24-12-2004, 12:36
|
|
|
Een stukje uit mijn dagboek, de laatste pagina. Er is een pagina weggelaten wegens te persoonlijk. Er is ook een stukje weggelaten uit de brief naar mijn overleden beste vriend wegens dezelfde redenen.
Dit zijn mijn persoonlijke ervaringen, gelieve niet met me te spotten, kritiek mag maar aub op een beleefde manier, ik probeer de toekomst zo helder mogelijk in te zien en alle beetjes helpen. Holding rare flowers… Dagboek, het is al weer een tijdje geleden. De dagen dat ik je dagelijks vertelde wat er in me omging zijn voorbij. Toch neem ik de pen opnieuw op, het gaat namelijk niet zo goed. Het gaat slecht. Mijn knie, de pijn, is niet over. Ik moest de pijn onderdrukken… sorry het moest. Turnen is niet zomaar een sport, niet zomaar een hobby, het is het enige dat ik nog heb... of had. [Frederik, sinds jij mij hebt verlaten, zomaar, tijdens de training, was het turnen heilig voor mij geworden. Het was waar wij samengroeiden tot broer en broer. Waarom je stierf? Ik weet het niet, we konden nog zoveel doen, jij en ik en K. Je brieven en je dagboek (wat lijken we op elkaar) waren het mooiste cadeau ooit. Maar ze gaven slechts vorm aan die eenzaamheid die ik voelde… Het is verdriet en pijn die me er toe dreven, de eerste keer was het ook verdriet en pijn geweest, niets is verandert.] Het was een afschuwelijke dag, het was koud en donker en de kerstvreugde rook naar somberheid, naar verleden tijd. Het was ooit mooi geweest, Dagboek, voor dat jij bestond, was alles mooi, wanneer het slecht begon te gaan ben ik ook met jou begonnen. Ik voelde me slecht en de pijn vertelde me dat ik niet zou gaan turnen die avond. En K. belde, zij is, naast het turnen, het enige wat ik heb. Haar huis is zo warm toch is ze zo gekweld, ik wou dat ik de kerstman was en dan zou ik ze een warm gevoel geven vanbinnen, ze vullen met liefde… en niet met verdriet. We lagen op bed, een jointje, ’s ochtends zo, we deden het wel meer, we praatten dan over Frederik, [Frederik, ze houdt nog steeds van je, meer dan ze ooit van mij zal houden…] een tijdje later gingen we naar Q. ik wist toen al dat het verkeerd zou aflopen. Eén lijntje, toe nou, komaan, wil je leven met die pijn? Van een lijntje naar de naald en de donkere wolken komen terug. Misschien waren ze er al en was het nu pas beginnen regenen. Q. is geen vriend hij is een businesspartner, een handelaar. En de moed zakte me weer in de schoenen, drie dagen lang, té lang. What’s my drug of choice? Well what have you got? -L.S. Muziek was enigszins een uitweg. De gitaren, de drums of Layne die het zo mooi beschrijft tot in het detail wat ik voel. Down in a hole, feeling so small, losing control. [Frederik, ik kan niet begrijpen waar je bent, hoe je je voelt en/of als je nog iets voelt. Misschien is het wel zoals die keer in Brugge, één zalig lange trip. Oh Frederik, ik huil, elke keer ik je schrijf, ik kom woorden te kort om je te zeggen hoe ik me voel, en wetend dat je het niet lezen zal verpulverd mijn hart. Vriend, schuif bij en drink. […] Mijn arm, het is terug rood en blauw en het ziet er verkeerd uit. Het gaat wel over