23-01-2011, 13:11
|
||
|
Citaat:
Spoiler
|
|
| Advertentie | |
|
|
|
|
23-01-2011, 13:12
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
 Wauw! Ik had gewoon de verkeerde woorden!
|
|
|
30-01-2011, 18:34
|
|
Verwijderd
|
Weer een experimentje! Het is iets heel anders dan dat ik normaal doe (vind ik zelf
 ) en ben benieuwd in hoeverre het ergens op slaat. Geen vocaroo, want mijn stem is nog niet zoals die hoort te zijn. -- Er waren zoveel takken aan de klimboom als herinneringen in zijn hoofd; wie weet waren ze opgekomen dat hij als jongen was gevallen tussen de doornen en hoe hij gebloed had uit zijn wonden wie ’s avonds met hem naar het donker keek en waar dat donker had gelegen wat hij ’s avonds bij het eten had gebeden, en of zijn bidden was verhoord waarom hij ’s winters geen aardbeien had en wanneer die er dan waren wie weet had hij zich al die dingen herinnerd en was dat alles in hem opgekomen, maar het kwam niet op, dus hij streek met zijn hand over zijn ogen, hij klom in de boom en ging zitten.
|
|
30-01-2011, 18:48
|
|
|
|
Mooi! Vooral mooi einde. Ik stoor mij alleen aan de kleine letters.
Maar dat is eigenlijk ook het enige puntje van kritiek wat ik kan bedenken! 
__________________
mijn handtekening
|
|
10-02-2011, 08:05
|
|
Verwijderd
|
Voor Ruud
Jullie denken dat je recht hebt op een staat die in het bloed zou drijven; dat je doden mag om bloed te wreken, oud bloed en verbrande huizen; dat je sterven mag voor land dat dode stenen is. En sterf maar, als je sterven wilt - maar op zijn minst, en bovenal - mijn God, niet in een vliegtuighal. --- Ik zit een beetje in de knoop met dit gedicht. Sowieso omdat ik er drie versies van heb, waarvan de eerste amper op de tweede lijkt en de derde met enige kleine aanpassingen de laatste strofe van de tweede is. Al die versies zet ik onderaan in een spoilertje. Ik vroeg me af wat jullie de beste vinden - ik had voor de bovenste gekozen, maar ik vind de rest ook wel aardig. En tegelijkertijd vind ik het een beetje kutgedichten, zeg maar, want ze zijn zo... onaardig. Ik schrijf niet zo vaak gedichten over mensen op wie ik boos ben of juist niet boos ben, dus wat dat betreft is dit wel een vernieuwing . Versies:
Spoiler
Ik vind de eerste versie eigenlijk een beetje te boos, de tweede is genuanceerder maar... ja, ik weet niet. De derde is in mijn ogen het kernachtigst/best, maar ook wel nogal kort en zo. Reacties zijn erg welkom. Liefst op de gedichten, niet zozeer op de inhoud. En titelsuggesties natuurlijk. Eindversie: Ik kan de doden nog voelen, hoe ze kraakten in hun graven, hoe ze knaagden en niet sliepen en gewroken moesten worden of de wraak waren. En ik begrijp waarom je voor doden en land je eigen dood zou sterven en waarom dat in een winkelstraat moest zijn. Maar ik begrijp wel meer: waarom een vrouw haar dochter slaat als ze geslapen heeft met de verkeerde, waarom een dronken man een paal ramt en al bloedend sterft; en nog, en nog kan ik hun kaas niet stijven. Jullie denken dat je recht hebt op een staat die in het bloed zou drijven; dat je doden mag om bloed te wreken, oud bloed en verbrande huizen; dat je sterven mag voor land dat dode stenen is. En sterf maar, als je sterven wilt - maar op zijn minst, en bovenal - mijn God, niet in een vliegtuighal. Laatst gewijzigd op 14-02-2011 om 14:30. Reden: Omdat Geel zeer zinnige dingen heeft gezegd.
|
|
10-02-2011, 14:24
|
|
|
Ik vind versie twee het best. Maar dan met versie 3 als de laatste strofe.
