Iedere keer maar de angst dat hij vreemd zal gaan
 

oke korte geschiedenis: een jaar geleden leerde ik een leuke jongen kennen, die al een relatie had van 6 jaar. Ik begon hem erg leuk te vinden, en kreeg een 'affaire' met hem. Hij was al ontelbare keren vreemdgegaan, dus ik voelde me niet echt superschuldig ( maar ja, wel foeifoei van mij, ik weet).

Nu is het echter zo gelopen, dat we verliefd op elkaar geworden zijn, en het inmiddels 6 maanden uit is met zijn vriendin. We zijn sinds 3 maanden een item.

Hij heeft me wel verteld dat hij gedurende de tijd dat het uit was met zijn vriendin, en wij nog niks hadden, hij met een ander meisje naar bed is gegaan.

Op zich maakt hij me supergelukkig. Hij besteedt veel tijd aan me, is echt superlief, en laat me de mooiste vrouw ter wereld voelen. We kunnen altijd eerlijk met elkaar over alles praten, ook over het feit dat hij zo vaak vreemd is gegaan in het verleden.

MAAR, ja nu komt het, ondanks al die eerlijkheid, en liefde die hij me geeft.......vertrouw ik hem voor geen meter. Het klinkt bot, maar als ik eerlijk tegen mezelf ben, ben ik iedere avond dat hij in de stad zit met zijn vrienden, bang dat hij teveel drinkt en met de eerste de beste meid in bed beland.

het gekke is dat ik totaal niet onzeker over mezelf ben, maar dat de kans dat hij vreemdgaat, gewoon zo afhankelijk is van situationele factoren, en het feit dat zijn vrijgezelle vrienden WEL meiden gaan versieren om mee naar huis te nemen, en dat als hij dronken is, totaal ontoerekeningsvatbaar is als het op verleiding aankomt.

denken jullie dat dit probleem op te lossen is?Of zal hij er niks aan kunnen doen om bij mij deze achterdicht weg te halen? Ik zit met mijn handen in het haar..... :(

liefs Trin.

Waarschijnlijk is er vrij weinig aan te doen, behalve zorgen dat z'n vrienden ook onder de plak komen.

Ligt aan je sexuele moraal, en ook weldegelijk of je gewoon monogaam bent aangelegd (om het maar even zo te noemen) of dat je eerst flink er op los wilt leven voordat je jezelf bindt.

Kans is groot dat hij vreemdgaat, vraag is of een open relatie niet misschien beter is in jouw geval.

even voor de duidelijkheid, ik heb aan hem gevraagd of hij zeker wist of hij een monogame relatie wilde, en dat wilde hij, hij heeft echt voor mij gekozen, dat heeft hij, zegt hij, liever dan een vrijgezellenleven.

maar ondanks die bewuste keuze, kan het zomaar, ineens misgaan (in mijn ogen dan). Ik heb een soort van stroomschema: dronken-> vrienden die langer in de kroeg willen blijven->uit verveling gaat hij met meisje praten-> meisje geilt op hem-> hij geilt op haar-> naar huis en seks.

Zo is het in het verleden vaak gebeurd, en ondanks dat hij tegen jn ex niet eerlijk was en tegen mij wel alles verteld heeft......kan ik hem gewoon niet vertrouwen.

misschien is dit mijn straf wel voor wat beginnen met een al 'bezette' man.....verdomme....

Mwah, als hij er eerlijk over is dan zit er wel een kans in dat hij een poging waagt z'n leven te beteren.

Ga anders'ns met'm mee als hij uitgaat.

Als hij dat zo stellig kan zeggen, dan moet je je daar aan vast blijven klampen als je weer zo onzeker wordt. Want dit geeft toch wel aan dat hij echt voor je gaat.

En wat dat liegen betreft: ik denk dat dit toch de 'prijs' is die je betaalt voor de manier waarop jullie wat kregen. Je kent een hele slechte kant van hem: hij heeft z'n vorige vriendin bedrogen, weliswaar met jou, maar dat laat nu z'n nadelen zien. Je weet nu dat ie in staat is om vreemd te gaan en te liegen. Dus ik zou me dan ook ontzettend onzeker voelen, aangezien hij er dus ook toe in staat kan zijn bij jou. Praat er met hem over: als jullie relatie echt goed is, zal hij begrijpen dat je hier onzeker over bent, want je hebt er alle reden toe. En probeer hem toch steeds iets meer te vertrouwen. Want als je hem alleen maar wantrouwt, doet dat jullie geen goed denk ik. Het is aan jezelf of je hem ooit echt gaat vertrouwen, maar werk er in ieder geval wel aan om dat vertrouwen te krijgen. En laat hem dat vertrouwen ook winnen.
Succes (y)

Sommige vreemdgangers blijven vreemdgangers, sommigen kunnen echt veranderen.
Het blijft gokken denk ik...

