Hoofdstraat 22A

[Maude]

Hoofdstraat 22A

Je belipt mijn lippen zachtjes en we benutten beiden onze huid,
terwijl behoeftes als bindmiddel worden gebruikt, terwijl wij
blauw-op-roze plekken fucken en terwijl wij beiden ons
hart vergeten en dus de stemming onderdrukken.

Daar scharen wij om twee voor één onze harten samen,
en wij doen net alsof zij samen waren. Maar eigenlijk
verbleef jij slechts mijn tijd, en verbleef ik in mijn lijf
tot het einde van ons tweepersoons hoeslaken.


---
Ik ben er absoluut niet tevreden over maar ik zie door de bomen het bos niet meer.
Ik hoop op een objectieve blik en reactie .

Oke, even een korte reactie voor nu, wellicht later nog een langere. Wat mij vooral stoorde is de herhaling in jouw gedicht.
(Edit: langere reactie dus ook al nu, )

Bijv:

- drie keer 'terwijl' in de eerste strofe
- één keer hart en één keer harten in het gedicht
- 'verbleef' twee keer in één zin (strofe twee)

Huid en gebruikt vind ik dan een lekkere niet-rijm maar de klanken komen goed overeen, en ik merkte het op.

Fucken is voor mij echt geen woord om tegen te komen in
een gedicht en dat het rijmt op 'onderdrukken' vind ik ook niets.
Maar dat is mijn mening he, wellicht ben ik nog wat ouderwets.

Op zich vind ik je gedicht best een goede, zoals belipt en lippen, is wellicht een kleine herhaling maar toch iets wat lekker staat bij elkaar. Je gedicht heeft lange zinnen, dat maakt niet uit - maar dan moet je wel extra op 'irritatie' punten letten, in mijn mening. Omdat de lezer anders gauw afhaakt.

Ik vind (persoonlijk) ook dat je iets te veel 'wij/jij/zij/ik' hebt gebruikt. Maar ik weet niet of je dat zelf hebt opgemerkt of dat expres hebt gedaan? Een beschrijvend gedicht in lagen indelen kan ook wel van te voren bedacht zijn.


Tja, objectief? Nee. Subjectief? Ja. Maar wel mijn eerlijke mening over dit gedicht.

[Porcelain]

Ik vind de eerste zin erg jammer, ik denk dat het komt door 'je belipt' gevolgd door 'we benutten'. Benutten vind ik sowieso niet erbij passen, kun je dat niet anders beschrijven dan 'we benutten onze huid'? Ik vind het wat weinig zeggend en ik voel er niets bij.

De zin die dan komt vind ik dan wel weer tof, zowel door (zei Fri ook al) 'huid' in combinatie met 'gebruikt', hele toffe net-niet-rijm, als doordat die zin gewoon wél echt iets overbrengt.

blauw-op-roze plekken klinkt gek, een huid is helemaal niet roze. Fucken vind ik ook maar niks, te expliciet, dan zie ik het gelijk helemaal voor me en dat hoef ik eigenlijk niet. Het moet een beetje mysterieus blijven. Maar terwijl-onderdrukken vind ik weer goed.

Eerste strofe heeft wel een prettig ritme, in de tweede moet ik er naar zoeken. Ik heb steeds het idee dat je in de tweede strofe 'verdeed je slechts mijn tijd' bedoelt, anders begrijp ik het niet, maar het klinkt desondanks wel interessant.

Het is dus wisselvallig maar ik denk zeker dat het potentie heeft, en dat jij goed kunt schrijven, postte je hier al wel vaker?