 Maar dan zou ik de laatste zin in de eerste strofe wel weghalen (of er iets anders van maken), zodat vliegtuighal niet twee keer voorkomt in het gedicht. Vliegtuighal is een woord dat niet echt lelijk is op zichzelf, maar twee keer in het gedicht vind ik niet kunnen.
__________________
Ik klop op de deur van de steen. / 'Ik ben het, doe open.' // 'Ik heb geen deur,' zegt de steen.
|
|
10-02-2011, 16:37
|
|
Verwijderd
|
Oh, dat vond ik juist een van de betere dingen aan de tweede versie, dat die vliegtuighal niet helemaal uit de lucht kwam vallen (haha er komt een vliegtuighal uit de lucht vallen.
 ). Maar je hebt natuurlijk wel heel erg gelijk dat 'vliegtuighal' niet een bijzonder poëtisch woord is. Ik denk dat ik 'vliegtuighal' dan verander in 'winkelstraat', zou dat beter zijn? En bedankt voor commentariëren <3  En omg, je sig <33333333333
|
|
14-02-2011, 14:29
|
|
Verwijderd
|
Parfum
Hij had de dagen nog geteld waarin hij urenlang zijn eigen grot kon zijn onder de dekens; dat hij eigenlijk te groot was om nog urenlang zijn eigen slot te zijn, zijn eigen herinnering, om met een monster van een oud parfum zijn tijd te doden en te schrijven dat dit het mooiste was, dat wist hij wel, maar gaf hem niet. En hij schreef, hij schreef dat met een monster in de hand lijkt alles op de toekomst; ruikt alles naar verboden gangen, smaakt adem naar bevredigende pijn die zachtjes insluipt in je fouten. Die niet draaglijk is, maar die je draagt, omdat je zelfverzekerd bent, en zo ontzettend levend bent in dat slot onder je dekens.
|
|
14-02-2011, 15:26
|
|
|
|
Kat, ik houddd van je! <3333333333333333!
"met een monster in de hand lijkt alles op de toekomst" <33333333333!
__________________
Ik klop op de deur van de steen. / 'Ik ben het, doe open.' // 'Ik heb geen deur,' zegt de steen.
|
|
14-02-2011, 19:08
|
|
Verwijderd
|
 Geel! <333 Heb je nou Vasalis vervangen door mij? * <33333333!
|
|
15-02-2011, 16:53
|
|
|
|
Ik vond de laatste twee echt heel goed!
Over de eerste van de laatste twee: Om te beginnen met een puntje van kritiek; ik vind het jammer dat je eerst zegt dat je het allemaal begrijpt en waarom dat dan in een winkelstraat (vliegtuighal of wat dan ook) moet zijn, en uiteindelijk zeg je dat je het nog steeds begrijpt, maar toch alsjeblieft niet in een vliegtuighal. Vind ik een beetje tegenstrijdig, ik zou het liefste het eerste er sowieso uit zien. Want zoals ik het lees: oke je wilt graag sterven voor je land en dat is absurd, toch probeer ik het te begrijpen, maar neem dan op zijn minst geen onschuldigen met je mee. Daarnaast weet ik niet zeker of dit wel klopt: "Jullie denken dat je recht hebt," ik zou zeggen "jullie denken dat jullie recht hebben." Dit klopt natuurlijk niet in het metrum en staat een stuk lelijker, maar dat was mijn eerste reactie toen ik het las, dat het dus niet klopte, maar nu weet ik het niet meer zeker. Voor de rest voel ik echt liefde voor de eerste strofe, die zit echt heel mooi in elkaar "de doden knagen" is echt prachtig omschreven vind ik. En verder vind ik dit heel mooi: "dat je sterven mag voor land dat dode stenen is" Ja ik vind dit echt een heel mooi, fijn gedicht. Origineel onderwerp en echt mooie dingen zitten erin. De tweede ga ik nog een keer goed herlezen en dat komt nog.
__________________
En we droomden in gedachten, maar we kwamen altijd thuis.
|
|
15-02-2011, 18:09
|
|
Verwijderd
|
Dank je!
