Het Hoogdravende Brieven Topic

[Issun]

Geinspireerd door deze brief!

Dit is een spel waarin het de bedoeling is een hoogdravende brief te schrijven, met al het overdreven literair gedoe van dien. Liefst met een zo belachelijk mogelijk onderwerp.

We moeten maar even kijken of het beter is als mensen hier gewoon hun brief posten, of of we iets moeten doen zoals bij Spel IV/Beschrijvingen spel, dat je het onderwerp van de poster onder je bepaalt. In dat geval moet je aan onderwerpen denken als muizenoverlast (), verkeerde onderzeeër ontvangen, ontevreden over de blauwevinvissalade.

TS begint, I know. Ik zal zo snel mogelijk een brief posten hier.

[absentminded]

Haha nou om de boel maar centraal te houden zal ik hier nog even een keer mijn 'brief' posten. Dan kan er op mijn eigen topic wel een slotje denk ik en gaan we gewoon hier verder.

Bij deze:

Geachte heer Bergman,

enkele weken geleden was ik bij u in de dierenwinkel en toen heb ik bij u 9463 springmuizen besteld in verband met een geintje op een trouwerij. U heeft toen aangegeven de beestjes niet op voorraad te hebben maar u beloofde mij ze te bestellen en naar mij op te sturen. De volgende dag stond TNT Global Express al op de stoep met mijn bestelling.Helemaal fantastisch die snelle levertijd van jullie! Echter heb ik nog wel wat aan te merken...

Ik heb bij u GEWONE springmuizen besteld, in plaats daarvan heeft u mij de lang-orige variant toegezonden. Ik heb van één exemplaar een foto bijgesloten ter verduidelijking.



Het probleem met deze variant (en dat is op de foto duidelijk te zien, hij knaagt hier vraatzuchtig aan mijn bankstel) is dat ze nogal agressief zijn. Daarbij hebben ze erg valse karaktertrekjes en zijn dus niet bijzonder geschikt als huisdier.

Het probleem schuilt hem in het feit dat wij ze na de trouwerij weer mee naar huis genomen hebben en dat ze eigenlijk tamelijk brutaal hun intrek hebben genomen in onze woonkamer. Inmiddels is daar de ravage niet meer te overzien.

Onze wijnvoorraad, waar toch een aantal bijzondere (en vooral dure) wijnen tussen zaten is er inmiddels bijna compleet doorheen. Nou zijn het nuchter al niet zulke prettige beestjes, maar onder invloed van het één of ander zijn ze helemaal asociaal. De buren hebben al meerdere malen geklaagd over het geluidsoverlast (ze draaien de hele dag hardcore) en veel begrip voor onze situatie tonen onze buren niet.

Mijn vrouw en ik komen nu al een paar dagen niet meer in de woonkamer omdat we kort gezegd gewoon bang zijn voor ze. Dat komt omdat ze direct van alles naar ons beginnen te gooien zodra we ook maar een voet over de drempel zetten. Mijn vrouw heeft daar een flinke jaap in haar gezicht aan overgehouden en ik heb de subwoofer van onze Dolby Surround set maar ternauwernood kunnen ontwijken. Voordeel is wel weer dat daardoor het geluidsoverlast nu minder is.

Een ander probleem is dat wij na de eerste aanval van deze etterbakjes zo in paniek de kamer uit gerend zijn dat we oma daar compleet vergeten zijn. Zij zit nu al een paar dagen in de woonkamer daar wij haar niet weg durven te halen. Oma verkeert al enkele jaren in een staat van catatonie ziet u, en kan uit eigen beweging niet bewegen. Nu is oma gelukkig niet van suiker en is haar stofwisseling (mede door haar catatonische staat) niet zo snel dus zal ze het vast nog wel even uithouden zonder eten of drinken. Van de zomer heeft ze het immers ook zonder moeite drie weken volgehouden toen wij met vakantie waren. Toch is dit wel iets dat op de langere termijn problematisch kan gaan worden. We hebben al even door de ramen naar binnen gegluurd gisteren om te kijken hoe het met haar ging en hebben toen moeten constateren dat het linkerbeen van oma al aardig aangevreten was. Dit baart mij toch wel zorgen. Weet u misschien of dit hondsdolheid kan veroorzaken of hoeven we ons daar niet druk om te maken?