[CSN]

Ik vind het best een gaaf gedicht eigenlijk, vooral het einde is goed. De herhaling viel me pas op toen Fri.. haar benoemde, en ik vind het eigenlijk wel logisch dat er in een opsomming dingen herhaald worden. De zinnen zijn echter wel wat lang en ik ben het met Porcelain eens dat je het jezelf daardoor moeilijk maakt, mensen zullen sneller afhaken. Ik was in de eerste paar regels bang dat het zo'n sloom liefdesgedicht met geurige bloesem, klaterende beekjes en zoete zoenen zou worden, dus het 'fucken' was voor mij meer een verademing dan een irritatiepunt. Het is al met al niet echt een gedicht dat zal blijven hangen, maar net als Porcelain denk ook ik dat je goed kunt schrijven, dus plaats gerust nog een keer een ander gedicht.

[Porcelain]

Oja, dat wilde ik ook nog zeggen: mij stoort die herhaling inderdaad ook niet.

[Maude]

Bedankt alvast voor de reacties!


Porcelain, ik vind het erg leuk dat je zegt dat 'benutten' en 'fucken' je niets doen, want dat was nu juist de bedoeling. Ik wilde met enkele 'harde' woorden in dit gedicht overbrengen dat het juist een grote niet-liefde is. Door het af en toe bijna klinisch te beschrijven, wilde ik het gevoel van de ik-persoon overbrengen. En de ik-persoon voelt er absoluut niet veel bij.

Fri..., De drie keer 'terwijl' in de 1e strofe is inderdaad onderdeel van een opsomming, zoals CSN zegt. Dus vandaar dat het vaker terugkomt . Over die andere 2 herhalingen heb je wellicht gelijk. Ik zal het eens nader bekijken. Wat betreft dat 'fucken', daar kan ik niks anders over zeggen dat dat ik ook al tegen Porcelain heb gezegd.

En om antwoord te geven op jouw vraag: ik heb hier één keer iets gepost, maar ik lees wel altijd mee. Ik vind mezelf echter niet capabel genoeg om over andermans gedichten te kunnen oordelen, vandaar.

CSN: Bedankt voor je positieve reactie. Na deze commentaren zal ik er idd nog eens over nadenken om iets te plaatsen, maar daar ben ik doorgaans nogal voorzichtig mee.

[Reynaert]

Niemand kan objectief reageren op gedichten, dus het spijt me dat ik niet aan je wensen kan voldoen. Het beste aan je gedicht vind ik nog het einde, omdat het heel wat meer zegt dan alle regels daarvoor. De 'harde' woorden die je hier hebt ingezet komen op mij wat lacherig over, het is erg moeilijk om het benutten van huid, bindmiddel en fuck/fucken op een goede manier in een gedicht te gebruiken (dat laatste heb ik wel eens gedaan trouwens, viel m.i. wat beter dan hier). Zoals al eerder gezegd is storen de herhalingen ook wel (met uitzondering van verbleef), net alsof je je gedicht wat langer wilde maken maar niet goed wist wat je wilde zeggen. De titel vond ik wel grappig, het geeft het gedicht meteen een realistisch karakter dat goed past bij de rest van je gedicht.

[Porcelain]

Maude schreef op 23-11-2006 @ 09:51 :

Porcelain, ik vind het erg leuk dat je zegt dat 'benutten' en 'fucken' je niets doen, want dat was nu juist de bedoeling. Ik wilde met enkele 'harde' woorden in dit gedicht overbrengen dat het juist een grote niet-liefde is. Door het af en toe bijna klinisch te beschrijven, wilde ik het gevoel van de ik-persoon overbrengen. En de ik-persoon voelt er absoluut niet veel bij.

Dat begreep ik, maar die woorden komen zo gemaakt op me over, in die zin doen ze me niks. Tegen harde woorden opzich heb ik in dit gedicht niets omdat, je zegt het zelf, dat juist het hele idee is. Maar 'benutten' zou ik zelf schrappen en er wat natuurlijkers voor in de plaats zetten. Fucken stoort me nu eigenlijk niet meer zo, maar ik vind het geen ideaal woord.

O en waarom vind je jezelf niet capabel genoeg om te reageren?