Dat dubbele, dat elkaar-tegensprekende is ergens juist de hele bedoeling. Omdat het allemaal niet zo ongenuanceerd is, het soort van onmogelijk is om gewoon een mening te hebben en zulks. Dat was ook meteen het doel van die twee 'extra' strofes, het iets opnuanceren. En daar zijn ze dan ook in geslaagd! En over 'jullie denken dat je recht hebt' heb je gelijk. Volgens mij kán het grammaticaal eventueel wel, maar het staat een beetje vreemd. Maar goed, voor het ritme schuif ik graag wat taalregels opzij! (En als je een idee hebt hoe ik het anders kan zeggen zonder het metrum te verkrachten - zeer welkom!) En bedankt dus! 
|
|
20-02-2011, 09:15
|
|
Verwijderd
|
Moederliefde, handen en een typcursus
Ze had voor haar zoons niet zomaar aan een typcursus gedacht; immers, er wordt in de wereld op meer dan sneltypers gewacht. En 't is duur: voor honderdvijftig euro zestig kantjes in het uur. Haar derde zoon had tere handen die ze vasthield in zijn slaap en die graag schreven, die geen ellende konden doen. Die handen, alleen die – die wilde ze op typles doen. Nu nog is 't vreemd hoe 'n jongenshand zo zacht en ook zo snel kan zijn; hoe handen typen, hoe zijn vingers zo snel als zijn gedachten zijn.
Spoiler
|
|
21-02-2011, 11:28
|
|
|
|
Ik vind je eerste strofe het sterkst Etmakas! Je rijmt heel subtiel, en dat maakt het echt prachtig! Ik vind echter wel dat je dat een beetje verliest in de rest van het gedicht, en dat vind ik jammer, want (vooral) de eerste strofe vind ik echt een typisch etmakas-gedicht.
Misschien is dit een idee?: Haar derde zoon had tere handen die ze vasthield in zijn slaap en die graag schreven, die geen ellende konden doen. Die handen, alleen die – die wilde ze graag typles geven. Ik heb de laatste zin veranderd. Ik weet niet of het er beter van wordt, maar ik vind het zelf wel lekkerder lopen.
__________________
mijn handtekening
|
|
21-02-2011, 13:44
|
|
|
|
Ik vind je onderwerp heel erg leuk, ik zou je echt volle punten geven voor originaliteit en dat zie ik in wel meer gedichten van je terug. Verder vind ik juist die laatste strofe echt eruit springen, die laatste zin! Ik vind het echt wonderbaarlijk hoe je zo'n hele filosofie uit een typcursus weet te halen.
__________________
En we droomden in gedachten, maar we kwamen altijd thuis.
|
|
22-02-2011, 07:37
|
|
Verwijderd
|
Dank jullie!
BB, ik vind die zin niet beter lopen door er 'graag' tussen te zetten. En dat je het een etmakas-gedicht vindt, vind ik heel leuk om te horen. En ZitriN: ook heel erg bedankt! En hoe ik die hele filosofie uit een typcursus haalde:
Spoiler
|
|
22-02-2011, 07:53
|
|
|
|
'graag' hoeft er ook niet perse in, het ging me eigenlijk om het woordje 'geven' ipv 'doen'.
__________________
mijn handtekening
|
|
22-02-2011, 07:59
|
|
Verwijderd
|
Neuh, dat zou ik er ook niet in meenemen
 ik vind het wel mooi als het met een... hoe heet dat? Met een dikke lettergreep eindigt.
|
|
22-02-2011, 12:24
|
|
Verwijderd
|
Okee, ik ben best wel productief de laatste tijd. Ik heb nog twee gedichten waar ik héél graag commentaar op zou horen. De eerste:
Spoiler
In een spoiler ja, want ik wil er vooral commentaar op dat mij uitlegt wat er niet aan klopt. Want ik vind het zo'n kutgedicht. Ik kan niet plaatsen waarom ik dat vind en denk dat jullie het wel met me eens zullen zijn. Misschien zien jullie waarom. Ik mag het in ieder geval voor geen méter. Er zit bloed, zweet en tranen in en misschien is dat het juist, dat er echt niets vloeiends aan het schrijven was. De tweede ben ik een stuk meer tevreden over, maar ik realiseerde me pas dat hij grammaticaal waarschijnlijk niet klopt, en ik was benieuwd hoe hij op mensen buiten Brabant overkomt: Langs Hoe kan je langs iemand kijken waar je net nog naast stond en hoe kunnen mensen staan terwijl ze vallen, zoals een standbeeld vallen kan, langs de mensen vallen kan, hoe kan je dan kijken, waar blijft het zand dat langs ons waait omhooggeworpen door wat viel, en waar dan langs vliegt zand nog weg; en hoe klappen handen langs elkaar, hoe zand en geluid elkaar omarmen - zo - zo kun je langs een standbeeld kijken.
