21-10-2013, 12:45 | ||
Citaat:
en wat voor ellende dan want ik zou juist het zien als een afsluiten van een hoofstuk |
21-10-2013, 13:32 | |
Maar wat wil je dan gaan doen als je er achter komt wie die jongen is. Als je hem het ziekenhuis in mept zal jij waarschijnlijk een hoop problemen kunnen krijgen en ik denk niet dat je vriendin daar gelukkiger van wordt. Als zij nog aangifte tegen hem wil doen kan ze misschien aan haar vriendin vragen of ze nog weet wie hij was, zonder te zeggen wat hij gedaan heeft. Ik snap wel dat je er moeite mee hebt maar het is toch belangrijker hoe je vriendin er over denkt. Misschien kan ze als ze geen aangifte wil doen eens met een therapeut gaan praten. Dan zal ze het misschien beter kunnen verwerken.
__________________
Huh-huh-huh you said but. Shut up Bunghole! Je suis Manneke Pis
|
21-10-2013, 13:58 | |||
Verwijderd
|
Citaat:
Citaat:
|
21-10-2013, 15:40 | |
Wat reverend zegt.
Verder ga ik niet zeggen tegen je dat je "niet de held moet spelen" dat dat "alleen maar tot meer ellende lijdt" wat mij betreft zorg je er tactisch en op onverklaarbare wijze voor dat hij een gebroken bot of 20 krijgt (of een bezemsteel in zijn aarsch).
__________________
B. kiest tussen nergens vertroosting in vinden of door niet te speculeren of door filosofisch te redeneren, de derde optie betekent putten uit alle bronnen
|
21-10-2013, 16:25 | ||||
Citaat:
Citaat:
en dat van dat ik vind dat hij moet boeten gaat miscshien al te ver? ik weet dat geweld niets uithaalt, maar hij kan toch niet zomaar rondlopen zonder consekwenties te hebben gehad/ Citaat:
ik zal heel eerlijk zijn en opbiechten dat ik al iets met een heggeschaar en zijn piemel zat te bedenken (jouw bezemsteel in aars is ook goed) maar ik denk dat dat er helaas nooit in gaat zitten en dat vreet/knaagt aan mij. zou de politie iets nog doen na 3j? |
21-10-2013, 17:02 | |
Ik denk niet dat verkrachting al verjaard is na 3 jaar maar als je vriendin beslist geen aangifte wil doen houdt het een beetje op en dat het in België is gebeurd maakt het ook niet makkelijker. Ik zou het zelf belangrijker vinden dat het slachtoffer het op een goede manier verwerkt dan dat de dader bestraft wordt. (Al sluit hetgeen het ander natuurlijk niet uit)
__________________
Huh-huh-huh you said but. Shut up Bunghole! Je suis Manneke Pis
|
21-10-2013, 18:33 | |
Ik snap heel goed dat je woedend bent op die jongen en dat je wilt dat hij gestraft wordt. Ik ben het daar ook helemaal mee eens.
Maar wat je vriendin op dit moment nodig heeft is iemand die naar háár luistert en haar helpt om dit te verwerken. Probeer haar in te laten zien dat het NIET haar schuld is en dat als zij iets niet wil ze dat mag zeggen. En dat als ze geen ''nee'' zegt dat niet direct een groen licht is om wel seks met haar te hebben. Als dat je is gelukt, is ze misschien wel bereid om het met haar vriendin te bespreken en dan kun je aangifte gaan doen. Ga alsjeblieft niet zelf die jongen voor z'n bek meppen. Ik snap dat je die neiging hebt en hij heeft het ook behoorlijk aan zichzelf te danken, maar het helpt jou (op het kwijtraken van wat frustratie) niet verder. Waar ze waarschijnlijk bang voor is, is dat anderen zeggen dat het haar schuld is en dat, wanneer ze het aan haar vriendin vertelt, haar vriendin boos op haar wordt en haar niet gelooft. Ik kan niet zeggen of dat wel of niet gaat gebeuren, maar probeer je vriendin te laten zien dat, ongeacht hoe anderen reageren, het NIET haar schuld is. Dat die jongen een eikel is en zij niet. Ik weet niet of je haar vriendin kent, maar als je contact met haar hebt, zou je eventueel een gesprek kunnen hebben over verkrachtingen en kijken wat haar mening is. Misschien dat het jou vriendin geruststelt als deze vriendin een duidelijk geluid laat horen en durft ze dan wel te zeggen wat er is gebeurd. Ik zou zelf een jongen die een van mijn vriendinnen verkracht een klap voor