[kort verhaal]

Wat een dikke puist daar op zijn schouder. Zou hij het merken als ik hem uitknijp? “Oh, schat, wat ben je lekker”. Zo, daar komt wat uit, mijn hele vinger zit onder. “Ik wil dat je m’n vingers likt, lik ze helemaal af”. Zo, schoon. Zou ze weer komen vandaag? Ik hoop dat ze weer komt vandaag.

Onwennig loopt ze het donkere steegje in. Waar was het ook alweer? Ze kijkt naar een man die met opgestoken kraag naar buiten stapt. Ze lijkt wel gek, waarom gaat ze hierheen? Voor haar. Maar wat dan? “Hoeveel?”. Oh, die ogen. Die volle, rood gestifte lippen en mondhoeken die omkrullen wanneer ze lacht. Hoe zouden haar borsten voelen? Zouden ze zacht zijn? In gedachte maakt ze de push-up van de vrouw voorzichtig los en vult haar handen met het warme vlees. Haar vingers kruipen voorzichtig naar beneden en haken zich onder het rode stringetje. Langzaam zakt ze door haar knieën. In haar neus de penetrante geur van vagina en mannelijke sappen. Zachtjes duwt ze haar neus tegen het kleine bosje haar. Met haar tong strijkt ze er teder overheen, ertussen, erin, en voelt hoe zij zelf op begint te zwellen bij het horen van de zachte kreuntjes boven haar.

“Oh ja, niet stoppen!”. Ja, dat vind je wel lekker he. Oh wat wil je graag. Wanneer het vrouwtje het te druk heeft met de kinderen he? Zou je goed zijn? Ik voel het niet meer. Zo uitgehold dat zelfs een lul van 25 centimeter nog zou verdrinken. Zou ze er weer zijn? Ik hoop zo dat ze er weer is. Alsjeblieft. Laat haar er zijn.

Daar was het, toch? Ze vertraagd haar tempo en met haar ogen strak vooruit loopt ze verder. Waarom doet ze dit? Ze is echt gek. Verwachtingsvol stopt ze en kijkt opzij. Ze ziet niets. Het gordijn is dicht. Beschaamd loopt ze snel verder en pakt haar mobieltje. “Hai schat, met mij. Ja, de trein had vertraging, maar ik kom nu naar je toe hoor… Ik ook van jou.”

Goed, dit heb ik gisteren even snel geschreven en het is eigenlijk mijn allereerste poging een fictief stukje te schrijven. Het is dan ook absoluut niet perfect en ik zou daarom graag opbouwende kritiek hebben.

Ik heb al te horen gekregen dat het een redelijk ranzig verhaaltje is en dat eigen het stukje: "Met haar tong strijkt ze er teder overheen, ertussen, erin, en voelt hoe zij zelf op begint te zwellen bij het horen van de zachte kreuntjes boven haar." wat vies is, terwijl ik het in die hele alinea juist wil schetsen als iets teders en liefs en dus absoluut NIET vies zoals in de bovenste en derde alinea misschien het geval is.

Zijn mensen het hier mee eens? Hoe komt dit verhaaltje op jou over en wat is voor jou de algemene sfeer? Vind je het ook een nogal porno-achtig stukje of zie je er meer achter?

Ik ben gewoon heel erg benieuwd omdat ik het uiteraard wil overbrengen zoals ik het bedoel en dat volgens mij nog niet gelukt is.

Kom maar op

Ik lag vannacht nog aan dat stukje te denken. Ik ga in bad met het uitgeprinte meesterwerk en dan kom ik terug met commentaar.

[Charlottetje]

hmm, ja, vies vind ik altijd een wat ehh, fout woord hiervoor, maar het is zeker niet teder, lief en zacht, sorry.

ik zal het nog eens moeten lezen om dat hem/haar gebeuren goed te kunnen begrijpen, want hier en daar dacht ik dat het niet klopte, maar misschien komt dat ergens anders door..(door mij, dus)

ik zal het nog eens lezen, lijkt me verstandiger

Charlotte

Hmm, de hem doet er eigenlijk niet toe.

Alinea 1&3 is dezelfde persoon en alinea 2&4 ook. De haar uit alinea 1&3 gaat over de ze uit 2&4 en de ze uit 2&4 over de ik uit 1&3. De hem is meer een euh 'bijrolletje'.

Goed, alinea twee is niet lief en teder, maar is het verschil met de 'viesheid' van alinea 1&3 wel duidelijk?

En ik kreeg de opmerking dat de eerste alinea te onduidelijk is, omdat er niet uit blijkt dat de 'ik' met een man neukt. En zo ja, stoort dat ook?

