Advertentie | |
|
03-08-2010, 10:45 | ||
Citaat:
__________________
"Atheïsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
|
03-08-2010, 10:48 | ||
Citaat:
|
03-08-2010, 11:15 | |
Hmm... misschien ligt het aan de voorbeelden, maar meer dan de helft ervan zou ik gewoon opvatten als compliment waardoor de persoon meteen in de categorie van de standaard saaie mannen valt die me met een compliment probeert in te palmen. En die ene die ik niet als compliment opvat, die met de ogen, als een man dat tegen mij zou zeggen zou ik hem maar raar vinden en ergens anders gaan staan.
Wat meer indruk op me zou maken is als een man naar me toe komt en tegen me zegt: 'Ik ben een leuke man, haal eens een biertje voor me.' Want dan zou hij de rollen opeens helemaal omgooien. Hij wil bier in plaats van dat hij het naar mij komt brengen. |
03-08-2010, 15:32 | ||
Citaat:
|
03-08-2010, 16:32 | |
Verwijderd
|
De voorbeelden die Egoconstructie geeft als milde negs zou ik vooral loos vinden, roept een "ja dus?" reactie op, ik voel me dan niet uitgedaagd ofzo. Een beetje alsof iemand je een compliment zou willen geven, maar eigenlijk niet durft en daarom maar wat doms zegt. Wat hij noemt als krachtiger negs vind ik klinken als het soort opmerkingen dat veertienjarige jongetjes je naroepen als ze stoer willen doen tegen hun vrienden.
|
03-08-2010, 20:20 | |
@Egoconstructie, uit de post van de leden hierboven blijkt opnieuw dat verschillende vrouwen acties op verschillende wijze zullen interpreteren. Freyja voelt zich blijkbaar wel aangetrokken als je zoiets zegt, maar Sarah niet. Daar wringt het. Dat betekent dat de theorie dus iets mist.
__________________
Diamanten zijn moeilijk te vinden.
|
04-08-2010, 08:29 | ||
Verwijderd
|
Citaat:
|
04-08-2010, 11:04 | |
hmm, dus eigenlijk klopt het in zijn algemeenheid wel. Daar ben ik het ook wel mee eens. Maar toch, het lijkt me sterk dat een opmerking bij de een niet net een klein beetje anders kan uitvallen dan bij de ander.
__________________
Diamanten zijn moeilijk te vinden.
Laatst gewijzigd op 04-08-2010 om 11:48. |
04-08-2010, 11:13 | ||
Citaat:
De voorbeelden die Ego noemde waren ook geen plagerijen, het waren negatieve complimenten. Plagerig doen vind ik heel iets anders. Maar mannen die plagerig doen als ze me niet kennen moeten heel erg oppassen, want de grens tussen plagerig en irritant/opdringerig is heel dun.. |
04-08-2010, 14:26 | |
@ Iedereen. 90% is lichaamshouding en intonatie. Als ik dit hier zo op het forum neerkwak ziet het er uiteraard erg flauw uit. Maar in een situatie met de losse lichaamstaal en semi-serieuze intonatie is het gelijk heel anders. Ik zou de meeste negs ook niet gebruiken als openers, maar pas wanneer er al geopend is en je aan het praten bent.