z'n bek (willen) geven en echt direct m'n leven uitgooien (en haar ervan overtuigen dat ze aangifte moet doen). En behalve dat heeft het waarschijnlijk ook zin om met haar naar een therapeut te gaan, als ze dat zelf wil natuurlijk. Ik weet niet of het mogelijk is om samen met haar te gaan als ze het te moeilijk vindt, maar dat zou ook nog een oplossing kunnen zijn. Dan heeft ze in ieder geval iemand die ze vertrouwt bij zich. Ik vond het zelf wel heel prettig om mijn beste vriendin mee te nemen toen ik aangifte van aanranding ging doen (ik had het daarna vrij snel verwerkt en kreeg een paar maanden later bericht dat ze de waarschijnlijke dader hadden opgepakt). Ze zijn heel vriendelijk en serieus bij de politie, maar je moet wel een aantal keer heel gedetailleerd je verhaal doen en dat kan heel confronterend zijn. Dat laatste maakt ook dat het voornamelijk heel pijnlijk kan zijn voor je vriendin. Zeker omdat het al drie jaar geleden is, kan het zijn dat de pijn die het haar doet om het hele verhaal weer op te rakelen niet opweegt tegen de opluchting die het jou geeft om die jongen te straffen. In theorie is het heel nobel van je dat je wil dat de dader gepakt wordt en de cel in gaat of iets dergelijks, maar doordat je het steeds weer blijft noemen, kan het voor je vriendin veel pijnlijker zijn dan jij denkt. Als zij niet wil, houdt het gewoon op. Ga dan niet zelf toch op zoek naar die jongen, voor haar kan de emotionele pijn dan veel erger zijn dan je denkt. Het lijkt en voelt alsof je nu een goed doel voor ogen hebt, en in principe is dat ook zo, maar je wilt nu je eigen boosheid en frustratie kwijt misschien ten koste van de emotionele gesteldheid van je vriendin. Ik heb het idee dat ze, omdat jij na 3 jaar de enige bent aan wie ze het verteld heeft, heel gevoelig is met dit onderwerp. Ik ben zelf nogal down-to-earth en weet en wist dat het op geen enkele manier mijn schuld was dat een of andere randdebiel me ineens aanrandde toen ik op weg was naar huis, maar je wordt wel geraakt waar je het intiemst bent (zowel lichamelijk als geestelijk). Ik kon dat handelen door er over te praten en omdat ik ontzettend nuchter ben op dat gebied, maar jouw vriendin blijkbaar niet. Ga daarom niet uit nobelheid of (rechtmatige) woede vol over de emoties van je vriendin heen. Ga op haar tempo, het is háár 'probleem'. Zij is verkracht, niet jij. Het zijn haar keuzes, niet de jouwe.
__________________
pin·gu·ïn (de ~ (m.), ~s) 1 familie van niet-vliegende, rechtop lopende zeevogels op het zuidelijk halfrond||Lieti in de orde van de Pinguin||Quantes
|
22-10-2013, 02:33 | ||||
Citaat:
We zijn nu jaren verder en ik wist destijds niet de werkelijke ernst van de situatie en had niets meer te bieden dan een studentenhok maar ik haat mezelf er nog steeds over en loop nog altijd rond met het idee hem op te zoeken. En dan weet zij daarmee wel te dealen. Citaat:
De vraag is alleen wil je het (en waarom) want wat Oezem hierboven zegt is natuurlijk heel belangrijk daarin, jij wilt haar niet kwetsen en dan moet je dus oppassen dat je dat uit egoïsme niet toch doet (met de beste intenties dat wel, maar het verkeerde resultaat) Het kan voor een man vreemd klinken maar zij zal er veel meer waarde aan hechten om door een vriend begrepen en niet gekwetst te worden dan gekwetst te worden door een vijand. Helpt het haar? nee... helpt het jou? ja... helpt het verkrachting int algemeen te verminderen? misschien een miniem beetje. Citaat:
En zo'n pleurishond (excuus aan de echte honden) die de werkelijke schuld draagt zit een dag later vrolijk te pilsen met z'n maatjes
__________________
B. kiest tussen nergens vertroosting in vinden of door niet te speculeren of door filosofisch te redeneren, de derde optie betekent putten uit alle bronnen
Laatst gewijzigd op 22-10-2013 om 02:41. |
22-10-2013, 08:10 | |
Arpos toch, stem je op Wilders? Wat een onzin verklaar je hier.
