Kareltjes eerste verjaardag

[Magican]

Ok, dit is de eerste keer dat ik hier wat post.
Ik vroeg me af wat jullie van het stukje wat ik hieronder geschreven heb vinden en wat er verbeterd kan worden.

Mijn dank



Kareltjes vierde verjaardag


‘Er is er een jarig hoera, hoera’. Het hele huis was versierd. Overal hingen mooie, gekleurde slingers. Er waren ook groene, gele en rode ballonnen.
Kareltje was namelijk jarig. Hij was vandaag 4 jaar geworden. Kareltje droeg de leuke rode wantjes die zijn moeder aan hem had gegeven. Vader had niks aan Kareltje gegeven, want vader was er niet meer, die was een maand geleden gestorven. Maar dit vond Kareltje niet zo heel erg, want vandaag was hij jarig en hij zou toch wel genoeg cadeaus krijgen.
Kareltje zat in de kamer met zijn moeder en zijn grote zus Auke. Deze hadden net voor hem gezongen. Hij at smakelijk zijn laatste stukje slagroomtaart op en liep toen naar zijn moeder toe. Deze pakte hem stralend van blijdschap op en begon een liedje in zijn linker oor te zingen. Kareltje voelde het een beetje kriebelen in zijn oor en gaf zijn moeder een kusje op haar neus. Toen ging Kareltje naar zijn grote zus Auke. Kareltje keek haar vragend aan met zijn lieve bruine oogjes. Auke zei toen met een grote grijns op haar gezicht dat Kareltje haar cadeau maar moest gaan zoeken.
Dit deed Kareltje natuurlijk meteen en hij holde zo snel als zijn beentjes hem konden dragen naar de keuken, waar de hapjes al klaarstonden voor vanmiddag. Want dan zouden Kareltjes ooms en tantes langskomen met cadeautjes!
Kareltje zocht zo goed als hij kon naar het cadeau van zijn grote zus Auke. Hij zocht onder de tafel, stoelen en in alle hoeken van de kamer, maar hij kon het niet vinden.
Kareltje wilde al bijna naar een andere kamer gaan, toen hij een gek ding laag tegen de muur zag met twee zwarte gaten erin. Kareltje dacht dat Auke het cadeau misschien hierachter had verstopt. Hij probeerde het gekke ding van de muur te trekken maar dat lukte hem niet zo goed. Opeens merkte hij dat zijn vingers precies in die twee gaatjes pasten. Als hij nu zijn vingertjes in die gaten deed, kon hij het ding misschien van de muur trekken.

Opeens stond zijn vader voor hem. ‘Kom Kareltje, we gaan naar opa en oma.’ Kareltje pakte de hand vast van zijn vader en liep met hem mee het huis uit.

Ondertussen zaten moeder en Auke nog in de huiskamer. ‘Mam,’ zei Auke, ‘volgens mij staat er iets aan te branden in de keuken’.

Hehe. Ik las eerst je einde, genoot van een lach en las toen van achter naar voor.
Als verbetering zou ik de volgende dingen willen aandragen:

- Gesproken, geschreeuwde of gezongen zinnen mogen ook een hele regel in beslag nemen. Dit ziet er overzichtelijker uit voor de mensen die je stuk lezen.
‘Er is er een jarig hoera, hoera’.
Het hele huis was versierd. Overal hingen mooie, gekleurde slingers.
‘Er is er een jarig hoera, hoera’. Het hele huis was versierd. Overal hingen mooie, gekleurde slingers.

- Getallen graag voluit schrijven, anders vallen ze meteen zo op in een tekst en dat doet afbreuk aan het verhalende element. Met andere woorden: het staat niet zo mooi.
Hij was vandaag vier jaar geworden.
Hij was vandaag 4 jaar geworden.

- Persoonlijke voornaamwoorden boven aanwijzende voornaamwoorden. Liever 'hij' dan 'die'. 'Hij' staat een stuk persoonlijker en ziet er (naar mijn mening) mooier uit.
hij was een maand geleden gestorven.
die was een maand geleden gestorven.