|
|
22-02-2011, 12:53
|
|
|
|
Wauw, 'langs' vind ik echt heel goed! Ik moet wel zeggen dat ik nu een beetje duizelig ben van het woord 'langs' maar wel prachtig gevonden!
__________________
mijn handtekening
|
|
22-02-2011, 13:44
|
|
|
|
Over dat gedicht onder de spoiler, ik snap niet hoe de derde strofe aansluit bij de eerste twee. De eerste twee gaan namelijk - soort van, vind ik - over nog doorgaan en doorleven, en in de derde strofe wil 'ik' opeens iets anders zijn. Dat vind ik een beetje tegenstrijdig.
En ik vind dat de laatste zin van de eerste strofe één lettergreep te veel heeft. Dan vind ik dat het laatste woord van die strofe wel gewoon 'staan' kan zijn. En dat 'Langs' gedicht snap ik niet zo goed Later maar eens herlezen.
__________________
Ik klop op de deur van de steen. / 'Ik ben het, doe open.' // 'Ik heb geen deur,' zegt de steen.
|
|
22-02-2011, 14:33
|
|
Verwijderd
|
BB: Bedankt!
Geel: Ja, dat is zo: eigenlijk is het idee dat ik drie begrippen had, namelijk 'voortgaan', 'stilstaan' en 'teruggaan', en dat dan elke strofe over een van die drie begrippen zou gaan. Dat was de link. Ongeveer de enige. Daar heb je inderdaad een flink gat aangewezen maar volgens mij zijn er nog wel meer. Er zit ook iets in dat niet loopt. En dat je 'langs' niet snapt - wat snap je er niet aan? Waar het over gaat of de zinsbouw of wat? Want kijk, met het probleem van de zinsbouw - volgens mij kan je 'langs' in ABN niet in zo veel betekenissen gebruiken. Dus ik vroeg me af of het nu nog wel ergens op sloeg.
|
|
22-02-2011, 18:46
|
||
|
|
Ik bedoelde eigenlijk dat ik niet snapte waar het gedicht op slaat, maar misschien komt dat inderdaad ook een beetje door de zinsbouw. Het stukje dat ik vooral niet snap is dit:
Citaat:
__________________
Ik klop op de deur van de steen. / 'Ik ben het, doe open.' // 'Ik heb geen deur,' zegt de steen.
|
|
|
22-02-2011, 18:52
|
|
Verwijderd
|
Ja, dat kan je op twee manieren lezen, geloof ik. Althans, ik snapte het, toen ik het de ochtend nadat ik het had geschreven las, ook even niet.
Ik zal het even vocaroo'en. Slechte opname, maar hier. Nee, ik denk niet dat dat het duidelijker maakt. Mmm. Wat ik bedoelde was: "Waar blijft het zand, dat langs ons waait, dat omhooggeworpen was door het ding dat viel, en als zand wegwaait, waar waait het dan langs [wat passeert het dan]". Maar volgens mij las ik het die ochtend anders.
|
|
24-02-2011, 17:46
|
|
Verwijderd
|
Oh en vocaroodingetjes, want vocaroo is vetcoolgaaf.
