Het Grote Lucht Je Hart Topic #124

Af en toe, he. Hoop ik echt dat iedereen die me nakijkt of uitlacht of denkt zomaar kwetsende opmerkingen te kunnen maken, ook ooit een keer een enge huidziekte ofzo krijgt, of whatever - en natuurlijk meen ik dat niet écht maar godverdomme zeg. Tyf allemaal een eind op, nou weet ik het wel. Ik ben niet mooi. Fuck dat.

Wat zal ik blij zijn als het 18:00 is, lekker de trein in.

[rare kwast]

waarom moet ik t mezelf zo verdraait moeilijk maken

[indigo]

@Heksjuh: hee, wat toevallig, ik ga over twee weken mijn contract tekenen. Ik ga denk ik wel af en toe doordeweeks naar huis; nu kun je het toch ook reizen? Of kijken je ouders je dan raar aan als je halverwege thuiskomt? Koken is echt niet zo heel moeilijk en misschien kun je gewoon regelmatig met mensen samen eten, dan kun je elkaar helpen . En ik zou me maar geen zorgen maken over je studie, jij houdt volgens mij alles supernetjes bij, controle (meer dan) genoeg door jezelf

OT: ik ga een middagdutje doen (en geen HP lezen neehoor ). En dan vanavond feesten

En dit zijn de momenten waarop ik, hoe gestoord, dan ook weer weet waarom ik het niet los kan/wil laten. Het heerlijke schijngevoel van controle, het gevoel on top of the world te zijn, ik kan alles. En misschien duurt het niet lang, maar het helpt me door de dag. De dagen die zo lang duren. Ik probeer dag bij dag te leven, maar het is moeilijk. Soms schrik ik halverwege de dag ineens omdat ik me besef dat na deze dag nog een dag komt, en dan nog één en nog één. Dat ik vandaag heb overleefd betekent alleen maar dat ik morgen opnieuw zal moeten vechten. En morgen is heus niet anders.

En nou lijkt het net alsof ik een negatief vat ben, zonder dromen en idealen en hoop en levenslust. Nou dat is niet zo, ik wil best een boel. Ik wil naar Parijs en naar Barcelona; ik wil in alle landen in Europa zijn geweest; ik wil in alle continenten zijn geweest; ik wil langs het strand wandelen; ik wil (later) een groot huis met honden en katten en tuin en ruimte; ik wil boeken lezen; ik wil gedichten schrijven; ik wil een geweldig psychologe worden; ik wil frans leren; ik wil een grote inloopkast voor al m'n schoenen; ik wil schoenen; ik wil zangles/zingen; ik wil piano spelen; ik wil een piano.

Oh ik wil nog zoveel dus ik blijf maar doorgaan. Zolang ik nog hoop heb en dromen, blijf ik de dagen doorkomen. En ik moet ophouden met leven voor later. Vandaag heeft nog een heleboel uren, en ik kan ze vullen met niets doen/balen/wel/niet eten. Maar ik kan me ook focussen op dingen die ik wil doen. Dus ik ga zo maar verder voor mn studie, want hoewel ik er tegenop zie, het is wel iets wat ik wil.

[duivelaartje]

@Heksjuh: Oh, wat fijn dat je een kamer hebt! Het zal wel erg wennen zijn, maar dingen als koken leer je vanzelf. Het is echt niet zo moeilijk, en anders koop je een basiskookboek en dan moet het wel lukken. Ook boodschappen doen enzo gaat uiteindelijk allemaal gemakkelijk. Er zit ook heel wat voordelen aan en het zal wennen.
Waat zit je ongeveer?

[Missy1234567890]

Het gaat niet echt goed, de hele week al niet eigenlijk.
Ik ben nu op de uni en daar is ook alles mee gezegd, ik ben er. Ik heb net wat literatuur gezocht en mail gecheckt want thuis dus geen internet en nu ben ik zo moe en wil ik eigenlijk meteen weer naar huis. Maar dat mag niet want dan ga ik daar weer lopen niksen en me schuldig voelen dat ik niks aan m'n scriptie doe enzo.

Ik ben echt zó m'n tijd aan het verdoen daarmee, maar wat moet ik dan? Die docenten zien me weer aan komen, dat ik na bijna een jaar nog steeds geen onderwerp heb. Dat is dus geen optie, of toch wel? Ik kom zo ook niet verder en ga me er alleen maar slechter over voelen.

