Oud 23-11-2002, 20:39
fruitvliegje
Avatar van fruitvliegje
fruitvliegje is offline
Domme mopjes toegestaan
I'll start



Een pasgetrouwde man gaat op zakenreis en wil zijn vrouw verrassen met een speeltje, zodat ze zich kan behelpen terwijl hij weg is. Hij loopt een sekswinkel binnen en vraagt de verkoper om hem iets aan te raden...
De verkoper kijkt rond, haalt vanonder de toog een doos tevoorschijn en zegt: "deze zijn net binnengekomen, dit is een VOODOO DILDO, ik zal het demonstreren..."
De verkoper haalt de voodoo dildo uit zijn doos en zegt "voodoo dildo sleutelgat"
Onmiddellijk springt het ding van de toog en gaat regelrecht op het sleutelgat af en begint hevig met het sleutelgat te vrijen...
De pasgetrouwde man staat verbaasd en grijnst eens: "ik neem hem"
Hij geeft het cadeautje aan zijn vrouw, legt uit wat ze moet doen om aan haar trekken te komen terwijl hij weg is en vertrekt op zakenreis.
De vrouw blijft alleen achter en is nieuwsgierig naar dat ding, dezelfde avond probeert ze het uit!
Ze doet de doos open en zegt: "voodoo dildo vagina"... het ding springt uit de doos en gaat direct aan de slag.
De vrouw geniet ervan, maar na een uur krijgt ze er wel wat genoeg van. Het probleem is dat haar niet werd uitgelegd hoe ze het moet verwijderen...
Na verschillende pogingen om de dildo te verwijderen, begint het ding toch pijn te doen en knalrood en hobbelig stapt ze in haar wagen en rijdt ze naar het ziekenhuis...
schuddend en slingerend op de baan door de dildo, die van geen ophouden weet...
Een politieagent ziet haar voorbijrijden, zigzaggend over de weg en houdt haar tegen.
"Wel, Madammeke", zegt hij, "wat is het probleem?"
De vrouw bekijkt hem beschaamd en verteld hem stilletjes haar verhaal.
De agent gelooft haar niet en roept: "Verwacht je dat ik zoiets geloof? VOODOO DILDO MY ASS!!!"
Met citaat reageren
Advertentie
Oud 23-11-2002, 20:51
razkal
Avatar van razkal
razkal is offline
Een man rijdt 's avonds laat over de snelweg in z'n Ferrari 355. Hij heeft er flink de vaart in en opeens rijdt er politie achter em. Maar hij heeft geen zin in een boete en denkt: een Ferrarri houden ze toch niet bij met zo'n gare Mercedes. Dus hij trapt het gas flink in tot de 250 en die politie er achteraan. De man bedenkt zich toch en zet de auto langs de kant. Die politie-agent komt naar em toe gelopen en zegt: dat wordt een flinke boete meneer maar ik weet het goed gemaakt, je bent de laatste die ik aanhoudt vandaag dus als je een hele goeie smoes kan verzinnen, eentje die ik nog nooit gehoord heb dan mag je doorrijden. Dus die man denkt ff na en zegt: Vorige week is me vrouw er vandoor gegaan met een politie-agent en ik was bang dat jullie d'r terug kwamen brengen.
__________________
Ik heb geen crew maar een dispuut.
Met citaat reageren
Oud 23-11-2002, 20:57
WishfulDreaming
Avatar van WishfulDreaming
WishfulDreaming is offline
ken je die mop van die kip die naar china ging?






hij ging niet

sorry ik ben inspiratie loos
Met citaat reageren
Oud 23-11-2002, 21:00
the tourist
the tourist is offline
Er staat een Belg op de grond en hij valt eraf.

Met citaat reageren
Oud 23-11-2002, 21:01
WishfulDreaming
Avatar van WishfulDreaming
WishfulDreaming is offline
Citaat:
MoonMonkey schreef:
Er staat een Belg op de grond en hij valt eraf.


shit ik lig echt dubbel om de flauwste grappen
Met citaat reageren
Oud 23-11-2002, 21:06
whizzer
whizzer is offline
staan een paar mensen op de bus te wachten, zegt de buschauffeur: ga dr es af!

sorry, flauw
__________________
Ik hou van Jehova's. Gewoon domme mensen zijn vervelend. Maar domheid, gepaard met religieuze bezetenheid, is fascinerend. (Bomans)
Met citaat reageren
Oud 23-11-2002, 23:57
razkal
Avatar van razkal
razkal is offline
Ik zette laatst m'n broer op de trein, ging helemaal perfect...tot aan het eerste viaduct.
__________________
Ik heb geen crew maar een dispuut.
Met citaat reageren
Oud 24-11-2002, 00:59
Verwijderd
Citaat:
whizzer schreef:
staan een paar mensen op de bus te wachten, zegt de buschauffeur: ga dr es af!

sorry, flauw
Die is leuk

Ik weet er even geen.
Met citaat reageren
Oud 24-11-2002, 09:29
WolterB
Avatar van WolterB
WolterB is offline
waarom hebben de Beatles nooit gekaart?


