Spraakwater

[marrel]

Spraakwater

Vele nachten waren verstreken
voordat de gelegenheid zich voor deed
dat ik jou kon vertellen wat je nu weet;
-alsof het allemaal gisteren was-

Met tranende ogen heb ik die avond
jouw glas gevuld tot aan de rand;
bijna onmogelijk nog zonder knoeien te dragen,
maar dan had jij in elk geval genoeg te drinken.

Zwijgend tegenover elkaar, minuten lang
waarna we gelijk onze eerste woorden
van de avond spraken, om vervolgens
gelijktijdig te stoppen, te zwijgen.

Tik tak- tik tak-

Totdat de knop omging, woorden tekort schoten
en als een waterval van twee kanten zorgde
voor een overstroming van vloeiend water
tot jouw glas leeg op de grond lag.


----
Geschreven voor een schrijfwedstrijd op een ander forum

[LiefsvanHier]

O ik vind de vergelijknig met dat glas water erg mooi. Het drukt ook een beetje uit wat ik nu voel. Of wat nog gaat gebeuren. Maar ik vind het technisch niet echt bijzonder. Je rijm is wat voorspelbaar, en ook qua inhoud is er niet echt veel vernieuwend per strofe. Maar het einde vind ik wel echt goed, in vergelijking met de rest van je gedicht.

[Halogeen]

Spraakwater lest de dorst!

Halogeen schreef op 12-09-2006 @ 21:02 :
Spraakwater lest de dorst!

Dat dacht ik ook meteen! Ijskoud spraakwater!

[marrel]

LiefsvanHier schreef op 12-09-2006 @ 20:46 :
O ik vind de vergelijknig met dat glas water erg mooi. Het drukt ook een beetje uit wat ik nu voel. Of wat nog gaat gebeuren. Maar ik vind het technisch niet echt bijzonder. Je rijm is wat voorspelbaar, en ook qua inhoud is er niet echt veel vernieuwend per strofe. Maar het einde vind ik wel echt goed, in vergelijking met de rest van je gedicht.

Ik wist niet eens dat er rijm in voor kwam

Naja dit is iig volgensmij het beste commentaar wat ik ooit heb gekregen, en dit is volgens mij ook mijn beste gedicht ooit geschreven dus het gaat vooruit

Bedankt

[Reynaert]

Echt heel erg fantastisch is het niet, maar het leest wel gewoon lekker weg en er zit ook niets in wat ik heel slecht vind. Wel wat dingen die je anders had kunnen doen, bijvoorbeeld:
-alsof het allemaal gisteren was-
Die zin had ik weggelaten of vervangen voor iets anders.

Met tranende ogen heb ik die avond
jouw glas gevuld tot aan de rand

Hoewel het een mooi beeld schetst, had ik daar van gemaakt: Met tranende ogen heb ik die avond//tot aan de rand jouw glas gevuld.

maar dan had jij in elk geval genoeg te drinken.
Vond ik ook een beetje een jammerlijk einde van die strofe; datzelfde had je wel op een andere, mooiere manier kunnen zeggen.

Je slotstrofe is trouwens zelf een klein beetje een waterval van woorden, leuk.

[marrel]

^Dankje, das duidelijke kritiek waar ik iets mee kan.

Met dat -alsof het gisteren was- en dat van genoeg te drinken heb ik al 329 zinnen gemaakt, ben het met je eens dat het niet fantastisch is, ga ik toch nog eens over na denken.

Het omdraaien van woorden maakt het idd allemaal net wat anders/pakkender, daar had ik niet bij stil gestaan.

En dat van de laatste strofe was gepland voor de verandering een keer niet heel m'n gedicht een overstort maar bewaard tot het einde

[Illilise]

Mag ik even eerlijk zijn.. en doen zoals mensen in mijn topic deden?

Goed bereid je voor op mensen die je de grond in boren als vrij beginnend schrijver..
Ja de rijm die er in zit is echt te voorspelbaar en het thema is uitgekauwt.. je beeldspraak is raar en het tik tak tussen door dat kan dus echt niet

Zo werd er bij mij gereageerd.. nu even als mijn echte ik

Ik vind het een leuk gedicht, alleen wel wat ajmmer dat je je vast houd aan 1 vaste vorm van strofe.. ik ben meer van het vrije vers en het los schrijven van woorden om ze kracht bij te zetten..
Het gedicht spreekt iedere jongere aan, en daar gaat het hier om toch? Probeer wat te vernieuwen, of misschien meer een vrij vers.. mijn stijl is ook erg veranderd in een half jaar! Ga zo dooor!!

[Porcelain]

Illilise schreef op 18-09-2006 @ 13:34 :
Mag ik even eerlijk zijn.. en doen zoals mensen in mijn topic deden?

Goed bereid je voor op mensen die je de grond in boren als vrij beginnend schrijver..
Ja de rijm die er in zit is echt te voorspelbaar en het thema is uitgekauwt.. je beeldspraak is raar en het tik tak tussen door dat kan dus echt niet

Zo werd er bij mij gereageerd.. nu even als mijn echte ik

O zal ik even zelf reageren?

Wel mooi hoe je steeds bij dat glas blijft. Ik zie goed wat je probeert te verwoorden, ik denk wel dat je de derde strofe nog beter kunt maken, origineler misschien. De situatie is wel een goede voor in zo'n gedicht. Laatste strofe loopt wel lekker vlot.

[Illilise]

Bang voor het onbekende..

[Sporadica]

Illilise schreef op 18-09-2006 @ 16:48 :
Bang voor het onbekende..

offtopic: we gaan hier toch geen ruzie maken?

Ik vind je laatste strofe ook echt het leukst en het best, de woorden vormen enigzins een waterval. Vooral de laatste regel met "glas leeg op de grond lag. " (gl gl) loopt lekker. De eerste en tweede strofe zijn wel ok, maar er had wel meer speling in kunnen zitten. De herhaling van het woord 'zwijgen' in de derde strofe vind ik jammer. Maar in zijn geheel vind ik het erg goed werk van iemand die van zichzelf vind dat ze begint.

[marrel]

*traantjes uit ogen veegt en pruillip trekt*
Ik ben geen beginnende schrijver Nog niet heel goed, maar niet beginnend

Iig raar dat dingen als de herhaling van zwijgen in de 3e strofe me helemaal niet opgevallen zijn, daarin heb ik op het laatst nog wat aangepast, stom dat ik dat er zo in heb gezet.

Verder bedankt iedereen ^^

[*nerwen elensar]

Op zich echt geen slecht gedicht, het leest vlot weg. Verder sluit ik me aan bij de rest. De laatste strofe is (Is wel een geheel nutteloze reactie maar goed, ik kon het niet laten om te reageren)