Oud 17-08-2002, 09:40
Bor
Avatar van Bor
Bor is offline
Ik moet dit verhaal posten namens Italianboy/Jip. Hij is gebanned en vroeg mij dit te plaatsen. Hij ontving afgelopen tijd 2 mailtjes of hij dit verhaal kon plaatsen op het forum en hier is het dan.

Ik moet erbij zeggen dat deel 2 bijna af is.


Mi casa es en fuego!

U was zojuist getuige van mijn enige zin Spaans die ik kan fabriceren dan wel articuleren. Zijt ik een talenwonder, neen. Wat ik wel zijt is een onvruchtbaar sperma donerende 30 plusser, een hooligan in een theehuis, een monogaam in een Thaise 3 dollar hoerenkast. Met volle trots kan ik u nu verklappen dat ik nergens iets te zoeken heb. Een uitkering is het grandioze synoniem. Maar ik heb geen uitkering, ik ben arbeider.

En dood. Iedere dag sterf ik tussen mijn collega’s. Mijn ziel wordt, dag in dag uit, stukje bij beetje vermorzeld. En als traktatie voor de samenleving prop ik in elke, op de lopende band voorbijkomende kroket, een stukje afgestorven ziel. Compleet met hygiënemuts en dode ziel sta ik paraat om elke kroket te vergallen.

Toch heeft mijn werk positieve kanten. Ik kan normaal praten; wat ik van mijn infantiele, ongeschoren, uit hun anus riekende Poolse collega’s niet kan zeggen. Ik kan eten met bestek; in tegenstelling tot mijn Zuid-Oost-West-Aziatisch-Afrikaanse spleetogende poepneger maten. Ziet u dat aan elk nadeel een voordeel kleeft? Ik heb het eigenlijk best wel naar m’n zin bij het Krokettenparadijs. Althans de sfeer is goed, het werk is nog verschrikkelijker dan het door je anus laten denderen van de extra verbrede homo HSL. Voor de dames zal ik het verwoorden als het gevoel dat er met een bowlingbal 10 kegels door dat ene gat tegelijkertijd naar binnen worden gestriked. Maar dat is maar 40 uur per week, t went. En nu de secundaire arbeids-sjoemel-voorwaarden zijn verbeterd is elke illegaal een gelukkig man binnen het bedrijf.

Mijn chef kwam laatst met een secundaire voorwaarde: hij moest iets collectiefs organiseren voor de afdeling. Bij ons heet dat dus een plan verzinnen om de vrouwen buiten te sluiten. De oplossing was er meteen: een zaalvoetbalteam. Hannie kan niet rennen met d’r dikke cup G plus klompvoeten en Fatma mag niet met mannen sporten c.q. naakt onder de douche staan met 7 heipalen in een straal van 2 meter om dr heen: die stuk voor stuk wachten op het stukje grond om te funderen. Dan heb je de laatste door god uitgekakte weerwolf nog; Moos. Moos is de menselijke versie van het nieuwe model van Nike: de Lek. Laat de Nike-schoen bij elke stap de lucht uit de vensters ontsnappen, zo laat Moos bij elke stap een druppel of drie in dr broek vallen. Oftewel ze heeft het probleem dat zij iets wat incontinent is. Mooi, dan is het probleem “vrouw” opgelost.

Wij worden als bedrijfsteam zoals verwacht gesponsord door ons eigen… juist, die dus niet: door de gemeente. Wij lopen op onze borst met de tekst: Anckerdam, t scheelt maar 3 letters met Amsterdam. Geniaal volgens de gemeente, omdat het zo duidelijk wordt dat Anckerdam bijna alles te bieden heeft wat onze hoofdstad ook heeft.

Mike begon meteen over wiet, dat wij geen coffeeshop hebben. We hebben er wel één, maar dat kan je niet recht in de burgemeester zn gezicht zeggen; De plantage bevindt zich immers in zijn achtertuin. Dat krijg je met een Jamaicaanse tuinman. De verkoop vindt plaats na elke zondagse kerkdienst, in de hoek van de kerk. En de dominee maar prijzen dat t elke zondag drukker wordt in de kerk. Het geloof leeft op!
Nog een verschil met Amsterdam. Wij hebben maar één prostitué, Amsterdam telt er een heel dorp vol. Maar die van ons doet dan ook alles waarnaar je verlangt. Afghaanse vrouwen hebben niet zo’n eigen wil..

Onze eerste wedstrijd, opponent FC Heupzwaai; het team van de plaatselijke kunstheupen fabriek. Het niveau van een gehandicapte team werd bijna geëvenaard, aldus onze coach/trainer/bierzuiper/vrouwenuitschelder/kruisgraaier/chef Anton. Wij dachten dat het naar omstandigheden wel aardig ging. Een mooi citaat van onze linksachter Dave vult dit feilloos aan: “Maar coach, die Botswanen hebben aanpassingsproblemen, die voetballen nooit op schoenen." Zelfs Makulaku moest erom lachen, al lacht ie om alles; dat is hem geleerd in Afrika. Zo overleef je, wie boos kijkt wordt afgeknald.
We moeten toch meer gaan trainen; de algehele conclusie na een eindstand van 0-11 in het voordeel van de kunstheupen. “Maandagavond 19 uur, in de sporthal. Iedereen is aanwezig, anders lig je eruit."
We legden het aan Makulaku uit door een klok op een papiertje te tekenen met de wijzers op zeven uur en een klok met de wijzers op half 8. En daarbij maakten we bij 7 uur de gebaren: duim omhoog en een glimlach. Bij half 8 was het; duim naar beneden en een handgemaakt pistool op je slaap. Dat ie het begreep zagen we aan zijn glimlach.