Paul McCartney


kon ff geen intelligentere bedenken
__________________
Als je geen doel hebt, kan je ook de weg niet kwijt zijn.
A wise man once told me: There are many endings, but the right one is the one you choose.
Met citaat reageren
Oud 24-11-2002, 12:30
qghp
qghp is offline
springt een paard in de lucht ........... springt ie mis
Met citaat reageren
Oud 24-11-2002, 12:36
the tourist
the tourist is offline
Citaat:
WishfulDreaming schreef:

shit ik lig echt dubbel om de flauwste grappen
Toen ik m voor het eerst hoorde heb ik ook een kwartier vlak gelegen (ik was ook de enige )
Met citaat reageren
Oud 24-11-2002, 12:37
the tourist
the tourist is offline
Citaat:
mat-ice schreef:
springt een paard in de lucht ........... springt ie mis


Oh, ik ben echt zielig....
Met citaat reageren
Oud 24-11-2002, 18:33
Artemis
Avatar van Artemis
Artemis is offline
Staan 2 pinguins op een ijsschots, zegt de ene tegen de andere 'Zal ik je eraf duwen?' zegt de ander ' Nee.'


WHAHAHAH die is ZO magnifiek!! WHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHOOOOOOOOOOO LALAL




Staan 2 pinguins op een ijsschots, zegt de ene tegen de andere 'Pas op, daar komt de Titanic!'

MWHOAHAHAHHA ik ben GENIAAAAL!!! hehehe




__________________
heu.. ja?
Met citaat reageren
Oud 24-11-2002, 18:38
qghp
qghp is offline
Citaat:
[SAC]Artemis schreef:


verhaal met overdreven veel smileys


Met citaat reageren
Oud 24-11-2002, 18:40
Black Rainbow
Avatar van Black Rainbow
Black Rainbow is offline
Wat is het verschil tussen een glas zand en een glas menstruatievocht???




































probeer maar is te gorgelen met zand.
Met citaat reageren
Oud 24-11-2002, 21:02
Dr. Oetker
Avatar van Dr. Oetker
Dr. Oetker is offline

hoe slechter hoe beter
geweldig
*zal morgen de slechtste posten*

hoe heet een vlieg die niet kan vliegen?
een loop
__________________
De man die bakt
Met citaat reageren
Oud 24-11-2002, 21:32
Cleopatraan
Avatar van Cleopatraan
Cleopatraan is offline
Een vrouw kan maar geen kinderen krijgen. Alles wordt geprobeert IVF, reageerbuisbevruchting, maar niets werkt. Tot op zekere dag, ineens is ze zwanger. 9 maanden later de baby wordt geboren en 't is echt een zware bevalling. 48 uur persen, loslaten en weer persen en dan eindelijk is het kind er. Begint de dokter direct als het kind eruit is keihard met het kind in het rond te slaan. Tegen de muur aan, op tafel, echt een afschuwelijk gezicht. Vraagt de kersverse moeder: "Maar dokter wat doet u nou?" Antwoord die dokter: "Ach, geintje hoor. Hij was toch al dood."
Met citaat reageren
Oud 24-11-2002, 22:27
rockyj
Avatar van rockyj
rockyj is offline
Waarom knipperen vrouwen nooit met hun ogen tijdens het voorspel???















Hebben ze geen tijd voor....
__________________
Tsja, ik had natuurlijk ook wat anders kunnen typen
Met citaat reageren
Ads door Google
Oud 24-11-2002, 22:31
Atje85
Atje85 is offline
Over 20 jaar zal er een oorlog uitbreken tussen Nederland en Belgie. Waarom?
















Want dan snappen de Belgen onze moppen...
Met citaat reageren
Oud 25-11-2002, 11:48
moderated
Avatar van moderated
moderated is offline
het is rood en gaat op en neer wat is het?


























een tomaatje in de lift
__________________
shut up you bastard im always right
Met citaat reageren
Oud 25-11-2002, 12:14
Verwijderd
Waarom slaan forummers zoveel regels over?




































































































































Schijt, ik weet het ook niet
Met citaat reageren
Oud 25-11-2002, 13:53
T.e.s.s
Avatar van T.e.s.s
T.e.s.s is offline
Citaat:
Cleopatraan schreef:
mopje
dit is de leukste tot nu toe
__________________
fout
Met citaat reageren
Oud 25-11-2002, 14:48
Blisz
Avatar van Blisz
Blisz is offline
Ligt Buurmannetje hééérlijk in z'n tuintje te zonnen. Omdat het zo ontzéttend heet is, heeft Buurman besloten om maar eens géén kleding aan te trekken. In de tuin ernaast, speelt zijn kleine Buurmeisje met de bal. Plotseling suist de bal over de heg, en stuitertd in de tuin van Buurman. Heel verlegen, komt Buurmeisje zijn tuin in. Ze blijft stomverbaasd staan, en roept: ,,Buurman, wat is dááááát!!!!!'' Buurman schrikt wakker, en schaamt zich dood.. 'Wat moet ik haar dan nú wijsmaken?',denkt hij angstig. ,,Euuhh.. Euuhh.. Dat is mijn eendje..!!'',zegt hij maar. Buurmeisje kijkt, en haalt haar schouders op. Ze gaat weer terug naar haar eigen tuin. Maar niet veel later, vliegt de bal opnieuw over de heg. Buurman merkt het niet, want hij is in een diepe slaap gevallen. Een tijd later knipper hij verdwaasd met zijn ogen. Hij ligt in een witte kamer, in een bed, en hij heeft verschrikkelijke pijn tussen zijn benen. ,,Zúster, zúúster!!! Help, wat is er met mij gebeurdt?'',vraagt hij angstig. De zuster kijkt hem glimlachend aan, en zegt: ,,Ik weet het niet, maar dat kleine meisje, dáár, schijnt het wél te weten.'',zegt ze, en loopt weg. ,,Buurmeisje?? Wat.. Wat..'',begint Buurman. ,,Nou, Buurman..'',begint Buurmeisje. ,,Ik wilde mijn bal komen halen, maar zag toen Uw eendje zo alleen zitten. Ik wilde even met hem spelen, maar toen ging die etterbak naar me spugen!! Sch.. Toen heb IK lekker zijn nek omgedraaid, zijn eieren kapot getrapt, en zijn nestje in de fik gestoken!!!