[Charlottetje]

"Zou ze weer komen vandaag? Ik hoop dat ze weer komt vandaag. "
dit vind ik dus net de tekst van een man lijken, terwijl de rest me een vrouw leek... dat bedoelde ik

ja, ach, de andere alinea's zijn echt goor, inderdaad, ik vind dat iets te veel ehhh, porno achtig ofzo, iets te grof.

(ja, ik heb je verhaal nu nog eens gelezen )

ik ben niet zo van die dingen als: "warm vlees" en "verdrinken" als je begrijpt wat ik bedoel.

het verhaaltje blijft voor mij zo af en toe toch een beetje onduidelijk ofzo, al denk ik dat het voor mij al duidelijker zal zijn wanneer ik het nog 3 keer lees, maar ik denk niet dat dat goed is voor een verhaal, ik denk dat het vrijwel meteen, of anders na de 2e keer lezen helemaal duidelijk moet zijn, maar het kan net zo goed aan mij liggen hoor, aangezien andere lezers er kennelijk geen last van hadden?

Charlotte

Zoveel andere lezers zijn er nog niet geweest hoor

En dat je aan een man dacht komt misschien omdat je niet automatisch de associatie vrouw-vrouw maakt?

En ja, het is inderdaad wat grof. Wat ik wou bereiken was een verschil schetsen tussen de beleving van de hoer (uit alinea 1&3) en die van de vrouw. Ik wou het beeld schetsen dat de hoer door haar beroep nogal afgestompt is wat seks betreft. Ze is totaal over haar walging ten opzichte van vreemde lichamen heen omdat ze er elke dag wel een paar tussen haar benen heeft liggen. Daarbij zijn haar gedachten heel droog terwijl de man daar een beetje ligt te pompen en gooit ze er af en toe een 'geil' zinnetje doorheen, want dat is nu eenmaal haar werk.

De hoer is gecharmeerd van een vrouw die ze eerder heeft gezien en die haar een ander gevoel gaf dan haar klanten. Ze verlangt naar de aanwezigheid van de vrouw.

De vrouw is ook gecharmeerd van de hoer, maar het blijft in haar ogen toch een beetje een hoer en haar gedachten gaan dan toch de seksuele kant op en haar beeld van de hoer is dus niet zo heel veel anders dan dat van klanten. Wanneer ze dan ook een dicht gordijn aantreft bedenkt ze zich direct en stort zich op wat veilig is, haar vriend ze opbelt en tegen wie ze een smoesje ophangt.

Dat is wat ik wil vertellen.. Maar wat dus eigenlijk niet duidelijk overkomt. Ik heb het geschreven voor een wedstrijddingetje met als thema liefde ergens, en de limiet was 350 woorden. Misschien dat dat me nekt, dat ik teveel wil vertellen met te weinig woorden waardoor het dus eigenlijk helemaal niet overkomt.

Maar, ik wil eerst nog wat meer meningen voor ik ga herschrijven (en dan lekker zonder verplichte limiet)

[duivelaartje]

Hmm 2 vrouwtjes?
Tja apart... lievig vind ik het niet, maar ranzig (whehehe ) of niet. Een verhaal met wat seksuele geaardheid. Maar mijn vraag even... ik snap niet zo goed waar het verhaal om draait eigenlijk.

Maar wel een fijne manier van schrijven. Een verhaal met een ander onderwerp zal me waarschijnlijk meer aanspreken.

Maakt de uitleg hierboven ook niet duidelijk waar het om draait?

[duivelaartje]

Oh jouw uitleg had ik nog niet gelezen. Ik typte waarschijnlijk op dat moment mijn reactie.

Ja, nu is het wel duidelijk. Na jouw uitleg te hebben gelezen snap ik het doel van jouw verhaaltje wel. Maar zonder uitleg had ik niet zover gedacht eigenlijk. Het mooiste zou zijn dat je een verhaal snapt zonder uitleg. Dan pas vind ik het een goed verhaal.

Ooh, het is niet wou maar wilde. Wou is zo spreektaal.

Daar ben ik het mee eens. Een goed verhaal snap je in één keer. Misschien pik je dan niet de bedoeling op van degene die het heeft geschreven.. Maar het niet snappen of niet begrijpen is hoe dan ook niet goed

[Charlottetje]

oke, even checken of ik het nu begrijp, goed?

alinea 1: een hoer die het doet met een man, maar tegelijk denkt aan een vrouw die ze eerder als klant heeft gehad

alinea 2: een vrouw die voor (minstens) een 2e keer naar een hoer gaat (en het nog achtergebleven sprema van de vorige klant ruikt)

alinea 3: de hoer is weer terug in situatie van alinea 1, merkt dat de man het lekker vindt, terwijl ze er zelf niets meer van voelt omdat ze te veel klanten al heeft gehad (geen sexuele gevoelens meer heeft?)

alinea 4: de vrouw van alinea 2, ze heeft de plek van de vorige keer nog kunnen vinden, maar de hoer is bezet (nu blijkt ook dat alinea een de herinnering van de 1e keer ook was)

zoiets?
hoop dat ik het nu begrepen heb, al kostte het me wat moeite.
wat je wilt vertellen vind ik wel heel oke, al begreep ik dat pas na je uitleg in combinatie met mijn ehh, schemaatje hierboven, zeg maar...

een goed idee, dat wel, absoluut!