Alleen al de hele tijd denken dat ie misschien vreemdgaat elke keer als ie met zijn vrienden op stap gaat of een keer zonder jou iets gaat doen, dat is echt niet leuk en zoo vermoeiend..
En of hij zijn leven echt betert nu met jou en trouw blijft aan jou, dat kun je niet weten. Je zult hem op zijn woord moeten geloven daarin. En als je dat doet dan moet je hem ook echt proberen te vertrouwen, anders is er geen basis om op te bouwen.
Als je dat niet kan en steeds achterdochtig blijft, dan zou ik er een punt achterzetten.

(praat uit ervaring :p )

Zo te horen beleef jij veel plezier aan die relatie. Ben je eigenlijk wel eerlijk tegen jezelf?

Als ik me toch continu zorgen moest maken over mijn relatie, dan had ik waarschijnlijk puur voor mezelf er al een punt achter gezet. maarja....

Je weet het gewoon niet. Het zou kunnen gebeuren, en de kans is reeël dat het een keer gebeurd, het is geen paranoide gedachte, aangezien jij het bewijs bent van dat ie het deed. Maar of hij het nog steeds zou doen, blijft gokken.
Ik denk dat je beter kan denken, wat als het is gebeurd? Wat ga je dan doen? En ik denk dat je dat weer beter kan gaan denken als het is gebeurd.

Wat ik omslachtig probeer te zeggen is; maak je je er nu niet druk om, maar als het eenmaal is gebeurd. Gebeurt het nooit, good for you, gebeurt het wel, weet wat te doen.

Natuurlijk. Dergelijke zinnen zal hij vast ook nooit aan z'n ex vertelt hebben. Waarom zou jij zoveel specialer zijn dan dat meisje waar hij 6 jaar mee had? Ik geloof geen snars van wat hij zegt, maar ik denk dat hij heel goed weet wat hij vrouwen moet vertellen.

Zijn vader was geen goed rolmodel en dus handelt hij zonder enige integriteit in zijn omgang met vrouwen. Ik geloof werkelijk niet dat jij dit gebrek aan opvoeding goed kan maken in korte tijd. Geloof je dat zelf wel? Dat je zo'n heilzame werking op zijn karakter hebt?

Je doet er goed aan hem niet te vertrouwen.

Overigens gaat vreemdgaan niet zomaar, ineens .. Je kan het natuurlijk rationaliseren met verklaringen als 'hij was dronken' en dergelijke onzin, maar uiteindelijk hangt het niet zozeer af van situationele factoren, maar komt het aan op zijn karakter.

Hier sluit ik me bij aan...

Dus je kan jezelf afvragen, wil je je geregeld moeten afvragen of ie je gaat bedriegen...want dat kan nu zijn en blijkbaar over 6 jaar nog...
Ik denk niet dat die onzekerheid zo makkelijk omkeerbaar is...
Of je gaat er mee door en leeft ermee en neemt dat risico voor lief. Je verwachting is namelijk degene die roet in het eten gooit - niet de verwachting dat hij vreemdgaat, maar de verwachting dat je denkt hem ineens monogaam te kunnen maken...
En als je instaat bent met zo iemand een relatie te hebben, lijkt me er geen probleem...

Dat is volgens mij gewoon het lot dat je hebt als je een relatie krijgt met iemand die met jou en andere is vreemdgegaan.

Hoe belangrijk is vertrouwen in je relatie?

Als hij zo eerlijk tegen je is liegt hij hier dus ook niet over! Vertrouwen is wel heel belangrijk in je relatie! waarom ga je niet gewoon een keer mee?

Eigen schuld, moet je niet met zo'n iemand aanpappen hè?

Gefeliciteerd, je bent de meest nutteloze user buiten onzin! (y)

Alsof ze dat van te voren kan weten :s

Nouja, in zekere zin wist ze waar ze aan begon. Als ik haar verhaal goed begrijp, wist ze gelijk al dat ze met die jongen naar bed ging terwijl hij nog een relatie had. En dus dat hij vreemdging.

Wat dat zegt over haar zijn relatie met haar, weten wij natuurlijk niet, maar ze weet wel dat hij eerder de fout heeft gemaakt om vreemd te gaan. Wat ze daar vervolgens mee doet, moet ze helemaal zelf weten natuurlijk.

