Erectie-/libidoproblemen vriend.

[OnderkofferMe]

Een groot probleem. Mijn vriend is 32, ik ben 28 en we zijn een jaar samen. Sinds 3 maanden woont hij bij me in.
In het begin hadden we een prima seksleven, gewoon normaal, frequent, hij werd spontaan opgewonden, prima.
Na verloop van tijd kwamen we in een vreemde discussie terecht over fantasieën, speeltjes, dingen proberen... Bleek dat hij voor geen van alles in is. Hij heeft geen fantasieën, wil niks uitproberen, vindt het uitermate raar dat een vrouw soms ook aan zelfbevrediging doet binnen een relatie, vindt het niet opwindend om daarnaar te kijken, vindt porno niet opwindend, lingerie niet, zaadlozingen over het lichaam van de vrouw niet, enige dominantie of submissie niet... Met andere woorden: hij wordt enkel en alleen opgewonden van daadwerkelijke aanraking. Je kan een hele stripshow voor hem opvoeren en dan denken hem geil te maken door met jezelf aan de slag te gaan voor zijn ogen, het doet hem niks. Dat is volgens hem ook altijd zo geweest. Hij heeft ook geen enkele seksuele voorkeur wat betreft borsten, het wel of niet scheren van de schaamstreek, het wel of niet hebben van lichaamsgeur.. Het boeit hem allemaal niks.
Ik persoonlijk vind dit echt ontzettend apart en eerlijk gezegd irriteert het me mateloos. Iemand hoeft niet voor álles in te zijn, maar volgens mij heeft elk mens toch wel iéts waar hij/zij opgewonden van wordt of over fantaseert??!!
Ik ben 28 en nu al op het punt dat ik 's avonds in bed als ik wil gaan slapen mijn hartjespyjamabroek naar beneden mag trekken voor een vluggertje onder de dekens en that's it. Terwijl ik juist een zéér seksueel ingesteld persoon ben en het ontzettend belangrijk vind dat partners het spannend en verrassend houden binnen de relatie.

We hebben hier meerdere malen felle discussies over gehad -en ik geef toe, ik heb meerdere malen gezegd dat hij een mietje is en dat ik nog nooit zo'n vent heb meegemaakt..- met als gevolg dat hij zo bang is geworden dat zijn lul het dus helemaal niet meer doet. Dan zet ik mijn trots opzij om hem toch maar aan te raken en proberen op te winden op de manier die hij wil (ik hou van ruw, hij van een erg vrouwelijk getint voorspel) en vervolgens gaat hij alleen maar nadenken en panieken in zijn hoofd en blijft dat ding slap. Het zit nu zodanig diep (na maanden ergernis) dat het dus elke keer raak is. Zijn negatieve gedachten overheersen waardoor hij überhaupt niet meer geil wordt. Waardoor ik me dus zwaar afgewezen en tekortgedaan voel en de hele avond woedend en gefrustreerd ben. Waarom heb IK nou weer zo'n slappe vent, denk ik dan.
Ik heb borderline dus ik reageer sowieso al vele malen heftiger op dat soort dingen, maar ik neem aan dat heel veel mensen dit toch als iets ernstigs zouden ervaren..? Ik pas ervoor om zo'n karig seksleven te hebben waarin ik nooit seks kan hebben op de momenten dat ik zin heb, ik pas ervoor om mijn vriend nooit te kunnen opwinden met dingen die vrijwel elke man wel degelijk opwindend vindt en ik pas er ook voor om me naar hem te schikken, die ene keer in de week dat eventueel de hartjesbroek in bed weer naar beneden mag. Ik kan er gewoon niet meer tegen.

Ik heb aan mannelijke aandacht nooit gebrek gehad en vrees ook als dit zo doorgaat en ik kom in de verleiding, dat ik vreemdga. Dat heb ik mijn vriend ook gezegd, wat natuurlijk averechts werkt..

