerste drie hoofdstukken. Ik heb de bladspiegel van een leesboek gesimuleerd, om het een beetje aangenaam lezen te maken.

Hier en daar zullen allicht nog wel wat spellings- en schrijffouten zitten, maar ben volop bezig ze eruit te halen.
Concrete vragen die ik heb:
*Leest mijn stijl van schrijven wel een beetje aangenaam of juist niet?
*Hoe beoordelen jullie het verloop van het verhaal?
*Moet er uit hoofdstuk 3 niet wat (conversatie) vulling worden gedumpt of is het goed zo?
* Enja een waar ik zelf niet aan uit geraak... Aan welke doelgroep zouden jullie het verkopen? Is dit voor volwassenen puur sang of toch nog eerder jeugd 14+ ofzo? Ik zou liefst voor jongeren schrijven, maar ik heb het gevoel dat het beetje de volwassenen toer opgaat...

Bij voorbaat dank voor jullie tijd en moeite!
Bijgevoegde bestanden
Bestandstype: pdf Verbannen Kwaad Proef 2 boekvorm.pdf (123.1 KB, 28x gelezen)
Met citaat reageren
Advertentie
Oud 29-03-2010, 22:51
Egoconstructie
Avatar van Egoconstructie
Egoconstructie is offline
Sorry dat ik je moet teleurstellen maar je schrijfstijl mist alle subtiliteit.

- In tegenwoordige tijd leest het niet lekker, probeer eens verleden tijd.
- Je creëert geen spanning. Je moet beklemmende en spookachtige situaties niet letterlijk beschrijven, maar je moet insinueren. Je moet de lezer wat laten voelen, niet simpelweg uitleggen dat het allemaal eng is voor de hoofdpersoon.
- Ik kwam niet bij hoofdstuk 3 want het leest niet goed. Pak eens een paar boeken en let goed op de schrijfstijl. Let op de subtiliteit en vloeiende overgangen. En let op de dingen die juist niet beschreven worden.
- Voordat je denkt aan verkopen of iets in boekvorm zou ik eerst veel oefenen. Schrijf je verhaal nog een keer, en als het moet nog 6 keer, dan wordt je er beter in. Begin gewoon overnieuw (in verleden tijd) en wees kritisch op jezelf. Zelf ben ik al heel lang bezig met een groot verhaal en ondertussen 5 keer overnieuw begonnen. Maar ik merk wel dat ik steeds beter wordt. En ik zeg tegen mezelf bij elke nieuwe versie dat het nooit goed genoeg is, zodat ik steeds manieren moet vinden om mijn stijl te verbeteren.
__________________
"Atheïsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Met citaat reageren
Oud 30-03-2010, 00:13
Verwijderd
Citaat:
Sorry dat ik je moet teleurstellen maar je schrijfstijl mist alle subtiliteit.

- In tegenwoordige tijd leest het niet lekker, probeer eens verleden tijd.
- Je creëert geen spanning. Je moet beklemmende en spookachtige situaties niet letterlijk beschrijven, maar je moet insinueren. Je moet de lezer wat laten voelen, niet simpelweg uitleggen dat het allemaal eng is voor de hoofdpersoon.
- Ik kwam niet bij hoofdstuk 3 want het leest niet goed. Pak eens een paar boeken en let goed op de schrijfstijl. Let op de subtiliteit en vloeiende overgangen. En let op de dingen die juist niet beschreven worden.
- Voordat je denkt aan verkopen of iets in boekvorm zou ik eerst veel oefenen. Schrijf je verhaal nog een keer, en als het moet nog 6 keer, dan wordt je er beter in. Begin gewoon overnieuw (in verleden tijd) en wees kritisch op jezelf. Zelf ben ik al heel lang bezig met een groot verhaal en ondertussen 5 keer overnieuw begonnen. Maar ik merk wel dat ik steeds beter wordt. En ik zeg tegen mezelf bij elke nieuwe versie dat het nooit goed genoeg is, zodat ik steeds manieren moet vinden om mijn stijl te verbeteren.
Ik was ook al van mening dat het moet herschreven worden, dus in die zin bevestig je het zwaard dat ik ook al had zien hangen hoor.