Dan nog iets heel belangrijks: Je moet kijken met wat voor persoon je te maken hebt. Naargelang haar reacties en lichaamstaal moet je de juiste negs gebruiken. Je kunt altijd nog zeggen, "ho ik zit maar wat te grappen". Dat doen vrouwen ook zo vaak, testen. Hoe dan ook, het gaat om de fundamentele basis: Meisjes plagen is zoentjes vragen. Een situatie als voorbeeld: Vorige week stond ik na een avond uitgaan te praten met een leuke meid uit een klein oostblok land, en ik besloot haar gewoon een beetje te pesten. Ze begon dat ze lang haar mooi vond bij mannen, (ik heb halflang haar) ik zei dat ik kort haar meestal niet mooi vond bij vrouwen (zij had kort haar), dus ik raakte haar haar aan en ik keek een beetje twijfelachtig (Neg). Dit was het begin van het gesprek, maar mijn opmerking leek haar juist geïnteresseerder te maken. Zij zei dat Nederland maar een klein landje was met weinig mensen, toen vroeg ik naar de populatie van haar land, en lachte ik haar vervolgens uit omdat ze uit de middle of no where kwam. Toen gaf ze zo'n "jij bent gemeen" pets terwijl ze lachte, en dat is goed. Ze zei dat er hele mooie vrouwen in haar land rondliepen, en ik zei: 'oh echt?' en gewoon aan blijven kijken, alsof zij het niet was. Maar allemaal op een leuke speelse manier, en ik liet via lichaamstaal weten dat ik haar gezelschap wel op prijs stelde. Intussen liep ik steeds verder achteruit weg van haar, maar zij volgde steeds omdat ze zich uitgedaagd voelde. Dat is leuke interactie. Maak het de vrouw maar een beetje moeilijk, dat is wat ze willen en wat aantrekkingskracht opbouwt. Mannen moeten jagen en vervolgens zorgen dat vrouwen achter hen aangaan. Dat is het doel van 'game'.
__________________
"Atheïsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
|
04-08-2010, 22:25 | ||
Citaat:
__________________
Diamanten zijn moeilijk te vinden.
|
05-08-2010, 11:00 | ||
Citaat:
__________________
"Atheïsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
|
12-10-2010, 21:27 | |
Verwijderd
|
Zeer interessant topic!
Ik heb een vraag: Er staat aan het begin dat je niet jezelf moet zijn, maar is het juist niet heel belangrijk dat je laat zien wie je bent i.p.v. dat je een rol gaat spelen om indruk te maken / aantrekkingskracht te kweken? Er wordt ook in vrij algemene bewoordingen gesproken, maar ook meisjes hebben verschillende karakters. Het ene meisje zal inderdaad op die spontane bink die haar een beetje plaagt vallen, maar er zullen toch ook meisjes zijn die juist wat zien in die verlegen jongen waar ze niet zoveel van weten? Ik ben zelf weleens verliefd geweest op een verlegen meisje dat niet veel van haarzelf liet zien. Ik vond haar gewoon leuk, ondanks het feit dat ze niet heel grappig / spontaan was. Op de middelbare school waren er ook meisjes verliefd op mij die mij niet goed kenden. Verliefdheid is dus niet altijd afhankelijk van of je spontaan bent of niet. Sommige mensen kunnen iemand gewoon leuk vinden. |
12-10-2010, 22:12 | ||
Verwijderd
|
Citaat:
Ik ken geen meisjes die op jongens vallen juist omdát ze verlegen zijn. Er zijn misschien meiden die het een leuke uitdaging vinden om te kijken wie er onder die verlegen buitenkant schuilgaat, en verlegen lachjes en stiekeme blikken kunnen heel charmant zijn, maar ik betwijfel of iemand op het verlegen zijn op zích valt. Niet dat je niet aantrekkelijk kunt zijn als je verlegen bent en het hoeft ook echt geen afknapper te zijn, maar om nou te zeggen dat dat nou juist de kracht van je persoonlijkheid en je uitstraling is..? |
13-10-2010, 10:14 | ||
Verwijderd
|
Citaat:
Daarnaast twijfel ik er aan dat je met jezelf zijn niks kan bereiken. Dat je een rol moet spelen om aantrekkingskracht te kweken. Aantrekkingskracht kan er van nature toch zijn? En waarom zou je middelbareschoolverliefdheden niet met "het echte werk" (zoals jij dat noemt) kunnen vergelijken? Je doet nu net alsof middelbare scholieren wilsonbekwame kleuters zijn. |
13-10-2010, 14:07 | |
Verwijderd
|
Wilsonbekwaam is echt in het geheel geen logisch woord in deze context. Er zijn inderdaad heus wel mensen die op de middelbare school serieuze relaties hebben, maar dat zijn niet de mensen die verliefd worden op iemand die ze niet goed kennen. Als je verliefd wordt op iemand van wie je niets weet, dan kún je alleen maar verliefd worden op zijn buitenkant, uitstraling, en jouw fantasieën eromheen. Meer ken je namelijk domweg niet, dus daar kun je ook niet voor vallen. Niks mis mee, verder, en met wilsonbekwaamheid heeft het echt helemaal niets te maken. Maar je kunt het ook niet vergelijken met een verliefdheid die wél gebaseerd is op hoe iemand is.