Mijn grootste angst is dat die gedachten van hem steeds meer zullen gaan overheersen waardoor we dus écht nooit meer seks kunnen hebben.. Ik verlang zo naar een fijn en gezond seksleven..

We houden veel van elkaar en verder zit de relatie goed, het is de liefste jongen die ik ooit heb ontmoet en we willen niet uit elkaar. Maar hoe los je dit op..???
Ik kan wel proberen even een paar weken alle seksuele kwesties te laten varen om zo af te wachten totdat het bij hem weer 'goed' gaat, maar dit komt zó vaak terug dat dat niet werkt. Soms gaat het 2x spontaan goed, en de 3e keer weigert Willy weer. Dat snap ik dan niet.. Ik denk dan: je hebt nu toch weer positieve ervaringen gehad qua seks? Kun je die angsten dan écht niet eens overboord gooien??

Mijn mening is: als jij bezig bent met je partner, zoenen, strelen, spanning opbouwen, behoor je niet eens gedachten te hébben. Echt beregeil is hij dus nooit. En dat is het probleem. Ik heb ook geen zin om een half uur aan een slap piemeltje te zitten zuigen om vervolgens met een lamme bek te constateren dat zijn gedachten tóch weer overheersten..

[bierkoning]

Je zit hier wel op een scholieren forum, weinig leden in dezelfde levensfase. Daarom raad ik je aan om ook hier is te kijken en misschien wat informatie vandaan te halen (Klik)

Maar om even in te gaan op je verhaal. Ik ben 27, en ik heb geen problemen op dat vlak, maar uiteraard is iedereen anders. Niemand kan er echt iets aan doen behalve jullie zelf. Praat op een positieve manier met elkaar, en geef aan elkaar een beetje toe. Misschien niet handig om hem zo de grond in te praten, nu is hij helemaal onzeker. Stop daar in ieder geval mee, en probeer het op een positieve manier op te pakken.

Verder zullen jullie er toch samen uit moeten komen.

Klinkt allemaal goed yo. Als je je vriend zo'n verschrikkelijke sukkel vindt waarom maak je het dan niet meteen uit?

[OnderkofferMe]

Dankje Bierkoning, het is ook iets waar we zelf uit moeten komen maar misschien heeft iemand dé tip..

[Guarnere]

Met alle respect voor je vriend, maar ik denk dat ie er eens aan moet denken om hiervoor in therapie te gaan. Dit zou voor geen enkele man normaal moeten zijn.

[Vowel]

Ben ik nou de enige die op staat te kijken van hoe raar zij haar vriend vindt? Iedereen heeft andere voorkeuren tijdens de seks, waarom zou haar vriend een mietje zijn als hij alleen opgewonden wordt van aanraking? Is iemand met een extreme voetfetisj een mietje als hij alleen opgewonden wordt van voeten? Sorry hoor, maar ik vind dat de TS heel lullig bezig is geweest met haar vriend en door al het negatieve gezeur heeft hij er een complex aan over gehouden - en nog is het allemaal zijn schuld? Wtf?

Dat gezegd hebbende is het natuurlijk wel duidelijk dat jullie op seksueel gebied totaal niet bij elkaar passen, maar dat is niemands schuld. Niet iedereen past bij elkaar. Natuurlijk snap ik dat dit een gespannen relatie oplevert, maar vind je zelf niet een beetje dat je een afgrijselijke trut bent geweest? Denk je werkelijk dat er ook maar iemand is die iets kan veranderen aan zijn/haar seksuele voorkeuren? Hij heeft een bepaalde voorkeur, jij bent daar niet blij mee (en logisch ook), maar vervolgens boor je hem continu de grond in, praat je hem een complex aan waardoor het helemaal niet meer lukt, en als klap op de vuurpijl vertel je hem dat je wellicht wel eens vreemd zal gaan? Had je werkelijke gedacht dat dat helpt?

