(verhaal) -verzin zelf de titel-

[Boate Bob]

Ik heb uit pure verveling een verhaal geschreven.. Kritiek is meer dan welkom!!!

En ohja ik kan geen leuke titel verzinnen voor dit verhaal. Suggesties?

De man keek uit zijn raam. Het regende. Hij gaapte en peuterde in zijn neus. Na een paar keer ronddraaien haalde hij er een dikke groene korst uit en bracht zijn vinger langzaam naar zijn mond.
Net op het moment dat hij zijn mond opensperde om het groene lekkers op zijn tong te leggen, hoorde hij zijn vrouw binnenkomen. Snel veegde hij zijn vinger aan zijn trui af. ' Wat deed je daar?' Klonk het vanuit de andere hoek van de kamer. Zijn vrouw was knokig en droeg een blauwe jurk. Haar lange haakneus prikte in de lucht. De man zuchtte en keek naar de uitgesmeerde korst-vlek op zijn trui. ' Oh niks schat.' Zijn vrouw keek hem argwanend aan. Ze had in de afgelopen vijfendertig jaar geleerd dat dit antwoord eigenlijk ' Oh niks dat jij hoeft te weten schat' betekende en besloot dat ze vandaag inderdaad geen zin had om het te weten.
" Ik ga bij de buurvrouw op de koffie, maar ik ben wat later terug omdat we nog de vergadering van de kanteklosclub moeten doornemen.' De man kon nog net een zucht van verlichting onderdrukken en er ' tot straks' van maken, toen zijn vrouw de deur achter zich dichttrok.
Hij pakte de afstandsbediening en plofte neer in zijn luie stoel en zapte wat, terwijl hij probeerde zo goed mogelijk de snotkorst van zijn trui af te schrapen. Hij legde zijn voeten op het bijzettafeltje en stak zijn vinger weer in zijn neus. Helaas was die nu leeg, maar de man liet zich niet zomaar uit het veld slaan. Hij trok zijn schoenen en sokken uit en begon pluisjes en ongedierte tussen zijn tenen weg te pulken. Deze stak hij niet in zijn mond. Hij keek wel uit, de vorige keer had hij nog drie dagen een soort koortslip en een slechte adem er aan over gehouden. In plaats daarvan veegde hij ze af aan het tafelkleedje dat zijn vrouw ooit op kanteklosclub gemaakt had. De man zapte een tijdje en kwam (zoals gewoonlijk) uit op het tellsell kanaal. Hij keek niet voor de aanbiedingen, maar voor de strak afgetrainde vrouwenlijven die voorbij kwamen.
De bel ging. Daar had de man een gloeiende rothekel aan. Mensen die aanbelden op zondagochtend om twaalf uur ' s ochtends moesten wel ongelovig zijn en met dat soort volk ging hij niet om. Hij deed dus ook niet open en toen het ge bel maar doorging zette hij zijn tv harder zodat hij het niet meer hoorde.
Het begon te hagelen en te onweren. Even keek de man op de klok. Zijn vrouw had al een half uur gelden thuis moeten zijn! Straks moest hij zijn eigen eten nog koken.. twee uren gingen voorbij, zonder dat zijn vrouw thuiskwam. Toen werd er opnieuw aangebeld.
De man werd nu echt boos. Hij woonde op een boerderij en zoveel gebel op een dag kon toch echt niet! In zijn hoofd degene vervloekend die op de bel drukte, liep hij naar de deur. Hij rukte de deur open en haalde alvast adem om degene die ervoor stond te begroeten met een luid ' wat moet je? !" Toen zijn adem bleef steken in zijn keel. Twee mannen in blauwe uniformen en walkietalkies keken hem aan. Politie! Er was politie op het erf dacht de man. Wat moesten de buren wel niet denken? ! Toen keek de man verder. Achter de twee mannen stond een ambulance. Er werd iemand ingeladen. Een vrouw met een blauwe jurk en knokige benen. Haar haakneus stak ver de lucht in. ' Meneer? ' Vroeg een van de agenten. " Kent u deze vrouw?' Maar de man had zijn vrouw allang herkend. ' Mijn naam is Woutersen, politie regio Lullingawier. Uw vrouw is vanochtend fataal geraakt door de bliksem terwijl ze aan probeerde te bellen. Ze was vermoedelijk de sleutel vergeten.'
' Heeft u niks gehoord?'

