de beste mopjes: hier!

[fairyangel]

er was eens een prins en die wilde trouwen met de prinses. Hij ging naar de koning en vroeg of hij met de prinses mocht trouwen. Dat mocht, maar hij moest eerst een draak verslaan. De prins deed dat en liep terug naar het kasteel. De koning vertelde hem dat hij ook nog de tweehoofdige draak moest verslaan. Dus de prins weer terug en hij versloeg ook de tweehoofdige draak. Hij weer terug naar het kasteel, maar hij kon weer terug om de driehoofdige draak te verslaan. Zo gaat het een tijdje door tot echt alle draken zijn verslagen. Vermoeid komt de prins terug en loopt over de brug naar het kasteel. In het water ligt een bootje met twee oenen erin. Zegt de ene oen tegen de ander: mag ik in het midden zitten?



Zo heb ik er ooit nog meer gehoord, die heel lang draadig zijn en dan uiteindelijk ergens anders toe leiden.

[maantje tuurt]

er staan 2 pinguins op een ijsschots. zegt de ene: zal ik je er vanaf duwen? zegt de andere: nee.

Wat zegt een chinees als hij tegen een lantarenpaal aanloopt?
niks.

waarom draag je een shawl?
om je nek.

wat is het toppunt van geduld?
op je hoofd gaan staan en wachten tot je sokken afzakken

ja dit kan echt grappig zijn op sommige momenten...

[sublime]

dom blondje #1 staat aan een kanaal en ziet aan de overkant van het kanaal dom blondje #2 staan. omdat ze graag naar blondje #2 wil roept ze "Hoe kom ik aan de overkant?!?"
blondje #@ antwoord: "Daar bén je al!!!"


ex-premier wim kok is op bezoek bij ex-president clinton. op een gegeven moment ziet wim kok paarden staan op het land van clinton waarop hij zegt "do you fok horses by yourself?"
Bill: "I beg your pardon?"
Wim: Yes, paarden!!

>veel leuker als je hem hoort ipv leest...

een koe en een duif komen elkaar tegen.
duif: roekoe
koe: roeduif

duss....

>ken verder alleen uitspreek mopjes....<

[damaetas]

fairyangel schreef:

Zo heb ik er ooit nog meer gehoord, die heel lang draadig zijn en dan uiteindelijk ergens anders toe leiden.

die van de roodwitte ridder?

[Insane Juggalo]

Een Marokkaanse, een Belgische en een Nederlandse zitten bij elkaar zegt die Nederlandse: "Ik heb m'n man aan het strijken gekregen. Ik vraag: Wil je die kleren wel ff gaan strijken? Eerste dag, ik zie niets. Tweede dag, ik zie nog niets. Derde dag, mijn man heeft de kleren gestreken."

De volgende week komen die drie vrouwen weer bij elkaar. Zegt die Belgische: "Ik heb mijn man aan het stofzuigen gekregen. Ik vroeg hem gewoon of ie ff wou stofzuigen. De eerste dag, ik zie niets. De tweede dag, ik zie niets. De derde dag, heeft mijn man het hele huis stofgezogen." "Nou", zegt die Marokaanse, "Dat heb ik ook geprobeerd. Ik vroeg mijn man om even te gaan koken. Eerste dag, ik zag niets. Tweede dag, ik zag nog steeds niets. De derde dag kon ik als ik goed mijn best deed net weer iets zien."

[fairyangel]

damaetas schreef:
die van de roodwitte ridder?

uhm.... nee die ken ik niet, dus vertel vertel!
ik ken er nog wel een van meisje met sokjes ofzo. Volgens mij ging die zo:

Een meisje loopt langs een winkel en ziet daar rode sokjes liggen. Ze gaat naar huis en vraagt aan haar moeder: mama mag ik rode sokjes kopen. Nee zegt de moeder, je moet zwarte sokjes kopen want je zus is overleden. Dus dat meisje zwarte sokjes kopen. De volgende dag vraagt ze opnieuw aan haar moeder of ze de rode sokjes mag kopen, maar opnieuw moet ze zwarte sokjes kopen (de andere kapot) want haar vader is overleden. Daarna wil ze opnieuw vragen naar de rode sokjes, maar nu blijkt dat haar moeder ook is overleden. Het meisje gaat huilend boven op haar kamer zitten. Dan gaat ineens de bel en er staat een ijsbeer voor de deur en weet je wat die zegt???




niets want ijsberen kunnen niet praten!