Ik denk niet dat dit meer op te lossen is, want dit soort dingen kun je niet uitwissen. Zelfs als jullie er hard voor gaan werken zal hij altijd blijven onthouden dat hij jou niet tevreden kan houden met de dingen die hij wel/niet wil. Dan kan hij dingen tegen zijn zin gaan doen, maar echt op zijn gemak zal hij zich niet meer gaan voelen. Als ik jouw vriend was geweest was ik allang weg zeg. Een beetje respect voor elkaar mag toch ook wel, jeetje zeg. Dat je het jammer en frustrerend vindt dat jullie niet bij elkaar passen is één ding, maar dat je hem het kwalijk neemt en continu de grond in boort is iets heel anders.

Guarnere schreef:

Met alle respect voor je vriend, maar ik denk dat ie er eens aan moet denken om hiervoor in therapie te gaan. Dit zou voor geen enkele man normaal moeten zijn.

Ik hoop dat je niet bedoelt dat hij in therapie moet om zijn seksuele voorkeuren (or lack thereof)? Daar is namelijk niets mis mee.

Continu de grond in geboord worden door je vriendin is daarentegen niet normaal en ik denk ook dat hij wel even met iemand moet praten over de problemen die de TS zelf heeft veroorzaakt.

Wat Vowel zegt. Dat jullie seksueel niet goed bij elkaar passen lijkt me duidelijk en dat je daar niet blij mee bent is begrijpelijk en logisch, maar je reactie erop is onredelijk. Dat het van een simpel voorkeurenverschil is geëscaleerd in een psychologische barrière inclusief erectiestoornis ligt dus eerder bij jou dan bij hem.

[DaichiDechu]

maar zou er niet iets anders mis met hem kunnen zijn? wie weet lijdt ie aan depressie en weet je dat niet..
Ik zou iig sowieso er een keer rustig met hem over praten, niet zo paniekerig of watook..

[Vowel]

Er wás helemaal niets mis met hem. Hij wordt gewoon niet geil van dingen waarvan veel mensen wel geil worden.

Nú is er wel iets mis met hem, ja.

[Schrödinger]

Klinkt inderdaad alsof de TS een erectieprobleem heeft veroorzaakt.

[Guarnere]

Vowel schreef:

Ik hoop dat je niet bedoelt dat hij in therapie moet om zijn seksuele voorkeuren (or lack thereof)? Daar is namelijk niets mis mee.

Continu de grond in geboord worden door je vriendin is daarentegen niet normaal en ik denk ook dat hij wel even met iemand moet praten over de problemen die de TS zelf heeft veroorzaakt.

Sorry als dat niet duidelijk was. Ik bedoelde natuurlijk in therapie om over zijn angst / negatieve gevoelens heen te komen om vervolgens weer een gezonde (seksuele) relatie te kunnen hebben.

In ieder geval heeft deze relatie geen toekomst als jullie ZO verschillen denk ik. En misschien IS hij letterlijk wel een mietje? Zou kunnen natuurlijk. In ieder geval succes.

[MiBe]

Vowel schreef:

Ben ik nou de enige die op staat te kijken van hoe raar zij haar vriend vindt? Iedereen heeft andere voorkeuren tijdens de seks, waarom zou haar vriend een mietje zijn als hij alleen opgewonden wordt van aanraking? Is iemand met een extreme voetfetisj een mietje als hij alleen opgewonden wordt van voeten? Sorry hoor, maar ik vind dat de TS heel lullig bezig is geweest met haar vriend en door al het negatieve gezeur heeft hij er een complex aan over gehouden - en nog is het allemaal zijn schuld? Wtf?