DEZE IS FLAUW....

Een groep vriendinnen gaat samen op vakantie en zijn op zoek naar
Een gelegenheid om te overnachten. Zij komen bij een hotel met
Vijf verdiepingen waar een bord bij staat met de tekst: "Welkom
In Hotel 'De Waarheid'.
Dit hotel is alleen toegankelijk voor vrouwen!". Aangezien de dames zonder vriend op vakantie zijn, besluiten ze naar binnen
Te gaan.
De portier, een erg knappe vent, legt hen uit hoe het hotel in
Elkaar zit: "We hebben 5 verdiepingen... Ga telkens een
Verdieping hoger en wanneer je vindt wat je zoekt, kun je op die
Verdieping blijven. Het is heel gemakkelijk, want bij elke
Verdieping staat een bord dat aangeeft wat je daar kunt vinden".
Zij lopen dus de trap op en op de eerste verdieping staat een
Bord dat aangeeft: "Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar ze
Zijn wel gevoelig en aardig".
De vriendinnen lachen en, zonder aarzeling gaan ze naar de
Volgende verdieping.
Op de tweede verdieping geeft het bord aan: "Alle mannen hier
Zijn geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze vrouwen
Heel onbehoorlijk". Dit was ook niet wat ze zochten, dus op naar de derde verdieping
Waar de mannen volgens het bord: "geweldige minnaars en gevoelig
Voor de wensen van de vrouw" zijn.
Dit klinkt goed, maar er zijn nog steeds twee verdiepingen
Over....
Op de vierde verdieping geeft het bord eigenlijk alles aan wat ze
Maar willen: " Alle mannen hier zijn perfect gebouwd, ze zijn
Gevoelig, vol attentie voor de vrouwen, ze zijn perfecte
Minnaars en ook nog vrijgezel, rijk en hetero".
De vriendinnen kijken elkaar aan... En besluiten toch nog even
Naar de vijfde verdieping te gaan om te zien wat deze verdieping zal brengen.... Aangekomen op de vijfde verdieping vinden ze een bord met daarop
De tekst: "Er zijn hier geen mannen! Deze verdieping is alleen
Gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn!

drie Belgen zitten in een vliegtuig een met een patatje, een met een zure bom en een met een bom. vraagt de Belg met het patatje aan de Belg met de zure bom: durf jij je zure bom naar beneden te gooien? ja hoor en hij doet het. vraagt de man met de bom aan de gene met het patatje: durf jij je patatje naar beneden te gooien? ja hoor en hij doet het ook. En durf jij ook je bom naar beneden te gooien? ja hoor zegt de derde Belg en ook hij gooit het naar beneden.
Na een tijdje staan ze weer aan de grond en zien ze een meisje heel hard huilen. Ze vragen: wat is er? meisje: nou, ik was aan het spring touwene lopen weer veder en ze zien een jongen kij hard lachen. Ze vragen wat er is en de jongen zegt: nou, toen ik ik scheet liet ontplofte de supermarkt

hoe ziet een Belgische weermeter er uit:




















een touwtje aan de muur:
is het toutje nat dan regent het, is het hard dan vriest het,
is het warm........

Een Belg en een Nederlander lopen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Belg de bal achter een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Nederlander zo aardig om de bal te gaan halen. Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen. De man kreunt: "breng me een paard... breng me een paard!". De Nederlander wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Belg. Hij vertelt wat hij heeft meegemaakt aan de Belg. De Belg gelooft hem niet en gaat met de Nederlander naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man: "Ik zei een paard, geen ezel"

Komt een Holllander in een Vlaamse retaurant, bestelt-ie het goedkoopste. Kosten: 99 frank.
De Hollander geeft een briefje van honderd en wacht op het wisselgeld. Al snel komt de ober met 1 frank en een weekendpak condooms.
'Waarom dit cadeautje?'vraagt de Holllander. 'ach'zucht de kelner, ik wil verkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.