Vriendelijk bedankt voor de moeite.
Met citaat reageren
Oud 30-03-2010, 03:42
Uice
Avatar van Uice
Uice is offline
Ik heb het begin gelezen, en je gebruikt teveel woorden.

Uit de verte komt een meeslepend geluid, dat heeft weten de demping van de mist te doorbreken. Een haast sinister geluid, dat alleen van uit brons gegoten kerkklokken afkomstig kan zijn. (...) Niet wetend wat anders te doen, besluit ze dan maar te lopen in de richting waarvan ze veronderstelt dat het klokkengeluid afkomstig is. Voorzichtig, want de mist heeft zich echt als een deken over de vreemde stad verspreid.

Dat wordt veel sterker als je gewoon wat woorden schrapt:

Uit de verte komt een meeslepend geluid, dat het demping van de mist doorbreekt. Een sinister geluid, dat alleen van bronzen kerkklokken afkomstig kan zijn. (...) Niet wetend wat anders te doen, loopt ze in de richting waar het geluid van komt. Voorzichtig, want de mist ligt als een deken over de stad.

Verder slaat de openingszin eigenlijk op: hoe kan een geluid nu de mist doorbreken?

Ook benadruk je veel te vaak hoe mistig het wel niet is (echt, na drie keer is het meer dan duidelijk), en zeggen dat iets er 'griezelig' uitziet is gewoon uit den boze: show, don't tell.

Later lees ik de rest en volgt er meer.
__________________
That's what happens when you look, lady. Now you're a salt pillar, and all the deer are gonna lick ya.
Met citaat reageren
Oud 30-03-2010, 15:32
Uice
Avatar van Uice
Uice is offline
"Iedereen slaat bijna als bij uitdrukkelijk bevel zijn ogen op."

Waarom schrijf je 'bijna'? Zo lijkt het alsof je de juiste metafoor niet kon vinden, dus maar iets gebruikt hebt dat in de buurt zit van wat je bedoelde. Dit doe je heel vaak. Zeg nou zelf, die bovenstaande zin is zo toch sterker: "Iedereen slaat als bij bevel zijn ogen op."

"Velen van die anekdotes zijn opvallend oppervlakkig, anderen juist weer venijnig diep."

Hier heeft niemand iets aan. Geef voorbeelden.

"Maar veel tijd om na te denken bij dit ontbreken van een typisch katholiek gebruik heeft Evelyn niet."

Zoals in bijna iedere zin die je schrijft, teveel woorden. Schrijf toch gewoon: "Veel tijd om hierbij na te denken heeft ze niet." De lezer weet al dat het om een typisch katholiek gebruik gaat.
__________________
That's what happens when you look, lady. Now you're a salt pillar, and all the deer are gonna lick ya.
Met citaat reageren
Oud 30-03-2010, 16:13
Geel
Avatar van Geel
Geel is offline
Ze moet zichzelf het antwoord schuldig blijven. Niet wetend wat anders te doen, besluit ze dan maar te lopen in de richting waarvan ze verondersteld, dat het klokkengeluid afkomstig is. Voorzichtig, want de mist heeft zich echt als een deken over een vreemde stad gespreid.

Woorden zoals 'dan' en 'echt' die op deze manier woren gebruikt geven een verkeerd effect. Nu lijkt 'dan' aan te geven dat jij als schrijver ook geen idee heeft wat Evelyn moet doen. 'Echt' geeft een effect dat je als schrijver de lezer probeert te overtuigen en dat het niet lukt.

Verder heb ik nog niet gelezen.
__________________
Ik klop op de deur van de steen. / 'Ik ben het, doe open.' // 'Ik heb geen deur,' zegt de steen.
Met citaat reageren
Oud 30-03-2010, 16:24
Verwijderd
Citaat:
Ze moet zichzelf het antwoord schuldig blijven. Niet wetend wat anders te doen, besluit ze dan maar te lopen in de richting waarvan ze verondersteld, dat het klokkengeluid afkomstig is. Voorzichtig, want de mist heeft zich echt als een deken over een vreemde stad gespreid.