Dat gezegd hebbende is het natuurlijk wel duidelijk dat jullie op seksueel gebied totaal niet bij elkaar passen, maar dat is niemands schuld. Niet iedereen past bij elkaar. Natuurlijk snap ik dat dit een gespannen relatie oplevert, maar vind je zelf niet een beetje dat je een afgrijselijke trut bent geweest? Denk je werkelijk dat er ook maar iemand is die iets kan veranderen aan zijn/haar seksuele voorkeuren? Hij heeft een bepaalde voorkeur, jij bent daar niet blij mee (en logisch ook), maar vervolgens boor je hem continu de grond in, praat je hem een complex aan waardoor het helemaal niet meer lukt, en als klap op de vuurpijl vertel je hem dat je wellicht wel eens vreemd zal gaan? Had je werkelijke gedacht dat dat helpt?

Ik denk niet dat dit meer op te lossen is, want dit soort dingen kun je niet uitwissen. Zelfs als jullie er hard voor gaan werken zal hij altijd blijven onthouden dat hij jou niet tevreden kan houden met de dingen die hij wel/niet wil. Dan kan hij dingen tegen zijn zin gaan doen, maar echt op zijn gemak zal hij zich niet meer gaan voelen. Als ik jouw vriend was geweest was ik allang weg zeg. Een beetje respect voor elkaar mag toch ook wel, jeetje zeg. Dat je het jammer en frustrerend vindt dat jullie niet bij elkaar passen is één ding, maar dat je hem het kwalijk neemt en continu de grond in boort is iets heel anders.



Ik hoop dat je niet bedoelt dat hij in therapie moet om zijn seksuele voorkeuren (or lack thereof)? Daar is namelijk niets mis mee.

Continu de grond in geboord worden door je vriendin is daarentegen niet normaal en ik denk ook dat hij wel even met iemand moet praten over de problemen die de TS zelf heeft veroorzaakt.

Had dit niet beter kunnen verwoorden

Mijn vriendin is soms ook voor spannendere dingen in dan mij lief is. Wanneer ik er echter geen behoefte aan heb c.q. er niet opgewonden van raak laat ze me wel gewoon in mijn waarde en gaan we verder met de dingen waarvan we van elkaar weten dat we ons daar wél prettig bij voelen. Nieuwe dingen uit willen proberen is niets mis mee en dingen aan hem voorstellen mag altijd, respecteer het echter als hij daar niet voor in is.

InfoBoy schreef:

In ieder geval heeft deze relatie geen toekomst als jullie ZO verschillen denk ik. En misschien IS hij letterlijk wel een mietje? Zou kunnen natuurlijk. In ieder geval succes.

Wat is het verschil tussen een gewoon mietje en een letterlijk mietje?

[OnderkofferMe]

Jullie hebben gewoon volkomen gelijk. Ik heb het helemaal verziekt bij hem en diep van binnen wist ik dat ook wel maar het is goed om het van anderen te horen. De taak is nu aan mij om mijn excuses aan hem aan te bieden en met geduld en positiviteit proberen te redden wat er te redden valt.

Dat lijkt me inderdaad de beste, ik hoop voor je dat jullie eruit komen.
Zoals je alles beschrijft in je openingspost vind ik dat je behoorlijk respectloos over je liefje praat en ik vraag me af of je hem dan ook wel echt zo leuk vindt en alles (buiten jullie seksuele problemen) verder tussen jullie wel snor zit.
In ieder geval, laat hem juist merken dat je ook de kleine dingen waardeert, als een knuffel of een zoen. En ik zou voorlopig ook niet aandringen op een vrijpartij. Mocht het er binnenkort toch van komen, laat hem dan duidelijk merken dat het niet erg is dat hij 'm niet omhoog krijgt en toon geduld. Kwaad worden, gemene dingen zeggen, ruzie maken, tonen dat het je enorm frustreert werkt juist averechts.
Als hij opgewonden wordt van aanrakingen, dan kun je hem toch (als alles weer goed zit) juist op die manier proberen te verleiden? Gewoon lief en zacht, want ik denk dat hij dat nu een beetje nodig heeft. Als dat eenmaal weer goed gaat is er denk ik een heleboel opgelost. Het is geven en nemen en belangrijk dat je elkaar waardeert zoals je bent. Als je je vriend het liefste zou veranderen, zou ik, zoals hierboven al vaak is gezegd, de relatie afbreken. Hij verdient iemand die dat geduld wel kan opbrengen en hem leuk vindt in hoe hij is.

