Advertentie | |
|
19-01-2010, 10:14 | |
Verwijderd
|
@Sidhe: Wat een tuthola! Je moet het haar echt zeggen hoor. Pfff.
OT: Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! Ik was echt ruim op tijd bij het station om een kaartje te kopen, maar daar stonden twee tuthola's van een jaar of zestig zonder enig technisch besef op het touchscreen van de automaat te prikken, en het lukte ze maar niet om een kaartje te kopen! Ze vergaten hun pincode, drukten op met chipknip betalen ipv met PIN betalen, ze prikten duizend keer mis, aaah! En dan hadden ze ook nog zo'n lelijke grote hond, wat mijn hersens een beetje veratarde, want ik ben écht heel panisch voor honden. En toen kwam de trein voor de evrandering te vroeg en reed te vroeg weg. Maar de automaat was echt neit kapot ofzo, want ik had mijn kaartje in twee minuten! Daarna barstte ik in tranen uit omdat ik me moe en slecht en ziek voelde, en ik ben heel boos en geirriteerd en verdrietig en moe en bwaaaaaaaaaaa! |
19-01-2010, 14:18 | |
Grote knuffel voor darkfairy & Sidhe.
OT: Ik ben hier helemaal op m'n plekje! Ik heb alle vrijheid en mogelijkheden voor me liggen. Het bevalt me wel, opstaan wanneer ik wil, booschappen doen wanneer ik wil (en kopen wat ik zelf wil eten, hoewel dat ook meteen mijn valkuil is), alles doen zonder verantwoording af te leggen. Het bevalt me goed Vanochtend mijn laptop gekregen dus heb nu ook weer internet enzo, en tijd om te gaan samenvatten voor mijn tentamen (helaasch). Voel me wel nog een beetje onrustig, ik moet even mijn ei kwijt, hoe ik alles hier ervaar, wat voor nieuwe indrukken ik steeds weer op doe. Helaas, vrijdag pas weer therapie. Voel me wel bij vlagen wat eenzaam hier, hoewel ik hele leuke contacten heb met mijn huisgenoten en vriendinnetjes die steeds over de vloer komen. Mja, kwestie van wennen denk ik. Ben blij dat het me tot nu toe zo ontzettend meevalt
__________________
*--Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy..- My life turned around, but I still believe in my dreams..--*
|
19-01-2010, 15:32 | |
Verwijderd
|
Ik voel me bijzonder kut. Morgen op controle bij de ziekenkas en ik ben zo ongelofelijk bang dat ze me terug de arbeidsmarkt gaan opschoppen terwijl ik daar echt nog niet aan toe ben. En dan vandaag met de psychiater gesproken en die vindt wel dat ik (nog) niet geschikt ben voor de reguliere arbeidsmarkt. Maar hij wil ook dat ik terug in (dag)opname ga om weer een structuur te krijgen. Maar ik kan tegenwoordig heel goed voor structuur zorgen. Ik wil écht niet terug naar een ziekenhuis, ben veel te blij dat ik ervan af ben! Maar als ik ga weigeren, dan gaan ze bij een volgende controle zeggen dat ik behandeling weiger en dan schoppen ze me alsnog van de ziekenkas.
En daardoor zit ik nu zo slecht in mijn vel dat ik me ook druk maak over kleine dingen die waarschijnlijk niets te betekenen hebben, maar waar ik weer een heleboel achter zoek. |
19-01-2010, 17:45 | |
Verwijderd
|
Het is al een tijdje niet meer voorgekomen, maar vandaag ben ik echt een emotioneel wrak. Iemand hoeft maar een vinger uit te steken en ik zit weer te janken. Bij mijn moeder, in de trein, en als hoogtepunt in een café met wat klasgenoten. Ik voel me helemaal op en ik zou niet eens kunnen zeggen wat daar de aanleiding van is.