Mijn vrouw begint het inmiddels ook wel aardig zat te worden om in de gangkast te moeten slapen (we moeten door de woonkamer heen om in de slaapkamer te komen). Dit komt ook ons seksleven niet ten goede want ze weigert om seks te hebben in de gangkast. Dat vindt ze, en ik quote: "geen porum". Waarschijnlijk komt dit omdat hier ook de kattenbak staat en wij hier, gedurende ons verblijf in de gangkast, ook onze behoefte op moeten doen. Dit is niet erg bevorderlijk voor de romantiek kan ik u vertellen. Ik heb al één ander aan de situatie proberen te verbeteren door wat waxinelichtjes en dergelijke te plaatsen maar de sfeer blijft toch erg miserabel.

Al met al leveren deze beestjes een hoop gedonder op, al moet ik zeggen dat de grap op de trouwerij erg geslaagd was. Mijn vraag is nu, hoe kom ik zonder al te veel gezeur van deze mormels af? Mijn vrouw denkt dat ik beter een advocaat in de arm kan nemen om via een juridisch traject een bevel tot huisuitzetting te verkrijgen al heb ik daar persoonlijk weinig vertrouwen in.

Wellicht dat u al ervaring heeft met soortgelijke situaties en eventueel een oplossing kent voor dit euvel?

In afwachting van uw antwoord verblijf ik,


Hoogachtend,



Sjaak Schommel


Nieuwe onderwerp: rookalarm

[Issun]

Eerst nog even de brief van de topicstarter.

Beste Weledele Zeer Geleerde Heer Huisman,

Ik stuur u deze brief met pijn in mijn hart. 30 februari jongstleden kocht ik bij uw winkel in hartje Amsterdam een anti-schaamluiscrème. Dit in verband met een nare schaamluis die mij al enkele weken teisterde en me veel problemen bezorgde rond mijn schaamstreek en omstreken. Ik had eerder besloten deze marteling uit te zitten, maar toen er na enkele weken gezwellen en andere akelige vervormingen begonnen te ontstaan rond mijn genitaliën, besloot ik dat ik haastig op zoek moest gaan naar een remedie tegen deze kwelling.

Uw crème bood dan ook uitkomst; zo leek het althans, op die mooie wintermiddag van 30 februari. De leus op de verpakking sprak mij aan en raakte me recht in mijn hart: ‘Daar beneden iets niet pluis? Met Awkward Area Crème verliest u uw schaamluis!’. Deze pakkende slagzin, vol goede betekenis en hoopvolle woorden, heeft mij dan ook overgehaald om het bedrag van vijftig euro aan uw crème te besteden. Het is daarom des te miserabeler dat de uiteindelijke uitkomst in scherp contrast stond met mijn verwachtingen destijds.

Eerst had uw crème wel degelijk het gewenste effect; de eerste paar dagen na gebruik had ik geen last van rare kriebels bij mijn seksuele organen. Tot ik op een dag plotseling iets voelde steken in mijn kruisdom. Bij nadere inspectie ontwaarde ik een minuscuul houten huisje. Door één van de raampjes heen zag ik twee luisjes op een bankje zitten, tv kijkend. Ik voelde de geluiden uit de tv trillen op mijn genitaliën en als ik nog de lustige tiener was geweest die ik vroeger was, had ik door middel van deze trillingen dankbaar mijn seksuele behoeftes bevredigd. Op dat moment was ik echter in shock. En de zaak bleef maar escaleren, zeg ik u. De volgende ochtend zaten de twee schepseltjes met een nog kleiner luisje op de bank (hij had de voelsprieten van zijn vader, besefte ik, en de ogen van zijn moeder). Ik kreeg abrupt last van opzwellende migraine en had opeens de wil om de kleine luisjes defenestreren, dat zeg ik u. Astrante wezentjes!

Een week later stonden er nog meer huisjes, ik voelde luizenkindjes spelen terwijl ze mijn streken der schaam verkenden en mijn zenuwensensoren vingen een kriebeling op wanneer de luizenkleuters zich naar beneden lieten glijden langs mijn pels. In eerste instantie beschuldigde ik een ongelukkige speling van het lot, tot ik een maand later iets schrikbarends ontwaarde. Er hadden zich kleine winkeltjes geopend, en ’s avonds voelde ik dronken luisjes kriebelen. Zelfs kleine bioscoopjes hadden ze, waar ze perverse luizenfilmpjes toonden. Ik heb er ééntje gezien en ik kan u zeggen, de humor van die wezentjes is ondermaats. Maar wat mij het meest schokte was het volgende. Overal hingen reclameborden met de volgende tekst: ‘Daar beneden iets niet pluis? Met Awkward Area Crème verliest u uw schaamluis!’ Ik kon de schaamluisjes horen lachen, telkens wanneer ze een blik op die reclameborden wierpen.

