29-12-2003, 23:41
|
|
|
Komt een kerel bij een hoer
zegt die kerel: Ik wil je graag neuken Nou, zegt die hoer, dat is m'n werk he Dus die kerel haalt z'n lul uit zn broek Tot verbazing van die hoer is het een pik van een meter Zegt die hoer: Tsja, die past er écht niet in, maar ik kan je wél pijpen Die kerel: Jaja, dát kan ik zelf ook wel.............................. 
|
| Advertentie | |
|
|
|
|
29-12-2003, 23:44
|
||
|
|
Citaat:
|
|
|
03-01-2004, 23:37
|
|
|
Op een dag komen alle feministen bijeen. De voorzitter begint met een preek waarin ze verteld hoe GOED de feministen het de laatste tijd doen, vervolgens vraagt ze of er enkele personen zijn die wat willen zeggen.
(komt de eerste op het podium!!) "Hallo ik ben Betje en ik ben 10 jaar getrouwd met Kees. Kees draagd altijd hemden die gestreken moeten worden. Op een dag was ik het zat en zei ik hem dat hij zelf maar moest strijken." "De eerste dag zie ik geen verandering." "De tweede dag ik zie niks." "Maar de derde dag zie ik dat Kees zelf begint te strijken." Er barst een gejuig in de zaal... (komt de tweede!!) "Hallo ik ben Femke en ik ben vijf jaar getrouwd met Jan. Jan heeft altijd stinkende sokken die speciaal met soda gewassen moeten worden. Op den duur was ik het wassen zat en zei ik hem dat hij het zelf maar zijn sokken moest wassen." "De eerste dag ik zie niks." "De tweede dag ik zie niks." "MAAr de derde dag zag ik dat Jan zelf zijn sokken ging wassen." Weer een hele gejuig in de zaal..... ( komt de derde!!) "Hallo ik bin Fatima en ik aght getrouwd mit Mohammed. Mohammed elke tag wil kouskous eten. Ik seg Mohammed ik wil niet kouskous maken, jij self kouskous maken." "De irste dag ik zie nieks." "De tweede dag ik zie nieks." "De derde dag ik zie klein bietje mit linker oog!!"
|
|
05-01-2004, 11:06
|
||
|
Citaat:
__________________
Mr.Oizo als vaste forummer: 27-04-2000 - 13-11-2006. Daarna passief lid geworden.
|
|
|
05-01-2004, 17:36
|
|
|
Hoe begint een normaal kookboek?
Spoiler
Hoe begint een Nederlands kookboek?
Spoiler
Hoe begint een Marokkaans kookboek?
Spoiler
Hoe begint een Somalisch kookboek?
Spoiler
|
|
05-01-2004, 17:42
|
|
|
|
Ik houd niet van Turkenmoppen, en al helemaal niet van Jodenmoppen.
|
|
05-01-2004, 17:47
|
||
|
|
Citaat:
|
|
|
05-01-2004, 19:49
|
||
|
Citaat:
Spoiler
Wat is het toppunt van lef?
Spoiler
Er is een voetbalwedstrijd: Nederland tegen Duitsland, op een gegeven moment krijgt een Nederlandse speler rood, de andere Nederlandse speler winden zich daarover op en krijgen ook rood. Waarop de Duitsers zeggen: "Ga maar lekker douchen!" Jantje zit te huilen, komt de meester naar hem toe: "Wat is er aan de hand Jantje?" Zegt Jantje: "Ze noemen me steeds schele Jantje" Meester: "Accchh, wat kan jouw dat nou schele Jantje" 
|
|
|
05-01-2004, 19:51
|
||
|
|
Citaat:
|
|
|
06-01-2004, 10:40
|
|
Verwijderd
|
Hoe wij aan de 10 geboden zijn gekomen:
god kijkt naar de wereld en denkt, dat gaat niet goed. Hij gaat naar de katholieken en zegt:"kan ik jullie interesseren in wat geboden ofzo?" zeggen die katholieken"geboden? wat voor geboden dan?" "zoiets als gij zult niet stelen" zegt god. De katholieken bedanken hem en gaan rustig door. Dus gaat god naar de protestanten, zelfde verhaal, hij biedt ze geboden aan en ze willen er niks van weten. Komt god bij de joden aan en hij zegt "willen jullie wat geboden?" Zegt zo'n jood :"wat moet dat kosten?" "niks"antwoord god "Nou doe er dan maar tien" vond hem wel grappig maar heb niks tegen joden hoor. Alleen tegen christenen
|
|
06-01-2004, 12:33
|
||
|
Citaat:
Spoiler
waarom neemt een duitser altijd een mes mee in de auto?
Spoiler
waarom neemt een nederlander altijd een lepel mee in de auto?
Spoiler
__________________
deegrol -=- DUVEL -=- *is lief*
|
|
|
06-01-2004, 12:53
|
|
|
Komt een nederlander bij een sexshop
Om een opblaaspop te halen Zegt de verkoper u kunt kiezen tussen Een oranje opblaaspop Een extra harde opblaaspop Een belgische opblaaspop Een Palastijnse opblaaspop Zegt de man: doe mij die Palastijnse maar, die blaast zich zelf op
|
|
06-01-2004, 13:35
|
|
|
Hoe vangt een dom blondje een vlieg:
Spoiler
of
Spoiler
Hoe vermoord een domblondje een vis
Spoiler
waarom heeft een belg altijd een lepel in de auto?
Spoiler
waarom heeft een belg altijd een stuk papier in zijn auto?
Spoiler
waarom heeft de belgische politie altijd een kam in de auto?
Spoiler
er staat een belg voor een rood verkeerslicht. Hij zit maar te kijken en vind de kleur maar geweldig. Het verkeerslicht springt op groen maar de belg blijft kijken, en de klaur bewonderen, het verkeerslicht wordt oranje en weer blijft de belg staan... Dan springt ie weer op rood. De belg rijd weg.... die had ie al gezien
__________________
http://s1.bitefight.nl/c.php?uid=19303
|
|
06-01-2004, 15:48
|
|
|
Hoe krijg je een kudde runderen bij elkaar?
Spoiler
Hoe krijg je een kudde schapen bij elkaar?
Spoiler
Hoe krijg je een kudde geiten bij elkaar?
Spoiler
__________________
Nu zal ik doden u beide, Elegast u ende uw paard. Ten zi dat gi ter vaart, Nederbeet optie moude: Zo mag uw ors t lijf behouden.
|
|
06-01-2004, 16:00
|
|
|
Whahahahahahahhhahahahahahahahaahahaa
komt niet meer bij
__________________
| Pannekoeketrut | Je bent, en je hebt te zijn.
|
|
07-01-2004, 16:14
|
||
|
|
Citaat:
Het is in ieder geval niet gelukt.
|
|
|
07-01-2004, 16:31
|
||
|
|
Citaat:
|
|
|
07-01-2004, 16:32
|
|
|
|
doe niet zo 15-jarig, zwoesj.