Maar ik ben het met je eens dat je je niet anders voor hoeft te doen, hoor. Als mannen/vrouwen dat doen, vallen ze alsnog door de mand als je een tijdje aan het daten bent. Maar je wat assertiever opstellen is dan natuurlijk weer niet hetzelfde als doen alsof je iemand anders bent. Als je van nature verlegen bent, gaat het natuurlijk nergens over als je opeens echt de clown gaat uithangen (tenzij je van binnen altijd een clown bent, maar het niet zo durft te uiten). Maar wat meer naar de voorgrond treden is wel zo handig als je mensen wilt aantrekken, want anders weten ze gewoon niet wie je bent, of zelfs maar dát je er bent. |
13-10-2010, 16:46 | |
Je kunt het ook omdraaien...Dit als reactie op de openingspost, omdat het nu alleen specifiek over de man gaat.
Zit je als man te wachten op een wanhopig vrouwtje, die continu je aandacht opslokt? Zit je als man te wachten op een vrouwtje dat geen eigen mening of inbreng heeft? Zit je als man te wachten op een vrouwtje te wachten die zich erg inactief opstelt? Natuurlijk zijn er uitzonderingen, maar in de bottom line vallen mannen en vrouwen in eerste instantie op zelfverzekerde persoonlijkheden, of anders gezegd: hebben de grootste aantrekkingskracht. |
13-10-2010, 17:04 | ||
Citaat:
Ik ben zelf best onzeker als het om jongens gaat. Sommige vriendinnen van mij kunnen de mannen niet van zich afslaan. Bij mij is het vaak kijken, maar niet kopen. Waarmee ik bedoel te zeggen: ik krijg vaak te horen dat ik leuk ben, spontaan, mooi desnoods, maar ik merk nóóit aan jongens dat ze daadwerkelijk iets van me willen. Hoe moet ik me dan opstellen denk ik dan? Wat willen jongens? Nu zijn alle spelregels uitgelegd voor de man. Nu wil ik ook wel eens van de mannen horen wat de spelregels voor ons vrouwen is. Is het echt alleen maar hoe meer bloot hoe beter? O ja, ik moet toevoegen dat ik absoluut niet onzeker over kom. Eerder harder dan ik zou willen. Harder dan ik bedoel. En aan de ene kant heb ik altijd gedacht, nou die mannen moeten er maar gewoon doorheen kunnen prikken als ze mij echt leuk vinden. Beetje moeite doen. Maar ik zie vaak dat jongens minstens zo onzeker zijn als ik en dat zij misschien net zo graag zouden willen horen hoe leuk ze zijn, als dat ik dat graag zou horen. |
13-10-2010, 17:08 | |
Misschien straal je door je onzekerheid een bepaalde attitude uit, waardoor mannen niks durven? Misschien een bepaalde afstandelijkheid?
Als ik ergens sta, en ik zie vrouwen een ''afstandelijke'' houden aannemen, dan is het voor mij niet interessant, maar als iemand een open, vrolijke, spontane houding aanneemt, zal ik sneller met haar een praatje maken. Maar goed nu praat ik voor mijzelf offc. Het is ook lastig om hier persoonlijk advies te geven. |
13-10-2010, 17:39 | |
@Freyja
Ik vind meisjes die wat verlegen zijn juist wèl aantrekkelijk. Dat super spontane hoeft van mij ook echt niet hoor. Maar te overdreven verlegen is natuurlijk ook weer niet goed. Toch vind ik stille meisjes over het algemeen juist veel leuker dan de andere groep. EDIT: je hebt het over meisjes die niet op verlegen jongens vallen. Maar dit is dus andersom... misschien heb je er nog wat aan
__________________
's Avonds een vent, 's ochtends absent.
|
13-10-2010, 17:48 | |||
Citaat:
Citaat:
Andersom is het wel waarschijnlijker. Het is belangrijk te onthouden dat er een verschil is in wat aantrekkingskracht creëert bij een man en bij een vrouw.