En verder zit ik me alleen maar druk te maken over wat ik ná m'n studie moet gaan doen. Ik kan echt niks, heb alleen veel theorie gehad, maar wat kan ik nou eigenlijk? Vast wel wat, maar niks waar je in een normaal beroep iets aan hebt.
Ik zou nog zoveel meer willen typen, maar ik ben zo moe momenteel.

Nu maar eens m'n boek ophalen en nog een artikel zoeken en dan ergens koffie scoren ofzo...of even de stad in, misschien word ik daar wat blijer van.

[Nonaj]

@ Missy: waar ben je nu dan? Groningen?

[Neko*]

Eindelijk weekend! En het is echt lekker weer buiten! Net hardgelopen, en het was warm, echt niet normaal. Maar nu ben ik vrolijk, want ik liep langs allemaal weilanden met bloemen erin en het zonnetje scheen heel hard op mijn bolletje. Er zijn dagen dat ik het gevoel heb dat ik alles kan, en dit is er zo eentje. Alleen jammer dat ik weet dat het nooit lang duurt..

Het is moeilijk iets voor school over te hebben als het je niet uitdaagt, als het gewoon eigenlijk niks is. Als je zo graag andere dingen met je leven doet. Maar ik moet me er nog maar even voor inzetten. Met anderhalf jaar ben ik hier weg. Weg weg weg. En tot die tijd moet ik nog maar ff knokken.

En nu ga ik nog snel even wat nuttige dingen doen die ik mama beloofd had. En dan lekker een weekend bij vriendje zijn. Wel nog wat huiswerk mee, maar dat moet dan maar..

Aargh, dankzij deze heerlijke nieuwe telefoonprovider ben ik alleen nog bereikbaar voor KPN-nummers, en ze kunnen me pas helpen als ik een lijstje heb gemaakt voor alle providers die mij niet kunnen bereieken en die moet ik dan via een vaste lijn doorgeven, dus het duurt nog wel minimaal een week voor ik wellicht normaal bereikbaar ben. Heerlijk, zo'n uurtje klantenservicen.

[Calyx]

AAh hele tijd soggen, val ik ook nog'ns in slaap.. En dan droom ik ontzettend naar over allemaal dingen van vroeger waar ik van dacht het zo lekker weggestopt te hebben. Bah nu moet ik nog zoveel doen maar ik heb én mn tijd verpest én mijn gedachten staan er absoluut nu niet meer naar.. Pfff

Jep. Jankdag. En ik ben zelfs zo gestoord dat ik op internet foto's van de gevangenis aan het zoeken ben. Debiel. En dan moet ik morgen ook nog eens bij een studiedag kijken in Utrecht. Alsof ik zin heb om te studeren. Alsof ik uberhaupt zin heb om in Nederland te zijn.

[Nijn*]

Wat een maffe dag. Vanochtend twee uur naar school gegaan, moest mijn leesdossier en franse dossier inleveren, eindelijk is het af!! Daarna dus naar de begrafenis, wat moeilijk maar ook mooi was. Ik ben blij dat ik er voor L. kon zijn en er was echt een ENORME groep mensen gewoon, denk wel 300 of zo.. Ben daarna niet meer met hun familie enzo mee gegaan naar huis, ik ga dit weekend gewoon nog een keertje apart langs en dat is ook een stuk relaxter
En nu weer thuis en ik besef dat het weekend is, wat heerlijk. Ik heb deze ontzettend drukke week gewoon helemaal overleefd! En volgende week is ook druk, maar fijn druk! Eindelijk weer therapie, bijles geven, bijles krijgen, naar m'n nieuwe werk toe (heel leuk om dat te kunnen zeggen!) om contract door te spreken enzo, naar Artis toe en uiteten met vriendinnetjes,, een dagje vrij, J. die jarig is Maar ook dit weekend weer druk, geen tijd om te leren, geen tijd om dingen te doen, maar dat maakt niet uit.
Vanavond uiteten met de theatermeiden, daar heb ik ook heel veel zin in! 't Wordt vast weer een duur etentje maar gelukkig kan ik dat binnekort allemaal weer gewoon doen zonder de week erna op een houtje te moeten bijten! En jezus, wat fijn dat het weekend is.. eindelijk slapen! (Dat ga ik nu ook even doen voor een uurtje)