Jantje komt thuis ineens de woonkamer binnenstormen.
Jantje: "Pa! Pa! Ik heb zojuist een konijn vermoord...!
vader: WAAAT???!!!!!!!!"
Jantje: "Eh ik heb zojuist een konijn vermoord..."
Vader: "Oh, ik dacht dat je zei Ik ben voor Feyenoord!"


Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Rotterdam.
En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de
kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een
Feyenoord-fan is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze
Ook Feyenoord-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, behalve eentje...
Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je hand niet op?"
Jantje antwoordt : "omdat ik geen Feyenoord-supporter ben" De lerares
helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: "en
van wie mag jij dan wel supporter zijn"?
Jantje : " ik ben een Ajax-fan en ben er TROTS op!"
De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Ajax-fan was.
De kleine : "omdat mijn moeder en vader Ajax-supporters zijn, dus ben ik
dat automatisch ook"
De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "maar dat is toch geen
REDEN om Ajax-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of
je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn ?!
De kleine droog met een fijn lachje: ja, dan zou ik Feyenoord-supporter
zijn.

Komt een vrouw bij de dockter en zegt telkens als ik mijn rose poedeltje uitlaat dan krijg ik zo een zin om te neuken, ik wil weten hoe dat komt. Nou zegt die dokter je moet volgende keer maar ff je poedel mee nemen, dus zij de volgende dag met die poedel weer terug bij de dokter. En zij zegt dokter ik ben zo nat, neuk me alsjeblieft. Komt er in eens een kleine dwerg met een stijve lul de kamer binnen, wat denk dat die dwerg zegt?


















Niks want dwergen bestaan niet.

waarom lacht een belg uit het raam als het onweert?











omdat hij denkt dat hij op de foto wordt genomen.

Er loopt een man op het strand . Mooie zonnsondergang prachtig blauw water. Hoort ie opeen een vrouw huilen en loopt erop af. Hij komt bij de vrouw aan en vragt:waarom huil je zo? Nou zegt ze ik ben 21 geen armen en geen benen en ik ben nog nooit echt gezoend. De man pakt haar vast en geeft een dikke tongzoen en loopt vervolgens weer verder. Terwijl hij door loopt blijft de vrouw huilen. Hij kan dit niet aanhoren en loopt weer terug . Hij vraagt :waarom huilje? Waarop zij antwoord ik ben 21 ik heb geen armen of benen en ik ben nog nooit genaaid. De man bedekt zig niet pakt de vrouw uit de rolstoel en gooit haar een de zee. Zo schreeuwt de man nu ben je genaaid

Jantje, waarom maak je nooit je huiswerk??
Mijn vader en moeder maken de hele tijd ruzie, dus ik kan me niet concentreren
Ik heb je moeder wel eens gezien, en wie is je vader
Daar ruzie-en ze nu juist over

Komt een man het politiebureau binnen en zegt: "Ik hoorde dat u iemand zoekt die 's avonds en 's nachts jonge vrouwen pakt? "Dat is correct," zegt de agent. "Dat baantje wil ik wel!"

Een man moet voor zaken naar Parijs en koopt een treinkaartje met slaapcoupé éénpersoons.
Hij neemt zijn intrek in de cabine. Plots komt er een lekker ding binnen van een jaar of 18... Ze blijken het zelfde ticket te hebben, gezien er toch 2 stabelbedjes zijn maakt de man er géén probleem van en de lekkere meid ook niet. S'avonds bij het slapen gaan wordt het vreselijk koud in de cabine. De jonge meid wordt wakker van deze kou, de man ziet dit en stelt het volgende voor: Hé meid, ik loop wel even helemaal naar de conducteur voor extra dekens of we doen net of we getrouwd zijn? waarop het meisje antwoord: oke, we doen wel net of we getrouwd zijn...
Waarop de man zegt: oke, dan haal je die dekens zelf maar!

zo nou heb ik ff geen zin meer!!!!

KuzZzZz....
__________________
What would you doubt for?
Met citaat reageren
Oud 25-11-2002, 16:47
Studentje
Studentje is offline
In de categorie zeer flauw:

Ik ging laatst naar een toneelstuk. Wat denk je? Toneel stuk!
Komt een pyromaan bij een wegrestaurant. Wat denk je? Weg restaurant!
Ik ging laatst op de grond zitten. Wat denk je? Viel ik er vanaf!
__________________
Geiz ist Geil!
Met citaat reageren
Oud 25-11-2002, 18:07
damaetas
Avatar van damaetas
damaetas is offline
Citaat:
[SAC]Artemis schreef:
Staan 2 pinguins op een ijsschots, zegt de ene tegen de andere 'Zal ik je eraf duwen?' zegt de ander ' Nee.'
dies HEERLIJK!!!


*wat is het verschil tussen en kanarie?
----de 2 pootjes zijn even lang, vooral het linkse.

*hoe kan je zien dat er een olifant in je ijskast heeft gezeten?
----voetsporen in de boter

*het is grijs en hangt in een boom
----tros beton

(m'n neefje van 8) *hey ernie, er zit een banaan in mn kont.
*nee bert, dat ben ik.
(ik hoop dat hij hem zelf ni snapte)

*er zat een debieltje in de put, plots valt hij eraf.