__________________
"Atheïsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
|
13-10-2010, 17:49 | ||
Citaat:
Maar ik bedoel het niet heel persoonlijk, meer in het algemeen een aansluiting op jouw post. Waar zijn mannen nu eigenlijk naar opzoek? |
13-10-2010, 18:03 | ||
Citaat:
Gedetailleerder kan ik het denk ik niet maken want het is erg verschillend.
__________________
"Atheïsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
|
13-10-2010, 18:12 | ||
Citaat:
De bottom line is: Zo lang je jezelf niet op orde hebt (1), geen grenzen trekt naar anderen (2), ben je gewoon onaantrekkelijk. Sekse maakt in die zin niet in. Ik ga overigens uit van de algemeneenheid, en niet van het specifieke. 1: onzeker, dipjes, slecht zelfbeeld, weinig zelfvertrouwen. 2: met de winden meewaaien, ja zeggen, maar nee willen, geen eigen voorkeur, geen iniatief. |
13-10-2010, 18:15 | ||
Citaat:
2. volgens mij komt het wel goed met jou. Misschien ontmoet je iemand niet zozeer in de kroeg of disco. Hmmm... Mannen willen ook gewoon een zelfverzekerde vrouw die er goed verzorgd uitziet, want dat is aantrekkelijk. En de rest is meer van pers. aard, soort humor, manier van lachen, kijken en praten. |
13-10-2010, 18:39 | ||
Verwijderd
|
Citaat:
@Siem: Lijkt mij dat jij het meer moet hebben van iemand eerst leren kennen binnen een vriendengroep of sport ofzo? Ik neem aan dat je dan vanzelf wel loskomt en dan vanzelf spontaner en opener bent?Jongens schuiven nogal gemakkelijk door naar de vriendschapsladder, maar volgens mij valt dat andersom wel mee... Maar als je een beetje lef hebt, werkt zelf versieren ook best goed. Gewoon een gesprek aanknopen, beetje plagerig doen - eigenlijk beetje hetzelfde als wat hierboven voor de mannen beschreven wordt. Niet meteen al te lang blijven praten maar wegtoingen om weer te gaan dansen/met je vrienden rond te hangen. Dan later als je elkaar weer tegenkomt weer lachen en/of praten. In het minste geval heb je gewoon een kort gesprekje en merk je dat iemand er niet echt op zit te wachten, en anders heb je een leuke avond of misschien wel een date. Volgens mij komt het echt niet voor dat een gozer zegt "Rot op, zeikwijf," |
13-10-2010, 20:57 | |||
Citaat:
Citaat:
__________________
"Atheïsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
|
14-10-2010, 09:35 | |
Wat hapt iedereen snel in dit topic. Of ligt dat aan mij?
Wat ik me dan de hele tijd afvraag is of Egoconstructie zijn theorie al zo vaak bewezen heeft dat hij er zo zeker van is? Want in dat geval zou het dus een onweerstaanbaar charmante man moeten zijn. Toch? Ik twijfel aan de theorie. Ik denk dat je de persoonlijkheid van een vrouw (en dus haar dategedrag) niet in 1 patroon kan vastleggen. Het ligt aan haar bui, haar smaak, haar cyclus (). En ook door je leven heen verander je continu als mens. Ik denk bijvoorbeeld niet dat als een aantrekkelijk vrouw op een bepaald punt graag geplaagd wordt, dit kenmerkend is voor haar als persoon of aantrekkelijke vrouw. Maar alleen voor het stadium in haar leven waar ze op dat moment in verkeert. (En die dus aan verandering onderhevig is, ook als je knap bent) 50-50 kans dus mannen!