(haha??)

Ik weet niet meer zeker oftie zo ging, maja misschien kom ik er nog op.

[Qamra]

fairyangel schreef:
uhm.... nee die ken ik niet, dus vertel vertel!

Hetzelfde als jouw mop, alleen telkens als hij ergens komt komt het volgende gesprekje erin voor: "Ben jij de rood witte ridder op het rood witte paard?" "Ja ik ben de roodwitte ridder op het rood witte paard" "Ow dus jij bent de rood witte ridder op het rood witte paard"

Etc

ofzoiets

[stil_watertje]

Komt er een man thuis van zijn werk, staat zijn vrouw met de koekenpan te wachten en hij krijgt er erg van langs. De man vraagt wat er mis is, zegt zijn vrouw: ik vond in jouw jas een briefje met Natasja erop, je bedriegt me!!. Zegt de man: Maarnee, ik bedrieg jou niet, dat is de naam van het paard waarop ik vorige week heb gewed. De vrouw is gerustgesteld en alles is opnieuw in orde.
De volgende dag komt de man thuis, begint zijn vrouw weer met de koekenpan te slaan. Wat is er? vraagt hij. Zegt zijn vrouw: JE PAARD HEEFT GEBELD!


Ken je een woord met wel 1000 klinkers?

een oprit


Het is rood en vliegt door de kamer?

Een ongestelde vraag


Er vliegt een olifant over de sahara. Hoeveel pannenkoeken kunnen er in een hondenhok?

7, want in garnalensoep zitten toch ook geen visgraten!


Hoe heet de vader van Mozes?

Movijf


Twee oude mannen zitten op een bankje voor het bejaardentehuis te praten. Zegt de ene: ik voel me weer jong, ik heb vanmorgen drie rondjes rond het huis gerend. Zegt de ander: ik voel me ook jong want ik pis weer in m'n broek

Black Rainbow schreef:
wat is het verschil tussen een konijn en een haas??


een straaljager, want een kameel heeft 2 bulten

prachtig

[El Kim]

terror koe schreef:
Waarom had Jezus geen kinderen?

...
...

Hij had een houten kruis.

geweldig deze...

God maakte een vrouw en zei: "Goed!"
God maakte een meisje en zei: 'Nog beter!"
God maakte een man en zei: "Twee van de drie is niet slecht.."

ja ik weet ut hij is flauw...

Waarom mogen ze in t Hilton de vogeltjes niet meer voeren

....
....

straks gooien ze weer t verkeerde brood van het dak

excuseer me voorhet geen respect hebben voor de dode...

[El Kim]

wat is het toppunt van brutaliteit
een blinde 2 punaises geven en zeggen dat t contactlenzen zijn

[sublime]

*Kim EL* schreef:
wat is het toppunt van brutaliteit
een blinde 2 punaises geven en zeggen dat t contactlenzen zijn

[Unexplained]

*Kim EL* schreef:
wat is het toppunt van brutaliteit
een blinde 2 punaises geven en zeggen dat t contactlenzen zijn

Wat moet een blinde meneer of mevrouw met contactlenzen? Met contactlenzen gaat hij echt niet zien hoor.

[DutchGirl]

Man vind een kameel

Kameel vind van niet.

[AlopiA]

Pannekoeketrut schreef:
Man vind een kameel

Kameel vind van niet.

geweldig!



kanariepiet?

---

---

nee piet, arie kan niet.

