|
Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zegt de ene Nederlander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed.
De andere Nederlander zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed.
Zegt de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!
Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd.
Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!
--------------------------------------------------------------------------------
Sam en Saar zijn aan de beurt bij de tandarts.
Sam maakt direct duidelijk dat ze enorme haast hebben.
Hij zegt tegen de tandarts: Alsjeblieft geen moeilijke dingen doen, geen lachgas, geen verdovingen of zoiets. Trek maar gewoon zo snel mogelijk de kies eruit.
Tjonge, zegt de tandarts met bewondering, ik wou dat al mijn patienten zo stoicijns zijn als u. Welke kies is het?
Sam draait zich om en zegt: Laat maar zien Saar!
--------------------------------------------------------------------------------
Een echtpaar loopt te wandelen over het strand. Plotseling voelt de vrouw zich niet lekker.
De pijn wordt erger en erger en ze besluiten naar het ziekenhuis te gaan.
De EHBO arts onderzoekt de vrouw grondig. Als hij klaar is, neemt hij de man even apart en zegt: "Ik heb uw vrouw bekeken en het bevalt me niks"
Zegt die man: "Mij ook niet .. maar ze kookt heel lekker en is lief voor de kinderen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Roodkapje loopt door het bos en ziet opeens de grote boze wolf in de bosjes zitten.
Ze loopt naar hem toe en zegt: "Maar grote boze wolf, wat heeft u kleine oogjes"
Zegt de grote boze wolf: "Rot op mens, ik zit te schijten."
--------------------------------------------------------------------------------
Een vent, met drie pinguins op de achterbank van zijn auto, wordt aangehouden.
De agent controleert zijn papieren en zegt: "Oke die zijn in orde, en als ik u was, zou ik die pinguins maar meenemen naar Artis"
De volgende dag wordt de man weer door de agent aangehouden, weer met de drie pinguins op de achterbank.
Zegt die agent: "Ik had je toch gezegd dat je die pinguins mee naar Artis moest nemen!"
"Ja, dat was een goeie tip," antwoordt de man "ze hebben er echt enorm van genoten, maar vandaag gaan we naar het strand!"
--------------------------------------------------------------------------------
Sam en Saar lopen door de Kalverstraat.
Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat.
Vind je 'm mooi? vraagt Sam.
Ja, heel mooi, zegt Saar.
Vind je 'm echt heel erg mooi?, vraagt Sam.
Ja, werkelijk prachtig, zegt Saar.
Nou, weet je wat? zegt Sam, "dan gaan we morgen weer kijken."
--------------------------------------------------------------------------------
3 patienten in een gekkenhuis krijgen een test waaruit moet blijken of ze vrij gelaten mogen worden.
Ze worden naar een zwembad zonder water gebracht en moeten op de hoge duikplank gaan staan.
De arts die de test afneemt zegt tegen de eerste: "Spring!"
De man bedenkt zicht geen moment, springt en breekt zijn armen.
Daarna is de tweede man aan de beurt. Ook hij springt naar beneden en breekt beide benen.
De arts noteert het hoofd schuddend en roept tegen de derde: "Spring!"
Nee roept de man terug.
Fantastisch zegt de arts "Je bent vanaf nu een vrij man. Maar vertel me eerst waarom je niet hebt gesprongen"
Zegt die man: "Ik kan niet zwemmen"
--------------------------------------------------------------------------------
Een jonge man meldt zich voor zijn eerste werkdag bij de supermarkt.
De manager begroet hem joviaal, geeft hem een bezem en zegt: "Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen"
De jonge man kijkt de manager verbaasd aan en stamelt: "Maar .. ik ben afgestudeerd advocaat"
"Oh sorry, dat wist ik echt niet" zegt de manager "Geef mij die bezem maar .. dan doe ik het even voor!"
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een vent bij de huisarts met enorme wallen onder z'n ogen.
De dokter kijkt hem aan en vraag: "Man, wat zie je er uit! Wat is er aan de hand?"
