Heftig. Een goed verhaal. Het is een vreselijke geschiedenis en ik hoop van harte dat het compleet verzonnen is.
De wisselwerking tussen de brief en de herinnering doet zijn werk. Hoe die twee samensmelten op het einde is ook mooi gedaan. Aan de opbouw valt dus weinig aan te merken. Misschien zou het eerste deel van de brief kunnen inkorten om eerder een herinnering te laten zien, om de lezer eerder te pakken, maar het hoeft niet perse.
Laat ik dan eens wat kwetteren over je stijl. Over het algemeen genomen is die lekker rap leesbaar. We krijgen geen monsterachtig lelijke zinnen voor ons kiezen en je hebt de boel mooi geordend. Waar je wel schuldig aan maakt, is een omslachtige omschrijving, waarin je ongeveer vijf keer hetzelfde zegt. Neem nu eens deze passage:
"Mama was zo eenzaam zonder jou. Het verdriet droop van haar gezicht af. De kringen onder haar ogen, het haar dat steeds doffer werd. En ze huilde zo veel, ontiegelijk veel. Haar vriendinnen troostte haar in het begin nog wel, maar ze lachte niet meer. Net of ze alle vrolijke dingen verbannen had uit haar leven."
Het is wel makkelijk om te zeggen dat ze eenzaam is, maar het beeld dat je daarna schets, geeft dat ook te kennen. Die eerste regen zou dus weg kunnen. Je zegt dat het verdriet van haar gezicht afdruipt. Dat is een geweldige mooie metafoor/metonymia voor het huilen, wat je later weer noemt. Dat kan dus weg, dat tweede. Dat ze niet meer lacht is dan ook wel duidelijk, dus dat is ook overbodig. Wat we overhouden na deze wegstreep actie van dubbelheden is:
"Zonder jou, droop bij mama het verdriet van haar gezicht. De kringen onder haar ogen, het haar dat steeds doffer werd. Haar vriendinnen troostte haar in het begin nog wel, maar ze toch was het net of ze alle vrolijke dingen verbannen had uit haar leven."
De nieuwe versie leest rapper omdat het korter is, maar het vraagt ook meer van het inbeeldingsvermogen van de lezer. Wanneer alles niet zo voorgekauwd wordt zoals in die eerste passage, dan moet de lezer zelf denken en raakt hij/zij er meer betrokken bij. Denk er maar eens over na.
Iets anders wat je doet is de mosterd na de maaltijd. Kijk naar de volgende passage:
"Het ging slecht met me. Mijn school leed eronder. Niet dat het er veel aan toe deed, ik moest er toch van af. Mama had namelijk geen werk meer. Ze hadden haar ontslagen omdat ze zelden nuchter was. En al het beetje geld dat we van jou kregen, dronk ze meteen op. Ik moest dus van school. We konden het niet meer betalen."
De laatste twee zinnen zijn compleet overbodig. Het is voor de volle honderd procent herhaling van wat er eerder in de alinea al gezegd werd. Je mag best van je lezers verwachten dat ze die boodschap er uit gehaald hadden zonder die laatste twee regels. Als dat niet het geval is, heb je te maken met een aantal schijndode hersenlozen en raad ik je aan een ander publiek te zoeken.
Ik heb speciaal voor jou een hoop fouten er uit gehaald. Ben je nu niet gelukkig aan het zijn?
Allereerst heb je vaak dat iemand iemand aanspreekt, maar dat er geen komma aan te pas komt. Zo moet "Mama je hebt..." bijvoorbeeld "Mama, je hebt..." zijn. "Ze begon te drinken papa.", moet dus ook "Ze begon te drinken, papa." worden. Dit komt vrij vaak voor. Het is een geweldig leuk werk om dat na te lopen, dus veel plezier!
"...je nieuwe blonde vriendin?" - Je nieuwe, blonde vriendin. Alweer de komma.
"...het vrolijke meisje wat ik vroeger altijd was..." - Dat. Het klinkt misschien vreemd, maar het woord 'meisje' is zo onzijdig als Tom Poes. Men verwijst er dus naar met 'dat' in plaats van 'wat'.
"dat elk moment haar bui over kon slaan." - Een regenbui waait inderdaad over, maar een emotionele bui slaat om.
"2", "40", "11" en "16" - Schrijf getallen maar vooruit. Het is een verhaal, geen wiskundige nota.
"Je verdiend dan immers genoeg." - De mooiste en meest gemaakte fout in de Nederlandse taal: de d/t-fout. Je verdient dan immers genoeg.
"Ik probeerde weg te vluchtten maar het lukte niet." - Ook een mooie. Verleden tijd gebruiken is hier niet nodig. Na 'te' komt altijd een infinitief. Altijd? Nee, ok, niet altijd.
"Ik was sterker als haar papa." - Je was sterker dan haar, want je maakt een vergelijking.
Dat was mijn bescheiden mening, kort en bondig geformuleerd. Veel plezier ermee!
LUH-3417
|