__________________
*Signature*
|
14-10-2010, 16:49 | ||
Citaat:
Voor de rest is de openingspost heel waardevol als je aan het daten bent. Ik heb geleerd door negatieve ervaringen, dat ik mijzelf niet gelijk prijsgeef. Ik blijf aan de oppervlakte, ook met mijn gevoelens en in eerste instantie het contact. Daarnaast vind ik het leuk om de touwtjes in handen te nemen op een date. Ik vind het heerlijk om een vrouw een leuke avond te bezorgen en haar te verrassen. Dan straal ik ook rust en zelfvertrouwen uit (goh, ik weet het plan en zij niet! ) Ook houd ik het verdere contact oppervlakkig, omdat ik vaak ook met andere dingen bezig ben, en dus net zo snel zal reageren of telefoneren als bij een vriend of vriendin. Vooralsnog is ze een passant en de tijd zal het leren of zijn relatiepotentieel is. Dat zorgt voor aantrekkingskracht en spanning van mijn kant naar haar, maar ook andersom. Elke dag haar spreken en zien, wordt ook saai. Dus het geldt niet alleen voor de vrouw, maar ook voor mij. Deze manier van omgang met nieuwe vrouwen en mijn gevoelens, is voor mij gewoon prettig. En onbewust is dat voor de vrouw ook weer spannend, want ze weten niet waar ze aan toe zijn. Maar goed, ik doe dat zowel bewust en onbewust voor mijzelf. Ook met het benoemen van verliefdheid of ''houden van'' ben ik voorzichtig. Het zijn vrij zware bewoordingen. In de relatie komen hele andere aspecten kijken en dat heb ik echt moeten leren en ervaren. Het is iets heel anders dan daten, maar goed. Je kan natuurlijk wel aantrekkelijk en spannend blijven in je relatie. Any way...bij mijn huidige vriendin is het toch ook weer anders gegaan. Wel erg snel het bed in gedoken (meestal doe ik dat dus niet, liever wat opbouw), maar daarna ook weer het contact oppervlakkig gehouden. Het gaf mij ook de ruimte om na te denken of ik haar nog een keer wilde zien. |
15-10-2010, 08:42 | |||
Citaat:
Ik heb het grootste deel van de theorie dus niet zelfbedacht. Ik heb alles alleen op mijn manier samengesteld, en ik kan onderbouwen waarom het werkt. Sinds ik me ben gaan verdiepen in de stof is er heel veel voor mij duidelijk geworden. En ik weet dat er ontelbare mannen zoals mij zijn, die er gewoon goed uitzien, maar geen natuurtalenten zijn en het gewoon echt niet snappen onder andere omdat we leven in een wereld die logisch moet zijn, terwijl een emotie niet logisch is. Ik weet dat ze net als mij wat kunnen hebben aan deze informatie. Het gaat dus niet om mij, het gaat om de onbalans die er lijkt te zijn. De oer-emotie aantrekkingskracht lijkt voor steeds meer mannen moeilijker te vatten, mede door het feit dat vrouwen mannen tegenwoordig minder nodig hebben. Daar schrijf ik later nog wel wat over in dit topic. De natuurtalenten onder ons weten niet waarom dat wat ze doen werkt bij een vrouw. Toevallig heb ik een paar natuurtalenten in mijn vriendengroep. Daar ben ik een aantal keren mee uitgegaan en heb ik gekeken naar wat ze nu eigenlijk goed doen. Vervolgens paste dat precies in de theorie die ik de afgelopen 2 jaar heb bestudeerd. Dit zijn echte mannen, die goed in hun vel zitten, en automatisch met een combinatie van lichte arrogantie en humor het spel spelen. Ook ik heb de theorie uitgetest samen met een vriend van me. We zijn ook geslaagd, omdat we onze eerste vriendinnen toen kregen. Mijn relatie duurde maar een paar maanden omdat we eigenlijk totaal niet bij elkaar pasten. Ze was mijn type niet, en ik haar type niet. Ik wist ook in het begin dat het moeilijk zou worden. Toch heb ik met behulp van de theorie de benodigde aantrekkingskracht weten te creëren om het zover te laten komen. Ze vroeg me toen: 'waarom heb je nog niet eerder een vriendin gehad?' Tsja, ik wist niet wat ik daar op moest zeggen. Ik heb het daarvoor gewoon nooit begrepen. Overigens heeft mijn vriend nog steeds met zijn vriendin, een fantastische, leuke en beeldschone meid, die hij met zijn oude 'nice guy' gedrag nooit had kunnen krijgen. Citaat:
__________________
"Atheïsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Laatst gewijzigd op 15-10-2010 om 12:35. Reden: spelfout |
15-10-2010, 08:46 | ||
Citaat:
Dat wil niet zeggen dat ze een hulpeloos vogeltje is, maar die emotie is een heel belangrijk onderdeel.
