goeie lollen

[piepkuiken]

posten maar!!!!!

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet echt pijn,
>>>ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend
>>>antwoordt:"Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een
>>>computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je
>>>plaatst enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je
>>>onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt
>>>verhelpen! En dat voor maar 1 euro.
>>>
>>>De man denkt, hierbij heb ik niks te verliezen en hij vulde een
>>>potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond
>>>hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak
>>>een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
>>>
>>>De computer maakte verschillende geluiden, allerlei lichtjes
>>>begonnen te flitsen. Na een poosje gleed er een smal strookje
>>>papier uit de automaat met daarop de volgende tekst: U hebt een
>>>TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar
>>>werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
>>>
>>>Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie
>>>evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst
>>>zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het
>>>apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het erop
>>>te wagen.........
>>>
>>>Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van
>>>de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.
>>>Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit
>>>het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de
>>>supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in
>>>de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde
>>>geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
>>>
>>>Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter!!!
>>>Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines!!! Uw dochter is aan de
>>>drugs. Help haar met een ontwenningskuur!!! Uw vrouw is zwanger
>>>en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat!!!
>>>En als u niet stopt met mastuberen, zal uw tenniselleboog nooit
>>>genezen!!!!!!!!!
>>
> hihi

[the tourist]

Lollen?

[Hammet]

http://www.moppen.nl/

[de communiceerbeer]

hoe hou je een belg 24 uur bezig?

de communiceerbeer schreef:
hoe hou je een belg 24 uur bezig?

Ik zit er al een dag over na te denken maar ik weet het nog steeds niet.

[Thomas]

eXo schreef:
Ik zit er al een dag over na te denken maar ik weet het nog steeds niet.

Je postte 22 minuten later dan Cbeer.

[Destrøyer]

de communiceerbeer schreef:
hoe hou je een belg 24 uur bezig?

stop'm in een ronde kamer en zeg dat in de hoek een zakje friet ligt

cliché

[Thomas]

Reptile schreef:
stop'm in een ronde kamer en zeg dat in de hoek een zakje friet ligt

cliché

Of geef hem een kaartje waarop op elke zijde: ¨zie andere kant¨ staat.

[MissCzechMeOut]

je kan hem ook in een ronde kamer stoppen en zeggen dat hij in de hoek moet pissen

[Dminor]

Of hem vragen of het knipperlicht het doet

[Destrøyer]

Premier Wim Kok heeft een feestje in de Tweede Kamer. Zijn secretaresse ziet dat zijn gulp open staat, maar durft dat niet rechtstreeks te zeggen.Ze gaat naar hem toe en zegt: Uw garagedeur staat open. Wiw Kok begrijpt het niet, kijkt naar buiten, en zegt dat het niet geeft. Als Kok 's avonds thuiskomt, zegt zijn vrouw: Je gulp staat open! Nu begrijpt Kok de opmerking van zijn secretaresse ineens. De volgende dag loopt hij naar zijn secretaresse en zegt: Gisteren stond mijn garagedeur open, hè? Inderdaad, zegt de secretaresse. Vraagt Kok: Heb je die mooie Mercedes nog zien staan? Zegt de secretaresse: nee, wel en Lelijke Eend met twee lekke banden.

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen. "Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."



Een man fietst naar zijn werk. Als hij stop bij en stoplicht, scheurt hij finaal uit zijn broek. Naast hem staat een vrouw die zegt: Pas maar op, anders vliegt je vogeltje nog weg. Da's niet erg hoor, mop, zegt de man, Ik heb toch nog twee eitjes.

Er was eens een dom blondje, da wilde een nieuw leven gaan leiden. Dus, ze verft d'r haren rood en gaat naar Schotland. In Schotland aangekomen komt ze een schapenboer tegen. Die schapenboer zegt: Als je raadt hoeveel schapen ik heb, mag je er een hebben. Na 3 dagen lang denken (nou ja, als ze da kan) zegt ze: 284! Is goed, zegt de schapenboer. Welke wil je hebben. Het domme blondje wijst een aan, en dan zegt die schapenboer: Als ik jou vorige haarkleur raadt, mag ik dan me hond terug?