[Redhair]

Ooh, gelukkig schijnt de zon, dat maakt deze dag top. Het is niet erg dat ze even weg zijn, het is juist goed, en wie weet zijn ze er vanavond gewoon weer. Vanavond, volgende week, over drie maanden, het maakt niet uit. Die jongens zijn geen redding, ze zijn mijn leven niet, ze maken alleen deel uit van mijn leven en of het een goed deel is valt te betwijfelen. Ik moet zonder ze kunnen want ik weet hoe ze zijn. Kraken door heel het land en ik blijf hier, ga niet met ze mee, moet niet met ze mee gaan, dan ben ik verloren, ik blijf hier, in mijn mooie huis.
Vandaag zelfs productief geweest, al heeft mijn krolse poes mij vannacht lang wakker gehouden. Eindelijk die grote stinkafwas eens gedaan, het aanrecht is weer leeg. Ook de was gedaan, en mijn beddengoed zit nu in de was. Ik geniet van de zon en de muziek en zie er leuk uit vandaag en heb een heel leuk eenvoudig jurkje gekocht net. Straks bij mama eten, vanavond zie ik wel wat ik doe. Als de jongens er weer zijn zal ik wel naar hun toe gaan, misschien wil O. afspreken, of bel ik K. weer eens. Ik heb nog pep maar weet niet of ik ga gebruiken. Ben nog steeds slaap inhalen van vorige week, beter van niet dus. Het komt wel goed, ik val niet helemaal weg.

[duivelaartje]

Wtf, kuttreinen. Kom ik op Utrecht Centraal, echt chaos. En toen kwam er eindelijk een trein deze kant op, stroomde het halve station leeg richting mijn perron. De trein reed zo langzaam en we zaten echt boven op elkaar gepropt. Ben ik blij dat ik dit maar 2 keer per week hoef.

Ik moet echt leren tactvoller te zijn en op sommige momenten gewoon mijn mond te houden. Ik maak overal een drama van met mijn gedrag.

[coopergirl]

Grrrmmmzmoeh. Ik word echt ziek van nachtdiensten, bah. Chagrijnig, chaotisch, emotioneel, buikpijn en raar! Ik heb zo'n zin in zondag! Dan kom ik nl uit de nachtdienst... Zit het er weer voor een maand op.. Bluh. Ik kan er écht niet tegen. Zondag lekker wandelen op de hei en daarna naar de zonnestudio om weer wat licht tot mij te nemen.. Looking forward to it..

[darkfairy]

'als ik er niet meer ben en je woont samen dan ben je niks meer dan een stukje ellende.'
'jij kan nooit op je eigen wonen jij moet in een inrichting.'
aldus me moeder.
.

[darkfairy]

ik heb het me vriend net vertelt via msn.
wat me moeder allemaal zei.
en ik snap wel een beetje dfat ze hem niet mag.
en ze zou eens moeten weten.

[Missy1234567890]

@ Darkfairy: lekker bemoedigende woorden van je moeder zeg!
Waarom mag ze je vriend niet?

@ Nonaj: ja, ik ben in Groningen (nog steeds) maar ik ga zo weer eens huiswaarts.

OT: het gaat nu wel weer wat beter gelukkig. Ik heb een lekker broodje gehaald vanmiddag en een groot beker koffie en toen werd ik weer wat wakkerder en voelde ik me beter. In de LB nog het een en ander gekopieerd en toen van 17-21 in de UB een artikel zitten lezen. Ik heb wel een beetje een idee wat ik met m'n scriptie wil, als in een onderwerp, maar nog niet wát ik dan precies wil onderzoeken en met welke bronnen. Misschien toch maar eens die docenten mailen, waarom moet ik ook alles alleen bedenken, ik kan dat gewoon niet en dus moeten ze mij maar helpen.

En ik zag net 2 vet leuke masters in Utrecht
Ik moet me niet zoveel aantrekken van wat andere mensen denken en van me verwachten. Ik ga eerst deze studie afmaken en dan zie ik het wel. Misschien nog wel een master, waarom niet? Als ik dat leuk vind...ik kan nog lang genoeg werken. Alleen dat geld hè...