|
|
07-01-2004, 16:35
|
||
|
|
Citaat:
|
|
|
07-01-2004, 16:37
|
|
Verwijderd
|
19 bier
Komt een jongen in de bar en bestelt 19 bier. "Zoveel?", vraagt de barkeeper verbaasd. "Ja," antwoordt de jongen, "hieronder staat immers: onder de 18 wordt niet getapt." 21 ogen Wat heeft 21 ogen maar kan niks zien? - Een dobbelsteen. 9000 benen Ik heb 4 armen, 9000 benen en 1 neus. Wat ben ik? - Een leugenaar. Aanhangsel Wat begint met de letter o, en hangt achter een auto? - Een onhangwoage. Achter de auto Wat is geel en kun je achter een auto monteren? - Een banaanhangwagen. Achterover duiken Waarom laat een duiker zich achterstevoren het water in vallen? - Als hij dat voorover zou doen, zou hij de boot in duiken. Adam houdt van Eva Adam en Eva liggen op een stralende dag in het paradijs. Eva vraagt: "Adam, hou je echt van mij?" Zegt Adam: "Natuurlijk, van wie anders?" Adelaar wil andere naam Een Indiaan gaat naar het gemeentehuis omdat hij zijn naam wil laten veranderen. De ambtenaar vraagt hem hoe hij nu heet. "Adelaar-die-uit-de-lucht-valt", antwoordt de Indiaan. "Hoe zou u liever willen heten?", vraagt de ambtenaar hem. De Indiaan zegt vastberaden: "Plof!" Alleen in Nederland Wat vind je wel in Nederland, maar niet in België, Duitsland en Polen? - De letter r. Allerlei scopen Verstringe Thomas Hoe noemt men een apparaat waarmee men naar de sterren kijkt? - Een telescoop. * Hoe noemt men een apparaat waarmee men kleine dingen bekijkt? - Een microscoop natuurlijk. * En hoe noemt men een apparaat waarmee men boven water kijkt met een duikboot? - Simpel, een periscoop. * Maar nu een moeilijke: hoe noemt men zo'n ding waarmee men door een muur kijkt? - Een raam! Alles is bij ons groter Een gids begeleidt een groep Amerikaanse toeristen die Brussel willen bezichtigen. Eerst bezoeken ze het stadhuis, en een Amerikaan schept op: "Mooi stadhuis, maar bij ons zijn de stadhuizen veel groter." Later bekijken ze een kerk, waar een Amerikaan beweert: "Leuk kerkje, maar die van ons zijn veel groter!" De gids raakt wat ontmoedigd, maar neemt de toeristen toch verder mee de stad in. "Dat is...", begint hij, maar een Amerikaan onderbreekt zijn verhaal en vertelt dat wat het ook is, het bij hun veel groter is. "Dat geloof ik meteen.", zegt de gids spottend, "Dat is namelijk het plaatselijke gekkenhuis." Andere naam, graag Er komt een man bij de gemeente en die wil zijn naam veranderen. "Wat is uw naam?", vraagt de ambtenaar. "Jan Kloot", mompelt de man. "Dat zou ik ook willen veranderen", meent de ambtenaar. "Hoe wilt u voortaan heten?". "Ik wil liever Piet genoemd worden", zegt de man. Antieke dingen Komt een man een antiekwinkel binnen, en vraagt: "Is er nog wat nieuws binnengekomen?" Zegt de eigenaar: "Wat denkt u nou zelf...?" Appelpitten Een vrouw eet appelpitten in het park. Een man vraagt haar waarom ze dat doet. Zegt de vrouw: "Daar word je slim van." De man is nieuwsgierig en zegt: "Geef mij er maar 5." "Dat kost 5 euro per stuk", laat de vrouw weten. De man eet ze op en zegt een paar minuten later: "Maar voor 5 euro had ik eigenlijk kilo's appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen." Zegt de vrouw: "Ziet u wel, het begint al te werken." Auto met een geurtje Een vrouw loopt een Mercedes-showroom binnen. Ze kijkt wat rond, totdat ze de perfecte auto ziet. Ze gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als ze bukt om de leren bekleding goed te voelen, laat ze per ongeluk een scheet. Ze schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft. Ze hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt. Maar als ze zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper, die haar vraagt: "Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?" Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto. De verkoper antwoordt: "Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek vol zult poepen als ik u de prijs noem..." Autokosten Jean Twee gekken zijn uit het gesticht ontslagen. Ze leggen hun geld samen. EŽn heeft een knaak en de ander een vijfje. "We kopen een auto", beslissen ze. Ze komen bij een autosloop en lopen naar de baas. "We willen een auto kopen", zeggen ze. "Hoeveel hadden jullie gedacht uit te geven?". "Nou we hebben samen 7 gulden 50". De baas begint te lachen: "Daarvoor kun je een spatbord en een stuur uitzoeken". Ze kijken elkaar eens aan en sluiten de koop. Terwijl ze "broem broem" roepen gaan ze midden over straat. EŽn met het spatbord stevig onder de arm, de ander met het stuur voor zich uit. Een agent houdt hen tegen, bekijkt ze eens goed en meent: "Volgens mij zit er bij jullie duidelijk een schroefje los". "Zie je nou wel", moppert ŽŽn van de twee, "Je hebt zo'n auto nog geen half uur en dan beginnen de reparaties al". Babbelaar Leos v. Elk Wie loopt door de woestijn en kletst aan ŽŽn stuk door? - De beruchte rover Ali Bla Bla. Baby naar een concert Een echtpaar gaat naar een concert, en omdat ze geen oppas voor hun baby hebben besluiten ze het maar mee te nemen. Bij de ingang zegt een medewerker van de concertzaal: "Uw kind mag mee, maar als het gaat huilen moet u de zaal verlaten." Tijdens het concert komt de man er achter dat 'ie er weinig aan vindt, dus fluistert hij tegen zijn vrouw: "Schat, knijp jij onze kleine lieverd eens flink hard in zijn billen." Bakker en vloerkleed Silvana van Gerwen Wat is het verschil tussen een bakker en een vloerkleed? - De bakker moet vroeg op en het vloerkleed kan lekker blijven liggen. Ballonnen in de woestijn John Hijnen Er lopen twee ballonnen in de woestijn. Zegt de ene ballon tegen de andere: "Kijk uit, een cactussssssssssssssss". Roept de andere: "Ik ben niet BANG!" Banaanlegsteiger Tanja Het is geel en mensen die dit soort grapjes maken komen het tekort. - Banaandacht. Bananen in bed Deniz Alan Er zitten 2 bananen in bed, zegt de ene tegen de andere: "He, ga eens recht liggen." Bananen scheppen Amanda Twee bananen scheppen zand in een zandbak. Zegt de ene banaan tegen de andere: "Ik hou er mee op hoor, ik krijg er zo'n kromme rug van." Bananen-beroep Suzanne De ene banaan vraagt aan de andere: "Heeft jouw broer eigenlijk nog een nuttig beroep gevonden?" Zegt de andere: "Ja, hij is rechter!" Bang spook Twee spoken sluipen door een kasteel. De ene fluistert: "Stil eens, ik geloof dat ik iemand hoor." Zegt de andere: "Bangerik, je gelooft toch hopelijk niet meer in mensen?" Batterij of Bauer? Lizzy Wat is het verschil tussen een batterij en Frans Bauer? - De batterij heeft ook nog een pluspunt. Beet Jean Zit een man met hamer en nijptang langs de waterkant. Als een ander hem vraagt wat hij daar doet, zegt hij: "Ik vis." "Hoe bedoel je, je vist, zo kun je toch niets vangen?" De visser antwoordt: "Voor een tientje vertel ik je hoe ik dat doe". De ander wordt toch wel nieuwsgierig en betaalt een tientje. "Nou, ik wacht tot er een vis komt, grijp hem tussen de tang en sla hem dan met de hamer op zijn kop", legt de visser uit. "Maar zo vang je toch nooit wat?" "Oh jawel, een tientje of vijf op een middag". Beetje bah Wie haar