zei K. . En het zal over gaan, maar ik moet stoppen en mij verzorgen. Die spiegel is K. ’s huis, je weet wel, die grote mooie in de gang, we stonden er onnozel te doen, toen het bal was, jij en ik wachtend op K. die zelf zo dronken dat ze met moeite recht kon staan terwijl ze aan Dorien moest uitleggen dat ze samen met ons naar het bal ging, wel die spiegel toonde me de waarheid. Ik ben terug wat ik ben geweest. Zes maanden voor niets, nu ik ken de stappen en de trucjes en dag na dag raak ik er wel. Was je hier maar Frederik, het zou een stuk makkelijker zijn. Samen kicken, samen thuis. ] Dagboek, we zijn enkele dagen later, deze morgen voelde ik mij nog beroerd. Ik ben al drie dagen clean ( softdrugs niet meegerekend natuurlijk, dat is misschien voor later.) K. is ook clean. Het is vanavond kerstavond, de familie onder ogen zien, het wordt moeilijk maar ik sla er mij wel door. Deze morgen verlangde ik zo naar een lijntje, John Frusciante was ook geen grote hulp. Maar toen ik van K’s naar huis wandelde gebeurde er een kerstmirakel. Een oude dame wandelde uit haar huis naar mij toe. Iemand die ik bij naam noch gezicht ken, ze gaf mij een kerstkaartje voor iemand uit mijn straat en vroeg of ik het niet kon bezorgen. Ik was in extase, een gevoel van geluk overspoelde me. Het gedacht dat er mensen zijn die mij zien zoals ik het wil, als een mens en niet als een junkie… Ik stond weer voor de spiegel en ik zag mezelf, ik zag mij en geen junk. Vandaag scheen de zon ook. Ik denk dat dit een nieuw begin is, Dagboek. Wat voor een geschenk zou het zijn, mijn verleden te laten vervagen en opnieuw beginnen.
__________________
- I became insane with long intervals of horrible sanity - Poe
|
| Advertentie | |
|
|
|
|
24-12-2004, 15:47
|
|
|
 Als het echt waar is, dan leef ik met je mee... Misschien is het niet altijd goed om je dagboek te posten, sommige mensen zijn te hard met hun commentaar...En nemen dit soort dingen niet serieus.. Anki
__________________
Tsja...nou zeg...
Laatst gewijzigd op 24-12-2004 om 15:52.
|
|
24-12-2004, 18:07
|
||
|
|
Citaat:
__________________
- I became insane with long intervals of horrible sanity - Poe
|
|
|
24-12-2004, 18:25
|
|
|
Respect voor hoe jij je dagboek weet te schrijven. Ik voelde het echt helemaal, prachtig.
En nee, ik ga geen kritiek geven over hoe je dit beter moet schrijven, want dit is een dagboek. Dat schrijf je op je eigen manier, zodat er een speciaal persoon naar voren komt; jezelf. Fijne kerst alvast!
__________________
Recht voor je raapje!
|
|
24-12-2004, 19:01
|
|
|
|
Ik huil nu, wat moeilijk is. Ik herken het zo, het is heel mooi. Mijn beste vriend was eergister twee jaar dood. Ik heb ook toevlucht gezocht in shit, maar dan vooral drank. Ik vind het echt heel mooi, een dagboek moet je schrijven zoals je zelf wilt. Ik wens je heel veel sterkte met deze verschrikkelijke kerstdagen en zorg dat je clean blijft, hoe stom het ook klinkt, dit had je vriend niet gewilt. Liefs Anneloes
__________________
Digital ash in a digital urn.
|
|
25-12-2004, 20:57
|
|
|
|
een deeltje (geselecteerd) uit mijn dagboek van in het centrum.