En honger...heb niet echt wat gegeten. Vanmiddag om 3uur dus dat broodje en om half 7 een pakje sultana. Gelukkig heb ik nog brood mee, dus dat ga ik zo in de trein dan maar eten en nog ff brood kopen voor morgen.

há, ze heeft me gewoon verteld dat ze me leuk vind, WTF, en en en
dat is raar want dat ken ik niet. niet op die manier.
haaaaa
maar om nou iets te beginnen met iemand die ¼ op t niveau van een 14jarige zit ... nasty
ik weet het gewoon niet. ze kan toch niet boos op me worden, dat is wel zo, dat weet ik. zo'n schat is t ook wel. oef.

[darkfairy]

@Missy1234567890
ja bemoedigend he.
ben het ondertussen wel gewend.
omdat hij soms jointjes koopt.
terwijl hij bij de voedselbhank zit.
en weinig geld heeft.
en er zijn dingen die ze niet weet.
en ook vast niet wil weten.

Passion for Fashion heeft ons nog niet afgebeld. En geen bericht is, lijkt me, goed bericht. En dan was Cuzco op het nieuws met dat er nieuwe ruines zijn. De naam van de stad horen doet pijn, alsof ze 10 messen in me steken. Aan de andere kant zuig ik alles op wat er ook maar minuscuul mee te maken heeft, en wacht ik heimelijk op mailtjes van haar om te horen over de situatie. Vandaag alleen maar gejankt erom. ik heb mensen benaderd voor werk, ik heb een fijne arts benaderd om mij weer wat rustiger te krijgen, en het wordt nu tijd dat er geld óp mijn rekening gaan komen, en het word al helemaal tijd dat ik rust krijg in mijn hoofd, lichaam en geest. Wil alleen niet zo. Ik heb alweer een week mijn dagboek niet aangeraakt. En dat is niks voor mij. Maar ik kan gewoon niet. Ik ben in de war, weet niet meer waar ik hoor, en weet niet meer wat waarheid is.

Fijn, even een moment van gewoon goed voelen, ondanks slecht nieuws in de omgeving.

[darkfairy]

.

duivelaartje schreef:

Wtf, kuttreinen. Kom ik op Utrecht Centraal, echt chaos. En toen kwam er eindelijk een trein deze kant op, stroomde het halve station leeg richting mijn perron. De trein reed zo langzaam en we zaten echt boven op elkaar gepropt. Ben ik blij dat ik dit maar 2 keer per week hoef.

Ja, het was echt een regelrechte chaos. Uiteindelijk maar een half uur vertraging gelukkig. Maar hé, jij studeert toch diergeneeskunde (of was dat alleen heksjuh?). Toen ik vanuit de bus de roltrap op ging naar het station, waren er twee meisjes voor mij over diergeneeskunde aan het praten .

Ik voel me slecht en wazig. Ik weet niet of ik nou geslapen heb in de trein, of dat het weer dissocieren was. In ieder geval had ik heel veel moeite met me concentreren en erbij blijven toen ik wakker werd en dat heb ik ook na het dissocieren. Maargoed, boeit verder niet. Daardoor ging de treinreis wel lekker snel .
En nu ben ik weer bij mijn ouders. Zij zijn net naar bed gegaan en ik denk dat ik zo ook maar ga. Wat ook kaa-uu-tee is, is dat ik weer last heb van mijn gewrichten. Zo langzamerhand wordt het toch wel duidelijk dat het met stress en spanning te maken heeft. Mijn linkerpols en -vingers doen pijn en mijn linkerknie wil ook niet echt meer. Achja, het zal ook een keer niet .

duivelaartje studeert volgens mij BMW

ha, ik ben verliefd. wat errug. want ik weet t nog steeds niet. *zeurt zelfs over positieve dingen*

Ave schreef:

duivelaartje studeert volgens mij BMW

ohja, was ik toch weer in de war. Het staat zelfs in haar profiel...

maar het lijkt ook best op elkaar (en nu krijg ik vast duivelaartje en hekjsuh over me heen )

Op naar Taal en Cultuurstudies. Op naar Utrecht. Joechei.

