Voor Isabelle
 

Voor Isabelle

Zachte handen over armen
te vreemd om mijn te zijn,
maar zo zacht, zo fijn,

Laat me slapen op je schouder
je vingertoppen tellen zacht mijn haar
stop, ga door, ik geef me over,
staar in m’n verlangens en dan

je zuchtende adem door m’n haren
laat me rillen als was ik niets

dit is één nacht om te vergeten
wie ik ben en wie ik was,
één om wezenloos te dansen
voor de liefde van één nacht.

Het is wat .. anders dan je andere gedichten: wat minder beschrijvend en meer hmm 'emotie'. Ik zie trouwens dat je 'te' in de laatste strofe verplaatst heb, ik vind dat zeker een verbetering zo :). Ik las het daarstraks al en vond het ritme hier en daar haperen, maar gek genoeg heb ik daar nu geen last meer van.

Ik vind de eerste drie strofes erg mooi, en je weet met de witregel na 'en dan' een soort van spanning op te bouwen (een betere manier dan al die verschrikkelijke puntjes die je hier op dop zo vaak ziet) die zeker wat toevoegt.

De laatste strofe vind ik wel wat minder, al weet ik niet precies waarom. Misschien omdat het woord 'liefde' er dan weer bij wordt gehaald. Ik zou zo graag eens een liefdesgedicht lezen zonder het woord 'liefde' zelf er in, of de woorden 'ik hou van jou' (dat laatste is wel érg cliché).

Gaat je gedicht trouwens wel over liefde? Of gaat het meer over lust in plaats van de liefde?

Bedankt voor je uitgebreide commentaar :) Die 'te' in de laatste strofe was trouwens gewoon een foutje...

Ik ben er zelf niet overuit wat ik vind van de laatste strofe. Ik vind zelf dat zonder de laatste strofe, de eerste 3 minder worden. Qua techniek is het misschien niet een hele sterke strofe, maar voor mijn gevoel móet hij daar. Het is de hele essentie, de hele gedachte erachter.

En nee, het is geen liefde, het is lust, die in dit geval dicht bij liefde zou kunnen liggen.

Ik was al op zoek naar een ander woord voor liefde, maar kon nog niet zo snel iets bedenken dus ik dacht, ik plaats het wel gewoon en zie wel wat het commentaar is.
Nog maar iets langer doordenken dus over een vervanger. En als ik die niet kan vinden vind ik het zo ook wel best. Want enigszins is het ook wel ironisch aangezien "liefde voor één nacht" zo totaal iets anders is dan liefde.

Zo, lekker onsamenhangend verhaal dit. sja, t was laat gister he :)

De eerste strofe is gewoon mooi. Precies goed. In de tweede strofe lijkt er in de tweede regel een lettergreep teveel te staan, op de manier hoe ik 't lees. Het 'stop, ga door' vind ik erg geslaagd, er spreekt twijfel uit!

De rest is gewoon weer Ave-mooi, geslaagd gedicht. Weliswaar anders zoals je voorgaande, maar zeker niet minder!

Ik heb in de tweede strofe. tweede regel nu iets toegevoegd. (naar mijn idee was er niet een te weinig) hoe ist nu?

Hmm .. ik vind de tweede zin van de tweede strofe nu net iets te lang. Naar mijn mening is 'je vingers tellen zacht mijn haar' mooier .. al weet ik niet of ik twee keer zacht vlak na elkaar zo mooi vind (was dat eerst eigenlijk ook zal zo?).

Daar ben ik het mee eens :). Er moet na de derde strofe inderdaad nog een vierde, en de vierde strofe voegt zoals je 'm nu hebt ook zeker iets toe, maar toch lijkt er nog iets te missen.

Volgens mij is 'vingers' ook mooier dan 'vingertoppen', maar het kan allebei.

dit is één nacht om te vergeten
wie ik ben en wie ik was,
één om wezenloos te dansen
voor de liefde van één nacht.

Dit vind juist het mooiste, al vind ik het wel erg jammer van de laatste regel, die had van mij anders gemogen.

Verder is het, mja, toch een soort Ave-gedicht, al zit er wel veel meer emotie in lijkt het inderdaad. Ik vind dat wel mooi :)