Fruitmachine

[Rita Pavlovic]

Het is een licht gedichtje.

Alsnog hoop ik dat jullie het een beetje leuk vinden:

aan mijn allerliefste fruitmachine

Van alle dingen waar ik ooit
berouw van heb gehad
was mijn bedrog, waar ik zo lang
vergiffenis om bad.

Ik heb geen liefde of sympathie
gestoken in deze sport
maar had jou verloren, tot mijn spijt,
joeg zo je hart aan gort.

Geen spelletje, slechts voor de lol
of tijdverdrijf, z’n minst.
Nee, ik ging voor het grote geld:
ik speelde voor de winst.

Mijn geweten komt het slechtste uit,
verdwenen als hij is,
want als men slechts voor jackpot gaat,
valt geheid de lotto mis.

[vidaaa]

De eerste strofe lijkt me niet compleet. Wat was 'mijn bedrog'? Zo lijkt de zin me niet kloppen, maar ik kan het mis hebben.

Ik vind dit minder dan je vorige posts geloof ik.

[*nerwen elensar]

Het begin komt niet zo licht over eigenlijk maar het einde maakt veel goed. Alleen de rijm komt soms een beetje raar over.
Je titel maakte me nieuwsgierig maar ik ben eigenlijk nieuwsgierig naar meer. Heb het gevoel dat je beter kan.

[Rita Pavlovic]

Mja eigenlijk wás de bedoeling dat het ging om iemand die de liefde van zijn/haar leven achterliet voor de verlokking van iets waar meer geld/roem in zat (vandaar ook 'mijn bedrog': De persoon ging er uiteindelijk met iemand anders vandoor, hiermee relatie nr. 1 achterlatend als ware het betekenisloos en alsof het er nooit wat toe heeft gedaan)

Ik vind het zelf ook niet bijster geweldig, vandaar ook dat ik hoopte dat jullie mij verder konden helpen. Het idee van de gokkast blijft namelijk de godganse dag door mn hoofd spoken...

[LiefsvanHier]

Het idee is echt heel leuk, maar de uitvoering is niet bijzonder. Je kunt hier iets heel bijzonders van maken omdat het zo origineel is. Toch is het lang niet slecht.

Ik vind de tweede en derde strofe nog het mooist, de andere niet zo. Ik snap
Mijn geweten komt het slechtste uit,
verdwenen als hij is,
niet helemaal.
Kan je geweten slecht uitkomen als het verdwenen is?


Om dit geheel met een positieve noot af te sluieten zeg ik nogmaals: Het idee is erg origineel!

DE laatste zin is wel leuk zo, die wending. Maar het geheel doet me niks. De rijm vind ik geforceerd overkomen. De eerste zin a.k.a eerste strofe dringt grammaticaal niet tot me door(ik snap er geen bal van). Het ritme is wel ok.

*nerwen elensar schreef op 31-01-2006 @ 21:59 :
Je titel maakte me nieuwsgierig maar ik ben eigenlijk nieuwsgierig naar meer.

Over de titel gesproken. Ik snap de titel niet echt.
Oh nee ik snap het al, ik dacht aan een blender bij fruitmachine, maar je bedoelt natuurlijk zo'n gokapparaat.

Rita Pavlovic schreef op 02-02-2006 @ 20:21 :
Mja eigenlijk wás de bedoeling dat het ging om iemand die de liefde van zijn/haar leven achterliet voor de verlokking van iets waar meer geld/roem in zat (vandaar ook 'mijn bedrog': De persoon ging er uiteindelijk met iemand anders vandoor, hiermee relatie nr. 1 achterlatend als ware het betekenisloos en alsof het er nooit wat toe heeft gedaan)

Ik vind het zelf ook niet bijster geweldig, vandaar ook dat ik hoopte dat jullie mij verder konden helpen. Het idee van de gokkast blijft namelijk de godganse dag door mn hoofd spoken...

De eerste strofe klopt volgens mij nog steed niet grammaticaal.

[LiefsvanHier]

Mr Soija schreef op 03-02-2006 @ 14:49 :

De eerste strofe klopt volgens mij nog steed niet grammaticaal.

Volgens mij moet er in de eerste strofe nog 'het' tussen was en mijn. Tenminste, dat dénk ik. Het is tenslotte iemand anders haar gedicht.

[gezweetwel]

Ik vind de eerste twee strofes van dit gedicht niet zo goed - en dan vooral die eerste: de rijm is geforceerd, de taal te uitleggend en niet "poëtisch" genoeg. Eigenlijk zou ik dan die twee eerste strofes gewoon weglaten, en de laatste twee tot 'gedicht' uitroepen. Is veel mysterieuzer, en het einde (toch wel de beste 'vergelijking' van het gedicht) behoud je.

[Rita Pavlovic]

Zo:

Aan mijn allerliefste fruitmachine

Geen spelletje, slechts voor de lol
of tijdverdrijf, z’n minst.
Nee, ik ging voor het grote geld:
ik speelde voor de winst.

Mijn geweten komt het slechtste uit,
verdwenen als hij is,
want als men slechts voor jackpot gaat,
valt geheid de lotto mis.

Hmmm geen slecht idee eigenlijk...?

LiefsvanHier schreef op 03-02-2006 @ 16:17 :
Volgens mij moet er in de eerste strofe nog 'het' tussen was en mijn. Tenminste, dat dénk ik. Het is tenslotte iemand anders haar gedicht.

Ja, dat is't

en je nieuwe versie: ik weet het niet, moet ik nog ff over nadenken.

[rprijk]

Rita Pavlovic schreef:

Het is een licht gedichtje.

Alsnog hoop ik dat jullie het een beetje leuk vinden:

aan mijn allerliefste gokkasten

Van alle dingen waar ik ooit
berouw van heb gehad
was mijn bedrog, waar ik zo lang
vergiffenis om bad.

Ik heb geen liefde of sympathie
gestoken in deze sport
maar had jou verloren, tot mijn spijt,
joeg zo je hart aan gort.

Geen spelletje, slechts voor de lol
of tijdverdrijf, z’n minst.
Nee, ik ging voor het grote geld:
ik speelde voor de winst.

Mijn geweten komt het slechtste uit,
verdwenen als hij is,
want als men slechts voor jackpot gaat,
valt geheid de lotto mis.

We zijn nu 7 jaar verder.... :-)

Je bent nu zeker beroemd dichter?