string niet tijdig laat zakken, zal spoedig in twee helften kakken. Begin met weinig Ruben Twee zakenlieden komen elkaar tegen. De ene vertelt: "Ik heb mijn zaak met weinig middelen opgestart. Ik had namelijk alleen mijn verstand toen ik startte." Zegt de andere: "Dan ben je in jouw geval inderdaad met bijzonder weinig begonnen!" Benzinepomp Een muis kijkt tegen een bezinepomp op, en vraagt: "Ben jij een robot?" De benzinepomp zegt niets terug. De muis vraagt nog eens: "Ben je een robot of niet?" Maar de pomp zwijgt nog steeds in alle talen. De muis zegt boos: "Haal die vinger nou eens uit je oor, dan hoor je tenminste wat ik je vraag!" Bereikbaar in de sauna Nina Eichner Er zitten drie mannen in de sauna. Opeens gaat de telefoon. De eerste man haalt een telefoon uit zijn borstkas. De anderen kijken hem verbaasd aan. Dan gaat er weer een telefoon. De tweede man haalt een telefoon uit zijn rug. De anderen kijken hem verbaasd aan. Dan denkt de derde man: "Ik wil ook bereikbaar zijn, dat staat wel stoer." Dus gaat hij naar de wc en stopt een rol wc-papier tussen zijn billen. Hij komt terug in de sauna, en de twee anderen vragen waar hij nou zo lang bleef. "Oh, " zegt de derde man nonchalant, "sorry hoor, maar er kwam net even een fax binnen!" Bewoner van je bovenkamer Suzanne Wat is groen en zit in je hoofd? - Een hersenvretertje. * En wat doet hij daar de hele dag? - Honger lijden. Biefstuk Ober: "En mevrouw, hoe vond u de biefstuk?" Mevrouw: "Eigenlijk per toeval, toen ik de aardappelen opzij schoof!" Bier voor de man met het hoedje Dayna Er komt een man een café binnen. Hij bestelt een biertje en zegt: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar eentje." Als ze hun biertje op hebben bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje." Als ze hun biertje op hebben vraagt de buurman van degene met het hoedje: "Mag ik je hoedje misschien lenen?" "Ja hoor", zegt de man met dat hoedje op. En opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "Geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad." Biertje beschermen Audrie Een man in een café heeft een biertje besteld. Hij moet even naar het toilet en wil niet dat iemand ondertussen van zijn biertje drinkt, dus hij legt er een viltje op met de tekst: "Ik heb in dit biertje gespuugd." Na het plassen komt hij terug, en staat er op het kaartje bijgeschreven: "Ik ook!" Bijbelverkoper Een baas van een uitgeverij zoekt iemand die 500 bijbels wil verkopen. Omdat een stotteraar de enige is die reageert, krijgt hij het baantje. En tot ieders verbazing verkoopt de man alle 500 bijbels al op zijn eerste dag! De baas is verbaasd en vraagt hem: "Hoe heb je nou zoveel bijbels op een dag kunnen verkopen?" De stotteraar antwoordt: "Ik zzzei tttegen de mmmensen: wwwilt u direct een bbbijbel kkkopen, of zzzal ik hhhem eerst vvvoorlezen?" Bioscoopkaartjes Een man komt al voor de achtste keer bij het loket van een bioscoop en koopt weer een kaartje. De dame achter de kassa vraagt: "Waarom koopt u acht keer een kaartje voor dezelfde film?". De man antwoordt: "Omdat ze hem bij de ingang steeds doormidden scheuren". Blauwe slingeraar Wat is blauw en slingert tussen de bomen door? - Tarzan in de winter. Blauwtje lopen Jesper Wat zegt een smurf als hij zijn hoofd stoot? - "Oh nee, weer een blauwe plek!" Blij met de Euro Daisy Waarom is een zwerver heel blij met de invoering van de Euro? - "De Euro is van ons allemaal!" Bliksemsnelle promotie? Manouk, Mischa en Mirthe van den Boom Jan: "Hallo Nel, hoe gaat het op je nieuwe werk?" Nel: "Prima, er werken al 1.000 mensen onder me." Jan: "Hoe is het mogelijk, heb je zo snel promotie gemaakt?" Nel: "Nee, dat niet. Ik werk gewoon op de 5e etage..." Blinde buurman Beartiz Collin Er staat een vrouw in de douche, en iemand klopt op de deur. "Hallo, mag ik binnen komen?". De vrouw herkent de stem van de blinde buurman. "Ach, hij ziet me toch niet in mijn nakie", dus ze zegt: "Kom maar binnen, buurman!". "Hoi," zegt de buurman vrolijk, "ik heb goed nieuws, ik kan weer zien!" Blindegeleidehonden in een cafŽ Jessica Er lopen twee mannen met hun honden langs een cafŽ. Eentje heeft een labrador en de ander een chihuahua. De mannen hebben wel zin om in het cafŽ te gaan zitten, maar er staat "Verboden voor honden" op een bord. Zegt de man met de labrador: "Doe mij maar na." De man met de labrador gaat naar binnen. De man achter de bar zegt: "U mag niet met een hond naar binnen." Zegt de man: "Maar dit is een blindegeleidehond!" En ja hoor, hij mag binnen blijven. De man met de chihuahua doet hetzelfde. De barkeeper zegt ook tegen hem: "U mag niet met de chihuahua binnenkomen." Zegt de man: "Wat!? Hebben ze mij een chihuahua als blindegeleidehond gegeven?!" Blinden Jean Jullie weten vast hoe je iemand kunt herkennen die niet kan zien... Juist, die heeft een witte stok met rode streepjes. Maar hoe kun je nu zien dat iemand niet kan auto rijden? - Dan heeft hij een wit nummerbord met rode letters en cijfers. Blokland, Blokland & Blokland Etienne Een man belt naar advocatenbureau "Blokland, Blokland & Blokland". Hij vraagt of hij mijnheer Blokland kan spreken. "Nee,", zegt de stem aan de andere kant, "die zit helaas in vergadering." "Wilt u mij dan mijnheer Blokland geven?", vraagt de man. "Sorry, die zit voor zaken in Amerika", vertelt de stem aan de lijn hem. De man geeft niet op en vraagt naar mijnheer Blokland. Dan zegt de stem: "Daar spreekt u mee. Wat kan ik voor u doen?" Boot met een gat Wat is het gat in een boot waar vliegtuigen uit komen? - Schiphol. Brieven rondbrengen Imara Waarom brengt men in China geen brieven rond? - Omdat ze rechthoekig zijn. Brillenverkoper Marion Jantje verkoopt brillen. Hij belt aan bij meneer Jansen om hem een bril te verkopen. Maar meneer Jansen zegt: "Sorry, ik heb geen bril nodig." De volgende dag belt Jantje toch weer aan om hem een bril te verkopen. "Ik heb je toch gezegd dat ik geen bril nodig heb?", zegt meneer Jansen. Jantje houdt vol en belt de volgende dag weer aan bij meneer Jansen. Die wordt heel boos en roept: "Uit mijn ogen verdwijnen, jij! Ik wil geen bril en ik kan jou niet meer zien!" Waarop Jantje zegt: "Ziet u nou wel dat u een bril nodig heeft?" Broertjes van Bin Laden Buffy-lover Hoe heten de broertjes van Bin Laden? - In en Uit Laden. Bruine klimpartij Maarten-lover Wat is bruin en klimt omhoog? - Een drolletje met heimwee. Bultrug Lisa Wie is blond en heeft twee bulten op haar rug? - Pamela Andersom. Busje komt zo... Khadija Er staat een man op de bus te wachten. Na een poosje roept de chauffeur: "Kom er onmiddelijk van af!" Carwash Jean Klein manneke met hele hoge nood doet op een parkeerplaats een plasje. Tegen een mooie dure auto wel te verstaan. Toevallig komt de eigenaar van de auto net aan en ziet wat er gebeurt. "Is dat normaal?" schreeuwt hij, "Mijn dure Rolls!". Het manneke kijkt, zijn gezicht klaart helemaal op en stralend zucht hij: "Nee man, sœper!". Cement in de regen Er lopen twee zakken cement over straat. Zegt de ene: "Bah, het gaat regenen." Zegt