[Redhair]

Ga ik een keer netjes slapen op vrijdag, krijg ik net te horen dat O. langs was geweest en N. had meegenomen. Ik had eindelijk de kans om met N. te praten, maar lag te slapen. Maargoed, boeiend, die kans komt later vast nog wel eens, ik heb tenminste slaap gehad en ben lekker vroeg weer wakker. Zo heb ik wat aan mijn dag zonder kankervaag te zijn.

[duivelaartje]

Ave schreef:

maar het lijkt ook best op elkaar (en nu krijg ik vast duivelaartje en hekjsuh over me heen )

Ik doe BMW ja, maar ik heb soms wel les bij diergeneeskunde, dus het heeft wel iets met elkaar te maken.

[Vogelvrij]

Ja echt, wat was dat met die treinen Seinstoring, oké, maar wáárom was de trein drie keer zo kort als normaal? We stonden echt met bijna twintig mensen en twee gigantische honden in één zo'n tussenstukje en ik had al zo'n zere voeten en die honden stonken verschrikkelijk Vijftien minuten vertraging had ik nog wel aangekund, maar dit

Maar het was zo leuk om naar Claudia de Breij te gaan

[Nijn*]

Oh, gisteravond was zo ontzettend leuk! We hadden elkaar echt al een paar maanden niet gezien, wel gesproken natuurlijk, en het was gewoon meteen goed! Ik kwam binnen in het restaurantje en het was echt meteen gezellig, viel midden in het gesprek. Lekker gegeten en toen L. toch niet hoefde te werken werd het helemaal fijn. We zijn nog wat gaan borrelen en gingen pas om half twaalf naar huis, toen waren we nog zo ontzettend veel aan het kletsen, we raakten niet uitgepraat. Nu is het plan voordat L. naar Barcelona gaat nog bij J. te gaan eten, dat zie ik niet meer lukken maar heb er wel zin in!
Besefte me gisteren ineens dat ik zoveel goede vriendinnen heb waar ik het zo gezellig en goed mee kan hebben. Zij kennen mij ook gewoon beter dan ik dacht en ik voelde me daar helemaal chill. Dus ondanks de afgelopen kutweek, is het leven nu weer eventjes goed

En ben nu pas een halfuurtje wakker, meteen mijn slaap van de afgelopen dagen gehad en nu is het gewoon relaxt. Zou eigenlijk hard moeten leren dit weekend maar ik zie het er niet helemaal van komen op de één of andere manier Ik ga straks even onzin-dingetje shoppen met mams en daarna wel wat aan 't huiswerk doen ofzo. Lezen in Kafka bijvoorbeeld. En dit weekend ook nog naar L. toe,, hmm dat is wel moeilijk maar ook goed. Nu is het leven fijn.

Oh, ik ben weer zo vreselijk moe. Rijles en even boodschappen doen en je kan me opvegen, fijn is dat. Eigenlijk moet ik nog zoveel doen, maar het is zoveel dat ik niet weet waar ik moet beginnen en dus maar helemaal niks doe. Niet helpend dus misschien straks toch maar even iets kleins doen en dan maar op de bank ofzo. Vanavond concert geven dus even uitrusten voor die tijd kan geen kwaad.

[metallica]

Jeej, ging het weer een dag beter ben ik nu weer lekker naar de klote! Joepie, waarom vraag ik dan ook dingen (lees: vraag aan vriend wat hij allemaal uitgevreten had terwijl het uit was) waarvan ik weet dat het antwoord me van streek gaat maken. Hij was verder wel heel lief voor me, maar ik ben zo'n k*twijf dat niets los kan laten en zichzelf dan tergt met waanbeelden.
Daarnaast geeft tot mijn grote frustratie de weegschaal nog steeds hetzelfde weer als 3 maanden geleden. Het is niet gek, want de vreetdagen volgen de hongerdagen even snel weer op. Mijn verstand zegt dat dit de verkeerde kant op gaat. De reden waarom ik begonnen ben was anders dan ik voel mezelf dik en ik wel afvallen. Maar ik merk dat het t wel deze kant opgaat. Ik weet dat mn bmi van 19 goed is, ik weet dat als ik foto's bekijk mijn benen gewoon in verhouding staan tot de rest van mijn lijf, maar toch... Ik kijk naar mezelf en ze dikke benen/kont/buik. Ik ben me er nu nog van bewust dat t eigenlijk niet klopt en dat ik beter zou moeten weten, maaar hoe is het over een tijdje? Ik heb het hem vannacht ook verteld, maar hij werd alleen maar boos en viel 5 min later in slaap.
Ik heb hulp nodig en rust, waarom helpt hij niet terwijl ik zo hard om hulp roep?

