>verhaaltje<

kd8 laak weer es n keer wat posten...laat ff wete waje er van vind...ben er zelf nog nie helemaal uit

“Blijf vannacht bij mij slapen” had hij gezegd. Natuurlijk zei ze ja. Wat had ze anders kunnen doen? Onopvallend waren ze samen vertrokken. Rustig was ze in zijn oude roestige peugeot gestapt, en waren ze naar zijn flat gereden.

Blowend zaten ze op het dak van de flat. Ze zat tussen zijn benen in en hij had zijn armen losjes om haar middel liggen.
Samen tuurden ze over het provinciestadje en vroegen zich hardop af of er op dat moment meer mensen zo gelukkig zouden zijn als hun 2 op dat moment.
Ze staarden naar de sterren en vroegen zich af of er nog meer mensen op dat moment naar de sterren staarden, net als hun 2 op dat moment.
Na uren praten, denken en blowen stonden ze op en liepen hand in hand door de gangen van de flat.
Natuurlijk deden ze het die nacht. Wat had ze anders kunnen doen?
Die ochtend zoenden ze elkaar vaarwel. Wetend dat dit de laatste keer zou zijn.

Natuurlijk trouwde hij 3 weken later met die ander.
Wat had híj anders kunnen doen?
11 jaar was gewoon een te groot leeftijdsverschil.

Leuk, maar slecht uitgewerkt.
Nou kan ik wel de fouten die me zijn opgevallen er uit gaan halen, maar omdat ik verdomde lui ben, laat ik dat aan Scimmia en LUH over.

Het is inderdaad de uitwerking waar dit verhaal mee valt. Ik denk dat je grootste fout is dat je beschrijft en niet laat zien. Je zegt bijvoorbeeld dat ze allebei gelukkig zijn, maar dat is het. Het had beter geweest als je hem met zijn hand door haar haar had laten kroelen, of haar nog even wat dichter tegen hem aan laten schurken, op zoek naar bescherming en warmte of wat dan ook. Het wordt dan interessanter om te lezen en ook makkelijker om onszelf in het verhaal te plaatsen.

De laatste alinea is ook wat jammer. Kil vertel je ons wat er gebeurt is en dan is het afgelopen. Geen tranen, geen emotie? Jammer, want het is niet erg sappig zo.

Dit verhaal is een skelet zonder vlees of spieren. Probeer er meer van te maken, want er zit ook meer in.

Nog wat kleinigheden:

Schrijf getallen die niet al te groot zijn voluit. In plaats van 2, 11 en 3 kan je beter twee, elf en drie typen. Dat staat mooier.

Kijk dat je niet te veel zinnen begint zoals 'Onopvallend waren ze...', 'Rustig was ze...' en 'Blowend zaten ze...'. Dat gaat snel vervelen.

Het terug laten komen van 'Wat hadden ze anders kunnen doen?' is goed.

LUH-3417

[Vlooienband]

Leuke manier van vertellen. Waarom zeg je ‘deden ze het die nacht’, het is mooier als je het op een andere manier vertelt. Het is persoonlijk, je moet zelf kijken wat je mooier vindt klinken.
Je gebruikt het woord ‘natuurlijk’ veel. Misschien kan je het vervangen door een ander woord, om hindelijke herhaling te voorkomen? Hoewel, ergens past het in het verhaal.

[Anne]

Ik zou het meer uitwerken als ik jou was. Dan kan het een prachtig verhaal worden.

[stroopwafel]

sann schreef:
mensen op dat moment naar de sterren staarden, net als hun 2 op dat moment.

volgens mij kan dat hun hier niet echt.... zij ofzow lijkt mij mooier

het verhaal is idd zoals de mensen voor mij al zeiden:
het skelet staat er goed maar het omhulsel is nog niet af..

keej jongens bedankt...natuurlijk is stop woordje..soriej!! khad de tip van mijn nederlandsleraar om es te proberen met zo weinig mogelijk woorden veel te zeggen..vandaar dat t zo kort is...normaal benk btj langdradig...maark zal t uit gaan werken en dan op nieuw posten!!
liefs