Advertentie | |
|
25-03-2006, 11:10 | |
Dankje, Roosje.
Het is ook inderdaad een idee dat plotseling in me opkwam, de uitwerking van zo'n hersenspinsel kan meestal nog flink tegenvallen. Het einde, ja, het moest eindigen. Eerst zat ik te twijfelen om ze ook nog te laten zoenen, terwijl ze nog bloed op haar lip had, maar dat leek me een net iets te logische stap, en het ging me te ver want dit is niet bedoeld om op een seks-verhaal uit te lopen. Iets anders kwam even niet in me op, ik had natuurlijk ook iemand binnen kunnen laten komen. Verder, het raameffect is eigenlijk wel expres, ik geef zo min mogelijk informatie over de personen, de omgeving en de relatie die de twee meisjes met elkaar hebben, om een bepaalde sfeer te scheppen.
__________________
Ik loop geen risico, ik ren het.
|
25-03-2006, 11:12 | ||
Citaat:
Dat je dat "raameffect" bewust hebt gebruikt, is allemaal leukwelenaardig, maar ik zou het niet doen. Ik denk dat dit een stuk beter is als je het vanuit de persoon zelf beschrijft, niet als in "Ik stond erbij en keek ernaar". Dat is hoe het nu overkomt en doet mijns inziens erg afbreuk aan je verhaal.
__________________
Veel lopen, langzaam water drinken.
|
25-03-2006, 11:14 | ||||
Het is wel een hele lap tekst met weinig 'aanknopingspunten' voor de lezer. Wat meer gebruik van witregels en alinea's lijkt me een goed idee.
Een conversatie kun je (vind ik) beter verdelen over meerdere regels. Citaat:
'Mijn been bloedt nog steeds', fluisterde ik. 'Straks niet meer.' Ze drukte haar volle lippen vervuld van passie... snap je ? Dan kun je voegwoorden weglaten ('en', in dit geval). Daarnaast : 'haar volle lippen' is nog redelijk uitstaanbaar, hoewel ik een overtuigd tegenstander ben wat betreft het gebruik van al te veel bijwoorden. 'Haar lippen', en uit je tekst had kunnen blijken dat die vol zouden moeten zijn. Maar goed, 'haar volle lippen' is prima. Maar 'vervuld van passie', 'de realisatie van haar stoutste fantasie'. Tsja. Beeetje overdreven. Ten eerste, dat ze 'vervuld van passie' zou zijn kan ook door de handelingen en de lading van het stukje blijken, en dan is dit volkomen overbodige informatie. Ten tweede, het voegt echt geen emotie toe aan je stukje. Misschien is 'Vol passie drukte ze haar lippen tegen mijn bloedende been aan' een goede vervanging ? 'de realisatie van haar stoutste fantasie' ? praat jij in het echt ook zo ? ik denk het niet. waarom zet je het dan wel zo in een geschreven stukje tekst neer ? Laat alsjeblieft het verhaal voor zich spreken, dat heeft helemaal geen ingewikkelde zinnen en moeilijke woorden nodig. Mijn visie op dit korte fragmentje zou zo zijn : Citaat:
Citaat:
__________________
Aut Caesar aut nullus
|
25-03-2006, 11:19 | ||
Citaat:
__________________
Ik loop geen risico, ik ren het.
|
25-03-2006, 11:39 | ||
Citaat:
sorry
__________________
Aut Caesar aut nullus
|
25-03-2006, 11:41 | ||
Citaat:
__________________
Veel lopen, langzaam water drinken.
|
Advertentie |
|
Topictools | Zoek in deze topic |
|
|
Soortgelijke topics | ||||
Forum | Topic | Reacties | Laatste bericht | |
Verhalen & Gedichten |
[Wedstrijd] Vliegen in Mei stemtopic Dingaantouwtje | 16 | 31-05-2010 19:31 | |
De Kantine |
Het Niet Grappig Topic maxwell | 59 | 02-07-2008 17:48 | |
Verhalen & Gedichten |
oorlogsverhaal Crystal.Tears | 7 | 13-03-2004 20:13 | |
Verhalen & Gedichten |
2 van Crystal.Tears' verhaaltjes Crystal.Tears | 4 | 28-02-2004 14:02 | |
Verhalen & Gedichten |
[fragment] D-day verhaal Merrow | 11 | 03-07-2003 22:57 |