Verlaten(nog niet zeker of dit de titel wordt)
 

Ik eet de honger die jij achterlaat
'k Zie de stilte van jouw voetsporen
Ik volg de weg die jij verlaat
Gevangen in de eeuwige vrijheid

Maar nooit zal ik kunnen houden
Van de breuk die jij mijn hart inslaat

Ik probeer maar eens een keer een gedicht in de liefdesgenre te schrijven met hedendaagse woorden.

"Ik eet de honger die jij achterlaat" vind ik goed gevonden. Is een sterk beeld. Zou dit proberen verder uit te werken. De rest van het gedicht spreekt me niet aan, komt nogal cliché over. Je zou beter wat specialere beelden of taaltechnische constructies gebruiken want liefde is een moeilijk onderwerp wil je niet in clichés vervallen (geloof me, ik kan er van meespreken, krijg zelf vaak te horen dat ik dat doe ;))

Ik vind het een mooi gedichtje alleen verloopt het wel een beetje clichématig.. Ga zo door en je zult vanzelf minder cliché gaan schrijven... ;)

Bedankt voor jullie reacties. Maar ik dacht echt dat dit niet cliché was. Het is mn eerste liefdesgedicht maar ik wist dat velen cliches gebruikten, dus probeerde ik dat niet te doen. Maar ja, niet echt gelukt dus.

Ik kreeg ook plotseling een inval van die eerste zin. De rest heb ik zeg maar wat uitgeschreven in korte tijd. Maar ik ga het gedicht wel veranderen/versterken, want die eerste zin kan ik niet laten lopen. :D

Dat lijkt me niet waar. Iets gaat niet 'vanzelf' en als hij precies op deze manier doorgaat lijkt het me ook niet dat hij vooruitgang zal boeken. Ik zou dus zeggen: Probeer vooral veel andere voor jou nieuwe manieren van bewoorden uit en je zult waarschijnlijk minder cliché gaan schrijven.


Maar goed, je gedicht zit best aardig in elkaar. Het gevaar zit 'm een beetje in dingen als 'eeuwige vrijheid' en 'de breuk die jij in mijn hart slaat' die weinig vernieuwend zijn. Als je hiervoor een wat originelere beschrijving zou kunnen vinden zou je gedicht al veel indrukwekkender zijn. Wees vooral niet bang eens gek te doen (y)

tnQ

Eerst dacht ik nog aan een tweede zin als:
"Ik drink de dorst....."
maar dat leek mij te veel op de eerste, en het ontkracht dan de eerste zin.

De laatste zin, kan je een breuk een hart 'inslaan'? Inslaan vind ik meer bij een weg passen. Een weg inslaan. De eerste drie regels vind ik niet geweldig door het Ik-'k-Ik, ik zou er gewoon drie keer 'ik'van maken. Regeltjes als de eerste en de vierde zijn wel aardig, maar hebben het nét niet. Het is niet heel cliché, maar ook niet bepaald origineel.

Bedankt 4 u're reaction.
Het is sowieso een beeldspraak die ik mooi vond klinken. En je kan toch iemands hersens inslaan?

:s Hersens zijn toch niet te vergelijken met een hart? Het is misschien wel het tegenovergestelde van elkaar in veel opzichten.
En wat ik eigenlijk in het algemeen nog wil zeggen. Je doet in je drie nu lopende topics alsof je het 'gemaakt' hebt als dichter. Vooral in het topic over wat er met je gedichten gebeurt. Dit vind ik eigenlijk niet zo terecht, en daarom zou ik je willen advisereren om ook op je eigen schrijfsels kritisch te blijven om je zo te kunnen blijven verbeteren.

Hersens zijn geen hart nee, maar ik kan toch mn eigen woordensamenstelling kiezen. Bij gedichten gaat het niet om de Nederlandse grammatica en formulering, maar om eigen vormen, beeldspraken en termen.