Charlotte
het is beter, of misschien moet ik zeggen het idee is beter, vind ik beter, dan ik eerst dacht en vond

Ai, nog steeds niet helemaal goed.

Alinea 1 is een hoer die het met een klant doet en tegelijkertijd denkt aan een vrouw die ze eerder heeft gezien (dus niet als klant gehad).

Alinea 2 de vrouw waar de hoer aan denkt die fantaseert (zin die begint met 'in gedachte') wat er zou gebeuren als ze naar binnen zou gaan

Alinea 3 hoer nog steeds met zelfde klant, hoopt nog steeds op vrouw

Alinea 4 vrouw loopt langs hoer maar die is bezig met klant uit alinea 1&2 en loopt vlug door.

We switchen dus tussen hoer en vrouw, maar dat gebeurt tegelijkertijd.

Goed, wanneer ik tijd&zin heb ga ik herschrijven Ik moet in ieder geval dus terugblikken naar de eerdere ontmoeting omdat anders niet duidelijk is dat dat geen hoerenbezoek was.

Ik vind dat ik het voor elkaar ga krijgen en een begrijpelijke versie ga schrijven met hetzelfde idee erachter. Grmpf.

[Charlottetje]

hmm, oke
maar nu begrijp ik het in elk geval

het gaat je vast lukken!
krijgen we je herschreven versie hier ook te lezen? zou leuk zijn!

succes!

charlotte

Uiteraard

zuster schreef op 22-05-2004 @ 12:42 :
Ik lag vannacht nog aan dat stukje te denken. Ik ga in bad met het uitgeprinte meesterwerk en dan kom ik terug met commentaar.

Wat badder je lang

Even algemeen. Ik zit er ook aan te denken het uit te werken tot een scriptje voor een korte film. Misschien dat het visueel veel beter valt over te brengen, aangezien het in mijn hoofd ook een compleet visueel verhaaltje is. Er is dan in ieder geval een stuk minder uitleg nodig en de eerste ontmoeting hoeft niet beschreven te worden maar kan ik kort laten zien. Dan erbij een karakterbeschrijving, korte samenvatting en regievisie en misschien is het dan veel en veel duidelijker.

Het leukste zou dan natuurlijk zijn er ook daadwerkelijk een filmpje van te maken.. maar dat wordt wel een stuk lastiger. Dan moet ik vrijwilligers vinden die kunnen acteren en voor de camera dergelijke scenes willen uitspelen.

Dusjcrib schreef op 22-05-2004 @ 14:42 :
Wat badder je lang

Ik badder wel vaker twaalf uur aan een stuk.

Ik ken het probleem waar jij in dit verhaal op stuit. Je hebt een beeld in je hoofd en dan probeer je dat zo puur mogelijk op te schrijven en uiteindelijk verspil je drie keer zoveel woorden aan uitleggen. Wat dat betreft is de film een goed idee. Heb je geen vriendinnen die een dagje of twee met jou en een camera aan de slag willen gaan? Het expliciete kun je ook suggereren, dat is het leuke aan film.

Wat een dikke puist daar op zijn schouder. Zou hij het merken als ik hem uitknijp? “Oh, schat, wat ben je lekker”. Zo, daar komt wat uit, mijn hele vinger zit onder. “Ik wil dat je m’n vingers likt, lik ze helemaal af”. Zo, schoon. Zou ze weer komen vandaag? Ik hoop dat ze weer komt vandaag.

Ik heb dit een paar keer moeten lezen voor ik vermoedde wat ze deed. Ik weet het nu nog steeds niet zeker. Dingen in het midden laten is leuk, maar je moet de hindernis niet zo groot maken dat iemand tijdens de rest van de tekst steeds afdwaalt naar dat ene stukje.

Onwennig loopt ze het donkere steegje in. Waar was het ook alweer? Ze kijkt naar een man die met opgestoken kraag naar buiten stapt. Ze lijkt wel gek, waarom gaat ze hierheen? Voor haar. Maar wat dan? “Hoeveel?”. Oh, die ogen. Die volle, rood gestifte lippen en mondhoeken die omkrullen wanneer ze lacht. Hoe zouden haar borsten voelen? Zouden ze zacht zijn? In gedachte maakt ze de push-up van de vrouw voorzichtig los en vult haar handen met het warme vlees. Haar vingers kruipen voorzichtig naar beneden en haken zich onder het rode stringetje. Langzaam zakt ze door haar knieën. In haar neus de penetrante geur van vagina en mannelijke sappen. Zachtjes duwt ze haar neus tegen het kleine bosje haar. Met haar tong strijkt ze er teder overheen, ertussen, erin, en voelt hoe zij zelf op begint te zwellen bij het horen van de zachte kreuntjes boven haar.