[El Kim]

FIETSEN HUMOR

VBO-humor: een fiets op t dak gooien en de bezitter ook
MAVO-humor: een fiets op het dak gooien
HAVO-humor: dreigen een fiets op het dak te gooien
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid
Gymnasium-humor: kijken welke valversnelling een fiets heeft wanneer ie op t dak gegooid word
Daklozenhumor: geen dak hebben om een fiets op te gooien
Pedofielenhumor: alleen kinderfietsen op het dak
Greenpeacehumor: red de fietsen van het dak
Clintonhumor: MilosoFIETS op het dak gooien
David Copperfieldhumor: met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit
Dierlijke humor: een fiets op het dak WERPEN
Rechts-extremistenhumor: het dak is VOL!
Kleuterhumor: een driewieler op het dakgooien
Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien
Duitse humor: je opa's fiets op t dak gooien
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een x op het dak komt
D66-humor: iets ergens op gooien maar wat? en waarom?
CDA-humor: geloven dat er ook p het dak gefietst wordt
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien
Clintonhumor: zweren dat je geen fiets op het dak hebt gegooid
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien
Milieuorganisatie humor: het dak bezetten zodat dr geen fietsen op gegooid kunnen worden
Gabberhumor: ff uit je dak fietsen
TROS-humor: fiets em t dak op
Lilliputtershumor: een fiets onder t dak gooien
Sloppenwijkhumor: een fiets door t dak heen gooien
Schele humor: een fiets naast t dak gooien
Dementenhumor: vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt
Peter Koelewijn humor: fiets van dat dak af ik waarschuw niet meer
Gehandicapten humor: een fiets niet op het dak kunnen gooien
Daklozenhumor: geen dak hebben om een fiets op te gooien
Handelaarshumor: een fietsenwinkel op het dak beginnen

Wat is het toppunt van snelheid?
Van de Euromast piesen naar beneden rennen en tegen de stroom in naar boven zwemmen

Wat is Dutroux in een ei:
Kindersurprise

een man loopt samen met zijn oude vader en 15 kinderen naar de bushalte als de bus eraan komt kunnen alleen maar 15 personen de bus nog in. de man en zijn oude vader besluiten te gaan lopen.
eenmaal aan het lopen zegt de man tegen zijn vader kunt u geen rubbertje aan het uiteinde van je doen, dan heb ik geen last van dat getik, zegt die opa, al had jij aan het eind van jouw stok nouw een rubberje gedaan, had ik nu in lekker de bus gezeten!!!!!

Komt Jantje bij oma vraagt hij "Oma bent u van karton" Nee, zegt oma verbaast hoezo vraagt oma? Ohh dat komt omdat pappa altijd zegt voordat we naar u toe gaan "Grr daar gaan we weer naar die ouwe doos".
Een bejaard echtpaar ging voor een uitstapje naar de plaats waar ze elkaar voor het eerst ontmoet hebben.

Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : “Herinner je nog Marie,de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek bij het hek achter de fietsstalling gingen en ik je een goede beurt gaf ?.”
“Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling”, antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
“Ach, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens daar naar toe gaan, dan geef ik je nog eens een beurt”, zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank tegenover hen zat, had hun gesprek gehoord en bedacht zich dat het wel grappig moet zijn om zo’n bejaard koppel nog eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt ze. Even later ziet hij de twee achter de fietsstalling.

Het oude dametje trekt haar panty’s naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z’n broek tot op z’n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als “fenomenaal”. De benen vliegen in de lucht en ze stoppen geen seconde, de man is niet te stoppen en geeft zijn vrouw er flink van langs...

Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een half uur lang onbeweeglijk van de vermoeidheid op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z’n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in films, noch van z’n vrienden, noch van z’n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, “ik moet z’n geheim kennen. Als ik dat toch eens ook zou kunnen!”

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z’n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, “meneer, in mijn hele leven heb ik nog nooit zo iets wilds gezien, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon u dat 50 jaar geleden ook al?”,

Waarop de oude man zegt, “Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat stomme hek.”

[Dark Psycho]

Een jong, klein blondje komt op een avond thuis van school.
Ze loopt naar haar moeder en zegt: "Mama, vandaag hebben we leren
tellen op school. Alle andere meisjes konden maar tot 5 tellen, maar
luister eens naar mij: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! Dat is toch heel goed hé?"
"Jazeker lieverd, heel flink."
"Is dat omdat ik blond ben, mama?"
"Jazeker lieverd, dat is omdat je blond bent."

De volgende dag komt ze opnieuw van school en zegt tegen haar moeder:"
Mama, vandaag hebben we het alfabet geleerd op school. Alle
andere kinderen raakten maar tot aan de D, maar luister eens naar mij:
A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K! Das toch goed van mij hé?"
"Jazeker lieverd, heel flink."
"Is dat omdat ik blond ben, mama?"
"Jazeker lieverd, dat is omdat je blond bent."