Metallica: pas je op alsjeblieft? Je kunt nu nog de andere kant op zonder dat het een enorm gevecht is, nu is het nog een minder-klein gevecht, maar toch al een gevecht. En een bmi van 19 is te laag..knuf!

Waarom is het eigenlijk mijn probleem? Ik weet heus wel wat ik wil, hoor. Een nieuwe taal leren, iets met onderzoek, iets met het menselijk lichaam/mensen, iets met schrijven, redactie, heel veel nieuwe ervaringen, iets met milieu en iets in het buitenland...dat was het wel zo'n beetje. Graag nog wat vrije tijd over om te sporten. Dat daar nou geen studie voor is, pff, waarom is dat mijn probleem.
Hij is chemisch technoloog en dróómt van een baan als redacteur van een literair tijdschrift. Een baan die hij voorlopig niet zal krijgen, of beter gezegd nooit.. Ik wil het niet zo zien gaan bij mezelf.

Maar wat zeur ik nou. En waarom doe ik niks. Ik voer al zo weinig uit...werken, hup! *schopt zichzelf*

[Sens.]

Voor mijn paper moest ik een lijst hebben van 10 nederlandstalige artikels of boeken ( en 5 Englse) en ook nog uitleg over de afbakening van je onderwerp en de databanken die je hebt geraadpleegd.

Ik ben daar weken op voorhand aan bezig en ik heb daar al zoveel uren aan gewerkt. Alle databanken die beschikbaar zijn via mijn hogeschoolsite geven alleen maar engelstalige boeken!
Nu heb ik eindelijk mijn nederlandse artikels met behulp van google ( en NIET google wetenschap)

Dat noem ik nu eens tijdverspilling. Waarom maak ik het mezelf atljid zo moeilijk!!!!
Gelukkig heb ik mijn vader die voor mij gewoon kijkt op google en voila titels gevonden!

Ach ik heb tenminste al goed gewerkt vandaag (goed zo yentl, heel positief )

[Dott]

het lijkt alsof ik alleen maar kan zeuren hier.

Ik voel me zo leeg, kan nergens naar uitkijken, ben de hele tijd moe.
En ik heb de afgelopen dagen zo vaak tegen mezelf moeten zeggen dat ik het niet moet doen, en tot nog toe hou ik me in, maarh oe lang nog.
Ik zie het gewoon niet meer zitten.
Ik kan niet eens meer uitleggen wat ik voel, ik voel zo veel dingen door elkaar dat ik er gek van word.
Dagenlang barstende hoofdpijn van de stress, te weinig slaap.
Doodmoe.. en eigenlijk kan niks me meer schelen.
Wat maakt het uit als ik mezelf naar kloten help..
Wat boeit het, die paar extra littekentjes. valt toch niemand op.
Ik weet het echt niet meer.. en eigenlijk weet bijna niemand dat dit allemaal in me om gaat.
Wel met mn mentrix gepraat, maar ja.. ook niet echt iets opgeleverd ofzo.
Ik wil gewoon de hele dag in bed liggen.. *zucht*

En wat nu?

[Rob]

Dit gaat daar écht de verkeerde kant op. :\

Houd je er buiten, Rob, houdt je er buiten.

sidhe is lieff-fffff
mrowr xD
enenenen en en en ik bounce en
en forumen zodra je internet tot je beschikking hebt kan gewoon écht niet xD
De jaren vliegen voorbij, ik heb me hier december 2003 geregistreerd, gewoon al dik 4 jaar geleden
sigh
knuffel voor villain

metallica schreef:

Jeej, ging het weer een dag beter ben ik nu weer lekker naar de klote! Joepie, waarom vraag ik dan ook dingen (lees: vraag aan vriend wat hij allemaal uitgevreten had terwijl het uit was) waarvan ik weet dat het antwoord me van streek gaat maken. Hij was verder wel heel lief voor me, maar ik ben zo'n k*twijf dat niets los kan laten en zichzelf dan tergt met waanbeelden.
Daarnaast geeft tot mijn grote frustratie de weegschaal nog steeds hetzelfde weer als 3 maanden geleden. Het is niet gek, want de vreetdagen volgen de hongerdagen even snel weer op. Mijn verstand zegt dat dit de verkeerde kant op gaat. De reden waarom ik begonnen ben was anders dan ik voel mezelf dik en ik wel afvallen. Maar ik merk dat het t wel deze kant opgaat. Ik weet dat mn bmi van 19 goed is, ik weet dat als ik foto's bekijk mijn benen gewoon in verhouding staan tot de rest van mijn lijf, maar toch... Ik kijk naar mezelf en ze dikke benen/kont/buik. Ik ben me er nu nog van bewust dat t eigenlijk niet klopt en dat ik beter zou moeten weten, maaar hoe is het over een tijdje? Ik heb het hem vannacht ook verteld, maar hij werd alleen maar boos en viel 5 min later in slaap.
Ik heb hulp nodig en rust, waarom helpt hij niet terwijl ik zo hard om hulp roep?

meisie toch... *knuft* probeer een beetje liever te zijn voor jezelf... je verdient het.
Ik bel je vanavond even.

[Redhair]

I'll kill her, I'll kill her
she stole my future, she broke my dreams

Dat moet ze denken, dat moet ze gedacht hebben.
Ik lach gewoon. K. was even hier, ik kwam hem tegen op ons plein. We stoeiden wat, hij gooide me op de grond, we lachten. Ik ga door en lach gewoon. Maar N.'s vriendin zit in een psychose, afgezonderd in hun huis. Door N., door mij. Door onze stommiteiten en N.'s laffe gedrag. Het gaat ontzettend kut met haar en de klappen die ze mij heeft gegeven zijn niets vergeleken met het leed dat zij nu doormaakt. Wat er tussen hem en mij is gebeurd is heeft haar emmer doen overlopen en ik voel me er schuldig over en vind het echt klote voor haar, maar kan niets doen.
En waarom reageert C. niet op msn en neemt O. zijn telefoon niet op? Pff.

[moon]

*knuffels uitdeelt*

ot: Ja 't gaat wel weer met mij, wisselend dat wel. De angst voor de dood, niet voor die van mij maar voor die van andere mensen, grijpt op het moment diep op mijn leven in. Reeël of niet reeël (volgensmij schrijf ik het fout) dat maakt de angst niet minder.
Mijn maag draaide gister ook aan alle kanten om toen ik een cliënt de fles moest geven en hij zich verslikte en naar lucht haptte. Ik dacht echt meteen dat ie dood ging, letterlijk en figuurlijk doodsangst.

[Calyx]

Bah stomme dag. Ik moet nog veelste veel leren voor maandag. Ik krijg 't nooit af. Loop te soggen, super slecht te eten en voel me verdrietig. Nouhouuu ik wil niet in de zomervakantie herkansen! Komopkomop leren zul je, dat gezonder eten komt na maandag wel weer. En die gevoelens moet ik maar ff wegdrukken. Nu leren! -schopt-

hahahahaha onder invloed zijn <3 en ik ben misselijk een beetje en kan niet typen en lezen kan ik al helemaal niet <3
en de weegschaal is een hoer.

[metallica]

Ave schreef:

Metallica: pas je op alsjeblieft? Je kunt nu nog de andere kant op zonder dat het een enorm gevecht is, nu is het nog een minder-klein gevecht, maar toch al een gevecht. En een bmi van 19 is te laag..knuf!

*knuft terug* Ik weet het, ik weet het

Maar de drang naar controle en de walging is zo groot. Ik wil schoppen, gillen, slaan, boos zijn, keihard huilen maar ik kan het niet meer en dat zorgt ervoor dat ik me alleen nog maar leeg en verdrietig voel. Momenteel zijn honger en pijn gewoon de enige manieren om mijn frustratie, woede enz te uiten. ik ben op, helemaal op...

[Pruts0r]

Hmz, ik heb dus iemand in mijn msn-lijst, die zit met een hele boel problemen, vooral met zichzelf en naar het schijnt kan ik hem helpen, zegtie. Nouja, ik ben benieuwd. Ik wil gerust helpen, als dat binnen mijn macht ligt.

[Nienna*]

Argh die kutrug, ik word gek.