*het is groen en het gaat met 120 km/uur van de berg af.
----kudde wilde pingpongtafels

*het is wit en staat in de hoek (op straf)
----stoute ijskast

*het is wit en staat in de hoek van de ijskast
----stout yoghurtje

*het is wit en vierkant
----pingpongblokje

*waarom zijn nederlandse verhuiswagens 25 meter lang?
----dan kan de tuinslang mee


...
__________________
deegrol -=- DUVEL -=- *is lief*
Met citaat reageren
Advertentie
Oud 25-11-2002, 18:56
Anne
Avatar van Anne
Anne is offline
Zweeds voor eierstokken....





Omelettelatte

~ ~ ~

Het hangt in een boom en roept: ik ben een peertje, ik ben een peertje! Wat is dit?






Een debiel appeltje!

~ ~ ~

Zweeds voor groepsex....






Meutenneuke

~ ~ ~

Het is blauw en licht...





Lichtblauw



(hè flauw... )
__________________
Hm... Larstig... ;)
Met citaat reageren
Oud 25-11-2002, 19:38
the tourist
the tourist is offline
Het is oranje en het zegt dat het een sinaasappel is




Een mandarijntje met een grote mond

Hoe komt een olifant in de koelkast?



Deurtje open, olifant erin, deurtje dicht



Hoe komt een giraffe in de koelkast?


Deurtje open, olifant eruit, giraffe erin, deurtje dicht.



Het is rood, oranje, blauw, groen en paars. wat is het?


Jezus in een trainingspak





Haha
Met citaat reageren
Oud 25-11-2002, 20:14
damaetas
Avatar van damaetas
damaetas is offline
*hou je 2 wijsvingers naast je hoofd opgericht en blaas je wangen op. wat ben je nu???



erwtje op een vork


*waarom heeft een olifant rooie oogjes?



zodat ie zich goed kan verstoppen in de kerselaar

ooit al een olifant in een kerselaar geizn? nee? goed verstopt hé.


*zitten 2 debielen in een visbokaal. de ene vraagt: "mag ik nu eens aan het raampje zitten?!?!"
__________________
deegrol -=- DUVEL -=- *is lief*
Met citaat reageren
Oud 26-11-2002, 11:06
Verwijderd
roodkapje loopt in het bos en komt de grote boze wolf tegen.. Zegt ze:" O meneer de wolf, wat heeft u grote uitpuilende ogen" zegt de wolf:" rot op trut, ik zit te schijten"
Met citaat reageren
Oud 26-11-2002, 19:52
the Soulfly
the Soulfly is offline
een domme nederlander verhuist naar belgie, nu zal het gemiddelde IQ van beide landen omhoog gaan.
Met citaat reageren
Oud 26-11-2002, 20:06
marlies
Avatar van marlies
marlies is offline
Er staat een potje sambal en een pot thee op tafel.
Zegt dat potje sambal:"Ik ben echt wel heet"
Zegt de pot thee:"Had dat nou maar eerder gezegt, Ik sta al een kwartier te trekken.
__________________
Als ik later groot ben, trouw ik met kermit de kikker :p | Tel wat je hebt, niet wat je mist
Met citaat reageren
Oud 26-11-2002, 20:33
qghp
qghp is offline
Citaat:
marlies schreef:
Er staat een potje sambal en een pot thee op tafel.
Zegt dat potje sambal:"Ik ben echt wel heet"
Zegt de pot thee:"Had dat nou maar eerder gezegt, Ik sta al een kwartier te trekken.
Met citaat reageren
Oud 26-11-2002, 23:56
Somebody Special
Avatar van Somebody Special
Somebody Special is offline
Ge-wel-dig

Hoe flauwer hoe beter.

Tranen op mn wangen van het lachen

Heb een kutdag gehad maar dit maakt alles weer goed.

Ga zo door
__________________
Beagles hebben oren maar kunnen niet horen
Met citaat reageren
Oud 27-11-2002, 19:44
El Kim
Avatar van El Kim
El Kim is offline
ok hier komen een paar van de flauwste/grofste moppen van nederland....

Een nederlander, een belg en een duitser zijn in t zwembad ze staan voor de duikplank. Dan verschijnt er een fee die zegt dat ze zelf mogen zeggen waar t zwembad mee gevuld moet zijn voordat ze vd duikplank springen. Zo gezegd zo gedaan. De nederlander gaat eerst en die zegt: WATER!. Hij springt en komt in t water terecht. Dan gaat de duitser. Die zegt: BIER! hij komt in een zwembad vol bier. Dan gaat de belg de plank op, maar hij glijdt uit. "SHIT!!!!!!!"

*waarom heeft een douchekop 11 gaatjes?
-------omdat Joden maar 10 vingers hebben

*wat is Dutroux met een antenne?
-------KinderNet!

*wat is Dutroux in een ei?
-------Kinder Surprise!

*Er is een nieuw spel uit van MB:
-------zoek Ann en Eefje met schep en zeefje!