In de fabriek voelde je de maandag na de wedstrijd de gespannen sfeer tussen de mannen en de buitengesloten vrouwen. Wat uiteindelijke resulteerde in een matpartij tussen Hannie en Mike. Mike hoekte haar 3x vol met zijn boksbeugel in het gezicht en rende meteen hard lachend weg. Hannie probeerde hem in te halen, maar struikelde over het per ongeluk uitgestoken been van Dave, waardoor de functie van haar cup G direct effectief werd. Toen begon het schouwspel: Mike en Dave renden allebei op haar af en gingen op haar zitten. Mike hield haar vast en Dave trok zn broek naar beneden en riep: “Hoog geëerd publiek, wij gaan een vriendinnetje voor Makulaku maken!” En drukte vervolgens z’n behaarde anus op haar gezicht en begon zo’n 3 minuten Surinaams te roerbakken. Jankend verliet black Hannie de bedrijfshal, gevolgd door hoofddoek Fatma en lekkende Moos.

Nog geen 2 uur later stonden er 4 agenten in de fabriek. De lopende band viel stil, hetgeen veroorzaakt werd door het deponeren van Mike zijn Boksbeugel in het mechanische gedeelte van het apparaat. Het enige geluid dat je nu nog kon ruiken was het gegas uit Makubaku zijn achterkamer. Het leek wel een stammenoorlog daarbinnen, met honderdduizend ongewassen hutu’s en tuti’s in elke bil, seconde na seconde hun oksels blootgevend . Nadat hij het woord politie had ontcijferd op de jassen van de agenten, stopte het gemeur. Er was hem geleerd om alleen bang te zijn voor alles dat met vreemdelingen- begint.
De agenten zochten de dader van de vechtpartij. Wij wezen met zijn allen naar Dave. Kortweg, omdat we weten dat je van Mike geld krijgt als je hem niet de schuld geeft. Dave doet daar niet aan mee. Daarom is hij altijd de lul. En het mooie was dat Hannie met dr opgezwollen bolle kijkvensters het verschil niet meer zag tussen Dave en Mike. Voor Fatma hoef je niet bang te zijn dat ze iets anders zegt; ze heeft na haar laatste chemo-kuur nooit meer haar gekregen en ze weet dat we zo haar hoofddoek eraf trekken en als een stierenvechter gaan staan om haar (de stier) het doekje te laten pakken. Olé, toro ! En Moos mag zich niet opwinden, geen luier is daar tegen bestand.

Zo werd Dave dus in de boeien geslagen en onder luid applaus afgevoerd in de boevenwagen, waarna Mike ons verdiende loon uitkeerde.Het enige nadeel van deze actie was wel dat we nu onze sterspeler/regelsnapper van het voetbalteam missen. Nu moeten we lootjes trekken om te bepalen wie er langs gaat in de bajes om naar de spelregels te vragen.

We hebben nu ook een nieuwe leider nodig, een bikkelharde bloedlustige poedel, een veger bij het blik. We hebben maar 1 optie, Marnix. Marnix Loopt met zo'n rijdende infuuszak kapstok, is kortademig en produceert giga hoeveelheden gal. Eén probleem: houd Makulaku in de rust bij hem uit de buurt, want die heeft met zijn Afrikaanse overlevingsdrang de neiging het infuus als waterzak voor het team aan te zien met de slang als rietje.

In de sporthal ontbrak bij de training het doel, wat professioneel werd opgelost door een volleybalpaal en de verchroomde, op 9”inch velgen staande overlevingsstok van Marnix.
1e Oefening: de slalom.
Als een stel uitgewoonde 65+ hoeren huppelden we langs de pionnen. Mike had last van zijn buitenshuis gekweekte glamydia; Makulaku ontdekte dat de schimmel achter zijn voorhuid best lekker is en Marnix zijn infuuszakje was op. En ik, ik houd dit geen competitie vol..

Laatst gewijzigd op 17-08-2002 om 09:56.
Met citaat reageren
Advertentie
Oud 19-08-2002, 10:18
Verwijderd
grappig
Met citaat reageren
Advertentie
Reageren

Topictools Zoek in deze topic
Zoek in deze topic:

Geavanceerd zoeken

Regels voor berichten
Je mag geen nieuwe topics starten
Je mag niet reageren op berichten
Je mag geen bijlagen versturen
Je mag niet je berichten bewerken

BB code is Aan
Smileys zijn Aan
[IMG]-code is Aan
HTML-code is Uit

Spring naar


Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 23:04.