Dagboek, Vandaag was het weer een hel, vandaag was het de eerste dag dat ik volledig moest zien te overleven zonder vervangende middelen, geen pijnstillers, geen verdovende middelen, niets. Alles mocht kapot gaan, ik wou kapot gaan. Ik ga hier dood, Dagboek, dit wordt mijn dood. Waarom ik vandaag opnieuw schrijf? Vandaag kreeg ik bezoek, en het was welgekomen, mijn gedachten eens op iets anders fixeren. K. en Frederik, we zaten daar, alle drie, verslaafden. Het was als een ketting die er al altijd was geweest alleen ontbrak er nu een schakel, en die schakel ben ik. K. zei dat ze me meer zou bezoeken en dat ik er slecht uitzag. Frederik huilde. Niet omdat hij mij in die toestand zag maar omdat hij weet dat hij hier ooit zelf nog zal belanden. Wat in hun hoofd omgaat, wat in mijn hoofd omgaat, kortom wat in het hoofd van een verslaafde omgaat kan niet worden op papier gebracht. Ik kan alleen zeggen dat die pijn die ik nu voel afschuwelijk is, je moet braken, je voelt je zwak, je beeft. En je lichaam heeft zijn dosis nodig, het verlangen is het ergste, je lichaam begint zichzelf op te eten of zo voelt het toch. Na hun vertrek stond ik er opnieuw alleen voor maar dat mocht ik niet denken, we zijn hier allen voor elkaar, in groepjes van vijf. Allemaal verslaafden, de ene aan pijnstillers, de andere coke, de andere heroïne… Je ervaringen delen en praten over leed dat je is aangedaan toen je nog te jong was om het beseffen… ’t is allemaal niet voor mij. Ik zat liever alleen. O Dagboek wat ben ik blij dat ik jou heb, zonder jou zou ik hier sterven. Ik heb u nodig net zoals ik K. nodig heb of Frederik. Ze zijn nu een koppel, Dagboek. Het is raar als we samen zijn, een soort vriendschap waarin niemand luidop durft te spreken. Maar vat het niet verkeerd op ik houd van Frederik (hij is mijn broer) en ik houd van K. (zij is alles). En zij houden beiden van elkaar maar ook van mij. Zonder hen zou ik zelf niet willen leven, zij, jij en mijn boeken meer heb ik niet nodig. Toch wel muziek, Layne Staley die mijn lot bezingt, van het begin tot 5 april 2002, dezelfde dag als de andere God van Seattle. Wat zou ik doen? Dagboek, ik kan niet slapen, ik denk aan K. en Frederik. Maar tussendoor hoor ik de verzen van meesterwerkjes van Jotie T’ Hooft, ik hoor Poe mij levend begraven en Kafka, hoe ik Kafka hoor, een misdaad en ik word gek. Ik mag niet klagen hoewel mijn lichaam een mensonwaardige behandeling ondergaat ik mag mij gelukkig prezen. Ik heb boeken en ik kan lezen, ik hoor muziek, ik kan schrijven… Morgen komen Frederik en K. opnieuw. Frederik heeft me een brief geschreven, hij is bekeert tot de orde van de waanzin. Zijn liefde voor muziek en voor boeken en uiteindelijk voor K. ik zou zeggen dat het onbegrijpelijk is, moest ik het zelfde niet voelen. Dagboek, haal mij hier weg, ik ga dood, haal me hier weg, ik wil hier niet leven, ik kan hier niet leven. Dagboek, Ik had gelijk, Frederik is gearriveerd, er werd voor zijn leven gevreesd. K. kwam huilde binnen. Ik hield haar in mijn armen, ze kuste me op de lippen, ik begon ook te huilen. Frederik had te veel genomen… Mag ik even gebruik maken van je plaats Dagboek? K. , Wat jij moet meemaken, ik wens het je niet toe, tussen Frederik en mij kiezen, de keuze betekend een gebroken hart. Jij bent alles wat we hebben K., zonder jou sterven we, zonder jou zijn we niets. K. ga nooit weg! Ik huil enkel voor jou, mijn tranen stromen enkel om jou. Ik leef voor jou. Ik kan je niets geven enkel mijzelf. Jij gaf me zoveel, ik nam zoveel. Ik liet je voor het eerst door de hemel wandelen maar ik leidde je naar de hel. […] Frederik, Man, wat wij hebben is uniek, wij zijn broers. Staley en Cobain. Beter. Jij zei dat de ochtend ooit een mooie zonsopgang zou bieden, je had gelijk: jij was die zonsopgang, en K. was de schitterende dag. Ik herinner me alles wat wij meemaakten, ons eerste gevecht tegen elkaar, ik een blauw oog, jij een dikke lip en een gebroken neus. Ons eerste gevecht samen tegen de Metallica-fans. Ons eerste jointje samen, onze eerste naald en ons eerst lijntje. K. heeft ons enkel dichter bij elkaar gebracht. Dagboek, Stare at me with empty eyes and Point your words at me Mirror on the wall will show you What you’re scared to see What the hell, gotta rest Aching pain in my chest -L.S. Pijn is afschuwelijk. Frederik is alles, K. mag niet meer komen. zij is nog meer. Samen kicken, samen thuis.