En ik doe dus niet of ik het gemaakt heb. In de eerste vraag ik slechts of ze mn haiku geslaagd vinden, aangezien ik nooit eerder één gemaakt heb, en welke ze preferen.

In het tweede topic, deze dus, is het enige positieve wat ik over mezelf zeg, dat ik de eerste zin niet ga laten lopen. Over de rest reageer ik kritisch en zeg ik ook dat ik mn gedicht ga verbeteren.

En in het derde topic. Ik heb het wel geopend maar voor de rest is het dus niet mijn topic. En omdat ik zeg dat ik een bundel ga uitgeven, doe ik niet of ik het gamaakt heb. Ik zeg zelfs dat ik daar nog lang niet aan toe. En dat van handtekening geven leek me gewoon leuk, iem heeft ook eerder hele mooie visuele gedichten ondergetekend verkocht.

edit: dit tweede gedicht ben ik dus al aan het veranderen, en ik heb het dus niet over deze twee gedichten die in mn Venus-bundel zitten.

Voor de rest: Relax man :cool:

IK heb hem aangepast hoor:

Ik eet de honger die jij achterlaat
'k Roep het oor dat mij niet horen kan
Ik raak verdwijning met mijn handen aan
'k Vraag, ontkennend op mijn eigen vraag:

Zal jij zwemmen in het lege bad
En vullen met een ander nat

Kan iem nog de nieuwe versie beoordelen?

En Vidaa, ik w8 op jouw reactie op mijn reactie op jouw reactie :D

Er valt niet veel te reageren. Ik ben het weer niet eens met wat je zegt maar ik heb geen zin in eindeloze discussies daarover, ik heb wat ik wilde zeggen al duidelijk genoeg gezegd.

Je tweede versie vind ik geen verbetering. De laatste twee regels vind ik bedroevend. Daar komt bij dat je een vraag aankondigt en vervolgens geen vraag stelt.

niet eens met de feiten?
En de vraag wordt wel gesteld, vandaar de dubbele punt(die ik liever had weggelaten want ik hou niet van leestekens aan het eind van een vers)
De vraagteken heb ik om die zelfde reden weggelaten aan het eind. De zin begint ook met "zal jij", lijkt me duidelijk een vraag.

[edit] en waarom reageer je niet op mijn reactie? Als je iets beweert (beschuldigt) kan je op zn minst je visie verklaren.

Hier was ik dus al bang voor. Ik beschuldig je helemaal nergens van, ik gaf je alleen een tip omdat ik het gevoel had dat dat misschien nuttig zou kunnen zijn. En hoezo ben ik het niet eens met de feiten? Het zijn geen feiten.

De vraag waar je het over hebt, wordt niet gesteld want een vraag is te herkennen aan een vraagteken, en niet aan een dubbele punt. Dat is een feit. Het is trouwens het vraagteken en niet de vraagteken.

Zal jij zwemmen in het lege bad
En vullen met een ander nat

Dit ^ is toch geen vraag? Oke, met een vraagteken er achter zou het op een vraag lijken maar dan vind ik het geen goede vraag. Dat is dus een mening waar je misschien iets aan hebt en geen beschuldiging.

Ik erger me hier echt aan. Hoe kan je een gedicht schrijven als je je niet aan de geldende regels wilt houden en je eigen schrijfregels bedenkt? Heel soms kan het, maar dan moet je een hele goede dichter zijn zoals Paul van Ostaijen bijvoorbeeld. En verder, hoe kan je een discussie voeren als je lidwoorden door elkaar haalt en veelvuldig spelfouten maakt?

En zo kom je dus in een eindeloze discussie waar ik geen zin in had.