*Wat is t lievelingseten van Dutroux?
-------WentelEefjes en AnneKoeken

*Het is rood en springt om de kerk
-------jezus op zn nieuwe skippybal

*het is groen en vliegt 8er een vliegtuig aan
-------superspruitje

*het is bruin en vliegt 8er een vliegtuig aan
-------hetzelfde spruitje alleen een jaar later

*hoe heet een inconcinente collie die mensen redt
-------Plassie

*wat is een boot met 50 gabbers
-------SPEEDboot

*gore groente die uit duitsland komt..
-------spiNAZI

*hoe heet een mus die klaarkomt
-------orgasmus

*het is geel en hangt 8er een auto
-------banaanhangwagen

*het is groen en komt met 120 km/h van de berg af rollen
-------slawine

*het is rood en heeft stoppels
-------baardbei

*t is groen met bruin en skiet van de berg af
-------skiwi

Craig David, Britney Spears en Shaggy zitten in een kamer. Dan begint t heel erg te stinken iemand heeft een scheet gelaten.
Wie denk je dat t was:

Craig David: i'm walking away....
Shaggy: It wasn't me
Britney: oops i did it again......

Ik ben toch zeker de *** niet!!!

Een man zit met zijn echtgenote in de kamer. Zegt de vrouw tegen de man van : “De tuin moet nodig eens worden opgeruimd.” Zegt de man: “Ik ben toch zeker de hovenier niet!!!” Gaat ze verder : “Wanneer ga je het dak nu eens repareren?? Die is al een week lek!!” Zegt haar man: “Ik ben de loodgieter niet!”

Op een dag komt de man thuis van zijn werk. Hij ziet dat de tuin is opgeruimd en dat het dak niet meer lekt. Vraagt hij : “Wie heeft dat allemaal gedaan?” Zegt ze: “De buurman.”
“Wat kost dat allemaal wel niet!!!” Zegt zijn vrouw : “Ik kon kiezen tussen een appeltaart of met hem naar bed gaan.” “Je hebt hem zeker een appeltaart gegeven!” Zegt ze: “Tuurlijk niet !!! Ik ben toch zeker de bakker niet!!!”

De drogist

Jantje komt een drogisterij binnen en vraagt aan de man aan de kassa of hij een pakje condooms mag hebben.
De verkoper vraagt dus: “Hoe oud ben jij, ventje?”
"15 meneer," zegt Jantje
Jantje vertelt: “Vanavond ga ik naar mijn vriendin en dan eten we even iets met haar ouders en als die weg zijn dan gaan we even flink tekeer.”
“Okee,” zegt de verkoper, “veel succes.”
Die avond zit Jantje aan tafel met zijn pet op en met zijn gezicht naar beneden kijkend zonder een woord te zeggen aan tafel.
Als de ouders weg zijn zegt zijn vriendin boos: "Nou zeg je had me ook kunnen vertellen dat je zo verlegen was.”
“Ja,” zegt Jantje, “en jij had me kunnen vertellen dat je vader drogist is.”


V: Het houdt niet van Smurfen en produceert melk?
A: Gargamelkunie!

V: Het is klein en gevaarlijk ?
A: Desi Kabouterse

V: Hoe haal je een nijlpaard uit de sloot?
A: Nat. deze vond ik MEESTERLIJK
V: Hoe heet de jas van James Bond?
A: Een Bondjas.

V: Het is geel en het ligt aan de waterkant?
A: Een banaanlegsteiger.

V: Het is groen en je kunt er de temperatuur mee opmeten.
A: Kermometer.

V: Hoe heet de boot van sinterklaas?
A: De taai-taai-tanic !!!

Drie huizen staan op een rijtje.
In het linker huis woont spiderMAN.
In het rechter huis woont batMAN.
Wie woont er in het middelste huis ?

BuurMAN!


Er zitten twee eekhoorntjes op schiphol met elkaar te praten, zegt de een tegen de ander: “Heb jij morgen ook een snipperdag?”

*wat is t toppunt van sex boven de 80
------elkaars stoma leegzuigen

*wat is t toppunt van gemengde gevoelens?
------je schoonmoeder die met je nieuwe BMW t ravijn inrijdt

*wat is t toppunt van snelheid
------van de Euromast piesen, naar beneden rennen en tegen de stroom in naar boven zwemmen.

*wat is t toppunt van grofheid
------een blinde 2 punaises geven en zeggen dat t contactlenzen zijn

*wat is t toppunt van brutaliteit
------bij de burgemeester op de stoep poepen, aanbellen en vragen om een wc papiertje

*wat is t toppunt van geduld
------een vis op de muur tekenen en w8en tot ie wegzwemt



Wat is economie?