En bij deze neem ik me voor niet meer mee te gaan met excursies. Het is altijd zo'n ongelofelijk gekloot. Ik haat al die mensen en instanties die geen afspraken kunnen nakomen en te belabberd zijn om godverdomme een keer te COMMUNICEREN. Kennelijk hecht niemand daar waarde aan of zo, want het gaat altijd en overal is. |
19-01-2010, 18:22 | |
Verwijderd
|
Ik ben weer terug in mijn gewone kliniek en dat is fijn. Eindelijk weer normaal internet en niet de hele dag vervelen. Hopelijk gaat het nog een beetje goed komen met school. Aan de ene kant zie ik er ontzettend tegenop om weer iets te gaan doen maar misschien is het ook wel goed om iets te doen te hebben en mensen te zien. Maar nu is mijn trajectbegeleidster ziek en dat ik echt pokke aangezien het nieuwe semester bijna weer begint en ik voor die tijd nog van alles moet regelen...
|
19-01-2010, 19:06 | ||
Verwijderd
|
Citaat:
Weet je moeder ook dat je zo gefrustreerd bent? Misschien eens een rondje kei hard gaan lopen, net zo lang tot je dood op bent om de frustraties eruit te gooien? OT: hmm nog 2 tentamens. Ik moet echte goede cijfers hebben.. Morgen vrij gelukkig om te leren, en dan nog 2 keer even knallen. |
19-01-2010, 19:54 | |
Knuffel voor Darkfairy! Kun je niemand bellen om even mee te praten?
OT: lekker vroeg vrij vandaag, ik helemaal blij, belt m'n vriend dat hij ziek is. Buikgriepje, waarschijnlijk gesmet van z'n vader die het vorige week had. Hij ligt al in bed en ik hoop dat-ie vannacht gewoon slaapt, anders lig ik ook de hele nacht wakker. En ik baal van die vriendin, hoewel ze dat woord steeds minder waard wordt. We zijn al een jaar bezig af te spreken dat zij een keer naar mij komt, of, beter, ik ben al een jaar bezig dit af te spreken. Zij wil ook wel, althans, zegt te willen komen, maar als ik met data aankom, laat ze steeds niks van zich horen. Ik heb haar 2 weken geleden gemaild met de vraag of ze eind januari misschien kan. Geen reactie. Ik heb zin om nog een mail te sturen of te smsen of ze die mail gelezen heeft, maar eigenlijk ben ik het ook zat ook. Het moet steeds van mijn kant komen, er komt gewoon geen initiatief van haar kant. Ik ben er gewoon een beetje klaar mee. Laatst gewijzigd op 19-01-2010 om 21:46. |
20-01-2010, 09:48 | |
"op op school van school"
Maar hoezo mag dat eigenlijk niet, we leven hier toch niet in Turkije? OT: Buikpijn en ik baal een beetje dat ik deze week waarschijnlijk maar vier uur heb kunnen werken.
__________________
Het werkelijke leven is een veel oppervlakkiger gedoe dan men zichzelf bekennen wil. (T. Thijssen)
|
20-01-2010, 10:20 | |||
Citaat:
maar ik was naar bed gegaan. en bedankt . Citaat:
maar ik hoop nog te kunnen praten op de afdeling vandaag. ot. straks heb ik even met een stagiare gewandeld. en dat luchte wel even op ik heb haar alles verteld. en ze wou ook dat ik het aan me coordinator van de vpk vertelde. en dat ga ik nog wel doen vandaag. en ik heb nog even koffie gedronken in het ontmoetingscentrum hier op het terrein. en nog even hier naar het winkeltje geweest. en verder hebben we vanmiddag pas therapie. gym en dat is wel goede afleiding meestal.
__________________
(8)je vecht nooit alleen(8)
|
20-01-2010, 12:53 | |
Verwijderd
|
GVD wat heb ik een enorme hekel aan de leraar Economie en de afdelingsleider VWO. Afdelingsleider ontkent dat M4 irritant was tijdens een tentamen wiskunde, terwijl het ongeveer een half uur van de 2 uur heeft geduurd.