de andere: "Niet zeuren, daar word je hard van." Champagnefabriek Hoe open je een champagnefabriek? - Door er een schip tegenaan te gooien! Chinese billen Ruben Hoe noemen Chinezen hun achterwerk? - Wang Snee Wang. Circusartiesten Er komen drie mensen een café binnen. De eerste maakt een dubbele salto en een radslag en komt netjes met beide voeten op de grond. De ober roept: "Kom jij soms uit het circus?". De bezoeker antwoordt: "Ja, en mag ik nu iets te drinken?". Dan komt de tweede bezoeker binnen. Hij maakt een driedubbele salto en een flikflak en gaat vervolgens zitten. De ober vraagt: "Ook uit het circus, zeker?" De tweede bezoeker knikt bevestigend en vraagt ook wat te drinken. Dan komt de derde man binnen, en die maakt warempel een viervoudige salto, dan een radslag en nog eens een split! Hij krabbelt daarna overeind en gaat eindelijk zitten. "Zo, dat was niet gek, ook bij een groot circus gewerkt?", vraagt de ober. De man antwoordt beteuterd: "Niet echt, ik struikelde over de deurmat..." Computerfreak overleden Noella Fibbe Wat staat er op de grafsteen van een computerfreak? - Game over. Craiq, Britney en Shaggy Miranda Craiq David, Britney Spears en Shaggy zitten in een kamer. En dan laat er iemand een scheet. Zegt Craiq: "I'm walking away." Dan zegt Shaggy: "It wasn't me!" En dan zegt Britney: "Oops, I did it again." Dagelijks een ei Maureen Moeder zegt tegen Jantje: "Als ik straks een paar dagen bij opa en oma ben, moet je elke dag de eieren uit het kippenhok halen. En denk erom, je moet op elk ei schrijven wanneer het gelegd is." Als moeder een paar dagen later thuiskomt, ziet ze een mandje met eieren. Op elk ei is keurig geschreven: "Vandaag"! Dat is niet niks Jean Weet jij het verschil tussen gratis en voor niets? Nee? Dan ben ik gratis naar school geweest en jij voor niets. De boer en de visser Richard Altenburg Een boer is bezig zijn land om te ploegen, als hij opeens een visser langs de sloot ziet zitten. Hij vraagt: "En, al wat gevangen?" De visser begint op te scheppen dat hij net een vis van meer dan een meter lang gevangen heeft. "Nou," zegt de boer, "dat is nog niks. Ik was gisteren aan het ploegen toen ik een legertruck uit de Tweede Wereldoorlog tegenkwam, en zijn lampen brandden nog!" De visser gelooft er niks van, en zegt: "Opschepper, dat lijkt me wel een heel sterk verhaal." "Oké," zegt de boer, "als jij een halve meter van die vis afhaalt, doe ik de lampen uit..." De boot zinkt Derya Piet: "Zeg eens heel snel achter elkaar: de boot zinkt." Jos begint: "De boot zinkt, de boot zinkt, de boot zinkt..." Dan zegt Piet: "Ik kan dat veel sneller: blub, blub, blub..." De ene pot is de andere niet Ken je het verschil tussen een theepot en een plaspot? Nee? Kom ik bij jou geen thee drinken. De klok slaat 1 uur Een man komt na een avondje stappen midden in de nacht thuis. Zijn vrouw staat hem boos op te wachten en roept: "Weet je wel hoe laat het is?!" "Ja hoor," zegt de man, "1 uur." De vrouw wordt nog kwader en vraagt hoe hij daar nu weer bij komt. De man legt het uit: "Ik heb net de kerkklok 1 uur horen slaan, en ik heb het 3 keer gehoord, dus ik ben er zeker van dat ik gelijk heb." De man met de bloedende hand Margot Jantje was alleen thuis toen de telefoon ging. Hij nam op en zei: "Hallo, met Jantje" De beller zei: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 3 straten van je af" "Ik moet gauw ophangen", dacht Jantje. Even later ging de telefoon weer. "Hallo, met Jantje", zei Jantje bang. "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 2 straten van je af", hoorde hij weer. "Nou moet ik echt gauw neerleggen", dacht Jantje. Even later ging de telefoon weer. Bevend zei Jantje: "Hallo?" "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 1 straat van je af", zei de stem aan de andere kant. "Nou moet ik heel gauw neerleggen", dacht Jantje terwijl hij stijf stond van angst. Even later ging de deurbel. Jantje deed voorzichtig open. "Ik ben de man met de bloedende hand," zei de bezoeker onheilspellend, "mag ik een pleister?" De motor en de fiets Eefje de Boer Een motorrijder rijdt 70 kilometer per uur over de snelweg. Tot zijn stomme verbazing wordt hij opeens door een fietser ingehaald. Hij verhoogt zijn snelheid tot 90 kilometer per uur en opnieuw haalt de fietser hem, verwoed trappend, in. Nu wordt het de motorrijder te gek. Hij stopt. "Ben ik even blij dat u eindelijk stopt," zegt de fietser, "mijn bretels zaten aan uw motor vast!" De stereo van de buren Jan belt bij zijn onderbuur aan en vraagt of hij de volgende avond de stereo-installatie mag lenen. "Natuurlijk," zegt de buurman, "heb je een feestje?". "Nee hoor!", antwoordt Jan, "Ik zou alleen eens een beetje willen slapen!". De verdwenen portefeuille Maartje Smets De bewaker van de gevangenis is zijn portefeuille kwijt en hij gaat naar de celblokken en vraagt: "Wie heeft mijn portefeuille gestolen?!". Niemand zegt iets en hij vraagt het nog eens. Niemand zegt iets en dan zegt hij: "Als ge ni zegt da ge mijne portefeuille gestolen hebt, dan zwier 'k u er uit!" en opeens zegt iedereen: "Ik heb hem gestolen!". De w-w-we-weg kwijt Jean Een man hoort op straat toevallig hoe een stotteraar een jongentje de weg vraagt. "K ku ku kun j j jij m m me de w w we weg n n naar h het sta sta stat station ve vertellen?". Het jochie kijkt met grote ogen en rent dan weg. De man op zijn beurt wijst de stotteraar de weg. Even later ziet hij het knulletje bij een speelgoedwinkel staan. "Dat was helemaal niet netjes van je om weg te lopen. Je kunt zo'n man best gewoon de weg wijzen", zegt hij tegen de knaap. "J J ja", stamelt de kleine, "en d d da dan een k k knal v voor mijn k k kop k kr krijgen om omdat i ik h hem n n na nadoe z zeker". De zwervers gaan uit eten Mylene Er komt een zwerver in een restaurant en vraagt om een vork. De ober is aardig en geeft hem er eentje. Even later komt er nog een zwerver en die vraagt ook om een vork. De ober geeft hem ook maar een vork. Nog een tijdje later komt er weer een zwerver en die vraagt om een rietje. Maar nu zegt de ober: "Ik wil eerst weten waarom je een rietje wilt hebben, want daarnet kwamen er ook al twee vrienden van je om een vork vragen. Zegt de zwerver: "Er heeft buiten iemand overgegeven en de harde stukjes zijn er al uit!" December Anouk Wat vind je wel in december, maar verder in geen enkele maand? - De letter D Dichte mist Stijn Het is vreselijk mistig. De auto's rijden met een slakkengangetje. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere, en voorzichtig rijdt hij achter zijn voorganger aan. Dan stopt de bestuurder voor hem ineens. De man in de achterste auto maakt een noodstop en springt uit de auto. "Hoe haalt u het in uw hoofd zo plotseling te remmen?", vraagt hij woedend. De bestuurder van de andere auto antwoordt verbaasd: "Ik weet niet of u het doorheeft, maar u staat in mijn garage!" Diep ravijn Emma Twee mannen wandelen in de bergen als er opeens eentje een ravijn in valt. "Heb je je pijn gedaan?", vraagt de ene. "Even wachten," roept de ander, "ik ben nog niet beneden!" Dikke dame Jean Wat is een dikke dame in de lift? - Een spektakel. Donald Jean De papa van Jantje heeft drie zoontjes: Kwik, Kwek en ... (Jantje) Doodgraver op vakantie Katje Hoe noem je een doodgraver op vakantie? - Uit-zonder-lijk. Drama in de badkamer Lauren & Michelle Een tandenborstel jammert: "Brr, dit is geen leven. Ik verlies al mijn haren." Het stuk zeep is ook niet blij: "Wat een ramp, ik word elke dag magerder." "En ik dan?", zucht het kraantje, "Ik heb dag in dag uit een lopende neus!" Drank geeft veerkracht Bovenop een hoog kantoorgebouw in een grote stad staat een bar. In deze bar zit een kerel te drinken. Hij vraagt de barman een tequila, loopt naar het balkon en springt naar beneden. Enkele minuten later stapt hij weer uit de lift en doet nog een keer hetzelfde. Een man zit met nieuwsgierigheid te kijken en na een paar keer loopt hij naar de kerel toe en zegt: "HŽ vriend. Je zit te drinken, je springt van het balkon en even later sta je weer hier in de bar. Hoe doe je dat toch?". "Nou," zegt de kerel, "een stevige tequila geeft me zoveel veerkracht dat als ik de grond bereik ik twee keer stuiter en daarna weer op mijn benen sta. Het is erg leuk, je moet het ook een keer proberen." De man, die intussen ook al te diep in het glaasje gekeken heeft, denkt bij zichzelf: "Waarom ook niet?" Hij drinkt een tequila, loopt naar het balkon, springt er vanaf en whaaaaaaaaaaaaa, zo plat als een dubbeltje! De barman kijkt op van achter zijn tap en zegt tegen de kerel: "Superman, je bent toch zo gemeen als je dronken bent". Dreigend groen Wat is groen en komt heel snel naar beneden vallen? - Een slawine. Drie bier Maarten van Osch Een man komt elke dag in de kroeg. Hij bestelt elke keer 3 bier. Op een dag vraagt de barkeeper: "Ik weet dat het mijn zaken niet zijn, maar waarom bestelt u telkens 3 bier?" "Nou," zegt de man, "ik heb met mijn twee vrienden uit een ver land afgesproken dat we elke dag 3 bier bestellen om elkaar niet te vergeten." Zo gaat het een tijdje door, maar op een dag komt de man en bestelt 2 bier. "O jee," zegt de barkeeper, "is een van je vrienden overleden?" "Nee hoor," zegt de man, "ik ben gestopt met drinken!" Drie bier, of anders... Samantha Een man gaat een kroeg binnen en roept: "Drie bier graag, of anders..." De barkeeper schrikt en zet snel drie biertjes voor de man neer. De volgende dag komt de man weer binnen en roept opnieuw: "Drie bier, of anders..." De barkeeper trekt zijn stoute schoenen aan en vraagt voorzichtig: "Of anders wat?" De man antwoordt: "Anders drie chocolademelk." Drie meter grijs Pauline Thedinga Wat is drie meter lang en is grijs? - Een polonaise in het bejaardentehuis. Droevige aardappel Melissa Altenburg Twee aardappelen liggen op een bord, als de ene opeens begint te huilen. De andere vraagt: "Wat is er?" Zegt de droevige aardappel: "Mijn moeder zit in de puree!" "Maar wij liggen toch maar mooi op een prachtig bord", meent de andere aardappel te moeten troosten. "Zie ik niets van," jammert de droevige aardappel verder, "ze hebben mij de ogen uitgestoken." Dronken in de taxi Jean Een dronkenlap stapt in een taxi, en valt er met zijn zatte kop aan de andere kant weer uit. "Dat was snel, hoeveel krijgt u van me?", vraagt hij aan de chauffeur. Dronken kleintje Kim Wie is klein en loopt dronken door het bos? - Paulus de Wodkabouter. Druppel benzine Naomi Een man vraagt aan de bediende van het tankstation hoe duur een druppel benzine is. De bediende antwoordt: "Een druppel is helemaal gratis, mijnheer." Waarop de man zegt: "Druppelt u dan mijn tank maar eens lekker vol." Druppel drank Een man vraagt in een restaurant: "Hoeveel kost één druppel champagne?" De ober antwoordt: "Helemaal niks." "Goed," zegt de man, "laat mijn glas dan maar eens flink voldruppelen..." E-mail in Egypte Katje Waarom gebruikt men in Egypte nog steeds geen e-mail? - Ze blijven liever trouw aan hun oude, vertrouwde k-meel. E.T. Sarah Wat is de voornaam van E.T.? - Jodela. Echtelijke ruzie Een echtpaar scheldt elkaar weer eens de huid vol. "Je scheldt maar," zegt hij, "bij mij gaat het toch het ene oor in en het andere oor weer uit!" "Precies, idioot!", roept zij, "Dat komt omdat er daartussen niks zit wat het kan vasthouden!" Eekhoorntjes-optocht Brecht Je loopt in het bos. Je merkt na een tijdje dat er allemaal eekhoorntjes achter je aan komen. Enig idee waarom? - Ze hebben nog nooit zo'n grote eikel gezien. Een boer bij de apotheker Er kwam een boer bij de apotheker. Toen liet de apotheker opeens een hele dikke boer. Hij zei: "Sorry mijnheer, dat was een boer uit mijn mond." Meteen daarna liet de boer een scheet en zei: "Nou mijnheer, dan was dat een apotheker uit mijn kont!" Een Engelse baard Yvonne Waarom draagt een Engelse man zijn baard? - Om zijn kin natuurlijk! Een goed leven Elise "Ik heb toch maar een goed leven!", vertelt Marie haar buurvrouw. "Ik heb een mooie auto, een prachtig huis, vier schatten van kinderen, veel geld en een man die zich de laatste tijd niet erg goed voelt maar wel een levensverzekering van 5 miljoen Euro heeft...". Een pastoor met vrouw? Er is een pastoor uitgenodigd op een feestje. Als hij binnenkomt met een nog niet eens volwassen meisje, kijkt iedereen heel verbaasd (een pastoor mag namelijk geen vrouw hebben). De pastoor merkt dat, en zegt: "Niets aan de hand hoor, het is mijn dochter maar." Een vlieg in mijn soep Een man in een restaurant roept boos de ober omdat er een vlieg in zijn soep zit. Maar de ober blijft rustig: "Ach meneer, de spin in uw lepel zal hem wel opeten." Een, twee, drie, vier Douwe De muziekleraar vraagt: "Sietse, als iemand alleen een instrument bespeelt, hoe heet dat dan?". "Solo". "Goed, en Jelle, als men met z'n twee‘n speelt?". "Een duet meneer". "Uitstekend. En Paul, met z'n drie‘n spelen, hoe noem je dat?". "Een trio". "Prachtig. En Rob, als je met zijn vieren speelt?". "Klaverjassen, meneer!". Eeuwige trouw "Lieve dochter van me, weet je zeker dat je voor de rest van je leven met die oude miljonair getrouwd wilt blijven?" "Dat heb ik nooit gezegd, mama. Ik beloofde de rest van zijn leven bij hem te blijven..." Effe op uw tanden bijten Er is brand in een huis. De brandweer komt eraan en probeert een oud vrouwtje te redden. Een brandweerman gaat de ladder op en zoekt naar de oude mevrouw. Uiteindelijk kan hij haar vinden en loopt met de vrouw naar de ladder. "Even op uw tanden bijten oma, dit is zo voorbij", zegt hij. "Oh nee," antwoordt de oude dame, "dan moeten we weer naar boven, want mijn gebit ligt nog in de badkamer." Ei met carriere Maartje Een ei vraagt aan een ander ei: "Hallo, hoe is het tegenwoordig met je vader?" "Goed," antwoordt het andere ei, "hij is nu advocaat." Ei vriest niet Michella Waarom kan een ei niet bevriezen? - Omdat er een dooier in zit. Eitje Fabienne Waarom heet een ei een ei? - Omdat je niet weet of het een zij of een hij is. Erg eenzaam Jelte Doeksen Wat is het toppunt van eenzaamheid? - Een luis op een kaal hoofd. Errug! Sanne Een man komt het cafe