Woorden zoals 'dan' en 'echt' die op deze manier worden gebruikt geven een verkeerd effect. Nu lijkt 'dan' aan te geven dat jij als schrijver ook geen idee heeft wat Evelyn moet doen. 'Echt' geeft een effect dat je als schrijver de lezer probeert te overtuigen en dat het niet lukt.

Verder heb ik nog niet gelezen.

Die overtollige dan's moeten er inderdaad in ieder geval uit.

Is overigens wel zo dat op het ogenblik dat ik een zin schrijf, ik effectief niet weet waar mijn verhaal naartoe gaat. Er zit een monster in mijn hoofd en ik laat mijn verhaal ernaartoe schuifelen zeg maar.

Die 'echt' ja... In west-vlaanderen gebruiken we dat woord vaak gewoon om het 'verbazingwekkende' van iets te benadrukken. Ik zal pogen het wat realistischer te omschrijven.
Met citaat reageren
Oud 30-03-2010, 16:26
Verwijderd
Citaat:
"Iedereen slaat bijna als bij uitdrukkelijk bevel zijn ogen op."

Waarom schrijf je 'bijna'? Zo lijkt het alsof je de juiste metafoor niet kon vinden, dus maar iets gebruikt hebt dat in de buurt zit van wat je bedoelde. Dit doe je heel vaak. Zeg nou zelf, die bovenstaande zin is zo toch sterker: "Iedereen slaat als bij bevel zijn ogen op."

"Velen van die anekdotes zijn opvallend oppervlakkig, anderen juist weer venijnig diep."

Hier heeft niemand iets aan. Geef voorbeelden.

"Maar veel tijd om na te denken bij dit ontbreken van een typisch katholiek gebruik heeft Evelyn niet."

Zoals in bijna iedere zin die je schrijft, teveel woorden. Schrijf toch gewoon: "Veel tijd om hierbij na te denken heeft ze niet." De lezer weet al dat het om een typisch katholiek gebruik gaat.
Inderdaad, die bijna ja...
Nog niet bij stil gestaan eerlijk gezegd...
Ik zal er keer op gaan letten?

Wat die anekdote's betreft, volgt er overigens een voorbeeld, even verderop in het café
Met citaat reageren
Oud 30-03-2010, 19:52
Uice
Avatar van Uice
Uice is offline
Citaat:
Wat die anekdote's betreft, volgt er overigens een voorbeeld, even verderop in het café
Ja, eentje. Maar, zoals ik al eerder zei, je moet gewoon meer show, don't tell doen. Je schrijft toch ook niet 'toen gebeurden er heel wat spannende en griezelige dingen, maar uiteindelijk kwam alles toch nog goed'.
__________________
That's what happens when you look, lady. Now you're a salt pillar, and all the deer are gonna lick ya.
Met citaat reageren
Oud 30-03-2010, 20:33
Vogelvrij
Avatar van Vogelvrij
Vogelvrij is offline
Ik vind het eigenlijk nogal maf dat je het in 'boekvorm' hebt gezet, een manuscript stuur je toch ook niet op zo'n manier naar een uitgever op Ik heb niet zo veel zin om het helemaal te lezen, maar ik zal eens een stukje beoordelen, ben wel benieuwd.

De eerste zin vind ik niet echt heel pakkend... Een geluidsbeschrijving kan natuurlijk wel interessant zijn, maar niet op deze manier, dat lijkt me meer iets voor peuters en kleuters. Terwijl de eerste zin juist zo belangrijk is! En dan wordt het geluid 'meeslepend' genoemd. Hoe kan een 'dong', waarbij ik mij een deurbel voorstel, meeslepend zijn? Het blijken kerkklokken te zijn en inderdaad, die zeggen ook dong. Het is een meeslepende, maar ook een sinistere dong met een sloom ritme, wordt er uitgelegd. Tsja. Ik vind dat er wel erg veel bijwoorden worden gegeven voor één geluid dat we allemaal dagelijks horen, terwijl je juist wilt dat er in de eerste alinea meteen iets gebeurt wat de lezer nieuwsgierig maakt. Die tweede zin klopt trouwens niet: 'heeft weten'? Of begrijp ik het gewoon niet? Misschien is het Vlaams, maar ik zou zeggen: '(...) de demping van de mist heeft weten te doorbreken'.