@ Thee Muts: True, ik had het hele verhaal nog niet echt goed gelezen :o

Ik ben daar altijd vrij makkelijk in: als ik iemand niet kan vertrouwen, weg ermee...

Eens een dief, altijd een dief, zei mijn oma altijd. :)

Het is misschien wat kort door de bocht, maar je weet waar je aan begonnen bent met hem. Waarom zou hij voor jou wel veranderen en voor zijn vorige vriendin(nen) niet? Mooie praatjes zijn niet moeilijk te bedenken..

Uiteraard moet je het helemaal zelf weten, maar ik was persoonlijk al niet eens in zee gegaan met een jongen die vreemd gaat (vreem ging??????) bij het leven. :|

Als TS ook maar op welke manier dan ook wist dat haar vriendje vaker is vreemdgegaan en hij dat niet zag als iets ongewoons heeft ze haar onzekerheid 101% verdiend :)

+ Succes (Y)

Als ik geen plezier aan de relatie zou beleven, zou het inderdaad een makkelijke beslissing zijn. Maar ik heb het ontzettend fijn bij hem, op alle andere vlakken. In vergelijking met mijn vorige relaties is hij ontzettend goed voor me, hij geeft me veel aandacht, is geintereseerd in wat ik doe, we kunnen goed met elkaar praten ([b] communicatie is erg belangrijk) en hij is gewoon hartstikke gek op me. Dat blijkt gewoon uit heel veel dingen, neem dat nu maar even van mij aan.

Maar het feit dat hij in het verleden dus, nogal lak had aan monogamie is het enige wat mij onzekerheid geeft, hoewel hij me dus (voor zover ik weet en denk) nog niet bedrogen heeft, en ook heeft toegegeven dat in de tijd dat hij verliefd op me was, nog wel een ander heeft gehad.








Allereerst: ik ben zijn ex niet, ik ben zelfs totaal anders dan zijn ex. Zijn ex was erg afhankelijk en claimerig, moest constant weten wat hij deed, wilde zoveel dagen in de week tijd met hem doorbrengen (verplicht) en was zelf ook erg onzeker en vroeg keer op keer om bevestiging. Ikzelf ben erg vrij, claim hem niet, en daardoor komt hij juist graag naar mij en brengen we zelf erg veel tijd samen door. Hij kan alles met me bespreken, ik vind niks gek.

Daarnaast is hij de eerste twee jaar van zijn relatie wel degelijk monogaam geweest, maar kreeg daar lak aan toen hij vernam dat zijn vriendin nog met haar ex aan het rotzooien was.

Daarmee kom ik op punt 2. Is het karakter? Ik denk niet dat ‘vreemdgaan’ een karaktertrek is, maar dat het voortkomt uit ontevredenheid, of gebrek aan vrijheid. Ik geef hem alle vrijheid die hij nodig heeft, en hij weet dat hij me kan vertellen wat hem dwarszit.

Het is gewoon….het idee bij mij van old habits die hard. En misschien heb ik hem wel min of meer tot monogamie aangezet, terwijl hij er misschien over een paar maanden achterkomt dat hij nog vrijgezel had willen zijn…..

Ik heb ook een keer tegen hem gezegd dat ik hem niet meer wilde zien ( op een normale toon geen scène) en toen barstte hij in tranen uit. Hij besefte toen dat hij het erger vond om mij kwijt te raken dan zijn vrijheid om te rotzooien met andere meiden….maarja….voor hoe lang kan ik hem tevreden houden?.....

Dat vind ik niet zo gek, met zo'n vent (N)

Toen hij daar achter kwam liet hij zien wat integriteit voor hem betekent. Hij confronteerde zijn vriendin er niet mee, dat zou immers hypocriet zijn, maar viel terug in zijn oude gewoonte. Some catch.

Dergelijke factoren spelen zeker mee, maar tegelijkertijd zijn het niet meer dan smoezen. Als je ontevreden bent in je relatie maak je het uit of bespreek je de situatie, als je vind dat je geen vrijheid hebt breng je dat ter sprake of maak je het uit. De 'situationale factoren' zoals die noemde, zorgen er voor dat vreemdgaan waarschijnlijker wordt, maar uiteindelijk kan iemand er zelf voor kiezen of hij wel of niet vreemdgaat.

Ik geloof best dat hij je niet kwijt wil, maar dat houd niet in dat hij niet met andere meisjes rotzooit. Voor sommige mensen zijn die twee dingen wel te combineren. Hij heeft al bewezen dat hij dat kan.