Een man is 102 geworden, en als je zo oud wordt komt de burgemeester op bezoek. Dus, de burgemeester is er, en vraagt: Hoe oud bent U nou geworden? 201! zegt da mannetje. Nee, zegt de burgemeester, u draait het om, U bent 102. Heeft U nog wa leuks meegemaakt vandaag? Ja, zegt da mannetje, ik heb de verpleegster gewassen! Nee, zegt de burgemeester, u draait het weer om, de verpleegster heeft u gewassen. Heeft u verder nog wat meegemaakt? Ja, zegt die ouwe kerel, ze hebbe me pijp gepikt, maar da zal'k ook wel omgedraaid hebben...

Een man komt een cafe binnen met een kat aan een riem. Hij bestelt een biertje en een bord bitterballen. De barman geeft het hem, de man grijpt in zijn borstzakje en haalt er een honderdje uit. 'Laat de rest maar zitten.' De man drinkt zijn biertje, de kat springt op de bar en vreet in 1 hap het bord bitterballen leeg.
De man bestelt opnieuw een biertje, en een bord vlammetjes. Hij grijpt in zijn borstzakje en haalt een honderdje te voorschijn, en zegt: 'Laat de rest maar zitten.' Weer vreet de kat in 1 hap het bord leeg.
Enfin, zo gaat het een tijdje door: honderdje, kat die snel eet. En uiteindelijk vraagt de barman: 'Ik word nou toch wel nieuwsgierig. Wat is dat nou met die kat en hoe komt u aan zoveel honderdjes?' Waarop de man uitlegt: 'Ik liep laatst langs de gracht en ik zag er een vouw in liggen die verdronk. Ik sprong in het water en redde haar leven. Ze bleek een fee te zijn, en ik mocht drie wensen doen. Ik wenste een ferrari' de barman kijkt naar buiten en ziet daar idd een mooie auto staan 'mijn tweede wens was dat ik iedere keer als ik in mijn linkerborstzak greep er een honderdje uitkwam, maar mijn derde wens heeft ze niet helemaal goed begrepen: een onverzadigbare poes.'

De Noormannen vallen een dorpje in Schotland binnen.De Vikingen gaan aan wal en hun hoofdman roept:"Verkracht en plunder,verkracht en plunder!"
Komt er uit een van de hutten een oude vrouw met een slecht gebit en stelt:"Yes,please."
waarop de aanvoerder schreeuwt:"Plunder,plunder!"



In Brussel is een terrorist in het ziekenhuis beland bij het opblazen van een auto.
Hij heeft zn lippen aan de uitlaat gebrand.

Zitten twee mussen op het dak, zegt de één, zegt de ander twee.

Loopt een man door de woestijn, vindt ie een kameel, maar die kameel vindt van niet....



Een compagnie spermacellen zet zich in beweging: "Mars, twee, drie, vier, links, twee, drie, vier." Dan roept de commandant: "Compagnie halt! Op de plaats rust!" De compagnie stopt. "Mannen," zegt de commandant, "ik heb een paar vrijwilligers nodig om op verkenning te gaan. Jij, jij, jij en jij." "Tot uw orders, commandant," zeggen de aangewezen soldaten, en zij gaan vooruit. Het duurt maar, en het duurt maar voordat de verkenners terugkomen. Dan plots komen de verkenners in paniek terugrennen. "Wat is er aan de hand?" roept de commandant. Roepen de verkenners: "Verraad, verraad! Stront!