Als dat meisje aangifte doet van verkrachting, gaat de politie daar serieus mee om. Ook als het 3 jaar geleden is, want volgens mij is de verjaringstermijn bij verkrachting en moord best lang. Het nadeel van het recht in eigen hand nemen, is dat degene die dat doet, er een stuk minder makkelijk mee wegkomt. Omdat dat soort wraaknemingen altijd veel minder intelligent zijn. En veel minder intelligent worden uitgevoerd. Dan is de oorspronkelijke dader "te grazen genomen", en gaat de wraaknemer de gevangenis is. Wie is er dan precies geholpen? Het meisje in kwestie zeer zeker niet. Steun je vriendin, daar heeft ze meer aan dan aan een stoere held die niet weet wat hij verder zou moeten doen. |
22-10-2013, 10:12 | ||||||||
Verwijderd
|
Citaat:
Citaat:
Citaat:
Citaat:
Citaat:
Citaat:
Citaat:
|
22-10-2013, 12:42 | |
Hoe oud was je vriendin 3 jaar geleden als ik vragen mag?
Als ze nog jong was, 14 -16. Dan Zou je ook kunnen kijken hoe oud die kerel toen was en hem aangeven voor pedofilie. Je voelt je waarschijnlijk heel erg machteloos en als je je vriendin ziet is het beeld van haar met een andere kerel mss moeilijk weg te krijgen. Ik moet eerlijk zeggen dat ik dit soort verhalen al best vaak heb gehoort van verschillende meisjes. Over hoe ze vroeger door een of andere leraar zijn aangerand of hoe ze tegen hun zin in sex hebben gehad. Mss vond ze de sex wel fijn met die jongen maar dacht ze halverwege 'nee dit wil ik niet' . Het kan allemaal. Heeft hij haar nog bedreigt dat ze haar mond moest houden? Heeft hij met de dood bedreigt? OOk iets wat je de politie kan vertellen. naja |
22-10-2013, 13:51 | ||||||
Citaat:
ze wou het opschrijven, ze kon het niet zeggen maar uiteindelijk wist ik wel wat er nu precies was. ze zei wel iets van; "ik probeer er over na te denken wat ik fout heb gedaan, maar ik heb niets fout gedaan. maar toch is het mijn schuld." ik ben voornamelijk boos op haar beste vriendin, die haar alleen met een (zover ik weet) wildvreemde jongen in haar appartement gaat om iemand op te halen.[/quote] Citaat:
natuurlijk wil ik mijn woede uiten op die gast, maar zoals velen zeggen ze heeft geen bewijs voor wat er is gebeurd. als de politie niets doet dan loopt hij vrij rond zonder gestraft te worden. Citaat:
Citaat:
ik heb haar namelijk toen in dat gesprekje een paar keer aan helpen herineren dat ze hem niet ongestraft kan laten wegkomen waar ze het wel mee eens was deels. maar ze is iemand die meer om anderen geeft en andere mensen en ook altijd klaar staat voor iedereen nooit naar haarzelf kijkt. ze laat over zich heen lopen en ook met dit. als ze het echt niet wou had ze dat mij toen wel duidelijk gemaakt. Citaat:
ik denk dat ik nog een paar dagen af wacht en als we dan thuis zijn samen als ze niet hoeft te werken dan het gesprek richting die kant nog eens wil duwen. als ze niet wil dan breek ik het ook meteen af. ik merk het wel of ze er klaar voor is of niet. nogmaals bedankt |
22-10-2013, 14:02 | ||
Citaat:
ze beschreef het als een dag met haar beste vriendin en die jongne. die beste vreindin ging iemand ophalen en zij was alleen in het appartement van haar beste vriendin met die jongen. die jongen maakte een move op haar, maar die wuifde ze af. vervolgens deed mijn vreindin bij mij na hoe die jongen aan haar broek trok en ze zei dat hij haar had misbruikt. wat precies is voorgevallen weet ik niet, dat wil ik eigenlijk wel nog met haar bespreken. maar hoe moeilijk dat voor haar en mij lijkt, denk ik juist dat zij daar heel "makkelijk" (na omstandigheden) over kan praten. ze is iemand die haarzelf wegcijfert en niet zoveel om haarzelf geeft. ze schaamt zich ervoor dat dit gebeurd is, terwijl ze juist zich niet hoeft te schamen. daarom heeft ze het