Economie wil gewoon niet toegeven dat ie niet kan lesgeven en vindt het feit dat ik met hard werken toch een zware onvoldoende heb mijn eigen probleem, omdat ik toevallig niet bij een extra uur bij hem was. Ik zat bij Frans en moest kiezen, en aangezien ik mezelf niet in 2en kan delen is het onzin en gaat ie nu gewoon keihard op zijn bek. Een docent moet gewoon alle stof in zijn lessen kunnen behandelen en daar geen extra uren voor nodig hebben. |
20-01-2010, 13:12 | |
Ik ben zo vrolijk vandaag! <3
Ik weet niet of het nou komt door tentamen dat goed ging, of de hele dag Remind me luisteren, of door de zon die de straten van Utrecht bestraalt, of doordat mijn fiets eindelijk goed (?) gerepareerd is, of door vanavond en het uitzicht op mooie dure kleren aantrekken en morgen de hele dag alleen maar leuke dingen doen, door het vooruitzicht dat T. en ik boeken gaan kopen hoe het ook tussen ons gaat, of doordat ik bijna klaar ben met tentamens en daarna twee weken vakantie heb. Maar het gaat ganz goed en dat is fijnn.
__________________
Veel lopen, langzaam water drinken.
|
20-01-2010, 15:10 | ||
Verwijderd
|
Citaat:
Maar, je mag alleen een hoofddoek op religieuze gronden. En de mijne is cosmetisch |
20-01-2010, 15:58 | |
Verwijderd
|
Nou dat gesprek ging dus uitermate kut. Het was een nieuwe, 1 die van het begin al zat te grijnzen alsof ze me er wel eventjes bij zou lappen. En toen ik dus vertelde dat mijn psych geen tijd had gehad voor een verslag begon ze nog breder te grijnzen en zei dat dat mijn probleem was, dat het Riziv (de uitbetalingsinstantie) me vanzelf wel zou oproepen. En toen kwamen de vragen 'waarom ik in een depressie was geraakt' 'nou ik denk een combinatie van dingen in het heden en verleden' 'welke dingen in het verleden?' 'nou ehhh... misbruik' 'door wie' ''WTF'?!?!?! Waar bemoei jij je mee zeg!
En dan 'waarom kon je vroeger wel werken en studeren en nu niet meer?' 'En waarom ben je werkloos geworden' en 'Hoe kwam het dat je niet terug werk vond'... Het was precies allemaal mijn eigen schuld en dikke aanstellerij. De vorige controleur was echt aardig en meelevend, vooral toen ik op zijn diepst zat. Maar deze, wat een bitch zeg.Als mijn psychiater en ik allebei aangeven dat ik nu niet aan regulier werk toe ben, dan zal dat toch wel zeker? Het kloterige is dat dat net nu komt, net voor ik normaal mijn geld ga krijgen. Ik ben doodsbang dat ze met het onderzoek de betaling gaan uitstellen en hoe moet ik dan mijn huur betalen? En dan zit ik nog met het gedoe van GTB, ik ben aan het werk om sociaal werk ofzo te vinden, maar GTB heeft pas in februari tijd voor me (3 maanden wachttijd) ('En of ik niet eerder met het GTB was gaan werken?' 'Ja maar toen ik niet meer in opname was, moest het dossier doorgegeven worden en daar is een wachttijd van 3 maanden'). In tussentijd kan ik dus door Riziv ondervraagd worden en kunnen ze me uit de ziekenkas schoppen omdat ik er blijkbaar nog niets aan doe. Of ze gaan in op het voorstel van de psych om me opnieuw te laten opnemen, terwijl dat verdomme alleen maar is om daginvulling te hebben. Ik wil NIET in opname om daginvulling te hebben. Ik loop daar tegen de muren op, er is gewoon niets te beleven, het is saai, ze richten zich vooral op borderline, wat ik niet heb, en daarbij vrees ik ernstig voor mijn eigen gemoedstoestand als ik terug tussen depressieve mensen moet gaan zitten... Ik heb niets tegen depressieve mensen, maar als je daar gevoelig voor bent en je voelt je juist goed, dan denk ik gewoon niet dat het zo slim is om tussen meerdere mensen te gaan zitten die daar zitten omdat ze echt geen andere oplossing meer weten of omdat ze het niet aankunnen... *rant* |
20-01-2010, 17:02 | |
He Mutant, dat is vervelend! Succes ermee.