Ik denk dat je voornamelijk moet schrappen. Dat er kerkklokken te horen zijn, kun je veel korter zeggen. Dat het mistig is, hoef je echt niet steeds te herhalen. Let ook op met 'loze woorden', bijvoorbeeld: 'de mist had zich echt als een deken (...)', daar kan die 'echt' gewoon weg.
Slenteren mensen heen en weer? Zou 'rondslenteren' niet logischer zijn? Overigens laat je Evelyn daarna meteen ook slenteren, dat is niet zo handig, vanwege het contrast wat je wilt scheppen tussen haar herinneringen en wat ze nu beleeft.
'Evelyn is alleen. Helemaal alleen op straat. (...) Er is werkelijk niemand anders in de mist te bespeuren.' De lezer is slimmer dan je denkt! Die heeft echt al wel begrepen dat ze alleen is. En ook dat het mistig is.

Er staan ook nog wat tikfouten in, maar die kun je zelf nog wel ontdekken als je het een keer doorleest, denk ik. Verder vind ik het leuk dat je niet helemaal standaard Nederlands hebt geschreven, dat hoeft ook niet. Ik ben ervan overtuigd dat je in staat bent om een goed verhaal te verzinnen, maar aan je stijl valt nog wel het een en ander te verbeteren. Wees niet te beschrijvend (moet ik zelf ook nog hard aan werken hoor ) en onderschat de lezer niet. Ik denk overigens dat jongeren dit ook best kunnen lezen, hoor. En boeken voor oudere jongeren zijn helemaal in, dus wat dat betreft zit je goed. Succes met (her)schrijven!
__________________
Het werkelijke leven is een veel oppervlakkiger gedoe dan men zichzelf bekennen wil. (T. Thijssen)
Met citaat reageren
Oud 30-03-2010, 20:56
Verwijderd
Bwoa, ik ga ervan uit dat het merendeel van de mensen hier minder graag leest dan ikzelf, en dan kan een A4 lettertype 12 nogal snel ontmoedigend werken. Door het in kleine paginaatjes te verdelen, hoop ik dat meer mensen tijd nemen het eens te bekijken.


Ik heb de opening inmiddels aangepast naar:


Dong… Dong… Dong… Dong...
De zware gongslagen volgen elkaar in een sloom tempo op en zinderen dwars door het dichte mistgordijn heen. Evelyn herkent het geluid uit de verte, als het zware luiden van doodsklokken. Ze kijkt even om zich heen, doch ziet voorlopig enkel de dikke mistsluiers. Bah! Precies begrafenismist, denkt ze bij zichzelf. Wat doe ik hier eigenlijk? Ze moet zichzelf het antwoord schuldig blijven. Hoe hard ze ook probeert, ze kan niet bedenken waarom ze opeens hier buiten aan het wandelen is. En dan nog wel op zo’n sombere dag. Hier blijven staan heeft natuurlijk weinig zin, beseft ze. Laat ik maar richting die kerkklokken verder wandelen. Voorzichtig schuifelt ze verder. De mist rust als een zwaar donsdeken over deze vreemde stad en het valt niet mee om er je weg te vinden.


Ik vind het mooier met de gongslagen erbij vermeld dus naar eigen oordeel laat ik die maar staan. Wie het niet graag leest, moet maar op de regel eronder beginnen lezen. Maar ik heb de al té Vlaamse uitdrukkingen wat besnoeid nu.


Ik ben 20+6 jaar oud, dus denk ik dat mijn te complexe stijl eigenlijk vooral te wijten is aan gebrek aan ervaring.
En dat ik één van de weinige mensen ben die ook echt van heel bombastisch geschreven teksten houdt.

Eigenlijk is schrijven beetje een vloek. Een verhaal komt in je hoofd en je wordt bijna gedwongen om achter die pc te kruipen en de beelden in je hoofd naar woorden te vertalen...