alleen maar tegen mij verteld en tegen niemand anders, omdat ze zich schaamt en ze wil niet dat haar familie of vrienden zorgen maken om haar. als we weten wat hij heeft gedaan, wanneer en wie die jongen is (daar komt haar beste vriendin bij te pas) dan kunnen we dan verder kijken wat we gaan doen. maar het erge is is dat ze ook zei haar beste vriendin niet 100% te vertrouwen, want ze is bang dat ze het door gaat vertellen wat ze niet wil. maar zij is cruciaal bij vast te stellen wie het was, en zij heeft ook bewijzen dat het gebeurd kan zijn (ze was niet thuis ze was bij die jongen). zoals ik al eerder zei ga ik binnenkort nog eens proberen lichtjes met haar erover te praten. ik ben bang dat het namelijk bij mij er uitgaat flappen omdat ik heel verdrietig ben als ik erover denk dat iemand, die nu nog onbestraft rondloopt, zoiets bij iemand heeft gedaan. ik dank jullie allen voor adviezen en vind het heel fijn dat er reageert wordt. het steunt mij in ieder geval een deel voor de verwerking hiervan. en ik hou jullie op de hoogte. |
22-10-2013, 15:15 | |
Probeer haar over te halen om er ten minste met jou over te praten en te vertellen wat er gebeurd is.Er zit nogal wat verschil tussen aanranden en verkrachten. Als zij het aan jou wil vertellen op voorwaarde dat je er met niemand anders over praat en ook verder geen actie onderneemt (zoals proberen er achter te komen wie die jongen is) doe dat dan ook anders vertrouwt ze zo niemand meer. Probeer haar wel over te halen (zonder door te gaan drammen) om met een professionele hulpverlener te gaan praten, dat kan zonder dat ze aangifte hoeft te doen.Wat ook kan helpen om het te verwerken is dat ze een brief schrijft aan de dader waarin ze uitlegt wat hij haar heeft aangedaan. En die hoeft ze niet te versturen natuurlijk. Sterkte.
__________________
Huh-huh-huh you said but. Shut up Bunghole! Je suis Manneke Pis
|
22-10-2013, 23:25 | |
Ik ben het eens met bloodyb.
Psycholoog als het echt verkrachting was. Eerlijk gezegd vind ik het hele verkrachting gebeuren met haar en die kerel een beetje vreemd. Als ze echt werd verkracht, sorry voor de lompe woorden ik kom uit brabant. Als ze echt was verkracht dan heeft ze geschopt geslagen gebeten en god weet ik veel wat gedaan, misschien zelfs ontlasten ofzo weet ik veel, vechten omdat je wordt verkracht lijkt mij. Misschien schaamt ze zich er ervoor dat ze het eigenlijk wel leuk vond toen der tijd en heeft ze er niet zo veel tegen gevochten, en nu heeft ze er spijt van en zegt ze dat het verkrachting was. Het is een negatieve theorie van iemand die er niet veel van afweet, hecht er dus ook niet al te veel waarde aan. |
23-10-2013, 00:23 | ||||||||||||
Eigenlijk hoef ik weinig toe te voegen aan wat reverend zegt maar zal toch even persoonlijk reageren op je emotionele reactie.
Citaat:
Citaat:
Citaat:
Citaat:
Verder denk ik niet dat als je je niet zou aangeven dat je dan persé er niet mee wegkomt, wat gaat jouw "slachtoffer" doen als ze hem vragen waarom een compleet onbekende man hem in elkaar sloeg onder het schreeuwen van "smerige klootzak een beetje weerloze meisjes verkrachten he" (want ik zal als dader natuurlijk ook een verklaring onder ede afleggen) Citaat:
Niet omdat je er de oplossing voor het voedselprobleem mee bedenkt. Citaat:
Ik zou er in feite net zo makkelijk mee wegkomen als hij met zn verkrachting, nee makkelijker immers hij/zijn omgeving kent mij niet en ik hem wel. Citaat:
Citaat:
Citaat:
Citaat:
Citaat:
Kijk dat jij dat niet begrijpt dat vergeef ik je, die denkwijze is een beetje een mannending, zoals ik al zei een vrouw vind het belangrijker dat ze steun krijgt en niet verraden wordt door een vriend dan wel verraden wordt door een vijand. Een man niet.