Inmiddels is mijn schaamstreek uitgeroepen tot nationale schaamluismetropool. Het gebeurt dikwijls dat ik kleine vliegende haartjes bemerk, bemand door schaamluizen. Ik kan mij niet meer in de buurt van anderen begeven, met de altruïstische gedachte in het achterhoofd dat ik anderen niet tot de toeristenplaats van luizen kan maken. Deze wezens van de laagste hiërarchische trede der dieren hebben mij volledig in hun greep.

Ik vraag u daarom om mij een bescheiden vergoeding te geven. Mijn leven is volledig veranderd sinds ik uw crème kocht uit nieuwsgierigheid. Een klein bedrag zou dan ook zeker op zijn plaats zijn. Hopelijk heb ik u hiermee overtuigd van mijn gedachten over uw product en plaatst u het in het vervolg niet meer in de schappen.

In afwachting van uw respons verblijf ik,

H. Gerritsen, schaamluizenmetropool

[Kitten]

Hm... Ik had niet gezien dat er een vast titel was. Hier is mijn eerste inzending:

Geachte heer F. Airy,

Een week geleden heb ik via uw klantendienst gebruik gemaakt van de instant schoenreparatie service van uw bedrijf. Ik heb de toegestuurde instructies opgevolgd en mijn schoenen in de avond bij de deur gezet en de deur van het slot gehaald. De volgende ochtend trof ik mijn huis aan in volledige chaos. Tafels waren verplaatst, deuren stonden open, de zenders van mijn TV volledig in de war gezet. Mijn schoenen waren, ondanks de belofte, niet gerepareerd.

Ik heb de politie bij dit geval gehaald, maar geen bewijs kon worden gevonden van wat er was gebeurd. Ik heb daarom het heft in eigen handen genomen en camera’s bij mijn deur en woonkamer geïnstalleerd. Daarna heb ik weer uw bedrijf ingehuurd voor de reparatie van mijn schoenen. De situatie die ik aantrof de ochtend hierop volgend was weinig anders dan de eerste keer. Alles verplaatst, op mijn muren stonden rare tekens en al mijn servies was anders neer gezet. Ik ben een lichte slaper, maar ik had niets van dit alles gehoord!

Hierop heb ik de videobeelden bekeken en zag tot mijn stomme verbazing dat mijn gehele huis was bezaaid met elfjes. Elfjes op mijn bank, bij mijn TV in mijn keukenkastjes. Eigenlijk zaten ze overal, BEHALVE bij mijn schoenen! Ik vind het niet minder dan schokkend dat u dit toelaat! Onhygiënische beesten loslaten in mijn huis, mij de service niet leveren die ik vraag en vervolgens doen alsof het niet uw schuld is. U moest zich schamen.

Als laatste zal ik even vermelden dat ik mijn deur heb verstevigd met een 220V kabel aan de deurbel. Daarnaast heb ik wederom uw dienst gebeld. Alle elven die ik vannacht vang, zal ik overdragen aan de Telegraaf en de Privé. Ik verwacht dat ze zullen smullen van dit bewijs. Daarnaast kan u een brief van mijn advocaat te gemoed zien waarbij ik alle schade op u verhaal.

Gegroet!
Dr. D.W. Erg
Tolkienlaan 42
1949 OO Minas Tirith

[Vogelvrij]

(hadden we vroeger niet ook zoiets, met van die brieven? Maar dan niet zo fictioneel?)

[flyaway]

Whahahahaha Issun die schaamluizenmetropool Zo grappig

[Issun]

flyaway schreef:

Whahahahaha Issun die schaamluizenmetropool Zo grappig

Geachte heer/mevrouw J. Lennon,

Het spijt mij om u te moeten laten weten dat het/de door u als vermist opgegeven object(-en), namelijk een gele onderzeeër en een zilveren hamer niet zijn teruggevonden.

Gaarne hoop ik u een volgende maal beter nieuws te brengen.

Met vriendelijke groet,

meneer A. Staartjes, medewerker gevonden voorwerpen NS/ProRail