binnen. Hij drinkt een biertje, betaalt en gaat naar buiten. Even later komt hij terug en schreeuwt: "Iemand heeft mijn paard gestolen! Als hij binnen 5 minuten niet terug is, gebeurt er iets heel ergs!" Iedereen gaat snel op zoek, en binnen 5 minuten heeft hij z'n paard gelukkig terug. En dan vraagt de barman: "Wat zou er gebeurd zijn als je je paard niet terug had gekregen?" "Tja," zei de man, "het is bijna te erg voor woorden! Dan had ik helemaal naar huis moeten lopen." Even lachen Als twee overvallers het geld van een bank willen stelen, vraagt de directeur: "Heren, wilt u even lachen? U wordt namelijk gefilmd!" Feestballonnen Twee ballonnen zijn op een feestje. De ene ballon drinkt frisdrank en ineens knapt 'ie. Zegt de andere: "Ik zei nog zo: drink nooit frisdrank met prik!" Film in de lange versie Welke film is wel mooi, maar duurt helaas bijna 6 uur? - De nieuwste van Harry Stotter. Firma Kuier "Hallo, u spreekt met Jansen van de firma Kuier." "Hoe zegt u?" "De firma Kuier, met de K van Koe en de rest hangt er onder." Flinke vertraging Irene Een man zit in de trein, en laat zijn kaartje zien aan de conducteur. "Maar mijnheer, dit is een kinderkaartje", zegt de conducteur. Waarop de man zegt: "Nou, dan kunt u wel nagaan hoe lang ik hier op de trein heb staan wachten!" Geel en kort Jean Het is geel en het heeft een kort rokje? - Een kanarie-grietje. Geel gevaar Daan Wat is geel, en levensgevaarlijk als het in je oog komt? - Een trein. Geen cola, alstublieft Nabil & Hermien Waarom drinken ze in Iraq geen cola? - Steeds als je een blikje opent, hoor je 'bushhhhhh". Geen echte sinaasappel Jermain Cornelissen Wat is oranje en zegt dat 'ie een sinaasappel is? - Een mandarijn met een te grote mond. Geen honderd procent Hendrik Claes Een reporter vraagt aan een Indiaan in een reservaat: "Bent u honderd procent Indiaan?" "Nee," antwoordt de Indiaan, "slechts voor vijfentachtig procent." "Hoe bedoelt u?", vraagt de reporter, "Hebt u soms een vader of moeder van andere afkomst?" De Indiaan maakt het duidelijk: "Dat niet, maar ik heb een houten been." Geen potje kaart Waarom speelden de Beatles nooit een potje klaverjassen? - Vanwege de leider van de band, Paul Mek-kaart-nie. Geestig tientje Esmee Een man komt een restaurant binnen, en ziet 10 euro op tafel liggen. Hij wil het pakken, maar hoort dan: "Ik ben de geest van wafel, leg dat tientje terug op tafel!" Van schrik sluit hij zich op in een toilet. Een andere klant komt binnen, wil ook het tientje pakken, maar hoort hetzelfde: "Ik ben de geest van wafel, leg dat tientje terug op tafel!" Met een grote sprong verdwijnt de man uit het restaurant. Een derde man overkomt hetzelfde, maar hij laat zich niet afschrikken en zegt: "Ik ben de geest van pakkie, en ik stop dat tientje mooi in mijn zakkie!" Gehorige soep Tim Een man zit in een restaurant en bestelt een kop soep. Als de ober de soep op tafel zet, zegt de man: "Pardon, er drijft volgens mij een gehoorapparaatje in mijn soepkom." Waarop de ober antwoordt: "Wat zegt u?" Gekleurde mannetjes Marieke Er zat eens een man in zijn auto. Er kwam een rood mannetje voorbij. Hij zei: "Ik ben een rood mannetje, ben gek en kom van een andere planeet. En ik heb honger." De man in de auto zei: "Hier, ik heb nog een stukje brood." En weg is het rode mannetje. Dan komt er nog een mannetje voorbij: "Ik ben een geel mannetje, ben gek, kom van een andere planeet en heb honger." De man in de auto zegt: "Hier heb ik nog een blikje cola." En weg is ook het gele mannetje. Dan komt er een blauw mannetje aan. De man in de auto begint het stilaan te weten en zegt: "Jij bent zeker een blauw mannetje, bent gek, komt van een andere planeet en hebt honger?" "Nee," zegt het blauwe mannetje, "ik zou graag uw papieren en uw rijbewijs willen zien!" Gekostumeerd bal Celeste Drie vrouwen gaan naar een bal. De eerste zegt: "Mijn man heeft zwart haar, dus ik wilde maar in het zwart gaan." De tweede vertelt: "Mijn man is grijs, dus laat ik dan maar grijze kleding aantrekken." De derde vrouw zegt beteuterd: "Ik heb denk ik een probleem: mijn man is al jaren kaal..." Geld over? Man: "Ik weet echt niet meer waar ik mijn geld moet laten." Vrouw: "Zo, heb je dan eindelijk loonsverhoging gekregen?" Man: "Nee, ik heb gaten in mijn broekzakken..." Gemeen toppunt Niek & Yessic Wat is het toppunt van gemeen zijn? - Een doof kind een draai om zijn oren geven, en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!" Gemuteerde kip Een man fietst over een landweggetje en ziet opeens een kip met drie poten voorbij rennen. Hij stapt af en probeert de kip te pakken, maar steeds als 'ie in de buurt komt zet de kip het op een rennen. De man volgt hem en komt bij een boerderij uit, waar hij de boer ziet staan. Hij vraagt hem: "Is die kip van u?" "Dat klopt", antwoordt de boer. De man zegt: "Weet u dat het dier drie poten heeft?" "Ja, dat klopt," antwoordt de boer weer, "en dat komt zo: ik woon hier met mijn vrouw en zoon, en steeds als we kip aten hadden we ruzie over wie nu de pootjes mocht opeten. Na lang onderzoek is het ons gelukt een kip met drie poten te fokken." De man vraagt: "En, zijn ze lekker, en is het nou over met die ruzies?" De boer antwoordt: "Dat weet ik niet, want het is ons nog steeds niet gelukt het beest te vangen." Geraamte in een café Bart Een geraamte komt in een café en gaat aan een tafeltje zitten. Een uur later komt de ober pas, die schrikt en zegt: "Oeps, sorry dat u zo lang moest wachten!" Gered door milieubeweging Hoe weet je wanneer je echt te dik bent? - Als je op het strand ligt te zonnen, en medewerkers van Greenpeace rollen je terug de zee in. Gevaarlijk bruin Wat is bruin en vreselijk gevaarlijk? - Een bende wilde kastanjes. Gevaarlijke helicopter Femmie Er vliegen twee komkommers door de lucht. Schreeuwt de ene opeens: "Kijk uit, een helicop...tjop...tjop...tjop..." Gevangenisdirecteur is bestolen Stefanie Tollenaere Gevangenisdirecteur tegen gevangenen: "Ik ben bestolen! Als ik erachter kom wie dat heeft gedaan, vliegt hij er op staande voet uit!" Gewonde bakker Romy van Koert Waarom moet een bakker zo vaak naar het ziekenhuis? - Hij wordt steeds gebeten door het tijgerbrood. Gladjanus Jean Zit een man in een bar met een glimmende kale kop. Eén van zijn drinkebroeders wil leuk zijn en wrijft hem over zijn kale bol. "Verrek, dat voelt precies zo glad als de billen van mijn vrouw", meent hij. Voelt de kale zelf ook over zijn hoofd en zegt: "Je hebt gelijk, man!" Goed en slecht autonieuws Jessica van Dijk Ria mag de nieuwe auto van Ruud een avondje lenen. Als ze thuis komt, mompelt ze tegen Ruud: "Ik heb goed nieuws, en ik heb slecht nieuws." Ruud zegt: "Begin dan maar met het goede nieuws." Ria vertelt opgewekt: "De airbag van je nieuwe auto doet het prima!" Goedkoop toilet Anouk Een man gaat naar een groot warenhuis, en moet op een gegeven moment plassen. Op het bordje bij de toiletten staat "WC : 20 eurocent". De man legt braaf een muntje in het schaaltje en loopt door. Na twee uur komt hij eindelijk weer naar