Mogelijke proloog op verhaal, vindt u dit goed?

[lestat080]

Het dienstmeisje slenterde door de gangen van het eeuwenoude kasteel. Enkel de huilende wolven, die in de nabije wouden vertoefden verhinderden een doodse stilte. In haar rechterhand hield ze een simpele olielamp vast, die het duistere portaal enigszins probeerde te verlichten. Haar jurk, die bedekt werd door een besmeurde schort sleepte over het fluweelrode karpet. Even wreef ze over haar droge keel en na discreet te hebben geklopt op de massief eikenhouten deur ging ze naar binnen. Daar trof ze haar meester aan. Levenloos op de grond, als een porseleinen pop. Op zijn buik gelegen met een keukenmes in de rug.
Het meisje liet de olielamp vallen en verliet de kamer, schreeuwend om hulp…

Dit is het begin van mijn verhaal. Wat vindt u ervan?

Ik vind het in ieder geval typisch om in de eerste zin al een eeuwenoud kasteel te lezen als de naam van de poster 'Lestat' is.

Een gothische detective kan op zich geen kwaad, maar ik zou wel uitkijken met de overdreven archaïsche woorden en zinnen. "Enkel de huilende wolven, die in de nabije wouden vertoefden verhinderden een doodse stilte." is misschien heel erg mooi, maar het leest ook rottig en langzaam. Als je drieduizend woorden zo doorgaat, ben je de lezer na vijfhonderd woorden al kwijt. Sfeer scheppen is ok, maar je moet het van meer hebben dat achttiende eeuwse tekstbouwsels.

LUH-3417

[lestat080]

LUH-3417 schreef op 15-11-2004 @ 09:53 :
Ik vind het in ieder geval typisch om in de eerste zin al een eeuwenoud kasteel te lezen als de naam van de poster 'Lestat' is.

Een gothische detective kan op zich geen kwaad, maar ik zou wel uitkijken met de overdreven archaïsche woorden en zinnen. "Enkel de huilende wolven, die in de nabije wouden vertoefden verhinderden een doodse stilte." is misschien heel erg mooi, maar het leest ook rottig en langzaam. Als je drieduizend woorden zo doorgaat, ben je de lezer na vijfhonderd woorden al kwijt. Sfeer scheppen is ok, maar je moet het van meer hebben dat achttiende eeuwse tekstbouwsels.

LUH-3417

Ik zal wel voor afwisseling zorgen hoor. Ik ga sfeerscheppende scenes creeren zoals nu om bepaalde gevoelens opwekken en soms ook een paar verfrissende scenes met humor, zijn er fouten?

[lestat080]

LUH-3417 schreef op 15-11-2004 @ 09:53 :
Ik vind het in ieder geval typisch om in de eerste zin al een eeuwenoud kasteel te lezen als de naam van de poster 'Lestat' is. LUH-3417

Ieder zijn stijl

[Zut Alors!]

Het dienstmeisje slenterde door de gangen van het eeuwenoude kasteel. Enkel de huilende wolven, die in de nabije wouden vertoefden verhinderden een doodse stilte. In haar rechterhand hield ze een simpele olielamp vast, die het duistere portaal enigszins probeerde te verlichten. Haar jurk, die bedekt werd door een besmeurde schort sleepte over het fluweelrode karpet. Even wreef ze over haar droge keel en na discreet te hebben geklopt op de massief eikenhouten deur ging ze naar binnen. Daar trof ze haar meester aan. Levenloos op de grond, als een porseleinen pop. Op zijn buik gelegen met een keukenmes in de rug.
Het meisje liet de olielamp vallen en verliet de kamer, schreeuwend om hulp…

Ik vind het wel leuk, ik hou wel van detectives, en van middeleeuwse verhalen. En die archaische uitspraken vind ik juist prachtig (maar ik kan me voorstellen dat het op een gegeven moment wel een dooddoener zal zijn).

Ik vind alleen 'een lamp die probeert iets enigszins te verlichten' een beetje raar, omdat je het zo makkelijk doet terwijl het een ding is, en geen wezen.

[Roosje]

Zotje schreef op 15-11-2004 @ 13:01 :
Ik vind alleen 'een lamp die probeert iets enigszins te verlichten' een beetje raar, omdat je het zo makkelijk doet terwijl het een ding is, en geen wezen.

