laten we wat gaan drinken, in dat cafeetje langs de weg

[bluebird]

okay.... hierrrr gaan we dan. ik wil hier ook wat posten. gister iets geschreven voor de schoolkrant, welliswaar in rijm.
was t helemaal vergeten, dus heb er niet zo heel veel zorg aan besteed. wel een beetje natuurlijk


Mijn gedachten liggen op de tafel
en mijn trots springt uit het raam
jouw ogen steken in de mijne en
zo blijven we even staan.
De muziek dringt niet naar binnen
en stemmen sterven weg
als onze zielen dansen
zoals kleuren vervagen
in de nacht, tot ik het zeg.
Rook prikt in mijn ogen
en jij slaat de jouwe neer
Ik schreeuw het uit en gil jouw naam
want de stilte voldoet
niet meer



[dat 'niet meer' moet waarschijnlijk gewoon vastgeplakt aan de vorige regel]

[Bloementje]

ik vind dit mooi, en dat 'niet meer' moet wel daaronder, vind ik...
je begint leuk met
'Mijn gedachten liggen op de tafel
en mijn trots springt uit het raam'
leuk gevonden.

verder loopt het lekker vanaf het begin, tot aan dit stukje

'zoals kleuren vervagen
in de nacht, totdat ik het zeg.'

dat hapert wat..en vind ik minder mooi bij de rest

[scrooping~paper]

Ik zou achter "stilte" juist de regel laten eindigen end an "voldoet niet meer" op de volgende regel, zodat je automatisch bij het woord stilte ook een korte stilte krijgt. Ik vind hem verder best goed, hij loopt lekker. Alleen zou ik nog van "totdat: tot maken, want daar hapert het nu een beetje.

[bluebird]

dankje, ja 'tot' klinkt beter. (in mijn hoofd heb ik een bepaald ritme, ik zeg het op als een soort rap, en dan klopt het precies, maar alleen ik weet waar zie bepaalde stiltes enzo zitten, maar kan me voorstellen dat het voor anderen niet lekker leest.)

Ik zou dat stukje met de stilte voldoet niet meer zo laten als t nu is.
Zo van de stilte voldoet
maar stiekem toch niet meer.

[Porcelain]

Let op de hoofdletters.

Ik vind het gedicht wel ok, maar de vorm nietzo. Misschien ergens toch wat enters neerzetten?
De eindzin vind ik goed, maar ik stoorde me dus wel erg aan de hoofdletter N van Niet meer.
Verder probeerde ik het net te lezen als een rap, maar dat lukte niet helemaal, ook voor mij leest het niet zo lekker.

[bluebird]

Porcelain schreef op 10-06-2005 @ 15:42 :
Let op de hoofdletters.

Ik vind het gedicht wel ok, maar de vorm nietzo. Misschien ergens toch wat enters neerzetten?
De eindzin vind ik goed, maar ik stoorde me dus wel erg aan de hoofdletter N van Niet meer.
Verder probeerde ik het net te lezen als een rap, maar dat lukte niet helemaal, ook voor mij leest het niet zo lekker.

bedankt voor je reactie
ja, die hoofdletters, komt door Word, gaat automatisch. De rest kan ik ook wel inkomen. De vorm? het rijm bedoel je? of? ik ken geen dichtregels, en dicht meestal zonder rijm, maarja, echt iets goeds zal het nooit worden

[Porcelain]

Ja, dat begreep ik, van die Wordhoofdletters, vergeet t zelf ook nog wel eens.

De vorm, daar bedoel ik mee: hoe het gedicht er op het eerste gezicht uitziet. Als een gedicht er zo staat als bij jou vind ik het één lap tekst en denk ik vaak al vantevoren (bewust/onbewust) 'dit is vast niet goed'.
Als je het bijvoorbeeld zo neerzet:

Blabla bla bla
bla bla

bla bla bla bla
bla bla bla
bla blabla bla
blabla bla bla

Ziet dat er uitnodigender uit, snaptu? Al is het met teveel enters tussen de regels weer onoverzichtelijk. Maar dat was dus slechts een detail over de opmaak van je gedicht.

[bluebird]

Porcelain schreef
..

hm, ik snap het. ik heb precies het tegenovergestelde.. als er teveel ruimte tussenzit heb ik een onbewust gevoel van 'dit is niet goed.' ik hou van aan elkaar plakken, en een verhaaltjesvorm, nee eerder een songtekst maken. nouja, anyway, ik ga het gewoon even anders neerzetten, experimenteren met enters. dankje =p