Offtopic:

Paranoide schreef:

Wat is het verschil tussen een gewoon mietje en een letterlijk mietje?

Een gewoon mietje is een watje, en een letterlijk mietje valt op mannen ('mietje' komt van 'sodomiet').

[OnderkofferMe]

Miekepieke: daar heb je een heel goed punt. Ik realiseer me heel goed hoe ik overkom op hem en dat dat alles kapotmaakt. Hij is sowieso een heel zacht typje, laat zich alles zeggen, en ik ben nogal pittig (en vaak ook gewoon een bitch). Soms gaat het goed, zeg ik sorry en toon ik oprecht liefde en geduld, maar andere keren dus niet. Ik maak misbruik van zijn zachte aard en dat is inderdaad gewoon een walgelijke gewoonte.
Ik heb me voorgenomen de komende tijd seks te laten varen en hem bijvoorbeeld lekker te masseren zonder enige druk zodat hij weer leert ontspannen en nieuwe positieve ervaringen op kan doen zonder mijn trieste gedrag. Want echt, hoe raar het ook klinkt; we hebben een goede relatie en willen ook echt het beste ervan maken samen. Ik zal gewoon eens bij mezelf te rade moeten gaan want ik vind het echt erg.

Etmakas schreef:

Offtopic:

Een gewoon mietje is een watje, en een letterlijk mietje valt op mannen ('mietje' komt van 'sodomiet').

Dit is nou spijtig. Ik had het InfoBoy graag zelf willen horen uitleggen, zodat ik hem kon vragen waarom die knul precies homoseksueel zou zijn. Vrouwen met een laag libido worden ook niet meteen verdacht van lesbisch zijn.

[Vowel]

Misschien heeft hij helemaal geen laag libido, maar is hij gewoon ontzettend specifiek in zijn voorkeuren. Als hij alleen opgewonden raakt van aanrakingen, dan kan de TS dus lekker gaan strippen, porno opzetten, lingerie aantrekken of voor hem gaan masturberen, maar dan doet het hem gewoon niets. Dat heeft niets met libido te maken, maar vooral met voorkeuren. Wellicht wil hij wel tien keer per dag als ze de juiste knopjes indrukt. Als ik constant ontzettend dominant zou gaan doen krijgt mijn vriend hem ook niet omhoog, maar dat ligt niet aan z'n libido.

En het slaat inderdaad nergens op om aan te nemen dat haar vriend homo is.

Paranoide schreef:

Wat is het verschil tussen een gewoon mietje en een letterlijk mietje?

Nou... mietje als: watje en mietje als: homo. Dat is het verschil.

Etmakas schreef:

Offtopic:

Een gewoon mietje is een watje, en een letterlijk mietje valt op mannen ('mietje' komt van 'sodomiet').

Oh! Ik had je reactie over het hoofd gezien.. Nou jij snapte dus precies wat ik bedoelde.

(ik heb overigens niks tegen homo's, sterker nog, ik ben het zelf. lol)

[Vowel]

InfoBoy schreef:

Oh! Ik had je reactie over het hoofd gezien.. Nou jij snapte dus precies wat ik bedoelde.

(ik heb overigens niks tegen homo's, sterker nog, ik ben het zelf. lol)

Waar het om gaat is dat wij niet snappen hoe jij erbij komt dat hij "misschien wel letterlijk een mietje is." Waar in het verhaal zie jij ook maar enige aanleiding om dat te zeggen?

Ik zie het namelijk echt niet.