__________________
B. kiest tussen nergens vertroosting in vinden of door niet te speculeren of door filosofisch te redeneren, de derde optie betekent putten uit alle bronnen
Laatst gewijzigd op 23-10-2013 om 00:40. |
23-10-2013, 00:26 | ||
Verwijderd
|
Citaat:
Je theorie, die je zelf al negatief en niet serieus te nemen noemt, vind ik nogal beledigend. |
23-10-2013, 00:28 | |||
Citaat:
Citaat:
__________________
B. kiest tussen nergens vertroosting in vinden of door niet te speculeren of door filosofisch te redeneren, de derde optie betekent putten uit alle bronnen
Laatst gewijzigd op 23-10-2013 om 00:36. |
23-10-2013, 00:29 | |
Verwijderd
|
Wraak is een beetje als de hele dag op je pens willen liggen met pizza en Breaking Bad. Voelt lekker, klinkt als een goede tijdsbesteding, en je kan er best eventjes in zwelgen, maar als je niet doorgaat met je normale leven wordt het al snel vrij kansloos, en de langetermijngevolgen kunnen ook nogal tegenvallen.
|
23-10-2013, 00:47 | |
Verwijderd
|
Verder: het is begrijpelijk dat jij hier emotioneel op reageert, en jouw boosheid en gekrenkt rechtvaardigheidsgevoel zijn niet onterecht, maar drammen, zoeken naar bewijs, aandringen op details, proberen te achterhalen wie die jongen is, wraak willen nemen, zelfs jouw wens dat ze aangifte doet, al die dingen gaan om wat jíj wil. Wat wil jouw vriendin?
Die balans bewaren lijkt me wel belangrijk. Jij moet ruimte krijgen voor jouw boosheid en rechtvaardigheidsgevoel, maar niet ten koste gaat van haar. Zij moet net zo goed de ruimte krijgen en haar onder druk zetten hindert dat. Hoe je die balans precies bereikt weten jullie beter dan ik, want ik ken jullie niet, maar het lijkt me best een prioriteit. |
23-10-2013, 06:41 | |
Ik ga niet in op de onzin die zowel reverend als arpos verder debiteren. (Waarbij ik hooguit wil aangeven dat ik de ironie van de onderbuik reacties van die twee wel heel komisch vind, waar ze mij emotioneel reageren verwijten. )
Mijn tip: doe het vooral niet zelf. Want uiteindelijk al dat stoere gemauw, gaat je niet verder helpen. Hooguit verder omlaag. |
23-10-2013, 10:04 | |||
Citaat:
Citaat:
|
23-10-2013, 10:04 | ||
Verwijderd
|
Citaat:
Je was ook erg emotioneel. Dat viel terug te lezen in het gebrek aan logica. |
23-10-2013, 14:42 | ||||
Citaat:
De mijne (de wens wraak te nemen) is een volledig logische mannelijke gedachtegang. Ik reageer niet vanuit mijn onderbuik ik heb geen enkel belang in het verhaal van de TS behalve dan misschien dat ik stil hoop dat het helpt om verkrachtingen in de toekomst te voorkomen. Maar al zou ik dat doen dan zou je mij dat net zo goed moeten vergeven als dat ik jouw emotionele reactie vergeef, ik ben een mens, ik heb gevoelens over onrecht, en met name over fysiek onrecht jegens vrouwen Daarnaast zou het je sieren als je ook zou lezen dat ik zeg dat wraak nemen niet persé het resultaat behaald wat je voor ogen hebt buiten jezelf als man (en dus als zelfverklaard beschermer van het meisje waarin je zelfverklaard gefaald hebt en elke dag faalt door geen wraak te nemen) te laten gelden. Zij is fysiek niet in staat zich te weren tegen een man, dus zal een andere man die het goed met haar voorheeft dat voor haar willen doen (hij had er het liefst op tijd bij geweest maar dat is een verwijt aan jezelf wat helemaal pijnlijk onmogelijk is) Citaat:
Verder: als je toch niet wilt ingaan op ontopic posts van mensen/mannen die een andere mening hebben zou je me dan op zijn minst willen uitleggen wat Wilders er mee te maken heeft en waarom dat geen onzin is? Citaat:
(kijk ik val jou niet aan, lief he)
__________________
B. kiest tussen nergens vertroosting in vinden of door niet te speculeren of door filosofisch te redeneren, de derde optie betekent putten uit alle bronnen
Laatst gewijzigd op 23-10-2013 om 14:57. |
23-10-2013, 15:27 | |||
Verwijderd
|
Citaat:
Citaat:
|
23-10-2013, 16:19 | ||
Verwijderd
|
Citaat:
|
23-10-2013, 16:33 | ||
Citaat:
Een zonder testosteron dan want dan kan ik me maar moeilijk voorstellen dat hij als man a) zo reageert en b) nooit zelf die gedachtestroom volgt vanuit intuïtie. Vind het nogal een zeikwijf om eerlijk te zijn
__________________
B. kiest tussen nergens vertroosting in vinden of door niet te speculeren of door filosofisch te redeneren, de derde optie betekent putten uit alle bronnen
Laatst gewijzigd op 23-10-2013 om 16:43. |
23-10-2013, 17:04 | |
Verwijderd
|
Er bestaat niet zoiets als 'een volledig logische vrouwelijke/mannelijke gedachtegang'. Wraakgevoelens zijn menselijk, niet mannelijk. Vertrouwen in de politie is persoonlijk, niet vrouwelijk.