Dat is een metafoor; de personificatie van dingen.

[Zut Alors!]

Roosieh schreef op 15-11-2004 @ 13:46 :
Dat is een metafoor; de personificatie van dingen.

Dat weet ik ook wel, het komt alleen niet lekker over.

[Roosje]

Zotje schreef op 15-11-2004 @ 17:21 :
Dat weet ik ook wel, het komt alleen niet lekker over.

Vind je? Ik vind het juist wel leuk, het geeft beeld in een verhaal.

[CyWu]

ik vind het nogal kort. Over de inhoud heb ik niet echt iets op te merken alleen hetgeen wat LUH-3456 zei

lestat080 schreef op 15-11-2004 @ 09:32 :
Het dienstmeisje slenterde door de gangen van het eeuwenoude kasteel. Enkel de huilende wolven, die in de nabije wouden vertoefden verhinderden een doodse stilte. In haar rechterhand hield ze een simpele olielamp vast, die het duistere portaal enigszins probeerde te verlichten. Haar jurk, die bedekt werd door een besmeurde schort sleepte over het fluweelrode karpet. Even wreef ze over haar droge keel en na discreet te hebben geklopt op de massief eikenhouten deur ging ze naar binnen. Daar trof ze haar meester aan. Levenloos op de grond, als een porseleinen pop. Op zijn buik gelegen met een keukenmes in de rug.
Het meisje liet de olielamp vallen en verliet de kamer, schreeuwend om hulp…

Dit is het begin van mijn verhaal. Wat vindt u ervan?

Ik vind het een goed begin, maar misschien had het iets uitgebreider gemogen, en dan vooral de passage waarin ze het lijk vindt. Maar dit is wel het soort verhalen dat ik graag lees.
btw: heb ik niet eens gechat met jou in soulseek? Daar was ene Lestat-thevamp oid, die ook een boek wilde schrijven.

[Blitzkrieg Bop]

lestat080 schreef op 15-11-2004 @ 09:32 :
Het dienstmeisje slenterde door de gangen van het eeuwenoude kasteel. Enkel de huilende wolven, die in de nabije wouden vertoefden verhinderden een doodse stilte. In haar rechterhand hield ze een simpele olielamp vast, die het duistere portaal enigszins probeerde te verlichten. Haar jurk, die bedekt werd door een besmeurde schort sleepte over het fluweelrode karpet. Even wreef ze over haar droge keel en na discreet te hebben geklopt op de massief eikenhouten deur ging ze naar binnen. Daar trof ze haar meester aan. Levenloos op de grond, als een porseleinen pop. Op zijn buik gelegen met een keukenmes in de rug.
Het meisje liet de olielamp vallen en verliet de kamer, schreeuwend om hulp…

Dit is het begin van mijn verhaal. Wat vindt u ervan?

Er zitten te veel storende vorm- en taalfouten in helaas. Woorden die gewoon niet mooi staan, die uit de context vallen op een of andere manier. Ik heb ze even onderstreept voor je.

'Vertoefden' staat raar, een olielamp 'probeert' niks, 'na ... te hebben' vind ik altijd een lelijke constructie, 'op zijn buik gelegen' klopt ook niet, 'liggende op zijn buik' is beter en mooier.

[Redhair]

Te overdreven taalgebruik, wat mooi kan zijn. Hier vind ik het niet goed op z'n plaats. Als je het verder uitwerkt word het misschien nog wat. Ik weet het niet.

Roosieh schreef op 15-11-2004 @ 13:46 :
Dat is een metafoor; de personificatie van dingen.

Net iets beter opletten bij NL: het is een metonymia

MetalliCat schreef op 20-11-2004 @ 16:05 :
Net iets beter opletten bij NL: het is een metonymia

En als jij iets beter op zou letten, zou je weten dat het een metonymie is.

[Soapsie]

Blitzkrieg Bop schreef op 20-11-2004 @ 13:54 :
Er zitten te veel storende vorm- en taalfouten in helaas. Woorden die gewoon niet mooi staan, die uit de context vallen op een of andere manier. Ik heb ze even onderstreept voor je.

'Vertoefden' staat raar, een olielamp 'probeert' niks, 'na ... te hebben' vind ik altijd een lelijke constructie, 'op zijn buik gelegen' klopt ook niet, 'liggende op zijn buik' is beter en mooier.

Mee eens -x- Soapsie