Ik waan me verdronken.

Touché · **08-08-2005, 23:15**

Mijn bed is eindeloos
Ik zwem van mijn kussen
tot mijn voeteneinde
met boven mij de lakens
Ik strek mijn benen en mijn armen
en toch raak ik de randen niet

'Je zondigt.'
giechelt mijn matras,
'Wat zoek je, trut,
dacht je echt dat hij
er nu nog was?'

Ik rek me uit tot ik niet verder kan
maar alles wat ik voel is oud verdriet.

Flower_4_u · **09-08-2005, 11:10**

Leuk! De beschrijving in het begin loopt goed, hoewel ik persoonlijk een aantal dingetjes anders had gedaan. Die tweede strofe is prachtig, hoe je speelt met 'giechelt' en 'trut', je matras die je tot de orde roept, vind ik echt supergoed gevonden. Met deze strofe begrijp je ook waarom je zwemt in je bed, en waarom je je verdronken waant. Eindstrofe is niet spectaculair, maar wel passend.

yapo · **16-08-2005, 21:22**

ik vind 'm mooi.
Kan me er wel in vinden, leuk met woorden gespeeld

**16-08-2005, 21:28**

Hij s mooi

T enige wat k zou veranderen is t woord giechelt. Waarom weet ik niet, maar k vind dat niet zo passen in die strofe.

Diary of Dreams · **17-08-2005, 10:02**

Het begint slecht, maar eindigt beter.

"Mijn bed is eindeloos
Ik zwem van mijn kussen"
Dit stukje vind ik persoonlijk niet mooi, eerder lelijk. Misschien zou een andere werkwoordsvorm (oid) helpen.

Tweede strofe is leuk. De derde is beter als de eerste maar niet echt bijzonder.

Ik heb betere van je gelezen.

xineof · **22-08-2005, 22:29**

en toch raak ik de randen niet

'Je zondigt.'
giechelt mijn matras,
'Wat zoek je, trut,
dacht je echt dat hij
er nu nog was?'

Ik rek me uit tot ik niet verder kan
maar alles wat ik voel is oud verdriet.

Dit deel vind ik op één puntje na heel erg leuk en goed geschreven, dat daarvoor dient wel het doel (weten waar het over gaat en de beeldvorming) maar vind ik taaltechnisch een beetje wankelend. Dit zou ik wat strakker proberen te formuleren nog.

Het ene puntje is dat het imo mooier staat op van de laatste zin te maken: 'maar alles wat ik voel is, niets dan oud verdriet'. Verder vind ik dit stuk gewoon heel strak geschreven (als je snap wat ik bedoel), heel erg goed; er zit van alles in. De laatste twee regels zijn qua timing zeer goed, het loopt mooi af. Het dialoog is speels en houd de spanning erin.

Soortgelijke topics
Forum	Topic	Reacties	Laatste bericht
Verhalen & Gedichten	Dicht, ggcy8 Geel	178	25-03-2014 22:47
Verhalen & Gedichten	Kristallnacht: Glas II-VI ILUsion	8	28-05-2006 18:31
Verhalen & Gedichten	WEDSTRIJD-POLL: Predikt de waanzin en de zwartgalligheid! xineof	231	22-01-2006 15:10

08-08-2005, 23:15
Touché	Mijn bed is eindeloos Ik zwem van mijn kussen tot mijn voeteneinde met boven mij de lakens Ik strek mijn benen en mijn armen en toch raak ik de randen niet 'Je zondigt.' giechelt mijn matras, 'Wat zoek je, trut, dacht je echt dat hij er nu nog was?' Ik rek me uit tot ik niet verder kan maar alles wat ik voel is oud verdriet. __________________ Nou, dan spelen we toch geen levensweg.

16-08-2005, 21:22
yapo	ik vind 'm mooi. Kan me er wel in vinden, leuk met woorden gespeeld __________________ Non-actief

16-08-2005, 21:28
Verwijderd	Hij s mooi T enige wat k zou veranderen is t woord giechelt. Waarom weet ik niet, maar k vind dat niet zo passen in die strofe.

17-08-2005, 10:02
Diary of Dreams	Het begint slecht, maar eindigt beter. "Mijn bed is eindeloos Ik zwem van mijn kussen" Dit stukje vind ik persoonlijk niet mooi, eerder lelijk. Misschien zou een andere werkwoordsvorm (oid) helpen. Tweede strofe is leuk. De derde is beter als de eerste maar niet echt bijzonder. Ik heb betere van je gelezen. __________________ Zeker weten een betweter. Toch?

Advertentie