Ik heb je post gezien voordat je 'alfa-eigenschappen' veranderde in 'testosteron', dus je krijgt mijn reactie zoals ik 'm al had. Je bedoelt er toch ongeveer hetzelfde mee. Zwelgen in je wraakgevoelentjes vind ik niet echt alfa, maar dat maakt niet uit, want het concept van 'alfa' is hierin sowieso irrelevant. Je moet 'eigenschappen die een rol spelen bij aantrekkelijkheid' niet gaan verwarren met argumenten. Als ik mijn definities van 'aantrekkelijke vorm van dominantie' gelijk stelde aan 'moreel juist, mag een algemene wet worden' dan zou ik vrezen voor de wereld. Maar gelukkig hoeft dat niet, omdat we geen dieren zijn, en dus een maatschappij kunnen inrichten op iets anders dan neuken. |
23-10-2013, 21:56 | |
Het is moeilijk om na 3 jaar een jongen nog te laten op draaien voor seksueel misbruik dat soort dingen moet je gelijk aanpakken maar voor die daad is geen 1 straf goed genoeg. En na 3 jaar praat met haar erover ga met haar kijken of ze professionele durft te vragen dat zou haar niet helpen het uit haar hoofd te zetten maar wel om het een plekje te geven en natuurlijk is dat eng en schaamtelijk en ze zou er veel over moeten praten maar hun kunnen haar helpen om het een plekje te geven en ze is daat heus niet de eerste die misbruikt is het kan haar echt helpen
|
23-10-2013, 23:32 | |||||||
Citaat:
Het vertrouwen in de politie heeft niets te maken met sekse, dat is gewoon een algemene observatie over hoe dit soort zaken afgehandeld worden en wat ze ermee kunnen zonder bewijs, bar weinig. het is niet eens een echte kwestie van wantrouwen, ik geloof best dat ze bij de politie hun absolute best willen doen en dat ook proberen, het is gewoon veel lastiger zo'n dader te berechten (en al helemaal met een in mijn ogen afdoende straf) dan hem een honkbalknuppel in zijn nek leggen. Citaat:
Of je er in zwelgt, of er wat mee doet met die plaatsvervangende wraakgevoelens (iaw wraak willen nemen vóór een ander), dat is een tweede, en of het het verstandige is om te doen is een derde en of het slachtoffer er iets mee opschiet is een vierde. Citaat:
Citaat:
Citaat:
__________________
B. kiest tussen nergens vertroosting in vinden of door niet te speculeren of door filosofisch te redeneren, de derde optie betekent putten uit alle bronnen
Laatst gewijzigd op 23-10-2013 om 23:38. |
25-10-2013, 10:27 | |
gepraat en weet niet wat ik er van vinden moet. respecteer haar, dat voorop gesteld.