- Woorden aan elkaar die aan elkaar horen
pakte hem stralend van blijdschap op en begon een liedje in zijn linkeroor te zingen.
Deze pakte hem stralend van blijdschap op en begon een liedje in zijn linker oor te zingen.

Dat was het wel wat ik aan grammaticale of spellingtechnische fouten kon vinden. nu naar de binnenkant van je verhaal.

Ik vind je verhaal vrij kinderlijk op het begin, maar later in het verhaal merkte ik dat juist dat kinderlijke als een soort sarcasme op me begon te drukken. Het is dan ook jammer dat je dit kinderlijke niet overal vol kunt houden, misschien moet je daar naar kijken.
Soms lopen je zinnen ook niet lekker, of lijkt het dat er niets van een zin klopt in het verhaal.
Bijvoorbeeld 'Maar dit vond Kareltje niet zo heel erg, want vandaag was hij jarig en hij zou toch wel genoeg cadeaus krijgen.' lijkt helemaal niet te kloppen, want zelfs een kind van vier voelt wel aan dat zijn vader dood is en rouwt hier ook om. Ik begrijp dan ook niet dat Auke en Kareltjes moeder zo blij zijn en dat er in het verhaal niets blijkt van zijn dood weerspiegeld in hun gevoelens.
Dat zijn vader dood is, komt je later wel van pas in het stukje
'Opeens stond zijn vader [...] het huis uit.', maar daar zaai je ook vrij veel verwarring. Dat is aan de ene kant goed, aan de andere kant wat minder, omdat het niet zo lekker meer leest.
Ik denk dat je daarom de dood van de vader iets meer moet uitdiepen, less is niet altijd more in dit geval.
Verder passen de vingers van een vierjarig kind absoluut niet in een stopcontact, je kunt beter iets doen met een schaar, al zal het daarmee ook niet zo fantastisch gaan, of een vork. Het idee is leuk, maar wel een beetje onrealistisch, hoop dat je een betere manier kunt vinden om dit op te lossen. Als je er zo over nadenkt is het verrassend moeilijk om voorwerpen te vinden die echt die kortsluiting kunnen maken. Om het probleem op te lossen, zou ik zeggen dat het stopcontact meegeeft en dat je dan iets doet met de draden erachter, dat is wel wat makkelijker voor jou. Je noemt tevoren nog even 'verbouwing' en de plausibiliteit van je plot stijgt de wolken in. Hierdoor blijft je -geweldige- uitsmijter behouden, het belangrijkste element in dit verhaal.

Grimm - Moest ik ook nog zeggen of ik het goed vond, of niet?

[niekeels]

Magican schreef op 18-10-2005 @ 20:48 :
Auke zei toen met een grote grijns op haar gezicht dat Kareltje haar cadeau maar moest gaan zoeken.

het verhaal heeft naar mijn idee een leuk/goed eind

Gast, wat quote je?

[Roosje]

Haar of zijn, het kan allebei.

Bovendien weet mijn zusje echt wel wat een stopcontact is en zo buitengewoon is zij niet.

Verder vind ik hem wel tof. En het is te laat voor onderbouwd commentaar.

[Magican]

Roosje schreef op 18-10-2005 @ 21:55 :
Haar of zijn, het kan allebei.

Bovendien weet mijn zusje echt wel wat een stopcontact is en zo buitengewoon is zij niet.

Verder vind ik hem wel tof. En het is te laat voor onderbouwd commentaar.

Kareltje is een beetje simpel en heeft heeeeeele dunne vingertjes
Bedankt allen voor de reacties trouwens en meer reacties zijn altijd welkom!

Magican schreef op 18-10-2005 @ 22:23 :
Kareltje is een beetje simpel en heeft heeeeeele dunne vingertjes

Ik heb het geprobeerd met mijn broertje en het past echt niet.