Langs Nog iets, namelijk dit, een gedicht dat ik heb verzuimd een naam te geven. Ik klink bijna Limburgs. En dan nog deze post, die ik maar in zijn geheel heb voorgelezen. Parfum Moederliefde, handen en een typcursus. Dit vind ik een beetje een slechte opname, die doe ik nog eens over. Was dat even leuk!
|
|
13-03-2011, 09:21
|
|
Verwijderd
|
Het was geen oorlog
Het was geen oorlog en hoe kon dat ook? - ze waren geen soldaten, alleen soldatig aangekleed en met geweren opgetuigd, ze wisten amper hoe ze schieten zoenen of zich scheren moesten, ze gingen dood, maar niet in de oorlog, gewoon in de bergen of langs een weg door bommen, misschien hadden ze wel hun moeders achtergelaten in gele huizen met enkel glas waardoor ze 's winters de eerste sneeuw hadden gezien; nu zijn ze weg, maar niet om te vechten en hoe kunnen ze ook? - immers, er is geen oorlog - ze zijn geen soldaten. Laatst gewijzigd op 13-03-2011 om 11:54.
|
|
13-03-2011, 11:47
|
|
|
|
Je ontmoedigt me! Nee, echt, nu zie ik van die gedichtjes waarvan ik denk 'ik wou dat ik ze had geschreven' en ik schrijf nu juist niet meer.
 Het voelde even ontmoedigend. En 'alleen soldatig aangekleed' vind ik op een bepaalde (niet per se poëtische) manier heul bij je passen. Alsof je dat ook zomaar in een gesprek zou gooien, "nou weetjewel, géén soldaten, alleen een beetje zo, tja, soldatig aangekleed". Dat vond ik wel typisch. Maar misschien vergis ik me wel (en zou ík het in een gesprek gooien en niet jij - al praat ik niet over soldaten). of langs een weg door bommen, Ik vind 'door' daar niet mooi gekozen. Alsof het te ver weg staat van 'dood' om nog te vormen 'ze ging dood door bommen' maar misschien ook omdat ik 'door' niet zo'n mooi woord vind. Ik denk dat ik 'van' (gewoon in de bergen of langs een weg van bommen) misschien mooier had gevonden. Of één van de andere woorden die de Nederlandse taal per toeval rijk is! de eerste sneeuw hadden gezien; nu zijn de weg, De weg? Is het niet 'nu zijn ze weg'? En: immers, er is geen oorlog - ze zijn geen soldaten. Er is? Moet dat niet zijn/is dat niet mooier als 'er was'? Want in de rest van je gedicht is het ook verleden tijd (behalve bij 'ze zijn geen soldaten' maar dat kan ook prima als tegenwoordige tijd). En ik vind je thema leuk, je soldaten.
__________________
(...) en ik hou zo van verlangen en ik hou zo van alleen zijn en ik hou zo van het denken dat het zou kunnen als het kon. - Tjitske Jansen
|
|
13-03-2011, 11:54
|
|
Verwijderd
|
Dank je! <3
Hm, en hoe raad je dat zo - ik zou dat in spreektaal ook precies zo zeggen, denk ik, ja. Over dat 'door' bij 'dood' samen goed zou klinken, had ik helemaal niet over nagedacht. Maar ik vind 'door' een prima woord. Een mooi woord, zelfs - het klinkt als Dora. Oma Duck. <3 'de weg' is een typfout, ja, die ga ik weghalen! En over 'er is' heb je ook gelijk, dat het raar is, maar dat was een beetje half-expres. Tijden lopen in mijn hoofd een beetje... ik bedoelde met de verleden tijd in het begin zeg maar het weggaan zelf, de handeling, en met de laatste zin het weg zíjn. Dat het nog bezig is. Misschien heb je wel gelijk, maar in mijn hoofd zou het dan helemaal niet meer kloppen. Dus die houd ik.
|
|
25-03-2011, 18:13
|
|
Verwijderd
|
Mist op raam
Ramen moeten zweten als de ochtendmist wat slierten vogelpoep van glazen wist en druppels moeten lopen door de matvlek als een rits, en daar moet ik mijn naam in schrijven, door mijn letters heen de tuin weer zien. Ik denk dat achter me een spiegel staat om in te kaatsen en mijn ogen mijn haren zo de wereld in te smijten waar de mist nog soppend door de straten klist, Mijn grootvader heeft matte grove vingers die de wereld kapot konden knijpen verbrijzelen, en zo kan mist alle spiegels breken alle domme dromen slaan, en door dat alles schijnt mijn naam tegen het raam, en zo de vingers die mijn keel verbreken van mijn longen en de aarde die de tuin is door het raam, ik kijk, ik schrijf, ik zeem mijn naam.