buiten, met een w.c. in zijn handen. Zegt 'ie tegen de juffrouw achter het loketje: "Het was wel zwaar werk om die w.c. met mijn blote handen los te halen, maar ik kon hem voor 20 eurocent ook niet laten staan!" Goeie tactiek Devin Rechter: "Dus beklaagde, u hebt de inbraak uitgevoerd zoals ik ze juist heb besproken?" Beklaagde: "Nee, niet echt, maar uw tactiek is ook niet slecht!" Graf van de tandarts Daan Wat staat er op de grafsteen van een tandarts? - "Hier vult hij zijn laatste gaatje". Grafsteen van een schoonmaker Susanne Wat staat er op de grafsteen van een schoonmaker? - Opgeruimd staat netjes. Groen en bruin Rosanne Wat is groen en zit in een vliegtuig? - Een spruitje dat op vakantie gaat. * Wat is bruin en zit in een vliegtuig? - Hetzelfde spruitje, maar dan verrot. Groen en glad Wat is groen en komt van de berg gegleden? - Een skiwi. Groen en plakkerig Sadrach Wat is groen en plakt aan de muur? - Kermit de Sticker. Groen licht Imca de Haan Wat is groen en ook nog licht? - Lichtgroen. Groen met een gewei Yusra Wat is groen, heel klein en heeft een gewei? - Een dophertje. Groen op een paard Melanie Wat is groen en rijdt op een paard? - Een spruiter. Groen raadsel Daan Wat is groen en zit op een hek? - Een laagje verf. Groene kerkbezoeker Mellanie Wat is groen en rolt door de kerk? - Een heilig boontje. Groene uitlaat Irma Wat is groen en zit achter de uitlaat? - Een spruitlaat. Groene vlaag Stefan Wat is groen en dwarrelt hoog in de lucht? - Een verschimmelde wolk. Grote paraplu? Kevin van Grondelle Er zitten 40 vrouwen onder 1 paraplu, en toch worden ze niet nat. Hoe kan dat? - Het regent niet! Haantje op de toren Iman Waarom staat er een haantje op de kerktoren? - Omdat er anders geen kip meer naar binnen gaat. Half dit, half dat Maxime Er komt een man het café binnen en bestelt een biertje. "Dat wordt dan 1,50", zegt de barkeeper. De man legt 75 cent neer, dus de barkeeper zegt dat dat maar de helft is van wat 'ie echt moet betalen. "De rest komt morgen", zegt de man. De barkeeper zet hem een biertje voor, maar de man klaagt: "Dat is maar een half glaasje." Zegt de barkeeper: "Dat klopt, en de rest komt morgen..." Hand uit het vliegtuig Ron Jan en Klaas zitten in een vliegtuig. Jan steekt zijn hand uit een raampje, en zegt: "We zijn in New York." "Hoe weet je dat?", vraagt Klaas. Jan antwoordt: "Ik voel het puntje van het Vrijheidsbeeld." Na een tijdje steekt Jan zijn hand weer naar buiten, en zegt: "We zijn in Parijs." Klaas is weer verbaasd en vraagt: "Hoe weet je dat nu weer?" Jan antwoordt: "Ik voel de top van de Eiffeltoren." Niet veel later steekt zijn hand alweer buiten het raam, en beweert hij: "We zijn nu in Amsterdam." Klaas gelooft het bijna niet meer, maar Jan kan het verklaren: "Ik voel dat mijn horloge is gestolen..." Handen boven je ogen Bas Altenburg Waarom houdt een indiaan zijn handen boven zijn ogen als hij in de verte kijkt? - Als hij ze voor zijn ogen houdt, kan hij niks zien. Handen omhoog Jesse Er komt een man bij de bank die roept: "Handen omhoog!" Hij zoekt onhandig in zijn zakken en zegt vervolgens: "Totdat ik mijn revolver heb gevonden..." Hanensoep Steffie Wat is hanensoep? - Kippensoep met balletjes. Hard op weg naar huis Jean Een dronkaard wankelt naar huis. Hij komt bij een mooie nieuw geasfalteerde weg, die door de regen blinkt als een spiegeltje. "Bah, een kanaal, en ik heb geeneens een zwembroek bij me. Nou ja, er kijkt niemand". Hij kleedt zich uit, neemt een aanloop, duikt en ... klapt op het asfalt. "Verdraaid," mompelt hij, "nu heeft het nog gevroren ook". Haring met ui Een man vraagt bij de viskraam: "Hoe duur zijn die haringen?". De verkoper antwoordt: "Twee gulden per stuk". "Is dat met uien?", vraagt de man. "Ja," zegt de verkoper, "de uien krijg je er gratis bij". Waarop de man zegt: "Doe mij dan maar een kilo uien". Het absolute toppunt Babette Wat is het toppunt van het toppunt van het toppunt? - Een stomme die tegen een dove zegt dat de blinde aan het afkijken is! Het appeltje Caroline Wat hangt in een boom en roept: "Ik ben een appeltje, ik ben een appeltje..."? - Een gekke peer. Het is zwart en valt uit de boom Erik van de Bovenkamp Het is zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot, wat is dat? - De kachel. Het lot van de valsspeler Kyra Vader en zoon spelen samen een spelletje kaart. De zoon kijkt stiekem naar de kaarten van vader, die hem vraagt: "Weet je wel wat er met valsspelers gebeurt?" De zoon antwoordt: "Ja hoor, die winnen altijd!" Het spreekwoordenraadsel Jelle Je hebt drie eilanden. Je staat op het eerste eiland. Op het tweede eiland staat een ezel, en op het derde eiland een kokosnotenboom. Je moet een kokosnoot halen, maar tussen de eilanden zwemmen krokodillen en je hebt alleen een zware zaklamp. Hoe kom je op het derde eiland? - Je gooit de zaklamp in het water, die zinkt naar de bodem, dat staat als een paal boven water. Je gaat op die paal zitten je wacht tot je een ons weegt. Als je een ons weegt vlieg je naar het tweede eiland. Daar trek je de ezel aan zijn oren die gaat balken. Van die balken maak je een vlot. Met dat vlot ga je naar het derde eiland. Daar wil je een kokosnoot pakken, maar dat lukt niet. Je gaat bij de pakken neerzitten. Die pakken stapel je op. Je klimt omhoog. Je kan net niet bij de kokosnoot, dus je gooit het bijltje erbij neer. Dat bijltje raap je op. Dan hak je er een kokosnoot af en je gaat met je vlot terug naar het eerste eiland. Gelukt! Het toppunt van geduld Sabine Wat is het toppunt van geduld? - Op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken. Het toppunt van gemengde gevoelens Odette Wat is het toppunt van gemengde gevoelens hebben? - Je schoonmoeder een ravijn in zien rijden met je nieuwe auto. Hoe jodelen werd uitgevonden Jean Veel mensen denken dat de Oostenrijkers het jodelen zelf hebben bedacht. Maar dat kwam anders. In de tijd van de allereerste draagbare radio's waren twee Chinezen in Oostenrijk op vakantie. Bij het oversteken van een gletsjer glijdt eentje uit en laat de radio die ze bij zich hebben uit zijn handen schieten. De radio glijdt een eind over het ijs naar beneden. Vraagt die ene Chinees aan die andere: "Hool du Ladio odel hool I Ladio?". Hoe lang? Megan Bos Hoelang is een Chinees? - Dat zeg ik: Hoelang is een Chinees. Het is zijn naam, dommie! Hoe roer jij je koffie? Dominique "Hoe roer jij je koffie?", vraagt Jantje. Moeder antwoordt: "Met mijn rechterhand." "Vreemd," zegt Jantje, "volgens mij hoort het met een lepeltje." Hoefijzer Eveline Mijn Belgische buurman had laatst een hoefijzer aan de muur gespijkerd, maar toen viel zijn muur om. Waarom? Hij was vergeten zijn paard er af te halen. Hoeveel sneetjes? Cindy Hoeveel sneetjes kun je uit een heel brood halen? - Maar eentje, want daarna is het geen heel brood meer. Hondjes in de bus Lisa Een mevrouw had twee hondjes, die ze allebei Tietje genoemd had. Op een dag wilde ze haar tante bezoeken, en toen ze in de bus stapte om aan de reis te beginnen, vroeg ze: "Mag ik in deze bus mijn Tietjes