[Ikbensoraya]

OnderkofferMe schreef:

Jullie hebben gewoon volkomen gelijk. Ik heb het helemaal verziekt bij hem en diep van binnen wist ik dat ook wel maar het is goed om het van anderen te horen. De taak is nu aan mij om mijn excuses aan hem aan te bieden en met geduld en positiviteit proberen te redden wat er te redden valt.

Je weet dat excuses niet altijd helpt, hij zou waarschijnlijk heel jullie relatie lang eraan denken dat jij hebt gezegd dat er een mogelijkheid is dat je vreemd kan gaan...

[Guarnere]

Vowel schreef:

Waar het om gaat is dat wij niet snappen hoe jij erbij komt dat hij "misschien wel letterlijk een mietje is." Waar in het verhaal zie jij ook maar enige aanleiding om dat te zeggen?

Ik zie het namelijk echt niet.

Ik denk dat je daar zelf homo/lesbo/bi voor moet zijn. Dan krijg je iets wat ze een gaydar noemen Ik kan me iets bij zijn mening voorstellen, alhoewel ik zelf van mening ben dat in dit geval de oorzaak iets totaal anders is.

Guarnere schreef:

Ik denk dat je daar zelf homo/lesbo/bi voor moet zijn. Dan krijg je iets wat ze een gaydar noemen Ik kan me iets bij zijn mening voorstellen, alhoewel ik zelf van mening ben dat in dit geval de oorzaak iets totaal anders is.

Een gaydar die via internet werkt, waarmee je via een computer en wat door een vriendin geschreven regeltjes over een seksuele voorkeur kunt zien of iemand homo is? Dat is wel heul hip, doe mij ook zo'n gadget

InfoBoy, ik impliceerde ook niet dat je iets tegen homo's zou hebben. Maar waarom zou je aannemen dat een homoseksuele dertiger, in 2013, in Nederland, zo diep in de kast zit dat hij een serieuze relatie neemt met een meisje? En regelmatig seks met haar heeft? Waar hij in eerste instantie trouwens ook gewoon opgewonden van wordt? Het is ontzettend vergezocht, dus het lijkt me sterk dat je dat echt dacht. Wel dacht je misschien een leuk grapje te maken, maar als ik je zou vragen aan te wijzen wat er dan precies grappig is aan die opmerking zou je dat niet kunnen. Dus dat is het ook niet helemaal.

Wat me waarschijnlijker lijkt, is dat je gewoon het eerste zei wat in je opkwam. En waarom kwam dit als eerste in je op? Gokje: omdat het verlangen naar seks (altijd, met iedereen, overal, op alle manieren) wordt verbonden aan mannelijkheid. En homoseksualiteit wordt geassocieerd met minder mannelijk zijn. Combineer dat met 't feit dat op verminderde mannelijkheid nog een sociaal taboe ligt en je snapt waarom echt in ELKE discussie over een man met een lage seksbehoefte, niet-matchende voorkeuren of erectiestoornissen mensen zijn die zonder na te denken, uit een sociaal reflex 'haha, is hij niet gewoon homo?' zeggen.

Wat die sluimerende ideeën natuurlijk stilletjes in stand houdt. Vervolgens zorgt datzelfde reflex ervoor dat meisjes als OP denken dat het ok is om hun vriend af te branden. Of dat sommige mensen homo's die hand in hand lopen gaan naroepen op straat. Of dat jongens sneller vervallen in compensatiegedrag in plaats van zichzelf te accepteren zoals ze zijn.

Vind ik allemaal nogal jammer.

Met een gaydar heeft dit verder niks te maken.

[Guarnere]

Ingegerd schreef:

Een gaydar die via internet werkt, waarmee je via een computer en wat door een vriendin geschreven regeltjes over een seksuele voorkeur kunt zien of iemand homo is? Dat is wel heul hip, doe mij ook zo'n gadget

Aan hoe de TS haar vriend beschrijft kun je wel één en ander afleiden ja.

[Vowel]

Maar toch zeker niet dat hij homo is.

Guarnere schreef:

Aan hoe de TS haar vriend beschrijft kun je wel één en ander afleiden ja.