De volgende dag komt ze huilend terug van school:" Mama, vandaag zijn
we gaan zwemmen. Geen van de andere kinderen heeft borsten, maar kijk
eens naar mij!" Ze opent haar blouse en toont haar indrukwekkende
D-cups aan haar moeder.
"Is dat ook omdat ik blond ben, mama?"
"Neen lieverd, dat is omdat je 25 bent."

[El Kim]

Dark Tish schreef:
[B"*verhaal*[/B]

Hoe haal je een nijlpaard uit de sloot?
Nat.

Wat is klein, rond en heeft een geweitje?
Een doph ertje

Wat is groen en rolt van de berg af?
S lawine

Het is groen en het zingt
Slalalalaa

[feyegirl]

wat gaat er door een vlieg ze hoofd als hij tegen een raam aan vliegt??



.................. ze reet

[El Kim]

feyegirl schreef:
wat gaat er door een vlieg ze hoofd als hij tegen een raam aan vliegt??



.................. ze reet

wat is het verschil tussen een koe en een haas

Koehaas


Wat is het toppunt van gemengde gevoelens?
Als je schoonmoeder met je nieuwe BMW het ravijn inrijdt..

[BrunetJuh]

[SAC]Artemis schreef:
Staan 2 pinguins op een ijsschots, zegt de ene tegen de andere 'Zal ik je eraf duwen?' zegt de ander ' Nee.'


WHAHAHAH die is ZO magnifiek!! WHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHOOOOOOOOOOO LALAL




Staan 2 pinguins op een ijsschots, zegt de ene tegen de andere 'Pas op, daar komt de Titanic!'

MWHOAHAHAHHA ik ben GENIAAAAL!!! hehehe

hahahaha, Die is echt lachuh

[BrunetJuh]

Hoe ziet een tampon van Erica Terpstra eruit?
een schaap met een ketting erom!

Hoe vangt een Belg een vlieg?
hij jaagt de vlieg de zolder op en haalt de trap weg.

Wat staat er op een grafsteen van een dakloze?
eindelijk onderdak!

Wat staat er op een grafsteen van Hitler?
de gasrekening!

Het begint met n en eindigt op -euken;
Nasi uit eigen keuken!

*deze waren nogal duf, maja *

[El Kim]

J-tjuh schreef:
Hoe ziet een tampon van Erica Terpstra eruit?
een schaap met een ketting erom!

Hoe vangt een Belg een vlieg?
hij jaagt de vlieg de zolder op en haalt de trap weg.

Wat staat er op een grafsteen van een dakloze?
eindelijk onderdak!

Wat staat er op een grafsteen van Hitler?
de gasrekening!

Het begint met n en eindigt op -euken;
Nasi uit eigen keuken!

*deze waren nogal duf, maja *

GENIAAAAAAAAAAAAAAAAAL


Hoe is Hitler aan zn einde gekomen?
Hij heeft zich verslikt in een Jodekoek toen hij de gasrekening zag

Waarom heeft een douchekop 11 gaatjes?
Omdat Joden maar 10 vingers hebben

Hoe is de zus van Hitler aan dr einde gekomen?
Onder de verkeerde douche gestapt.

Hoe bewegen kabouters zich voort?
Op een rood fietsje

Hoe zie je of dat er een kabouter in je tuin zit?
Er staat een rood fietsje tegen t tuinhek

Waarom mag je tussen 9 en 10 niet in het Kralinge Bos komen?
Dan vallen de olifanten uit de bomen.

Waarom is een krokodil zo plat?
Hij heeft tussen 9 en 10 in het kralingse bos gelopen

[BrunetJuh]

wat is het toppunt van lef?
bij Hitler aanbellen en vragen of ie jodenkoeken wilt kopen!

hoeveel apen passen er in een fiat 500?
2 voorin en 2 achterin!
hoeveel olifanten passen er in een fiat 500?
2 voorin en 2 achterin!

hoe zoent een priester?
goddelijk!

hoe zoent een leraar nederlands?
met de juiste tongval!

hoe zoent een zwemmer?
nat!

weet je het verschil tussen een tampon & een theezakje? Nee? Bij jou drink ik dus geen thee!