De man zegt: "Dokter, u MOET mij helpen. Ik snurk zo hard dat ik er zelf wakker van word"
Zegt die dokter: "Hmm, in dat geval kan je het beste in een andere kamer gaan slapen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een jongen komt hijgend thuis van school.
Trots verteld hij aan zijn vader dat hij twee zones lang achter de bus heeft aangerend en zodoende 2,5 euro heeft uitgespaard.
Zijn vader kijkt hem boos aan en zegt: "Sukkel! Als je achter een taxi had aangerend had je 10 euro kunnen besparen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem.
De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen."
"Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt."
De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol.
"Dat is fantastisch!" roept de Belg uit: "Doe mij er nog maar zo een!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een visser zit met zijn spulletjes langs de waterkant terwijl het vis seizoen nog niet eens is begonnen.
Plotseling komt er een man naar hem toe gelopen die vraagt: "Willen ze een beetje bijten?"
"Een beetje bijten?!" zegt de visser "Man, dit is een droomplek. Ik heb er hier gisteren meer dan 10 uitgehaald"
"Is dat zo?" vraagt de man "Heb je enig idee wie ik ben?"
De visser schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, moet ik u ergens van kennen?"
De man antwoordt: "Nou, je kijkt naar de nieuwe wijkagent en ik ben ook belast met de vis vergunningen"
De visser slikt even en vraagt: "Maar weet u wel wie ik ben?"
"Nee, geen idee" antwoordt de wijkagent.
Zegt de visser: "Nou, je kijkt naar de grootste leugenaar van de stad!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een amateur fotograaf wordt uitgenodigd voor een diner bij vrienden.
Hij neemt wat van zijn foto's mee om aan de gastvrouw te laten zien.
Ze bekijkt de foto's en zegt: "Die zijn erg goed zeg! Je hebt zeker een hele goede camera"
De fotograaf neemt de foto's terug zonder wat te zeggen en gaat gezellig eten en drinken.
Later die avond, vlak voordat hij naar huis toe gaat, neemt hij de gastvrouw even apart en zegt: "Dat was een heerlijke maaltijd! Je hebt zeker hele goede pannen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Ook Quasimodo heeft een moeder gehad. Als zij aan haar gebochelde zoontje vraagt, om de wok uit de kelder te halen, begint het ventje helemaal te stralen. 'Ga je nasi maken?'
'Nee jongen' antwoordt zijn moeder 'ik ga je overhemden strijken'
--------------------------------------------------------------------------------
Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt.
Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart.
Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: "Goh, dat vind ik nou een mooi gebaar van je"
"Tja," antwoordt de ander "dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk!"
--------------------------------------------------------------------------------
Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog een cadeautje moet kopen voor zijn dochters verjaardag.
Hij stapt de speelgoed winkel binnen en vraagt naar de prijs van een Barbie.
Het ligt er aan welke je wilt, zegt de verkoper, dans Barbie, sport Barbie, strand Barbie en werk Barbie kosten 19 euro per stuk en gescheiden Barbie kost 400 euro.
Waarom kost gescheiden Barbie 400 euro terwijl alle andere 19 euro kosten? wil Rene weten.
Zegt die verkoper: Nou, bij gescheiden Barbie krijg je ook Kens auto, Kens huis, boot, hond, kat en al zijn meubeltjes!
--------------------------------------------------------------------------------
Er loopt een Belg door een weiland, waar wat koeien grazen.
Boe loeit er eentje.
Zegt die Belg: "Ik schrik heus niet hoor, want ik had je allang gezien!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een man klopt op het raam van een hoer, en vraagt: "Wat kost dat?"
"25 Euro" antwoordt de hoer.
Zegt die vent: "Ook niet duur .. voor dubbel glas!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een blondine komt de bank in en zegt: "Ik wil graag 500 euro van mijn rekening opnemen"
De man achter het loket vraagt aan haar: "Kunt u zichzelf identificeren?"
De blondine haalt een spiegeltje uit haar handtas, kijkt er een tijdje in en zegt: "Ja, ik ben het!"
__________________
De grond is ruw en onbewerkt. Er groeit nog niets. Je mag zaaien en oogsten wat je wilt. | representing the Galactic Tone Series
|