__________________
- I became insane with long intervals of horrible sanity - Poe
Laatst gewijzigd op 26-12-2004 om 12:07.
|
|
30-12-2004, 11:26
|
|
|
|
Knap dat je het hier kan plaatsen!
 Mooi geschreven trouwens... Sterkte nog! Anki
__________________
Tsja...nou zeg...
|
|
30-12-2004, 11:38
|
||
|
|
Citaat:
__________________
- I became insane with long intervals of horrible sanity - Poe
|
|
|
30-12-2004, 12:04
|
||
|
|
Citaat:
__________________
Tsja...nou zeg...
|
|
|
31-12-2004, 12:28
|
|
|
Pittig en zwaar leven spot ik hier. Sterkte ermee.
|
|
31-12-2004, 13:59
|
|
|
|
Heb je nog iets te plaatsten? Het grijpt me wel aan
__________________
Tsja...nou zeg...
|
|
01-01-2005, 16:26
|
||
|
|
Citaat:
Ik ga mijn dagboek nog eens lezen en er eens een mooi stukje uit zoeken, misschien wat minder depressief.
__________________
- I became insane with long intervals of horrible sanity - Poe
|
|
|
01-01-2005, 16:27
|
|
|
|
Je moet je niet gedwongen voelen hoor!
__________________
Tsja...nou zeg...
|
|
01-01-2005, 21:13
|
|
|
|
Ik heb een stukje uitgekozen misschien minder interessant maarja ik vond niet veel beter dan dit (uit hetgeen ik wil posten natuurlijk).
Dagboek, deze ochtend stond ik op, ik wist niet waar ik was. Ik was half stoned half dronken en het was nog maar vier uur. Het duurde een tijdje vooraleer ik door had dat ik op een sofa lag in een kot van een meisje die ik gisteren had leren kennen. Ze had medelijden met me toen ze hoorde dat ik nog 3 uur moest wachten op een trein, ze nodigde me uit. Ik nam mijn broek en T-shirt zocht wat om te eten en te drinken in haar koelkast en ik ging er vandoor. Het was stil in de stad er liepen enkel dronkaards, stoners, freaks en eenzaten. Mensen zoals ik. Het waaide hard en het regende zacht ik wou verdwijnen in de stilte… We are an elite race of our own the stoners, junkies, and freaks… alice in chains Na een uurtje wandelen besloot ik naar huis te gaan. Ik stopte onderweg even bij oma. Ze had koekjes klaargemaakt, ze speelde haar rol perfect. Het is nu 22.36 ik ga nu al slapen. Misschien tot morgen, morgen is P. trouwens jarig. Dagboek, Wat een dag. R. zou me komen halen om een cadeau te gaan kopen maar ik belde af omdat ik toch geen geld had. Ik besloot nogmaals oma op te zoeken, haar geborgen warm huis gaf het gevoel alsof het mijn thuis was. Ik bleef er een uurtje en ik ging weg. Na drie uur begon het slechter te gaan. T. kwam mij opzoeken we gingen samen om Frederik gaan dan even bij J. thuis zitten en dan naar P. zijn feest. T. had geen cadeau, Frederik gaf hem twee flessen jenever en J. had een heleboel cd’s “gevonden” die hij hem zou schenken. Ik had geen geld meer en besloot hem een halve fles whisky en één gram crack te geven. Toen we er toe kwamen, uitziend als een rock/grungegroep die net uit het jaar 1992 kwam, beseften we dat het niet het soort feestje was dat we hadden verwacht. Zijn ouders en zijn familie stonden rondom hem heen. We besloten naar een café te gaan en binnen enkele uren terug te keren. Nu hadden we allen samen maar twee cadeaus meer: een stuk of zeven cd’s en een gram crack. Het feest eindigde rond 2.30 en J. en een meisje die ik daar had leren kennen gingen mee naar mijn huis. J. ligt op de sofa en S. het meisje in mijn bed. Ik ga nu ook slapen want vanaf morgen moet ik werken.