ze heeft verteld ongeveer wat er gebeurd is, ze was idd verstijft van angst (zoals al eerder in het topic gesuggereerd) en "liet het gebeuren". ze heeft wel de hele tijd tegen hem gezegt dat hij moest ophouden, ze wou niet, maar hij ging gewoon door. ze was er niet helemaal bij toen het gebeurde, ze was bang dat er conskwenties zouden zijn als ze zou stribbelen. nu is haar oplossing om het gewoon te vergeten. met niemand er meer over te praten. ze zegt dat die kerel is al "meer dan genoeg gestraft" door wat hij heeft gedaan. ze denkt dat hij er namelijk spijt van hem heeft want dat voelt ze gewoon. ze wilt hem ook geen pijn (meer) doen. maar zoals ik al zei is dit haar oplossing. jammer genoeg ben ik het er niet 100% mee eens, maar ik zal er maar mee moeten leven. |
25-10-2013, 13:25 | ||
kijk zo:
Citaat:
en voor ik weer de wereld over me heen krijg; ik snap natuurlijk dat dat haar manier is om het proberen achter haar te laten, leugentje voor eigen bestwil e.d. alleen hij is natuurlijk niet gestraft, heeft waarschijnlijk geen spijt en wordt al helemaal niet door haar pijn gedaan Het vergeten gaat natuurlijk niet gebeuren simpelweg door erover te zwijgen en net te doen alsof het nooit gebeurd is.
__________________
B. kiest tussen nergens vertroosting in vinden of door niet te speculeren of door filosofisch te redeneren, de derde optie betekent putten uit alle bronnen
|
25-10-2013, 13:30 | ||
Citaat:
|
25-10-2013, 16:49 | |
Verwijderd
|
En jij denkt dat hij van een pak slaag ineens beseft hoe fout hij bezig was? De kans is eerder groter dat jij als een gewelddadige griezel over komt en je vriendin als een borderline ophitser. Neem het advies van oezem ter harte want dat is het enige verstandige wat je kunt doen. Steun haar en wacht af tot ze aangifte gaat doen
|
25-10-2013, 17:14 | ||
Verwijderd
|
Citaat:
Maarja, als je vriendin wilt dat je niets doet moet je ook niets doen. En als je hem dan toevallig nog een keer ergens tegenkomt en zij herkent hem kan je altijd nog een paar tanden verwijderen. |
25-10-2013, 17:52 | ||
Verwijderd
|
Citaat:
[edit] Boosheid komt overigens wel vaker voor, zowel bij mannen als vrouwen. Laatst gewijzigd op 25-10-2013 om 18:18. |
25-10-2013, 18:04 | |
Verwijderd
|
Ik denk trouwens wel dat de vriendin van OP misschien niet helemaal eerlijk is geweest, want 'ik weet zeker dat hij spijt heeft' en 'ik wil hem geen pijn doen' klinkt alsof ze heel goed weet wie het is.
Het verhaal over die onbekende kennis van haar vriendin waarvan ze ook spontaan 't uiterlijk een beetje vergeten is lijkt me dan een manier om 't verhaal kwijt te kunnen bij TS, zonder dat TS meteen emotioneel uit huis stormt om een specifiek iemand in elkaar te slaan. Maar goed, dit is speculatie. |
26-10-2013, 01:42 | |||||
Citaat:
Citaat:
Citaat:
Citaat:
__________________
B. kiest tussen nergens vertroosting in vinden of door niet te speculeren of door filosofisch te redeneren, de derde optie betekent putten uit alle bronnen
|
26-10-2013, 09:29 | ||
Citaat:
Of als je door een man misbruikt bent. Zou jij er voor uit durven komen dat je seks hebt gehad met een man? Ook al wilde jij het absoluut niet? Zou je het aan je vrienden durven vertellen? Of aan je vriendin? Voor vrouwen is het net zo beschamend maar op een andere manier. Zij zijn overmeesterd door een sterkere man, dus ze hoeven zich in ieder geval geen zorgen te maken over hun mannelijkheid, maar ze voelen zich wel enorm machteloos. Als een sterker persoon je in een houdgreep houdt en dingen met je doet die je absoluut niet wilt, voel je je ongelooflijk machteloos en bang en onveilig. Voor veel mensen werkt dat traumatiserend waardoor ze geen enkele man meer vertrouwen. Stel je voor dat het door een vreemde op straat is gebeurd; dan durf je nooit meer alleen over straat omdat elke vreemde man je zomaar zou kunnen