Je beschuldigd mij ervan dat ik doe of ik het gemaakt heb.
En in mijn gedicht is het te herkennen aan een dubbele punt, ik mag het toch op mijn manier doen, dat is de bedoeling bij dichten. De dubbele punt laat een quote zien, van iets wat ik net aankondigde (de vraag dus). En zoals ik al zei ik zet (liever) geen leestekens aan het eind van een vers, dus heb ik gekozen voor dubbele punt ipv vraagteken. Nou, ik weet ook wel dat het hèt vraagteken is en niet de. Maar als ik snel iets schrijf, gebruik ik wel vaker perongeluk de de ipv de het.
En bovendien de beschuldiging ging niet over jou reactie op dit (herziene) gedicht, maar over topic waarin je zegt dat ik het gemaakt heb en dat allemaal.
ik quote:dat is dus geen mening maar een bewering.

Ik heb fouten omdat ik snel typ en dit informeel is. En dat is sowieso geen reden om niet een discussie te kunnen voeren.. En hoezo, moet je een hele goede (en bekende) dichter zijn alvorens je je eigen dichtregels kan gebruiken voor je eigen gedicht?

ik zie dat je op dit onderwerp bent as we speek

Ja hé ik kan alles nog wel een keer gaan herhalen maar het heeft weinig zin geloof ik. Mocht je lang en breed willen discussieren over wat jij dichten vindt en wat ik dichten vind dan PM je maar.

Doe even normaal! Ik ga nog denken dat je me stalkt. En leer Engels voor je Engels gebruikt.

Tot zover mijn bijdrage aan je gedicht.

ik reaageer morgen op je posts via pm, maar hier doe je alweer flauw om van ow te veranderen dat ik geen engels kan

oh en ik stalk niet, jij komt in mijn gedichtentopic dingen beweren

:rolleyes: Je komt wel wat aanvallend over Mr Soija

Ik wil niet heel vervelend doen, maar een dubbele punt is in alle opzichten ook een leesteken, hoor. :)

Ja , weet ik. Maar ik voelde me ook aangevallen, toen gezegd werd dat ik doe of ik het helemaal gemaakt heb.

Maar ik ga kijken of ik het kan oplossen met Vidaaa, want een ruzie oid slaat nergens op. :D

Ja, dat weet ik ook. Ik heb ook gezegd, dat ik die dubbele punt liever had weggelaten, omdat ik niet van leestekens aan het eind hou. En er staat tussen haakjes ook "(liever)" geen leestekens.
Maar ik heb dus gekozen voor een dubbele punt, omdat ik dat een minder sterke leesteken vind, en omdat het geen zin afluitende leesteken is.

Ik moet zeggen dat ik het eigenlijk behoorlijk storend vind dat je geen vraagteken gebruikt. Misschien vind jij een leesteken aan het einde van een gedicht lelijk, maar ik vind het niet mooi dat je geen vraagteken gebruikt, los van het feit dat je de vraag aankondigt. Na een vraag hóórt nu eenmaal een vraagteken, dat is de regel. Het lijkt nu net alsof je 'm per ongeluk vergeten bent. Ik geloof dat ik dit alleen mooi had gevonden als je in het hele gedicht geen leestekens had gebruikt, maar dat is nu eenmaal niet zo. Ik denk ook dat dat het punt is dat Vidaaa duidelijk wil maken (verbeter me als ik het mis heb): als jij de enige bent die het mooi vindt zonder dat vraagteken, zul je niet ver komen.

Tnx voor je reactie
Okay, jij vind m niet mooi, en hoe vind je de laatste twee zinnen eigenlijk? Zijn ze tekort? En de rest van het gedicht?
Mss dat ik die vraagteken nog plaats. Tussen mij en Vidaaa is alles weer goed ;)

Ik geloof niet echt dat ik van je dichtstijl houd, het is voor mij te 'netjes' en ik zou het leuker vinden als je wat meer met woorden (en klanken) zou spelen, niet alleen beeldspraak. De laatste twee regels spreken me ook niet echt aan. De rijm is misschien niet geforceerd, maar ik vind het ook niet mooi.

Tnx, ik probeerde maar eens een nieuwe dichtstijl uit, mss werkt dat niet nee.