Advertentie | |
|
07-07-2010, 21:58 | |
Het begin van het gedicht vind ik heel origineel, maar vanaf 'zwevend' in de tweede strofe heb ik het idee dat het gedicht minder wordt. Naar mijn gevoel herhaal je de woorden 'opgebrande kaarsen' te vaak. Ook heb ik het idee dat het iets te voorspelbaar is. Ik denk dat je meer uit dit gedicht zou kunnen halen. Vooral de eerste twee regels van de tweede strofe vind ik heel sterk. Overigens heb ik ook het gevoel dat je jezelf in het tweede gedeelte dus vanaf 'zwevend' tegen gaat spreken in eerste instantie zei je misschien de hemel en vervolgens zeg je kaarsenhemel. Overigens wel een super leuk nieuw woord!
Ik hoop dat je hier iets mee kunt. |
09-07-2010, 09:58 | ||
Citaat:
|
09-07-2010, 10:31 | |
"effe zegge ^^ Rat ik ben best wel gek op uw gedichtjes "
maar in de zin 'zwevend.....naar zijn licht', ja ik weet het niet precies. ik denk dat ik hem iets te lang vind.. misschien moet je proberen er een komma in te plaatsen ofzo hem anders proberen te formuleren. ik denk dat het dan iets makkelijker leest ^^ greets x
__________________
Hoe je dacht het te kunnen, zonder te weten hoe het moest.
|
09-07-2010, 11:44 | ||
Citaat:
|
11-07-2010, 14:48 | |
ik weet het niet juist.. miss iets in de aard van
' al zwevend door de tijd, zocht hij op 't vernieuwde wolkenpad, naar zijn licht. ' of ' al zwevend door de tijd, zocht de kaars naar zijn licht op 't vernieuwde wolkenpad. ' het zijn maar suggesties misschien inspireren ze greets x.
__________________
Hoe je dacht het te kunnen, zonder te weten hoe het moest.
|
26-07-2010, 16:25 | ||
Citaat:
|
Advertentie |
|
|
|