[duivelaartje]

Hahahahaha, oh sorry. Ik vind hem leuk!

Haal er ajb de spellingcontrole een keer overheen...er staat iig één vreselijke fout in... En ik zou getallen voluitschrijven, dat staat mooier.

'k vind het verhaal maar ranzig... En 'de man' stoort me een beetje...zonder dat (met name dat ranzige) vind ik het wel een leuk verhaal.

[Nijn*]

Whehe

Het eerste helft is ronduit saai. Het boeit niet, je woordkeuze is dichtgemetselt en het geheel spreekt me dan ook niet aan. Vooral tijdens de eerste drie regels dacht ik heet hard aan stoppen met lezen omdat ze te gruwelijk zijn voor woorden. Het voelt aan alsof alle spanning door het afvoerputje is weggelopen en dat is zonde, ook in dit verhaal. De tweede helft is iets beter qua stijl en woordkeuze, onder andere daardoor was mijn tegenzin om verder te lezen al iets minder geworden (het andere punt was dat ik nog maar zeer weinig te gaan had ) Het einde had meer uitgewerkt kunnen worden, zoals meerdere delen in het verhaal, vooral in de tweede helft.

Verder nog spelfoutjes:

' Wat deed je daar?' Klonk
klonk met kleine letter...

afstands bediening
afstandsbediening

tellsell
TelSell

vrouwenlijfen
lijven met een v

verder getallen voluit schrijven

Grim

edit: De laatste regel is in combinatie met de rest van het verhaal best wel lollig

Titel: Schokkende ervaring (flauw )

[Boate Bob]

Owkeej dan.. Veel anti neuspeuteraars hier? Het verhaal gaat ook over een ranzige man, maar mischien heb ik idd ietsje teveel details gegeven. De spelfouten heb ik (zoveel mogelijk) eruit gehaald en tsja.. Zijn die eerste 3 regels echt zo gruwelijk? Niet lullig bedoeld maar op wat voor manier dan? Te ranzig? Of heeft het met de schrijfstijl te maken? Tell me, tell me, tell me!!!

[Nienna*]

Het eerste helft is ronduit saai. Het boeit niet, je woordkeuze is dichtgemetselt en het geheel spreekt me dan ook niet aan. Vooral tijdens de eerste drie regels dacht ik heet hard aan stoppen met lezen omdat ze te gruwelijk zijn voor woorden.

Nou Grim, ik vond het eerste stuk wel boeiend!
Maar meningen verschillen
Psst, Grim... "dichtgemetselD"
Het eerste helft? haha

Grappig verhaaltje. De laatste zin is heel leuk

Boate Bob schreef op 28-06-2004 @ 16:48 :
Owkeej dan.. Veel anti neuspeuteraars hier? Het verhaal gaat ook over een ranzige man, maar mischien heb ik idd ietsje teveel details gegeven. De spelfouten heb ik (zoveel mogelijk) eruit gehaald en tsja.. Zijn die eerste 3 regels echt zo gruwelijk? Niet lullig bedoeld maar op wat voor manier dan? Te ranzig? Of heeft het met de schrijfstijl te maken? Tell me, tell me, tell me!!!

Je stijl
Het is niet dat het te ranzig is, ik heb zelf ooit een halve pagina detail over een auto-ongeluk geschreven.

De man keek uit zijn raam. Het regende. Hij gaapte en peuterde in zijn neus.
Dat ziet er alleen maar uit als een verhaal dat saai gaat worden, wat nogal jammer is. In dit geval, schijn bedriegt (vooral op het einde van de tweede helft)
*blijft even in stijl van luie man op luie stoel*

Grim

en Silla: je zal mij nooit horen zeggewn dat meningen niet kunnen verschillen

[Nienna*]

Dat zei ik ook niet, Grimmie
Ik trok alleen een conclusie (ohh, daar ben ik zo goed in haha)!

Maar nu weer ontopic

[duivelaartje]

Silla schreef op 28-06-2004 @ 18:24 :
Dat zei ik ook niet, Grimmie
Ik trok alleen een conclusie (ohh, daar ben ik zo goed in haha)!

Maar nu weer ontopic

Grrr, je hebt dat Grimmie van mij gejat.
Oeps

[Nienna*]

Nee, van Grim zelf ik mocht niet Grimmetje zeggen, maar wel Grimmie
Niet zo jaloers