OT: vergaderdag ging snel voorbij, maar ik vind het ongelooflijk hoe bureaucratisch het onderwijs is. En dan maar klagen dat er meer onderwezen moet worden. Oh, en er zijn dus serieus veel ouders die de nieuwsbrief en de kalender niet lezen en dus gewoon hun kind naar school brachten vandaag. (en ouders die denken dat je als leerkracht altijd tijd voor hen hebt, dus voorstelden om een kort hoe-staat-het-nu-gesprekje 's avonds te voeren! tuurlijk joh, ik heb toch geen leven buiten m'n werk en woon om de hoek.... NOT) |
20-01-2010, 19:37 | |
fijn er is iemand van de afdeling.
die telkens denkt dat ik haar afluister. terwijl dat helemaal niet zo is. maar ik onthoud en vang onbewust veel op wat er gezegd word. en ik baal dat ze dat denkt dat ik haar afluister. en toen ik thuis kwam kreeg ik gelijk van me moeder commentaar over me gewicht. en dat is ook klote.
__________________
(8)je vecht nooit alleen(8)
|
20-01-2010, 20:54 | |
ik voel me klote.
waarom kan ik het nou niet tegen houden. ik wil het niet meer doen. ik wil stoppen met am. maar dat is het enige waar ik nou de hele week al aan denk. en wat ik dus ook elke avond doe. en vanavond kon ik het ook niet laten. ik kan het gewoon niet tegen houden. ik word niet goed van mezelf.
__________________
(8)je vecht nooit alleen(8)
|
20-01-2010, 21:53 | |
Volgens de nationale IQ-test is mijn IQ vandaag 118. En ik had 2 vragen gemist doordat ik dacht dat ik tijdens een praatstukje wel even mijn mail kon checken. Later bleek dat er toen iets gebeurde waar twee lange termijn geheugen vragen over gingen.
Verder moet ik nu snel gaan slapen, het is iedere avond veel te laat deze week. Morgen ga ik op tijd naar huis na 't werk, ik heb gisteren en vandaag hard genoeg gewerkt en heb vrijdag ook een lange dag. |
20-01-2010, 22:27 | |
Vandaag alleen 's middags gewerkt en dat vond ik ook wel genoeg. Bij iedereen die ik belde was er wel iets niet helemaal goed, dus ik moest veel vragen aan een collega en dus tikten de minuten weg en had ik lange gesprekken. Gelukkig vandaag geen meeluistergesprek gehad, hoewel ik het nog wel verwacht deze week.