Laatst gewijzigd op 30-03-2010 om 21:52.
Met citaat reageren
Oud 30-03-2010, 22:00
Uice
Avatar van Uice
Uice is offline
Het is een stuk beter geworden, maar één belangrijk punt: je zegt dat de stad vreemd is, maar legt niet uit waarom.
__________________
That's what happens when you look, lady. Now you're a salt pillar, and all the deer are gonna lick ya.
Met citaat reageren
Oud 30-03-2010, 22:27
Verwijderd
Heb nu die zin weggehaald, omdat Evelyn toch even verder uitlegt dat ze de stad anders herinnerd dan hoe hij er nu uitziet.

Dong… Dong… Dong… Dong...
De zware gongslagen volgen elkaar in een sloom tempo op en zinderen dwars door het dichte mistgordijn heen. Evelyn herkent het geluid uit de verte, als het zware luiden van doodsklokken. Ze kijkt even om zich heen, doch ziet enkel de dikke mistsluiers. Bah! Precies begrafenismist, denkt ze bij zichzelf. Wat doe ik hier eigenlijk? Ze moet zichzelf het antwoord schuldig blijven. Hoe hard ze ook probeert, ze kan niet bedenken waarom ze hier ten midden deze vreemde plek staat. En dan nog wel op zo’n sombere dag. Hier blijven stilstaan heeft natuurlijk weinig zin, beseft ze. Laat ik maar richting die kerkklokken verder wandelen. Voorzichtig schuifelt ze verder.
Evelyn kent deze stad en toch ook weer niet. Ver in haar achterhoofd herinnert zich wel een aangenaam vrolijk Vlaams stadje. Het was er ooit landelijk, maar de laatste jaren is het er licht verstedelijkt. Ze herinnert zich de lachende mensen die door de zomerzon wat vrolijk heen en weer slenterden. Ze gingen winkelen of op terrasjes iets drinken. Maar niets van die herinneringen komt overeen met deze dode stad.
Er is niemand in de mist te bespeuren. Zelfs geen verdwaalde automobilist die met ingeschakelde mistlichten naar een uitweg zoekt. In wat voor spookstad ben ik nu weer beland, denkt Evelyn bij zichzelf. Er gaat een gevoel van huivering door haar lichaam. Het enige wat je tussen de mistslieren ziet, zijn de vage aftekeningen van oude voorgevels. Als groteske schaduwen lijken die een eigen bestaan te leven.
Het klokkengeluid wordt langzaam maar zeker harder. Het is net alsof het door Evelyn haar tenger lichaam heen dondert. Haar ogen blijven de oude straat volgen. Ze ziet dat er zich dauwplasjes vormen in de putten van het reeds lang gebarsten asfalt. Ze bezorgen Evelyn haar oude afgedragen zwarte gympen een vervelend piepend geluid.
Met citaat reageren
Advertentie
Reageren

Topictools Zoek in deze topic
Zoek in deze topic:

Geavanceerd zoeken

Regels voor berichten
Je mag geen nieuwe topics starten
Je mag niet reageren op berichten
Je mag geen bijlagen versturen
Je mag niet je berichten bewerken

BB code is Aan
Smileys zijn Aan
[IMG]-code is Aan
HTML-code is Uit

Spring naar

Soortgelijke topics
Forum Topic Reacties Laatste bericht
Verhalen & Gedichten Spiegelgedicht
Ataraxia
18 04-04-2011 22:25
Liefde & Relatie Praten
Vaj
34 19-10-2004 14:25
Algemene schoolzaken lage cijfers
anne1234
25 18-09-2004 14:13
Levensbeschouwing & Filosofie Wetenschappers bevestigen de Tekenen van God.
Iqra
94 30-07-2003 22:36
Lifestyle Lifestyle erfelijk, gelijk binnen een familie of...?
Verwijderd
16 29-06-2003 00:06
De Kantine [gouwe ouwe] wat staat er onder je ctrl+V ???
damaetas
582 27-01-2003 19:11


Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 09:22.