__________________
- I became insane with long intervals of horrible sanity - Poe
|
|
02-01-2005, 10:40
|
|
Verwijderd
|
Mooi
Doet me een beetje denken aan 'Het onkruid en de bloem', nu nog aangrijpender omdat het jouw echte leven betreft..
|
|
02-01-2005, 18:07
|
|
|
|
Goed zeg.!
__________________
Tsja...nou zeg...
|
|
02-01-2005, 20:37
|
|
|
|
dit is van ongeveer een jaar geleden. Ik verbleef bij mijn oma.
Dagboek, vandaag heb ik een mug gevoed. Ze lag op sterven, muggen overleven in de winter niet. Met mijn bloed kan ze weer een dag of twee verder weliswaar zo high als het maar kan, maar ’t is toch iets. Wat zijn de dagen stil. Moest ik een seizoen zijn zou ik niet de winter willen zijn. Jammer genoeg ben ik de winter… Dagboek, N. W. is vandaag begraven, hij had zelfmoord gepleegd. Hij was de zoon van mijn leraar Engels. Hij was ook een junk. Deed me denken aan mijn toekomst, heb ik er wel een? Natuurlijk wel, tussen de sterren zal ik dromen. Of in het woud enkel ik en mijn vrienden. Of in de woestijn die aanvoelt als kussentje waar mijn blote voeten op rusten. Rusten en oud worden samen met iemand. De kinderen komen op zondag nog eens lang met de kleinkinderen. Zwemmen toen ik 14 was, in het meer in Frankrijk met mijn vrienden. De zon kussen. Leven op kussentjes… Dagboek, deze dagen zijn uniek, de winter is zo mooi. slaapzacht...
__________________
- I became insane with long intervals of horrible sanity - Poe
|
|
08-01-2005, 18:00
|
|
|
|
Ik vind het echt knap van je, dat je het hier neerzet!!!
En al eerder gezegd door anderen: heel mooi geschreven inderdaad!!!Veel sterkte nog ermee...
__________________
neen.
|
| Ads door Google |
|
08-01-2005, 18:04
|
|
|
|
Mja..je weet mijn menig, vind het nog steeds knap
__________________
Tsja...nou zeg...
|
|
08-01-2005, 18:12
|
|
|
|
sorry anki... zag niet wat jij daarvoor had geschreven... lijkt nogal op jou tekst...
__________________
neen.
|
|
08-01-2005, 18:33
|
|
|
Wow! Je schrijft ontzettend mooi... En ik wens je heel veel sterkte... (beetje afgezaagd, maar toch)
__________________
Ik ben ook maar een product van mijn opvoeding.
|
|
09-01-2005, 16:28
|
|
|
|
Misschien een kleine mededeling: ik ben sindsdien clean. Geen coke meer en belangrijker geen heroine meer.
Mijn lichaam past zich stilaan aan, terug proberen op mijn origineel gewicht te komen en ik ben volop aan het werk om mijn kapotte huid te herstellen (van m'n arm)
__________________
- I became insane with long intervals of horrible sanity - Poe
Laatst gewijzigd op 09-01-2005 om 16:34.
|
|
09-01-2005, 17:21
|
|
|
|
Goed man, hou het vol!
liefs Redhair
__________________
Digital ash in a digital urn.
|
|
09-01-2005, 17:54
|
|
|
|
Ik weet niet, maar op de éen of andere manier was dat van die mug heel erg treffend.