Bill Gates overlijdt tijdens een verkeersongeluk. Wanneer hij zijn ogen opendoet is Petrus bezig hem te oordelen. Hij vraagt waar hij is en Petrus vertelt het hem. Maar Petrus vertelt hem ook dat hij een probleem heeft. Hij weet namelijk nog niet zeker of hij hem naar de hemel of naar de hel zal sturen. "Aan de ene kant verdien je de hemel, omdat je elk Amerikaans huishouden een computer gegeven hebt. Aan de andere kant verdien je de hel voor je verschrikkelijke Windows maaksel... Maar ik geef je de keuze. Je mag beide zien en dan een keuze maken". Bill vindt dat wel een goed idee en hij wil de hel als eerste zien. Dit lijkt hem een leuke plaats. De zon schijnt, de temperatuur ligt altijd ver boven de 25 graden, het is er nooit te warm of te koud. Veel prachtige dames in bikini die over de stranden lopen en genoeg te eten en te drinken...... Dan ziet hij de hemel, ook een schitterende plaats, met harpspelende engelen die rondvliegen op wolken en de Heer loven en prijzen. Bill zegt: "Nou het is hier wel aardig, maar ik geef de voorkeur aan de hel....." Een paar dagen later komt Petrus kijken hoe het met Bill gaat. De arme man zit in een hoek van de hel, in de vlammen, zonder water, te weeklagen. "Wat is er mis", vraagt Petrus, "je koos hier toch voor?" "Nee", zegt Bill, "waar zijn het strand en de dames en de rest?" "Oh dat", antwoordt Petrus, "dat was maar een demo......"

Beatrix en Claus lopen door een safariepark, Bea ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Claus antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet Bea een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Claus: "O, dat is een dangaroe." Even later zien ze een olifant en Bea vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Claus: "O dat is een dangaroe." Bea zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?"
"Nou", zegt claus, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangarous!'


Michael jackson en Dutroux zitten op een cruiseschip op de Atlantische oceaan, opeens begint de boot water te maken en iedereen maakt de reddingsboten klaar. Iemand roept beleefd: "Vrouwen en kinderen eerst!" Waarop Michael Jackson roept: "fuck the children!" Dutroux kijkt op en zegt: "Is daar dan nog tijd voor?"



'Hoe is het mogelijk, mevrouw,' zegt de dokter. 'U bent driemaal getrouwd geweest, en op uw zeventigste nog maagd. Kunt u dat verklaren?' 'Zeker dokter. Mijn eerste man was architect; die maakte niets dan plannen. Mijn tweede man was musicus; die speelde hoogstens een beetje. En de derde was ambtenaar. Die zei altijd: morgen beginnen we ermee.'


Een patiënt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken. De patiënt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij. Aan de wat oudere man die zich over hem heen buigt, vraagt hij: 'En dokter, is alles goed gegaan?' 'Dokter?' zegt de ander. 'Noem me maar gewoon Petrus.'



"Allemachtig" roept de architect uit, als hij de nieuwbouwwoning komt bekijken. "U hebt mijn bouwplannen andersom gehouden." De ondernemer slaat zich voor het hoofd. "Natuurlijk! Nu snap ik ook waarom ik steeds in de voortuin viel als ik het balkon opstapte."

Twee zakkenrollers zitten samen in het café. Op een bepaald moment kijkt een van hen op zijn gouden horloge. 'Allemachtig, is dat een gouden horloge? Wat heeft dat wel niet gekost?' vraagt de ander. 'Zes maanden', luidt het antwoordt.


_____________

van m'n cu2 kopieer-actie de gextuh

[JFK]

Reptile schreef:


Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen. "Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."





_____________

van m'n cu2 kopieer-actie de gextuh

ROFL

[Monica]

Reptile schreef:
stop'm in een ronde kamer en zeg dat in de hoek een zakje friet ligt

cliché

frit

[Mr.Oizo]

JFK schreef:
ROFL

Die kende ik al
Veel moppen zijn lachen!

[Secreet]

damnit

[Quiana]

[Destrøyer]

tis geel en als je't in de blender doet word't rood

wat is het?

[Secreet]

Reptile schreef:
tis geel en als je't in de blender doet word't rood

wat is het?

kuiken

flauw

[Destrøyer]

Secreet schreef:
kuiken

flauw

nee, de kanarie

[-niels-]

[Welmoed]

Hier nog een heeele flauwe:
zegt een 0 tegeen een 8: 'hey 8 wat zit je riem strak''

[piepkuiken]

hahaha