Spoiler
Ik vind dat ik nu wel weer genoeg van dit soort gedichten heb geschreven. Ze worden steeds schemeriger. Dus ik denk dat ik hierna weer iets heel anders ga doen, maar ik weet nog niet precies wat.
|
|
25-03-2011, 18:17
|
|
|
|
Ik vind hem heel mooi kat! Je begint hem heel goed, dat maakt hem heel sterk. Ik vind echter de andere strofes niet heel sterk begonnen, misschien kun je daar nog eens over nadenken. Maar de eerste strofe, echt, wauw.
__________________
mijn handtekening
|
|
25-03-2011, 18:31
|
|
Verwijderd
|
Dank je! Hoe bedoel je 'niet sterk begonnen'? Vind je die zinnen niet mooi - kun je zeggen waar hem dat in zit? Bedoel je trouwens ook de hoofdletter van 'Mijn grootvader'? Want dat vond ik echt een overwinning op mezelf, een hoofdletter plaatsen op zo'n plek. Na een komma.
En dus bedankt voor je commentaar! <33
|
|
25-03-2011, 18:43
|
|
|
|
Nee, ik vind de Mijn juist heel mooi en leuk bedacht, maar ik denk dat ik 'grootvader' zelf geen mooi woord vind voor in een gedicht. Ik vind je tweede strofe niet goed begonnen omdat ik denk dat het best cliche is. Het beeld wat je geeft. En dat kan wel, maar dan zou ik dat niet als eerste in een strofe neerzetten.
__________________
mijn handtekening
|
|
25-03-2011, 18:50
|
|
Verwijderd
|
Aaaaahha! Daar heb je wel gelijk in. Behalve dat ik 'grootvader' een bijzonder geschikt woord vind voor een gedicht. Maar ja, dat klopt. Daar ga ik iets anders voor verzinnen.
|
|
26-03-2011, 10:30
|
|
Verwijderd
|
BB, denk je dat het mooier is als ik van de tweede strofe maak:
Kozijnen met verruwde houten planken die de wereld kapot konden knijpen verbrijzelen, en zo kan mist alle spiegels breken alle domme dromen slaan, en door dat alles schijnt mijn naam tegen het raam, en zo (...)
|
|
29-03-2011, 18:27
|
|
Verwijderd
|
Wonden
Er heeft een man aan mijn deur geklopt en door de schoen kon je zijn tenen zien. Dus ik liet hem binnen en in bad voor het van stank en kalk ontdoen. Onder korsten zaten stinkende wonden die verweekten in soppig water. De korsten dreven in het badschuim rond als breukelingen die om schepen smeekten. Hij lachte en stak vingers door de gaten in zijn schoen, hij prikte rond in open wonden. En dan, opeens, heel kinderlijk: - vroeger waren wonden groen.
|
|
29-03-2011, 18:29
|
|
Verwijderd
|
Mooie woorden heb je gebruikt!
|
|
29-03-2011, 18:31
|
|
Verwijderd
|
Dank je!
|
|
29-03-2011, 18:32
|
|
Verwijderd
|
En het einde vind heel mooi. Een goed gedicht heeft een goed einde
|
|
02-04-2011, 16:11
|
|
Verwijderd
|
Kerstmis
Op witgesneeuwde takken streken vogels neer met zwarte veren, als pasgewassen haren. Ze krasten en hun stemmen waren schor en tingelend, alsof het klokjes waren. 's Winters lijken wegen van je weg te lopen je voeten te verzinken in de sneeuw als in nat gras. De bomen zijn van wittigheid weer vastgevroren in hun bloesems, juist, alsof het zomer was. En uit de kerken komen kinderen die lachen, die zingen, die eten, want 't is feest. Vanaf de takken zingen zwarte vogels mee, zo teder – net, alsof het mensen zijn geweest. -- Het was zo warm, dat ik dacht - ja! Een gedicht over sneeuw en kerstmis, bitches! 