Ik vind het einde wel leuk gedaan, houd van zulke twists. Er zitten alleen een paar cliché aandoende dingen die me irriteren. 'smakelijk zijn laatste stukje taart' 'holde zo snel als zijn beentjes hem kon dragen' wat het voor mij een verhaaltje maakt voor een jaren '50 reclamespot o.i.d (kom ik duidelijk over? Nee? Shit).
Plus dat ik een hekel heb aan kleine versies van namen, wat me ook weer aan 'verloren tijden' doet denken. Maar dat ben ik natuurlijk.

[Charlottetje]

ja, het heeft wel wat....

(ergerde me er alleen vooral aan dat ik elke keer als ik Auke zag staan er aan moest denken dat dat meer een jongensnaam is, al bestaat dat officieel niet. Kun je daar niet Aukje van maken ofzo?) verder (nog) geen inhoudelijk commentaar, daar is het te vroeg voor

[Broeder]

Dit is wel heel erg voorspelbaar. Sinds wanneer vlieg je trouwens meteen in brand als je je vingers in een stopcontact steekt Hooguit dat je een stroomschok krijgt, en dat is tegenwoordig ook al niet erg reëel.

[duivelaartje]

Broeder schreef op 19-10-2005 @ 12:38 :
Dit is wel heel erg voorspelbaar. Sinds wanneer vlieg je trouwens meteen in brand als je je vingers in een stopcontact steekt Hooguit dat je een stroomschok krijgt, en dat is tegenwoordig ook al niet erg reëel.

Dat vroeg ik me dus ook al af...

Sinds wanneer kun je je vingers erin steken

[Astuanax]

grappig maar choquerend.
Nu hebben de meeste huizen meestal klepjes over de stroomaansluitingen en aardingen zodat at jij beschreef niet te vaak voorkomt

Astuanax schreef op 19-10-2005 @ 19:04 :
grappig maar choquerend.
Nu hebben de meeste huizen meestal klepjes over de stroomaansluitingen en aardingen zodat at jij beschreef niet te vaak voorkomt

Ik kan zo een stekker in het stopcontact steken? Daar doelde hij op.

[Astuanax]

Grimm schreef op 19-10-2005 @ 19:05 :
Ik kan zo een stekker in het stopcontact steken? Daar doelde hij op.

oh sorry

Astuanax schreef op 19-10-2005 @ 19:25 :
oh sorry

No prob

[Love & Peace]

Geweldig, vooral dat einde.

Het verhaal begint met een soort van verkenning, vervolgens wordt je er langzaam maar zeker in opgezogen en vraag je je als lezer glimlachend af hoe het zal verlopen, om vervolgens op de meest simpele, haast leuke manier te horen te krijgen dat het kind DOOD is op nota bene zijn verjaardag!

Je woordgebruik past ook precies in het gehele plaatje.
Ik zou het schrijven voortzetten, als ik jou was.

[Magican]

Love & Peace schreef op 20-10-2005 @ 00:04 :
Geweldig, vooral dat einde.

Het verhaal begint met een soort van verkenning, vervolgens wordt je er langzaam maar zeker in opgezogen en vraag je je als lezer glimlachend af hoe het zal verlopen, om vervolgens op de meest simpele, haast leuke manier te horen te krijgen dat het kind DOOD is op nota bene zijn verjaardag!

Je woordgebruik past ook precies in het gehele plaatje.
Ik zou het schrijven voortzetten, als ik jou was.

Hier doe ik het voor

Magican schreef op 20-10-2005 @ 20:35 :
Hier doe ik het voor

Veel succes verder dan

[Uice]

Aardig, het einde zie je wel een beetje aankomen.

Verder erger ik me eraan dat je steeds op dezelfde manier naar mensen verwijst; na één keer weten we wel dat Auke de grote zus van Kareltje is. Gebruik ook wat vaker 'hij' en 'zij' in plaats van namen.