Morgen weer om 11 uur beginnen. Eerst écht m'n fiets ophalen van de fietsenmaker, dat stel ik ook maar steeds uit () |
20-01-2010, 22:51 | |
Oioioi ik had een goede dag maar voel me nu weer vadsig. Meisje, je bent niet vadsig. Meisje, je wilt toch aankomen, je moet toch aankomen? Volgens mij ben ik juist wat afgevallen. Weeg me nu eens in de week bij mijn moeder, zodat zij ook een beetje zicht heeft op mijn gewicht. Was nu een paar ons zwaarder dan de vorige keer, maar woog nu 's avonds, vorige keer 's ochtends, en meestal schommelt mijn gewicht tussen ochtend en avond minstens een kilo. Maar ooh, ik was in zo'n goede bui en wilde aankomen dus we zijn bij een Italiaan gaan eten en heb daar twee opscheplepels pasta gehad, wat schapenkaas erbij en alcohol gedronken en suiker in mijn koffie gedaan want ik was mijn zoetjes vergeten en het koekje bij de koffie ook nog opgegeten en het voelt zoveel. Maar jezus kind, het is zo weinig. Nog geen paar weken geleden dronk je elke dag twee keer zo veel alcohol en liters thee met suiker en daar kwam je ook niet van aan. Nu ben je net gestopt met alcohol doordeweeks en suiker in koffie/thee, en doe je het weer eens en voelt het meteen 'slecht', is het meteen op je foute lijstje terecht gekomen. Zelfs alcohol, wat je altijd zonder moeite dronk, veel ook, ondanks alle lege calorieen. Het is zo moeilijk. Ik wil gewoon op dit gewicht blijven maar de gekte in mijn hoofd moet verdwijnen. Ik wil niet meer eetgestoord zijn maar ook niet aankomen. En aankomen moet, anders moet ik naar de kliniek, dat wil ik niet.
Ik moet naar de kliniek, ik heb geen keuze. Ik kan nooit uit mezelf zoveel aankomen tot een gezond bmi. Dat gaat me nooit lukken. Pffff. Ik ben dit zo zat, ik ben kapot. Boulimia en am, paar jaar aan de pep, anorexia, het is leuk geweest. Mag ik even 'normaal' zijn? Give me a break. Soms wou ik dat ik nog aan de pep zat. Die tijd was ook verrot, maar ik had toen tenminste nog een beetje een sociaal leven. Daar heb ik nu nauwelijks nog energie voor. De enige vriend die ik nog wel eens zie is degene wiens huis ik leen als hij doordeweeks weg is. Als hij op vrijdag thuis komen chillen we soms nog wel eens samen, maar de laatste tijd zorg ik dat ik weer bij vriendje thuis ben voor hij thuis komt, omdat het me gewoon te veel moeite kost sociaal te zijn. De weekenden bij vriendje en de maandag therapie zijn al genoeg. Mijn twee vriendinnetjes bellen mij heel af en toe nog, tegen beter weten in. Ik heb toch nooit zin. Ik ga zo maar naar bed. Heb gelukkig weer wat alcohol op, dan val ik wat sneller in slaap. Godsamme, ik wil weer normaal eten, ik wil weer leven. Dit is geen leven. Lekkere depri post trouwens, welkom terug op het ljh.
__________________
Digital ash in a digital urn.
|
20-01-2010, 23:23 | ||
Citaat:
Twintig november 2007, twee jaar geleden. Ik keek in de spiegel en zag een leuk meisje met een perfect gewicht. Toen noemde ik dat een perfect gewicht, het was ook een perfect gewicht, het ideale gewicht. Nu is dat zoveel kilo van mijn huidige gewicht verwijderd, oneindig veel kilo. Vadsig. Ooh ik moet stoppen met oude dingen terug lezen en Elliott Smith grijs draaien, maar naar bed gaan. Morgen de dag weer beginnen zoals ik hem vandaag ook begon, alleen hem dan ook zo eindigen. Alles komt goed, alles komt altijd goed, dat blijkt wel uit mijn post van toen. Toen was ook alles even helemaal goed.
__________________
Digital ash in a digital urn.
|
21-01-2010, 08:52 | |
@ Mutant; jeetje wat een trutten, waar bemoeien ze zich mee zeg. Lijkt me heel naar zo'n gesprek en het zou me ook heel onzeker maken. Ik hoop voor je dat de uitslag meevalt en dat je nog niet direct aan het reguliere werk hoeft te gaan.