__________________
"Atheïsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
Laatst gewijzigd op 15-10-2010 om 08:52. |
15-10-2010, 09:08 | |
Deze vrouw geeft mannen les in het omgaan met vrouwen. Hier geeft ze les over 'nice guys'. Zeer interessant.
Meer van dit soort filmpjes zijn te vinden op: http://www.youtube.com/user/PUATrainingmedia
__________________
"Atheïsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
|
15-10-2010, 09:50 | ||
Citaat:
Het strikken van de aandacht is veel complexer dan een hengeltje uitgooien bij het juiste soort. (Of ik ben heel complex dat kan ook) Maar een man kan nog zo grappig en charmant zijn, als hij zijn persoonlijkheid verbergt achter maniertjes, betekent dat meestal weinig goeds.
__________________
*Signature*
|
15-10-2010, 12:58 | ||||
Citaat:
Citaat:
Citaat:
__________________
"Atheïsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
|
15-10-2010, 13:36 | ||
Citaat:
Wat betreft die onderzoeken; volgens mij zag ik er laatst wat over verweven in een programma op discovery. Ik kan niks quoten. Ik zou het maar eens googlen, ik denk dat je dan zeker wat vind
__________________
*Signature*
|
15-10-2010, 14:11 | |
Verwijderd
|
Ik lees het ook vaker, oa in Quest en Psychologiemagazine. Niet bepaald wetenschappelijke bronnen, maar zij halen wel wetenschappelijke bronnen aan, dus die moeten er inderdaad zijn. In een zelfde soort onderzoek bleek ook dat vrouwen die aan de pil zijn (omdat ze geen eisprong hebben) niet meer zo in touch zijn met waar ze biologisch gezien nou eigenlijk op vallen. (En dus ook dat als je dan stopt met de pil, je de man in kwestie misschien wel niet meer zo aantrekkelijk vindt hihi).
|
17-10-2010, 10:27 | |||||
Citaat:
Citaat:
Maar als je bedoeld: ook zelfverzekerd met vrouwen, dan klopt het denk ik wel wat je zegt. Citaat:
Citaat:
__________________
"Atheïsm: the religion devoted to the worship of one's own smug sense of superiority" ;)
|
17-10-2010, 14:55 | |
Verwijderd
|
Maar dit gaat vooral over het leggen van contact met vrouwen die je leuk vindt, maar nog helemaal niet kent.
Bij mij is de situatie wat anders. Ik ken een meisje via school en ik vind haar erg leuk. Als we elkaar zien maken we een praatje etc. Maar wat ik nooit snap (en ja, ik ben daar heel onervaren in) is hoe je van "hoi, hoe gaat het?", "nog wat leuks gedaan afgelopen weekend" naar een relatie gaat? Ik weet niet hoe je de eerste stap zet. Eerst proberen uit te vragen? Ik weet niet eens of ze misschien al een vriend heeft. Als ik een meisje zou uitvragen en ze zou doodleuk vertellen dat ze al verloofd is bijvoorbeeld zou ik me echt een dwaas voelen eerlijk gezegd. Mensen die weten hoe je zoiets aanpakt? Mensen met een relatie: hoe is het bij jullie gegaan? |
|
|