Helpt het je? Zo te zien gaat het weer redelijk goed met je.
__________________
Recht voor je raapje!
|
|
09-01-2005, 18:04
|
||
|
|
Citaat:
't is toch wel een beetje een therapie en het hier plaatsen doet me wel goed want ik heb tot nu toe alleen maar positieve reactie gekregen. En dat helpt zeker en vast dus dank je wel. Het gaat goed, ja 't is niet prettig maar ik moet even doorbijten dan kom ik er wel. De familie helpt enzo maar ja ik kan natuurlijk niet terug naar al mijn oude vrienden, 't is te verleidelijk en ik weet niet als ik sterk genoeg ben om het te weerstaan, ik denk het wel maar ik neem liever geen risico. Iets wat me compleet heeft veranderd en nu mijn houvast is geworden (nu ik heb afgesproken met K. dat we elkaar een tijdje niet zien tot wel alletwee volledig clean zijn en alles in orde hebben gebracht..) is mijn zus haar kind. Ze is alleenstaande moeder en haar zoontje blijft overdag bij mij. Hij is 3 jaar en hij heeft geen vader dus ik word een beetje zijn vaderfiguur en ik wil het zo goed mogelijk doen... En 's nachts of 's ochtends werk ik voor mijn arm te laten herstellen en mijn studiootje af te betalen... als ik dat alles heb gedaan ga ik studeren...
__________________
- I became insane with long intervals of horrible sanity - Poe
|
|
| Advertentie |
|
|
|
09-01-2005, 20:07
|
|
|
ik vind het heel aangrijpend en mooi geschreven. alleen dit stukje snap ik niet helemaal:
Iets wat me compleet heeft veranderd en nu mijn houvast is geworden (nu ik heb afgesproken met K. dat we elkaar een tijdje niet zien tot wel alletwee volledig clean zijn en alles in orde hebben gebracht..) is mijn zus haar kind.
|
|
09-01-2005, 20:09
|
|
|
|
oh sorry dan moet ik wel even zeggen wat ik er niet aan snap he?
ik snap dat: mijn zus, haar kind
|
|
09-01-2005, 20:11
|
|
|
Het kind van mijn zus, betekent het.
__________________
Veel lopen, langzaam water drinken.
|
|
09-01-2005, 20:17
|
|
|
|
oh ik zie het al
 verkeerd gelezen. Ik dacht dat de zus v/d hoofdpersoon haar kind was... haha 
|
|
09-01-2005, 20:31
|
||
|
|
Citaat:
__________________
Tsja...nou zeg...
|
|
|
10-01-2005, 14:05
|
|
|
|
__________________
Veel lopen, langzaam water drinken.
|
|
10-01-2005, 14:07
|
||
|
Citaat:
Maarre, ik vind het echt supermooi geschreven, het is natuurlijk aangrijpend en zo, maar ook gewoon de schrijfstijl en zo, het leest prettig
__________________
Het werkelijke leven is een veel oppervlakkiger gedoe dan men zichzelf bekennen wil. (T. Thijssen)
|
|
|
10-01-2005, 16:26
|
|
|
|
ja het boek ''onkruid en de bloem'' heet inderdaad in het engels ''go ask alice''
__________________
neen.
|
|
12-01-2005, 22:41
|
|
|
...... ten eerste heel erg mooi geschreven..
en erg aangrijpend. een goede vriendin van me is nu aan het afkicken van speed.. en nja kgebruik zelf ook wel eens wat.. heel erg veel sterkte.