[mobie]

Het is groen en zit op een hekje....









Verf

[123456me]

[QUOTE]Anneee schreef:
[B]Zweeds voor eierstokken....





die zijn goe!!

[liesemies]

MoonMonkey schreef:
Er staat een Belg op de grond en hij valt eraf.

grappig hoor
zijn belgen zo dom?

[Johnnie-mannuh]

Moehahahaha

[Mr.Oizo]

J-tjuh schreef:
Het begint met n en eindigt op -euken;
Nasi uit eigen keuken!

Zo ken ik er nog 1tje: het begint met een v en eindigt op -agina? Voorpagina.

[BrunetJuh]

ff een paar groffe!

wat zijn 2 turken in een slaapzak?
een twix

wat is een turk en een nederlander in een potje?
duo penotti (wie kent 'm nie!)

wat is een container onder een stoplicht?
een turkendisco!

hoe wordt een turk geboren?
de moeder poept een drol uit en zet er een petje op!

wat is een opgesneden turk?
een frikandel speciaal

het is geel en als het in je oog komt ben je dood?
een trein (ja, die is flauw! )

[Maantje]

heeey ik ken er ook een!!!!

het is rood en staat in de wei






























een tampony

[TweakeR]

Er zitten 2 duikboten in een boom een spelletje kaart te spelen.
Er komt echter plotseling een pingpongballeke in zijn ferrari aangereden.
Den ene duikboot vraagt: Ey doe je een spelletje mee?
Het pingpongballeke zegt: nee dank u mannen ik moet dringend naar de kapper

*****

Het is zwart en als het van het dak valt is de stoof kapot
-> de stoof

*****

Toppunt van grofheid
-> Een dove van den trap duwen , en hem zeggen , wie niet horen
wil moet voelen

*****

Wat zegt een kip als ie tegen een lantaarnpaal loopt ?
-> Tok

*****

Het is geel en je kan er op trappen
-> Een kuikentje

*****

Het is groen en het zit op een hek
-> Verf

*****

Hoe zeg je Peppi en Kokki in het Duits?
-> Peppi und Kokki

*****

Kennen jullie een dier met een lul op z'n rug?????????
-> Een politiepaard.

[El Kim]

in de categorie grof ken ik er ook nog wel een paar..

Wat is 1 turk op de maan?
Astronaut

Wat zijn 2 turken op de maan?
2 Astronauten

Wat zijn alle turken op de maan?
Dé oplossing!!!

Wat is Dutroux in ene ei?
Kinder surprise

Wat zijn 4 negers in een slaapzak?
KitKat

Wat is een neger met wit haar?
Aangevreten Bounty

*Kim EL* schreef
*blablabla*

wat zijn 2 turken in een vuilniszak? egoisten, er past gemakkelijk nog een derde bij.

komen 2 mannen elkaar tegen op straat, zegt de een "hallo", zegt de ander "hoi".

[marlies]

Wat heeft vier poten,
is groen en pluizig
en vermorzelt je als het uit een boom op je hoofd valt.



Een biljarttafel.

Wat is een pedicure zonder werk?
Een voetzoeker.

Jantje gaat biechten. Er ontstaat het volgende gesprek.
Jantje: "Ik heb ernstig gezondigd..."
Pastoor: "Hoezo, mijn zoon?"
Jantje : "Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer"
Pastoor: "Dat is geen zonde".
Jantje weer: "Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken".
Pastoor: "Dat is geen zonde".
Jantje: "En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken".
De pastoor: "Dat is geen zonde".
Jantje: "Maar toen zijn we op bed gaan liggen".
Pastoor: "Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen?".
Jantje: "Toen kwam mijn vader binnen..."
Pastoor: "Dat is zonde"

Een man komt bij een boerderij en belt aan...
Man :Roken u koeien?
Boer ee
Man dan staat uw stal in de fik.

[Krugdinho]

het is groen en het vliegt door de kerk?

een heilig boontje

het is:
harig van buiten
nat van binnen
begint met een "k"
eindigd met een "t"




KokosnooT....

[Steefjuh]

Dit is zoooo grappig, ik heb er ook nog wel een paar:

*Wat is een Duitser met 5 gasflessen op zn rug??
*Een dealer!!