meenemen?" Waarop de buschauffeur antwoordde: "Natuurlijk mevrouw, ik laat mijn piemeltje toch ook niet thuis liggen?" Hongersnood Margot Er lopen een dikke en een dunne man op straat. De dikke man zegt tegen de dunne: "Als ik jou zie denk ik altijd dat er hongersnood in Nederland heerst." Waarop de dunne antwoordt: "En als ik jou zie denk ik dat jij daar de oorzaak van bent." Hoofd stoten Welk kleintje loopt steeds tegen een boom? - Paulus de Botskabouter. Hovercraft Jantje staat met zijn vader over de zee uit te kijken, als hij opeens roept: "Kijk pa, een hele grote boot!" "Dat is geen boot jongen, maar een hovercraft", vertelt zijn vader hem. Jantje wil meer weten: "Hoe spel je dat eigenlijk, pap?" "Ehm, weet je wat knul?", mompelt zijn vader, "Je had toch gelijk, het is gewoon een boot." Huizen zoeken Joyce Aan de linkerkant staat het zwarte huis. Aan de rechterkant staat het gele huis. Waar staat het witte huis? - In Washington. Ik pak je beet en ik eet je op Tom Een Duitser komt bij een oud kasteeltje en vraagt om een slaapplaats voor de nacht. De kasteeleigenaar zegt dat dat wel kan, maar dat er maar één kamer is waar hij kan slapen, en dat het daar spookt. De Duitser zegt dat 'ie toch de kamer neemt. Die nacht wil de Duitser gaan slapen en als het licht uit is hoort hij: "Ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op". De Duitser schrikt daar zo van dat 'ie snel zijn spullen pakt en zonder te betalen wegrent. De volgende dag komt er een Belg bij het kasteel en hij vraagt ook om een kamer. Hij krijgt hetzelfde verhaal te horen als de Duitser: één kamer waar het spookt. De Belg is stoer en vindt het niet erg, dus hij wil daar wel een nachtje blijven. Die nacht gebeurt weer hetzelfde: "Ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op". Van schrik rent de Belg zonder zijn spullen naar buiten zonder ooit nog terug te komen. De volgende dag komt een Nederlander bij het kasteeltje aan, hij wil ook één nacht blijven slapen. Hij hoort ook het verhaal van de kasteeleigenaar aan en na een beetje twijfelen besluit hij om te blijven. Als hij het licht uit heeft gedaan hoort hij het ook: "Ik pak je beet en ik eet je op". De Nederlander stapt uit bed en loopt naar de kast waar het geluid vandaan komt. Dan trekt hij heel langzaam de kastdeur open en daar ziet hij een kabouter staan die ijverig uit zijn neus staat te eten en daarbij zegt: "Ik pak je beet en ik eet je op". Ik word draaierig Michella Er rijdt een brandweerauto vlak achter je, er rent een varken rechts naast je, een vliegtuig vliegt laag over de grond net voor je, en links van je galloppeert een paard. Je wordt er gek van! Wat doe je? - Vragen of je uit de draaimolen mag. Ik word nieuwsgierig Merel van Dijke Hoe maak je een sukkel nieuwsgierig? - Dat vertel ik je morgen wel. In verwachting? Ylse Er staat een dikke man op zijn kinderen te wachten bij de peuterspeelzaal. Dan komt er een juf naar buiten, die hem vraagt: "Verwacht u nog een kind?". De man antwoordt: "Nee hoor, dat komt door het bier." Intelligente kindjes Cheryl Twee ouders zitten op te scheppen over de intelligentie van hun zoontjes. Zegt de ene: "Mijn zoon kon met 8 maanden al lopen." Zegt de ander: "Oh ja? De mijne is zo intelligent dat 'ie zich na 2 jaar nog laat dragen!" Is 1.000 Euro veel? Shaireen Jantje ontbijt met zijn vader, en vraagt hem: "Papa, is duizend Euro eigenlijk veel geld?" Vader vertelt hem: "Nou jongen, dat ligt er aan of je moeder het uitgeeft, of dat ik het moet verdienen." Jantje wil werken Jantje solliciteert bij een bedrijf naar een baan. Hij vraagt hoeveel geld hij kan verdienen. Zijn toekomstige baas zegt: "Nu 750 gulden per maand , en later meer." "Dan kom ik later wel terug", antwoordt Jantje. Jasje verkocht Jean Trots vertelt de jongste bediende aan de baas, dat hij dat roze met groen gestreepte jasje uit de oude voorraad toch heeft weten te verkopen. "Vond die man dat mooi?", vraagt de baas. "Nou, dat zei hij niet zo direkt, alleen zijn blindegeleidehond gromde een beetje". Joop en Truus naar Parijs Elke Ken je die mop al van Joop en Truus die naar Parijs gingen? Nee? Ik ook niet, want ze gingen niet. Kamer met spook Een man die heel erg moe is klopt aan bij een hotel en vraagt aan de vrouw bij de balie of er nog een kamer vrij is. De vrouw antwoordt: "Ja, er is nog een kamer vrij, maar het spookt er." De man antwoordt slaperig: "Oke, ik neem die kamer." Hij gaat naar zijn kamer en valt in slaap. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: "Boe-hoe-hoe, ik ben het spook met het rode oog." De man is zo moe dat hij roept: "Als je nu niet meteen je grote mond houdt, ben je straks het spook met het blauwe oog!" Kannibaal Wat krijg je als je een willekeurig mens met een kannibaal in een kamer opsluit? - Een kannibaal.
|
|
07-01-2004, 16:51
|
|
|
Iets minder lange post mag ....
|
|
07-01-2004, 18:00
|
||
|
|
Citaat:
|
|
|
07-01-2004, 18:09
|
|
|
|
Het staat in de wei en het morst. Wat is het?
Een knoei.
__________________
Wauwel.
|
|
07-01-2004, 19:52
|
|
|
Damn...ik wist er zoveel..maar ik vergeet ze altijd..
__________________
Southernplayalisticcaddilacmusikstyle on your ass
|
|
08-01-2004, 10:06
|
|
|
Wat is het toppunt van geduld?
Een olifant doodgooien met een watje en hem begraven met een theelepeltje... Bush die komt in de hel. Hij mag kiezen van wie hij de plaats wil innemen. Achter het eerste gordijn zitten allemaal Irakezen die tot de nek toe in de stront zitten. "Ik kijk liever nog even bij een andere."zegt Bush. Achter het tweede gordijn hangt Osama Bin Laden aan een muur en hij wordt gemarteld. Geslagen met een zweep en dat soort dingen..."Ik kijk nog even verder."zegt Bush. Dan komt hij bij het derde gordijn. De duivel doet m open en Bill Clinton achterover geleend op een stoel en hij wordt gepijpt door Monica Lewinski. "JA!!! Doe die maar!!"zegt Bush. "Kom maar van je plaats Monica...."zegt de duivel 
__________________
Fighting for peace is like fucking for virginity...
|
|
15-01-2004, 14:17
|
|
|
|
up!
__________________
Mr.Oizo als vaste forummer: 27-04-2000 - 13-11-2006. Daarna passief lid geworden.
|
|
15-01-2004, 16:56
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
|
|
|
15-01-2004, 16:56
|
|
Verwijderd
|
kut nu up ik hem ook
|
|
15-01-2004, 19:22
|
|
Verwijderd
|
meer meer !
|
|
15-01-2004, 19:29
|
|
|
|
Geen zon, geen zee, geen strand,
maar toch verbrand. groeten uit Volendam Hoeveel Volendammers passen er in een auto?
Spoiler
Ben normaal niet zo van dit soort moppen, maar soms zijn ze wel komisch.
__________________
.. zegt de liberaal.
|
|
15-01-2004, 20:33
|
|
Verwijderd
|
Oei fractuur
|
|
15-01-2004, 21:28
|
||
|
Citaat:
Ik hou van zulke dingen. Sommige andere moppen waren ook wel grappig maar deze verdient het gequote te worden. 
|
|
|
16-01-2004, 07:44
|
|
|
Fractuur.
__________________
Leef gezond met een schone mond!
|
| Advertentie |
|
|
 |
«
Vorige topic
|
Volgende topic
»
| Topictools | Zoek in deze topic |
|
|
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 09:03.
Adverteren