@ Redhair; meisje toch, ik leef ontzettend met je mee, ik herken mezelf zoveel in je posts. Oude posts teruglezen is inderdaad erg moeilijk.. Knuffel voor jou. OT: Ja, eten dus. Waar ben ik toch mee bezig? Ik zie aan alle kanten, andere mensen, dat het mis gaat op deze manier. Op de een of andere magische reden ben ik ervan overtuigd (of dat probeer ik te zijn) dat dat bij mij niet zo gaat. Ik houd mezelf voor de gek. Maar ik kan er niet tegen als mijn psych me probeert te wijzen op de gevolgen van mijn gedrag, hartklachten, menstruatie die verdwijnt, extreme vermoeidheid. I know, been there done that. Ik wil dat het deze keer anders gaat, deze keer hoef ik niet zo diep, hoeft er niet zoveel vanaf maar toch, ik ben er nog lang niet. Kan ik op tijd stoppen? Ik houd mezelf zo gigantisch voor de gek.. Waarom doe ik zo, was am niet genoeg al die jaren? Waarom ga ik terug in die destructie terwijl ik er al een keer ben geweest en dat maakte me kapot.. Waarom doe ik nog zo, ik praat toch, ik heb het toch over mijn gevoelens en wat ik mee heb gemaakt en al die zooi? Kan ik niet gewoon zijn, zoals mijn leeftijdsgenoten, zoals het hoort? Ik moet zo hard studeren vandaag maar mijn gedachten zitten natuurlijk alleen nog maar bij eten, am, vroeger. Ik wou dat ik mijn hoofd kon uitzetten.
__________________
*--Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy..- My life turned around, but I still believe in my dreams..--*
|
21-01-2010, 09:23 | |
Ik wil eventjes mijn hart luchten.
Want ik moet volgende week vrijdag mijn scirptie inleveren, en ik baal dat hij nog niet af is.. verre van dat. ik moet nog veel resulaten uit SPSS trekken en dat wil allemaal niet zo. Er zijn gewoon nergens verbanden tussen te ontdekken. En ik heb dinsdag poster presentatise, maar heb nog geen poster of iets.. |
21-01-2010, 11:09 | |
Verwijderd
|
Hm ik kan niet echt zeggen dat het een gemakkelijke week voor mij is geweest, maar ik heb me er toch aardig doorheen geslagen.
Gisteren naar een feestje geweest en iedereen was zo lief ik hoop dat het nu in m'n kop blijft zitten en dat ik niet telkens denk dat ik alleen ben, want dat ben ik niet Iedereen heeft trouwens ook gezegd jaa tuurlijk kom ik op je feestje, was alleen vergeten terug te mailen! Conclusie: ik maak me veel te druk om niks |
21-01-2010, 12:28 | |
Verwijderd
|
@ Darkfairy, Probeer zoveel mogelijk afleiding te zoeken, zodat je minder last hebt van rottige en vervelende gedachte`s.
Ik weet dat dit heel erg moeilijk is, ik heb zelf ook heel veel last van rottige en vervelende gedachte`s en ook ik wil mezelf af en toe verwonden omdat ik het allemaal niet meer zie zitten. Het leven is erg moeilijk en zeker niet gemakkelijk, zeker niet als je je eigen zo rot en klote voelt. Maar nogmaals, probeer veel afleiding te zoeken zodat je je gedachte`s op een ander spoor kan zetten. En zoals jij al zei, RUST IN JE HOOFD dat zal erg fijn zijn. Ook ik heb daar vaak en veel last van dat ik bijna geen RUST IN MIJN HOOFD krijg. Hier word je erg moe van, van geen RUST in je hoofd hebben. Veel succes en een dikke knuffel Diddlina |
21-01-2010, 15:10 | ||
Citaat:
Als je onrustig in je hoofd bent, kan je niet een boek erbij pakken en lezen en je gedachtes verzetten? |
21-01-2010, 15:46 | ||
Citaat:
__________________
"Falling feels like flying, until you hit the ground. And everything looks beautiful, until you take a look around"
|
21-01-2010, 16:34 | |
pff, lang niet meer gepost hier.