Ja. Dit vond ik geweldig, ook al hoefde het wat mij betreft niet zo expliciet. Aan de andere kant past het goed bij de hoer, omdat die toch al de hele dag bezig is met penetrant ruikende geslachtsdelen en mannelijke sappen. En de kreuntjes in de laatste zin maken het lief, omdat dat zoveel tederder klinkt dan (alweer) de sappen.

“Oh ja, niet stoppen!”. Ja, dat vind je wel lekker he. Oh wat wil je graag. Wanneer het vrouwtje het te druk heeft met de kinderen he? Zou je goed zijn? Ik voel het niet meer. Zo uitgehold dat zelfs een lul van 25 centimeter nog zou verdrinken. Zou ze er weer zijn? Ik hoop zo dat ze er weer is. Alsjeblieft. Laat haar er zijn.

Dit is ook een fijn stukje. Dat zo'n uitgewoonde hoer naar een glimp van de vrouw verlangt, heel ehmm breekbaar.
Ik hou niet zo van het woord breekbaar, maar ik weet niks beters.

Daar was het, toch? Ze vertraagd haar tempo en met haar ogen strak vooruit loopt ze verder. Waarom doet ze dit? Ze is echt gek. Verwachtingsvol stopt ze en kijkt opzij. Ze ziet niets. Het gordijn is dicht. Beschaamd loopt ze snel verder en pakt haar mobieltje. “Hai schat, met mij. Ja, de trein had vertraging, maar ik kom nu naar je toe hoor… Ik ook van jou.”

Ik heb een tijdje nagedacht over die laatste zin. "Hai schat, blabberdieblab... Ik ook van jou." Het ligt er zo dik bovenop, het klinkt zo "ik draai een einde aan mijn verhaal". Het is imho te gewoontjes om als eind te dienen van dit verhaal. Ik heb nog hardop zitten 'bellen', maar er borrelde geen beter telefoongesprek bij me op. Of, en dit flapt zomaar in mijn hoofd, je laat het telefoongesprek gewoon weg.
Beschaamd loopt ze snel verder en pakt haar mobieltje. "Hai, met mij."


Disclaimer: mijn concentratievermogen ligt tijdelijk op haar gat, dus het kan ook (deels) aan mij liggen dat ik bepaalde stukken niet meteen of helemaal niet begrijp.

Edit: typo's (het was laat)

[Charlottetje]

ja, maak er een film van, dan verwerk je de uitleg eigenlijk al in sfeerbeelden ofzo.

die laatste zin van zuster vind ik trouwens wel goed, eigenlijk.
zeker voor in de film *ziet slotbeeld al voor zich*

Charlotte

[VeGs]

Wat het verhaal het meeste nekt, is dat beide vrouwen elke keer 'ze' zijn. Daardoor is het niet echt duidelijk wie nou in welke alinea aan bod komt. ^^;;

Erg jammer, want na je uitleg vond ik het een goed verhaal. Het idee er achter is mooi.
Ik ben benieuwd naar de nieuwe versie

Eindelijk weer even tijd om te reageren.

Allereerst, Linda, het ligt niet aan jouw concentratievermogen hoor. Iedereen klaagt erover, het is gewoon te moeilijk te volgen. Het verhaaltje zat al direct helemaal visueel in mijn hoofd, dus de onduidelijkheid zag ik totaal niet doordat het filmpje zich vanzelf afspeelde wanneer ik het las. Voor iemand zonder te beelden, is het echter veel moeilijker te volgen natuurlijk. Je ziet niet wat ze doen en je ziet niet wie wie is. Daarom is film misschien een uitstekend medium.

Ik zou dan denk ik ook even moeten experimenteren met verschillende stijlen. De gedachten d.m.v. een voice over, of juist een filmpje zonder enige tekst, behalve het laatste zinnetje. Ik vind jouw idee inderdaad beter. Gewoon, 'Hai met mij' en vul de rest zelf maar in. Dat zou in een filmpje dan symbool staan voor het terugkeren naar de echte wereld. Ze zou dan ook kunnen staan gluren naar het dichte gordijn, waarna haar mobiel afgaat, als een soort wake-up call. Ze keert terug in de realiteit en laat het hoertje achter met de ranzige man.

Ja, ik zie het wel zitten om het uit te gaan werken. In ieder geval altijd goede oefening

Bedankt voor alle feedback!