Eh,

Vowel schreef:

Maar toch zeker niet dat hij homo is.

En als jij dat er wel uit kunt halen, hoor ik graag hoe.

[Ikbensoraya]

Guarnere schreef:

Ik denk dat je daar zelf homo/lesbo/bi voor moet zijn. Dan krijg je iets wat ze een gaydar noemen Ik kan me iets bij zijn mening voorstellen, alhoewel ik zelf van mening ben dat in dit geval de oorzaak iets totaal anders is.

Nee hoor... Ben bi ik vind hem geen homo ofzo

[Ikbensoraya]

Trouwens wacht, gaan we nou serieus hier in dit topic discusieren of die man homo is of niet?... Als hij dat wel is kiest hij zelf om zo te leven en als hij dat niet is dan niet

[Em.]

Ik ben met Vowel. Daarnaast denk ik dat het niet heel gek en abnormaal is dat je vriend nu erectieproblemen heeft, niet zo van OMIJNGOD NU IS HET GEEN MAN MEER. Dat is het wel, en er zijn vast meer dan genoeg mannen die om zulke redenen (of zelfs zónder die) erectieproblemen krijgen. Viagra is niet uitgevonden voor vissen, dacht ik.

En is het echt nodig dat jouw vriend helemaal volledig verandert zodat hij jouw seksbehoefte kan bevredigen? Als er zoveel verschil tussenzit, is er dan geen betere oplossing te verzinnen? Want op deze manier worden jullie alletwee ongelukkiger en gaat jullie seksleven er eerder op achteruit. Misschien kun je het daar eens over hebben? Niet zo van 'als je zo'n mietje blijft, ga ik lekker vreemd met iemand die wel een stijve krijgt', want dat is gemeen en dat werkt niet, maar eerder van 'hey, zullen we samen een oplossing zoeken dat past bij wat we allebéi willen?'

[feniks]

Daar zou Ron Jeremy nog erectiestoornissen van krijgen.

[Guarnere]

Ingegerd schreef:

Eh,

En als jij dat er wel uit kunt halen, hoor ik graag hoe.

Jij leest ook maar een half topic voor je reageert, is het niet?

Nee, ik heb het hele topic gelezen. Maar dan nog kan ik nergens uit halen dat hij homo is. Maar goed, misschien is mijn gaydar verouderd en toe aan een update

En om ontopic te blijven, ik ben met Vowel en Para.

[Nienna*]

Natuurlijk hebben Vowel en Paranoïde helemaal gelijk en heb je dit helemaal verkeerd aangepakt, waardoor deze man zonder dat hij daar ook maar iets aan kon doen, compleet de grond gestampt is. Ik hoop dat jullie constructieve gesprekken kunnen hebben waardoor hij de opmerkingen die jij gemaakt hebt, enigszins kan "vergeten" en een normaal seksleven voor jullie beide weer mogelijk is. Want zo gemeen doen over een verschil aan seksuele voorkeuren is compleet onterecht en zoals al eerder gezegd: niemand kan er iets aan doen dat jij van geile ruwe seks houdt en hij van liefdevolle zachte seks.

Dat gezegd hebbende, begrijp ik de core van jouw gevoel wel en persoonlijk begrijp ik dus wel wat je zegt, dat je het aantrekkelijk vindt als een man zin heeft in seks, initiatief neemt en soms "harde"geile seks wil. Ik snap dus best waarom dit voor jou een probleem is/kan zijn.
Echter zal zijn voorkeur niet (zomaar) veranderen en heb je het nu alleen maar erger gemaakt: jullie zijn op een punt aanbeland waar seks voor hem blijkbaar nogal wat problemen oplevert door de dingen die jij hebt gezegd/gedaan.
Het is aan jullie om te bekijken of jullie verschil in seksuele voorkeur een zo groot probleem levert dat de relatie daardoor niet kan werken.