Jantje komt thuis van school en zegt tegen vader: "We hebben het vandaag over ECONOMIE gehad, maar ik snap er helemaal niks van!" Vader zegt: "Dan zal ik proberen aan je uit te leggen wat economie is. Kijk, IK breng hier in huis het geld
binnen, dus IK ben het KAPITAAL. Mama zorgt dat hier in huis alles in orde is, zij is dus de REGERING. Ons dienstmeisje, Annie, werkt voor ons, zij is dus de ARBEID. En jij Jantje en je kleine zusje Marietje, jullie zijn nog jong en daarom de TOEKOMST. Snap je nu wat Economie is?" Jantje snapt er totaal niets van en berust daar maar in.

s-Nachts wordt Jantje wakker omdat zijn kleine zusje ligt te huilen. Hij gaat naar zijn zusje toe en ruikt meteen waarom Marietje zo huilt. Jantje denkt: "Zij moet een nieuwe luier hebben". Hij gaat naar de slaapkamer van zijn ouders maar ontdekt alleen mama in bed die in een diepe slaap is verzonken. "Ach" denkt Jantje, "ik moet ook niet bij mama zijn maar bij het dienstmeisje". Als hij echter de slaapkamerdeur van het dienstmeisje opendoet ontdekt hij dat zij niet alleen is, nee, want papa ligt erbij, en die twee hebben het veel te druk met lichamelijke oefeningen. Dus wil Jantje die twee ook maar niet storen.

"Och", denkt hij, "dan zal ik die vieze poepluier van mijn zusje zelf maar verschonen....".

Als Jantje s-morgens beneden komt gaat hij naar zijn vader en zegt: "NU weet ik eindelijk wat ECONOMIE is!". "Oh ja?" zegt vader, "vertel op".

"Nou" zegt Jantje, "het KAPITAAL naait de ARBEID, de REGERING slaapt, en de TOEKOMST kan de rotzooi opruimen!!!”


ff opletten: deze moppen zijn nie kwetsend bedoeld ik gooi alleen alle moppen op dit topic die ik ken.

*wat is 1 neger in een slaapzak
-------mars

*wat zijn 2 negers in een slaapzak
-------twix

*wat is een vuilnisbak onder een stoplicht
-------Turkendisco

*wat is 1 turk op de maan
-------astronaut

*wat zijn 2 turken op de maan
-------2 astronauten

*wat zijn alle turken op de maan
-------de oplossing

*wat is een neger met grijs haar
-------afgevreten bounty

*wat is een neger met ene hersenbloedomg
-------kersenbonbon

*hoe is hitler aan zn einde gekomen
-------hij heeft zich verslikt in een Jodekoek toen ie de gasrekening zag

*hoe is hitlers vrouw aan dr einde gekomen
-------onder de verkeerde douche gestapt

ok dat waren mn mopjes wanneer ik weer inspiratie heb zal k weer posten!
__________________
<3| Lid AFCC | Er wordt flink geKoend
Met citaat reageren
Oud 28-11-2002, 12:08
Hukkie
Avatar van Hukkie
Hukkie is offline
Komt een man bij de dokter.

'WAT MOET DAT HIER...?!!!!'

'Nou,' zegt de dokter, 'ik werk hier.'
__________________
http://213.93.79.22/ # Gujenèvend....
Met citaat reageren
Oud 28-11-2002, 13:10
qghp
qghp is offline
komt een man bij de dokter , zegt de dokter:
"ruim je het zelf weer even op?"
Met citaat reageren
Ads door Google
Oud 28-11-2002, 19:49
maantje tuurt
Avatar van maantje tuurt
maantje tuurt is offline
Citaat:
damaetas schreef:


*het is groen en het gaat met 120 km/uur van de berg af.
----kudde wilde pingpongtafels


...
moehahaha die's echt goed! ik lig ook altijd vlak om flauwe grappen!

waarom heeft een olifant gele klompjes?
- dan zie je hem niet al hij opsekop in vanillevla drijft

wat is een tampon met jeukpoeder?
- binnenpret

het is grijs en doorzichtig
- een neushoorn in een plastic zakje

ik vin domme blondjes mopen ook altijd leuk

waarom eet een dom blondje geen augurken ?
-ze krijgt haar hoofd niet in het potje

hoe maakt een dom blondje een vogel dood?
- ze laat 'm van het balkon vallen

Wat is een dom blondje in de bibliotheek?
- verdwaald

Waarom zijn moppen over domme blondjes altijd zo kort?
- zodat mannen ze ook begrijpen!
__________________
if I can't dance I don't want to be part of your revolution
Met citaat reageren
Oud 28-11-2002, 19:51
skyscraper
Avatar van skyscraper
skyscraper is offline
Wat is het snelste dier ter wereld?




De laatste kip in Somalië
__________________
je freakt niet
Met citaat reageren
Oud 28-11-2002, 19:53
tjaptjoy
Avatar van tjaptjoy
tjaptjoy is offline
een vrouw ligt haar one-night-stand te pijpen en vraagt aan de man: Ik wist niet dat er ook condooms bestaan met een ouwe kaassmaak!

Zegt de man: weet ik veel, ik gebruik die krengen nooit!
__________________
Check www.onyuhass.com voor klinklare onzin!!
Met citaat reageren
Oud 28-11-2002, 20:07
Pan Am
Avatar van Pan Am
Pan Am is offline
-Wat doe je als je schoonmoeder op het raampje tikt?
-De wasmachine op centrifugeren zetten!

-Wat doe je als je schoonmoeder uit gaat?
-D'r opnieuw aansteken!
Met citaat reageren
Oud 28-11-2002, 20:11
damaetas
Avatar van damaetas
damaetas is offline
Citaat:
ADHD schreef:
-Wat doe je als je schoonmoeder op het raampje tikt?
-De wasmachine op centrifugeren zetten!