*Wat zijn 5 Duiters met een gasfles op hun rug??
*Joodbusters!!

*Wat is een Jood met een gasfles op zn rug??
*En doe-het-zelver!!

*Hoe krijg je 12 Joden in een mini??
*2 voorin, 2 achterin en de rest in de asbak!!

Komt er iemand bij de hemelpoort, bij Petrus en hij mag kiezen hoe hij verder wil. Hij moet kiezen uit 3 dingen.
Doet hij het eerste gordijn open. Daar wordt iemand super gemarteld en hij zegt:"Nee, dat lijkt me niks, ff bij de volgende kijken." Dus hij gaat bij de volgende kijken. Achter gordijn 2 wordt ook iemand heel erg mishandeld. Dus hij weer:"Nou nee, dat is hetzelfde, dus ik wil ook nog ff bij het derde gordijn kijken."
Dus hij naar het derde gordijn.
Daar zitten een paar mensen tot aan de nek in de stront en ze hebben een kopje koffie in hun hand.
Hij:" Ja doe deze maar, die is niet zo erg."
Dus doet Petrus het gordijn open en roept:
"Oke jongens, de koffiepauze is voorbij, ga maar weer koppie onder!!!"

Haahaaaha!! Ik lag echt dubbel toen ik hem hoorde!!

Ow, nog 1:

Het is blauw en het stinkt naar de kut van Ieniemini??!




















De vinger van Pino!!

[Cupcake]

Er zitten twee marokkanen in de auto. Wie rijdt er?
De politie

Waarom zijn bussen in Belgie 1 meter lang en 20 meter breed?
Iedereen wil vooraan zitten

[Evil creature]

D’r komt een dom blondje met een walkman op bij de kapper. Die gaat zitten in die stoel. Zegt die kapper: ‘Wat moet het zijn?’ ‘Een stukje korter’ zegt die vrouwelijke Einstein. ‘Ja’ zegt die kapper, ‘je moet wel eerst even de oordopjes van je koptelefoon uitdoen’ ‘Dat gaat niet’ zegt dat blondje, ‘want dan ga ik dood’.

‘Ja dat zal wel’ zegt die kapper, maar dan kan ik je niet knippen natuurlijk’. En die kapper denkt: ‘Stomme muts’ en trekt vervolgens die oordopjes uit d’r oren. Wat denk je, een paar minuten later valt dat blondje dood op de grond zeg! Dus die kapper denkt: ‘Hoe ken dat nou’ en die pakt dat koptelefoontje van de grond en die luistert zo ‘s. Hoort-ie: ‘ADEM IN, ADEM UIT, ADEM IN, ADEM UIT’.

[Sjaantjuh]

vraagt olifant aan kameel: waarom heb je tieten op je rug?
zegt kameel tegen olifant: rare vraag voor iemand die ze lul in ze gezicht heeft hangen

sublime schreef op 04-03-2003 @ 22:53:

ex-premier wim kok is op bezoek bij ex-president clinton. op een gegeven moment ziet wim kok paarden staan op het land van clinton waarop hij zegt "do you fok horses by yourself?"
Bill: "I beg your pardon?"
Wim: Yes, paarden!!

Oh god die blijft fantastisch. En inderdaad meer iets voor cabaret oid.

Deze zijn niet bedoeld om iemand te kwetsen....

Wat is een Turk in een bushokje? - een schiettent
Een Turk en een marokkaan zitten in een auto, wie rijdt? - de politie.

[Mr.Oizo]

Sjaantjuh schreef op 21-03-2003 @ 14:14:
vraagt olifant aan kameel: waarom heb je tieten op je rug?
zegt kameel tegen olifant: rare vraag voor iemand die ze lul in ze gezicht heeft hangen

muwhahahahahaha!

[Hammet]

-Het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood..

*Een trein!


-Het is rood en vliegt door de tweede kamer

*Een ongestelde vraag.


-Wat is het laatste wat door het hoofd van een vlieg schiet als die met 120 km/h tegen de voorruit van je auto knalt?

*Z'n kont


-Waarom is een konijn???
*Omdat ie achter een boom!




hier word je echt vrolijk van