Laatst gewijzigd op 02-04-2011 om 16:22.
|
|
02-04-2011, 16:12
|
|
Verwijderd
|
haha je bent echt goed met gedichten heel mooi!
|
|
02-04-2011, 16:18
|
|
Verwijderd
|
Dank je!
Ik twijfel trouwens over de komma in de tweede zin. Vinden jullie dat die daar moet?
|
|
02-04-2011, 16:21
|
|
Verwijderd
|
dat maakt niet heel uit maar als hij weg is, is dat niet erg
|
|
03-04-2011, 09:51
|
||
|
Citaat:
__________________
Ik weet niet beter.
|
|
|
03-04-2011, 10:51
|
||
|
|
Citaat:
__________________
mijn handtekening
|
|
|
09-04-2011, 09:19
|
|
Verwijderd
|
Mijn productie is een beetje griezelig hoog deze dagen.
Waait wel weer over. Hoe dan ook. Dit is een experiment (experimenten <3), dus commentaar is echt héél erg welkom. Wat men doet op oneindige dagen Tegen wie spreek je als er niemand is die luistert dan aa bee see dee ee ef gee lege muren van onduidelijke makelij pro cum sine ab ex de dan de spleet boven de deur waaronder alfa bèta gamma delta epsilon dzèta dove stappen klinken. Wie doet het licht uit rosa rosae rosae rosam rosa als de schakelaar verloren is, wie jem jesj' jest jedim jedite jedjat kun je overtuigen van zelfs maar je eigen lopen liep hij heeft gelopen gelijk zonder stem om nog ergens in te aus bei mit nach seit von zum geloven. En als je eigen stem niet meer driehonderdnegenenveertig driehonderdvijftig je stem is, en die je toch kalmeren moet stol stola stolu stol stolom stole – goed, het is tijd. De deur gaat open.
|
|
09-04-2011, 14:39
|
|
|
|
Ik zou geen blauwe kleur kiezen etmakas. Ik kan je gedicht nu niet normaal lezen. Die stukjes in het blauw vind ik dan weer wel leuk, maar ik vind het dood irritant om te lezen.
__________________
mijn handtekening
|
|
09-04-2011, 14:50
|
|
Verwijderd
|
Dat was ook de bedoeling.
Eigenlijk kan je het beste alleen de zwarte stukken lezen en dan er tussendoor vagelijk de blauwe meekrijgen, en daarna alleen de blauwe lezen, of eerst alleen de blauwe, en pas helemaal op het einde alles. (Ik vraag nogal wat van de lezer, ja. ) Maar ik weet eigenlijk niet of dat lukt met dyslexie, twee dingen tegelijk lezen? Oh, en het forum op wit zal ook niet meewerken, bedenk ik nu. Op geel leest het best makkelijk. Maar ik zal eens printscreenen en hier posten op geel, werkt het dan beter?Kijk: 
|
|
09-04-2011, 14:54
|
|
|
|
Ja, op geel is hij een stuk beter! Misschien ligt het ook wel aan mijn dyslexie ja. Ik moet zeggen dat ik het wel knap en origineel bedacht vindt, maar het probleem is dat het mij niet zo aanspreekt. Echter denk ik wel weer dat het anderen wel aanspreekt.
__________________
mijn handtekening
|
|
09-04-2011, 14:56
|
|
Verwijderd
|
Ik weet ook nog niet of het mij aanspreekt. Het idee van het experiment was daarachter komen en kijken of ik het kan, of zo.
En dank je!
|
|
10-04-2011, 14:34
|
|
|
Theatraal, met zijn tweeën voorgelezen, zeg ik ja. Op papier zeg ik nah.
__________________
Zeg maar Jan.
|
| Advertentie |
|
|
 |
«
Vorige topic
|
Volgende topic
»
|
|
Soortgelijke topics
|
||||
| Forum | Topic | Reacties | Laatste bericht | |
| De Kantine |
Weerwolfspel #81 nr. 2 Mr.Mark | 363 | 03-01-2011 18:58 | |
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 14:37.
Adverteren