-Wat doe je als je schoonmoeder uit gaat?
-D'r opnieuw aansteken!
wat doe je als je je schoonmoeder door de tuin ziet strompelen?

- opnieuw schieten, je hebt gemist daarnet.

ja ze zijn slecht he
__________________
deegrol -=- DUVEL -=- *is lief*
Met citaat reageren
Oud 28-11-2002, 21:48
snoopy
Avatar van snoopy
snoopy is offline
het is groen en als je het opeet ga je dood?

_ een pingpongtafel...

Tsja... ik vind 'm zelf ook wel flauw, eigenlijk...
__________________
Tsja
Met citaat reageren
Oud 28-11-2002, 21:49
snoopy
Avatar van snoopy
snoopy is offline
ow. ik weet er nog een:

hoe komt een olifant uit een boom?
* hij gaat op een blaadje zitten, en wacht tot het herfst wordt.
__________________
Tsja
Met citaat reageren
Oud 28-11-2002, 22:13
vakje27
Avatar van vakje27
vakje27 is offline
V:het is klein, lief en scheurt door het bos?
Aaulus De Crosskabouter

V:het is klein, lief en werkt bij de televisie
A: Paulus de NOSkabouter

V:het is klein, lief en werkt bij de televisie
A: Paulus de Troskabouter

V:het is klein, lief en is met zijn tanden bezig
A: paulus de Flosskabouter

V:het is klein, lief en rijdt in een kleine auto
A: Paulus de Ford Ka-bouter

V:het is klein, lief en verkoopt verzekeringen
A: Polis de boskabouter

V:het is klein, lief en en praat met een Russisch accent
A: Paulus de bosKGBouter

V:het is klein, lief en is werkt bij de gamma-afdeling gereedschap
A: Paulus de boschkabouter

V:Het is klein, lief, stottert en is racistisch
A: Paulus de bosKKKabouter

etc.
__________________
ostensibly motionless, the hare was tremblingg wtih excitement, for without his spectacles he appeared completely helpless!
Met citaat reageren
Oud 30-11-2002, 01:44
Ilsje
Avatar van Ilsje
Ilsje is offline
Citaat:
somebody special schreef:
Ge-wel-dig

Hoe flauwer hoe beter.

Tranen op mn wangen van het lachen

Heb een kutdag gehad maar dit maakt alles weer goed.

Ga zo door
idd
Met citaat reageren
Oud 30-11-2002, 10:38
snoopy
Avatar van snoopy
snoopy is offline
Citaat:
vakje27 schreef:
allemaal mopjes over Paulus
dit soort mopjes heb je ook over kermit de kikker:

V: het is groen en het is groen
A: kermit de kikker

V: het is groen en het plakt
A: kermit de sticker

V: het is groen en het heeft nootjes
A: kermit de snicker

V: het is groen en het steelt
A: kermit de pikker

V: het is groen en het is roze
A: kermit de flikker

V: het is groen en het klikt
A: kermit de klikker... (dies echt vaag...)
__________________
Tsja
Met citaat reageren
Oud 01-12-2002, 14:43
NellyVille
Avatar van NellyVille
NellyVille is offline
Julie zijn flauw nog flauwer dan diej moppen
__________________
Alz papz en mamz van huiz zijn, zurfen de kinderen
Met citaat reageren
Oud 01-12-2002, 14:45
qghp
qghp is offline
Citaat:
NellyVille schreef:
Julie zijn flauw nog flauwer dan diej moppen

*zucht*
Met citaat reageren
Oud 01-12-2002, 14:50
the tourist
the tourist is offline
*Het is geel en je kan er op staan


Een kuikentje



*Het is geel en het doet pijn als het in je oog komt


*Een trein
Met citaat reageren
Oud 01-12-2002, 14:51
the tourist
the tourist is offline
Citaat:
snoopy/mamo schreef:
dit soort mopjes heb je ook over kermit de kikker:

En over Clint Eastwood
Met citaat reageren
Advertentie
Reageren

Topictools Zoek in deze topic
Zoek in deze topic:

Geavanceerd zoeken

Regels voor berichten
Je mag geen nieuwe topics starten
Je mag niet reageren op berichten
Je mag geen bijlagen versturen
Je mag niet je berichten bewerken

BB code is Aan
Smileys zijn Aan
[IMG]-code is Aan
HTML-code is Uit

Spring naar

Soortgelijke topics
Forum Topic Reacties Laatste bericht
De Kantine Het moppentopic
Eye of Sauron
135 18-05-2008 11:45
De Kantine Het moppentopic!!!
Eye of Sauron
14 17-07-2007 23:25
Levensbeschouwing & Filosofie Dit gedicht!!!!!!!! is verplicht!!!!!!!!! duidelijkheid over de islam!!!
IGRA
1 15-01-2004 17:53
De Kantine Post hier je moppen!
Verwijderd
3 16-12-2003 09:58
Algemene schoolzaken Versier la agenda!
Mik-mother
14 30-06-2002 07:45


Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 01:44.