Morgen moet mijn moeders vriend weer gescand worden, hij heeft een waarde die erop kan wijzen dat ie weer kanker heeft. En hij is van het zomer geopereerd aan darmkanker en heeft daarna een hartaanval gehad.. Zowel hij, als mijn mam, als ik hebben er een slecht gevoel over.. Maar miusschien is dat wel angst. Volgende week weet ik (weten we) meer. En voor sommigen zoiets onbenulligs maar voor mij zo belangrij. Het gaat niet zo goed met 1 van mijn katjes, met een beetje pech heeft ie een tumor in zijn hoofdje, en dat uit zich in aanvallen en agressie tegen mij en tegen mijn vriend Hij heeft nu epilepsie medicatie, maar daar word ie suf van. Hij ligt nu lief op mijn schoot te slapen terwijl di me een uur geleden nog aanvloog Zucht. Moet ook weer een nieuwe stage zoeken, en dat is al zo moeilijk in de dierenwereld, laat staan midden in het jaar.. Allemaal dingen aan de buitenkant, maar dat vreet..
__________________
Ik heb liever een kat in m'n huis, dan een jaguar in de garage
|
21-01-2010, 16:38 | ||
Citaat:
Vergelijk het met roken, het word een verslaving, en er zijn bepaalde omstandigheden waarin je zin hebt in een sigaret (na het eten, na de seks) met AM werkt dat net zo, maar dan als je je rot voelt (ik spreek nu even van mijn eigen ervaringen ermee). Zit nogal veel achter, je kunt wel gaan zingen, dansen, schilderen, maar het kleid alleen even af, de behoefte gaat er niet van weg. Daar moet je echt je kop tegen gooien, net als stoppen met roken.. Thank god kan ik zeggen dat ik er al ruim 2 jaar vanaf ben, maar de behoefte is er soms nog steeds..
__________________
Ik heb liever een kat in m'n huis, dan een jaguar in de garage
|
21-01-2010, 19:02 | |
Verwijderd
|
Verdomme wat ben ik een zwakkeling. Als er even iets naarders gebeurt dan normale ellende, dan verval ik in oude gewoontes die niet goed voor me zijn
En dan heb ik al een heel gevecht geleverd met mezelf om het ene te laten, maar dan verlies ik het weer tegen het andere. En dat zou op een reguliere arbeidsmarkt weer aan de slag moeten . Ze zien me aankomen. |
21-01-2010, 19:08 | |
Verwijderd
|
Ja schijt. Ik vind het maar stom. Ik mis Bosnië. Ik weet niet of ik dat opzich mis, maar ik mis de manier van omgaan met elkaar, en het feit dat ik niks moet. Dat ik helemaal niks moet. Ik hoefde niet aardig te zijn, ik hoefde niet mooi te zijn, ik hoefde niet sociaal te zijn. Ik moest gewoon zijn en dat was genoeg. Ik wil dat weer, ik wil daar terug.