__________________
up the downstair
|
|
14-01-2005, 09:46
|
|
|
Je kan mooi schrijven, als ik mijn dagboek nalees is het meer gekerm over loze dingen in een niet samenhangend taaltje. Ik vind het erg moeilijk op dit moment om me er wat bij voor te stellen, maar dat ligt aan mijn bui. Want ik snap je wel. (denk ik, in zoverre dat kan)
Ik wil iets aardigs opschrijven, maar vind niet de juiste woorden . O ja, Frederik je broer is toch dood? Zijn de stukken die na het eerste komen dan flashbacks?
|
|
14-01-2005, 17:50
|
|
|
|
neen, het zijn gewoon stukken uit mijn dagboek die ervoor kwamen. Ik heb achteraf besloten nog wat stukjes erbij te zetten en ik heb dan wat stukjes geselecteerd.
__________________
- I became insane with long intervals of horrible sanity - Poe
|
| Ads door Google |
|
16-01-2005, 13:44
|
||
|
|
Citaat:
__________________
Veel lopen, langzaam water drinken.
|
|
|
17-01-2005, 17:03
|
|
|
|
dit is van kort na de begrafenis van Frederik...
Iets in mij is gestorven, stilletjes heengegaan. Mijn hart, mijn ziel ik weet het niet. Ik leef in de schaduw en het leven speelt zich af in het licht. Golven van gelukkig ebben weg en maken plaats voor een leegte, een leegte die me vult. Hol en zwart. Mijn oogkassen weerspiegelen mijn binnenkant. Ik zit droevig aan de zijde van het water zelfs de weerspiegeling tovert deze keer geen glimlach op mijn gezicht. De stilte die ik verbrak…de stilte, klinkt als donder. Ik zie de weg voor me... misschien is dat wat me er van behoud een stap voorwaarts te zetten. Met het licht uit gaat het beter maar ik zie de weg niet meer. Ik zucht mijn verdriet in stilte uit. Een wit wolkje tovert zich om tot wit poeder. De laatste stap is zwaar en ik laat me vallen, voorgoed. Met mijn leven in de hand en het hart op de juiste plaats maar het alles overwoekerende verdriet strekt zich boven mij uit en laat mij niet ontsnappen…
__________________
- I became insane with long intervals of horrible sanity - Poe
|
|
17-01-2005, 17:15
|
|
|
ah ga je nu je hele dagboek lopen posten hier?
ik weet niet - los van of ik het goed vind- dit is toch letteren. Ik vind het moedig dat je je dagboek wilt posten, maar als schrijver zijnde moet je nooit direct jezelf bloot geven, dat is gevaarlijk en het staat te dicht bij je in de letterlijke zin. en dit komt nu niet op mij over als 'ik wil jullie reactie op het verhaal', maar eerder 'ik wil een reactie van jullie op wat voor shit ik heb meegemaakt'. en dat is een ander punt. Ander ding: ik vind het wel ontroerend geschreven, omdat het ook echt is, maar ik betwijfel of dit (ook voor jou) de goede manier is.
__________________
Never judge a book by its movie.
|
|
17-01-2005, 22:29
|
||
|
|
Citaat:
__________________
- I became insane with long intervals of horrible sanity - Poe
|
|
|
17-01-2005, 22:33
|
|
|
jij kan dit echt mooi op papier zetten!!
__________________
move your body next to me
|
|
18-01-2005, 11:47
|
||
|
|
Citaat:
|
|
|
19-01-2005, 15:05
|
||
|
|
Citaat:
maar het gaat denk ik ook om de intentie erachter waarom je hem hier plaatst. En het gaat er niet om of je kan schrijven of niet, het gaat erom of je er zelf tevreden mee bent. Er zijn zoveel schrijvers waarvan ik vind dat ze niet kunnen schrijven, en toch boeken publiceren etc. Daarnaast denk ik nite dat CyWu deze passages als 'boek'/'verhaal'bedoelt..
__________________
Never judge a book by its movie.
|
|
| Advertentie |
|
|
 |
«
Vorige topic
|
Volgende topic
»
|
|
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 23:00.
Adverteren