Bij geschiedenis hadden we het over oorzaak-gevolg ( (in)directe, lang/kort-durige, enz. ). De lerares wilde een voorbeeld geven:
Op 20 april 1999 om half twee 's nachts fiets ik dronken van het café naar huis toe. Op het Leidscheplein in Amsterdam kom ik met mijn wiel vast te zitten in de trambaan. Hele fiets naar de maan en om mn woede te uiten en mn fiets nog erger te mollen, trap ik die fiets nog verder maar de mallemoeren. (vanaf hier is het onzin
Twee politieagenten stoppen. Ik begin de vrouwelijke agent enorm uit te schelden en moet, wegens openbare rust verstoring en belediging van een ambtenaar in functie, een nachtje brommen.
Toen kwamen er een paar vragen: wat is de directe / indirecte oorzaak van het nachtje cel?
- Directe oorzaak: Politieagente uitschelden, indirecte: dronkenschap.
En wat was de oorzaak voor het gevolg 'dronkenschap'?
Iemand brult door de klas: U was depressief.
Lerares: Waarom zou ik depressief zijn?
Diezelfde leerling: U bent leraar.
Afgezien van dat mijn informaticalerares precies lijkt op mevrouw Omber / Umbridge uit het boek Harry Potter en de Orde van de Feniks, is ze ook nog ns heel dom.
Zo zei ze aan het begin van de les, toen iemand vroeg of het raam dicht mocht omdat het zo koud was: "Nee, want zometeen wordt het heel warm, de computers staan dan aan en jullie lichaamstemperatuur van 27 C helpt ook aardig mee."
Ik: "Mevrouw, het is 37 C."
Sindsdien haat ze me nog meer
hihi boeiend. Ik heb t hoogste cijfer ooit voor een toets van haar gehaald dus ze moet niet zeiken, namelijk een 14. En ik had als enige van de hele laag een 10 (eigenlijk een 11) op mn eindrapport. Het vreemde is dat ik dat het ergste vak vind wat ik ooit gehad heb.
Wij hebben een hele grappige leraar voor natuurkunde. In de klas van mijn zus zitten veel vegetariers die een abonnement hebben op Greenpeace en Wakker Dier enzo. Dus hij stopt zijn proefwerkopgaven vol sommen waarin je bijvoorbeeld de remweg moet berekenen van een auto, als hij plotseling moet remmen voor een overstekende eend. Ik had die opgave goed, maar ik dacht dat ik m fout had omdat de eend verbazingwekkend genoeg bleef leven.
Een andere opgave (met leuke tekening van een poes en een muis en een afgrond):
Op de rand van een afgrond ligt een balk. Op de balk zit eeen hier als een bolletje getekend klein zielig vet muisje op 50 cm voor het einde van de balk. De balk is homogeen en heeft een massa van 5,0 kg. De balk heeft een lengte van 10 cm en steekt 4,0 m over de afgrond heen. De massa van de dikke muis is 200 g. Aan het begin van de balk staat een schurftige kater die het muisje wil opeten. Dit vreselijke lot blijft het lieve diertje echter gespaard, want als het poesmormel kwijlend naar het het trieste beestje toeschuifelt en 3,2 m voorbij de rand van de afgrond is, storten balk, muis en kat op verpletterende wijze de 389,41 m diepe afgrond in.
Bereken de massa van de kater.
Bij geschiedenis hadden we het in de tweede klas over het verschil tussen Holland en Nederland. Zegt de leraar: Nou meneer van Boven (aardrijkskunde) zal het wel niet weten, meneer Bakels (aardrijkskunde) is echt zo'n typje die het zal weten, hij heeft een mooie tas.
Lerares Latijn: "ga zitten, H!"
H: "Maar u staat om mijn teen!"
Arendshorst: Pen dicht, deksel d'r op en luisteren.
Van Naarden had veel stopwoorden: Als het ware, zeg maar, bij wijze van spreken, in weze. Ik ging ze altijd tellen.
Leraar verzorging gaat op een tafel zitten, zakt hij er doorheen.
Krockert van Frans moet surveilleren bij verzorging: "De P op een wasvoorschrift staat voor Phemisch Reinigen."
Wijnja (Engels): Iedereen die zn huiswerk niet gemaakt heeft krijgt een streepje.
Leerling: Ik heb het half gemaakt, krijg ik dan een half streepje?
Wijnja: Nee, het is één of geen.
Leerling: Nou dan dan maar geen.
Bij Wiskunde hebben we het over de Driehoek van Pascal.
Leerling 1: "Hee zo heet mn moeder"
Leerling 2: "Heet je moeder 'driehoek' ?"
Leerling 2: "Kut, het meest vulzijdige stukje vlees, kut! Ook lekker: kut met peren"