Ik wil gewoon even rust in mijn stomstomstom hoofd dat geen seconde op houdt, geen minuut stil ik. Ik wil bij Vriendje zijn, bij hem huilen, in zijn armen liggen. Ik wil naar Verweg. Ik wil ik wil ik wil. Ik wil overal zijn, behalve bij mezelf. En godverdomme, ik ben kwaad op mijn psych. Eikel. Waarschijnlijk omdat hij gelijk heeft, maar hé ik zit niet voor niks in therapie. Bah. Ik haat het dat ik weer heb moeten toegeven, dat ik weer hulp moest vragen, dat ik weer daar zit. Ik haat zijn handschrift, zijn blousen, zijn haar, zijn alles. Ik haat het dat ik hulp nodig heb. |
21-01-2010, 19:11 | |||
Citaat:
Citaat:
of bomberman op de computer of tv kijken. of eventjes de hond uitlaten. maar die afleiding wil me niet lukken de laatste tijd. ot. vandaag met me coordinator gepraat. en ik blijf dit weekend op de afdeling. en dan na het weekend weer gewoon in dagbehandeling. hopelijk krijg ik dan wat meer rust in me hoofd in het weekend. want ik kreeg weer lullige opmerkingen vandaag. van me moeder weer. en ik heb ook me arm aan me coordinator laten zien voor de zekerheid. en ik moest een afspraak maken bij me huisarts. omdat het ontstoken lijkt. eerst belde ze of ik voor deze keer op het terrein terecht kon. bij de wondspecialist waar ik in de opname ook altijd kwam. want dat mag eigenlijk niet in de dagbehandeling. maar ze hadden voor dit keer toch gebeld. maar ze waren er vandaag niet. dus toen had ik maar een afspraak bij me huisarts gemaakt voor morgen. dan kom ik wel bij de man die er dan zit. maar dat maakt niet uit want hem heb ik meer dan een jaar niet gezien. en die vrouw waar ik normaal elke week naar toe ga is op vakantie. en daar ga ik aankomende dinsdag weer heen. en dan kan ik hem morgen gelijk even bijpraten. ik heb vandaag ook weer eens aan fyshio fitness gedaan. en dat viel wel even tegen maar het was wel fijn. en naar de dietiste gegaan vanochtend. want ze zit toch daar in het gebouw. en anders moest ik smiddags voor me afspraak daar naar toe. maar ik ben blij dat het eerder kon anders was het dubbel werk. en bij creatieve therapie heb ik gewoon gekletst. vandaag niet echt iets gemaakt. maar ik heb het de therapeute al uitgelegd. en gezegd dat ik volgende week meer doe. en expressie ging tegen me verwachtingen in wel goed. en daar ben ik heel blij mee. en daarna heb ik de huisarts gebeld voor een afspraak voor morgen. en ik kan er om 15:00 terecht morgen. en me werk heb ik ook al gebeld om te melden. dat ik dan tussen 13:45 en 14:00 dan ga aanrijden. en me baas vond dat goed. en we hadden vandaag het afscheid van de psycholoog. waarvan het vandaag echt de laatste dag op het terrein was van hem. hij werkten sinds kort al 2 dagen in de week op zijn nieuwe werkplek. en toen leek het nog heel ver weg. maar jammer genoeg was vandaag echt de laatste keer. maar we hebben hem leuke dingen gegeven. en toen ik me plant gaf zei hij nog zacht. 'als je moet kiezen tussen am en janken ga dan maar janken.'. en hij heeft eigenlijk wel gelijk. maar dat kon ik deze week niet. en hij wist ook niet van me am van afgelopen week. maar we hebben hem succes gewenst op zijn nieuwe werk. en hopelijk zien we hem nog een keer. want ik hoorde van een collega dat we toch weinig werk hebben. en dat we in de kantine mischien moesten gaan zitten. en een andere collega waar ik normaal mee meerijd is vrij morgen. toen heb ik maar gevraagd of ik met een stagiare kan mee fietsen. waarmee ik vorige week zoveel lol had en dat kon gelukkig. dus met haar fiets ik morgen maar mee. en dat ze 16 is maakt me niks uit.
__________________
(8)je vecht nooit alleen(8)
|
22-01-2010, 10:12 | ||
Citaat:
|
22-01-2010, 10:46 | |
Gefeliciteerd forever! En wat vervelend dat je je zo rot voelt . Maar afgelopen week was je juist zo trots op jezelf. De stijgende lijn gaat niet recht omhoog, af en toe ook juist naar beneden. Maar hou vol, wees trots op jezelf, zoek wat afleiding vanavond!
__________________
you may say i'm a dreamer, but i'm not the only one (john lennon, imagine)
|
Advertentie |
|
|
|
Soortgelijke topics | ||||
Forum | Topic | Reacties | Laatste bericht | |
De Kantine |
Ctrl + V Topic #66 Retro*Love | 500 | 19-04-2007 10:19 |