verkrachten. Of door een vriend die je vertrouwde; hoe kan je ook iemand anders vertrouwen? En waarschijnlijk voelt ze zich ook vies en onwaardig. Doordat iemand zonder haar mening/gevoelens mee te nemen haar verkracht heeft kan dat het gevoel geven dat ze blijkbaar niks waard is. Haar gevoelens zijn niet belangrijk. Als iemand wil doet hij toch wel met haar waar hij zin in heeft. Waarschijnlijk heeft ze na drie jaar die gevoelens eindelijk een beetje onderdrukt. Maar misschien kwam het weer omhoog toen ze een vriendje kreeg die graag seks wilde en besloot ze het toen te vertellen. Voor haar lijkt het dan of het heeft geholpen om de boel te onderdrukken, ze heeft er immers al een tijdje geen last van gehad en zodra ze er weer mee geconfronteerd raakt (bijvoorbeeld door intimiteit met haar vriendje of een confrontatie met de dader) komt het weer allemaal naar boven. De pijn, de angst, alles. Ik denk dat dát meer meespeelt dan dat ze die jongen wel of niet zou willen straffen. TS: ik snap heel goed dat je die jongen z'n tanden een voor een uit z'n kaken wil trekken of een bezemsteel in z'n aars wil drukken. Het zou ook mijn eerste reactie zijn als ik een vriendin heb die verkracht is (of aangerand) en ik ben nog wel een vrouw. Maar het helpt je vriendin (op dit moment) niet verder. Ze is er niet klaar voor en ik weet niet of ze dat ooit zal zijn. Jouw gevoelens zijn echt gerechtvaardigd, maar als jij nu toch achter die jongen aan gaat is je vriendin zo, mede door jouw nobele intenties, waarschijnlijk een emotioneel hoopje ellende. Jij mag de gevoelens die je nu hebt echt hebben en ik denk dat het zelfs zinnig kan zijn ze met haar te delen. Aan de ene kant kun jij zo je frustratie ventileren en aan de andere kant leert zij hoe mannen ook kunnen denken. Maar ga (nog) niet verder met die gevoelens voordat je zeker weet dat je vriendin de consequenties (haar verhaal doen bij de politie tot in het kleinste detail, een confrontatie met de dader, het moeten vertellen aan de betrokkenen (haar vriendin bijv.)) aan kan. Misschien is dat wel nooit, maar ik denk dat de pijn van jouw rechtvaardigheidsgevoel dat je niet kan uiten veel minder is dan de pijn die zij voelt bij het verkracht-zijn en de pijn die zij kan gaan voelen als ze alles weer op moet gaan rakelen.
__________________
pin·gu·ïn (de ~ (m.), ~s) 1 familie van niet-vliegende, rechtop lopende zeevogels op het zuidelijk halfrond||Lieti in de orde van de Pinguin||Quantes
|
26-10-2013, 09:57 | ||
Citaat:
toen we gingen slapen kwam het bij haar opeens naar boven, met barstende hoofdpijn en zo is het naar boven gekomen. ze heeft bovengemiddeld veel genegenheid nodig, juist eignelijk het omgekeerde wat je zou verwachten van iemand die zoiets heeft meegemaakt. ik vind wel dat je gelijk hebt uiteindelijk. waar anderen suggeren, ze weet wel hoe hij eruit ziet, maar misschien wil ze inderdaad wel niet dat ik weet wie het is. leugens voor bestwil zijn niet verkeerd daarvoor. ik ga het proberen te laten rusten ook al heb ik zelf er nog wel moeite mee als ik bijvoorbeeld sex met haar heb, ben ik nu nogal voorzichtig. ik ben bang dat het haar ergens aan herrinert. het beinvloed uiteindelijk toch wel deels een relatie denk ik. |
|
|
Soortgelijke topics | ||||
Forum | Topic | Reacties | Laatste bericht | |
Seksualiteit |
[afgesplitst] Verkrachting - slachtoffer of eigen schuld? JustTalk | 324 | 24-05-2014 14:55 | |
Liefde & Relatie |
Weer een relatie met haar? Onzeker en een geschiedenis Tadaada | 8 | 02-05-2005 15:43 | |
Psychologie |
nachtmerries: ANGST Fantôme | 27 | 07-10-2003 17:35 | |
Liefde & Relatie |
vriendin geslagen en haar beste vriendin zwanger gemaakt Jij-Jij | 123 | 30-06-2003 14:15 | |
Seksualiteit |
Moeilijk doen KiMZz | 61 | 18-03-2003 15:14 | |
Psychologie |
Liefde ontvangen doet pijn... Gothic | 7 | 06-08-2002 12:35 |