Je rationaliseert zijn gebrek aan integriteit voortdurend.. maar ja goed..waarom voel je je nou ongemakkelijk hierbij? Omdat je diep van binnen weet dat het een kwestie van tijd is tot hij een ander meisje pakt..of hij je nou kwijt wil of niet.

Ik sta helemaal achter Smokin' zijn woorden. Iemand kan ervoor kiezen om vreemd te gaan of niet. Ik zou bijvoorbeeld niet vreemd kunnen gaan, ook al zou mijn relatie slecht gaan. Aangezien hij in zijn eerder relatie daar wel voor gekozen heeft, denk ik best wel sterk dat hij het weer gaat doen. Waarom ik dat nog meer denk, is omdat het geen goede basis is waaruit jullie relatie is begonnen.

Ik merk in je voorgaande antwoorden dat je heel erg in verdediging gaat. Logisch, want je bent verliefd op hem en wilt de goede kanten van hem zien. En hij zal vast wel goede kanten hebben. Je zegt dat hij lief is, dat jullie goed kunnen praten, dat hij heeft gehuild omdat hij jou niet kwijt wil.. Maar vergeet niet dat deze vreemdgangers heel sneaky te werk kunnen gaan. De vraag ligt nu bij jou of jij kan leven in die onzekerheid met de kans dat hij weer een misstap begaat of al is begaan..

Uiteraard, ze werkte immers actief mee aan het buiten de pot pissen van haar 'vriend' bij zijn vorige 'relatie'.

Die ontvredenheid zou dan in elke relatie moeten leiden tot vreemdgaan. Veel mensen doen dit niet, dus lijkt me sprake van het feit dat deze jongen een moraal bezit met en vrij lage grens voor overspel. En naar mijn idee is dat lastig aan te passen...
Daarnaast kan je net als zijn ex juist door zin gedrag over 2 jaar ook zo afhankelijk en claimerig worden. Het vrij laten van hem klinkt nu als een leuke optie, maar uiteindelijk heb je behoefte aan zekerheid. Op dit moment heb je die dus niet en ik vraag me af of je die op dit vlak uberhaupt gaat krijgen...

Ik vind het typisch dat de schuld indirect bij zijn ex wordt gelegd, omdat ze zo claimerig was. Als dat werkelijk ertoe deed had hij het allang uitgemaakt.

Derde punt, volgens mij leidt overspel tot meer aandacht voor de partner door schuldgevoel...

waarom zou hij trouw bljiven als hij met een ander naar bed gaat als hij al verliefd op je is?
:confused:

Als ze met je vreemd gaan gaan ze ook van je vreemd.

Once a cheater always a cheater.

Als het zo door gaat en jij zo onzeker blijft, zal het wel zo'n situatie worden. Of denk je dat alle jaloerse vrouwen zo zijn omdat het in hun karakter ligt?
Ik geef je gelijk dat je hem het voordeel van de twijfel geeft, iedereen verdient een tweede kans. Maar je maakt het jezelf wel heel erg moeilijk op deze manier.
Hij zou trouwens hetzelfde over jou kunnen denken. Jij had er tenslotte ook geen problemen mee om een bezette man te verleiden/verleidt te worden door hem.

Wat een vervelend probleem !

haha jawel lijkt me wel erg vervelend hoor :)

ach, je wist wie je in huis haalde.. dat hij al zovaak is vreemdgegaan betekent niet dat hij het bij jou ook zal flikken

je kan niks doen.. telkens meegaan als hij uitgaat enzo is echt een nono.. dan word je zon zeurvriendin
als die echt zon casanova is, lukt het hem toch wel vroeg of laat

enige wat je kan doen is elke keer bidden :o

Ik heb jullie reacties allemaal heel goed doorgelezen, en een week na zitten denken over mijn probleem. Ik heb hem ook een week niet gezien omdat hij op vakantie was, dus ben niet beinvloed door wat hij te zeggen had.

Ik sta op het punt om er een eind aan te maken. Ik zit in een stadium in mijn leven dat ik me hier geen zorgen om moet hoeven maken, en dat studie even voor gaat.

Ik heb zelf het idee dat het inderdaad een kwestie van tijd is, eerdat hij weer met een andere meid in bed beland. Als ik het nu afsluit heb ik een fijne tijd gehad, en kan ik er met goede herinneringen op terug kijken.

Wat velen van jullie ook al zeiden, is dat iemand niet kwijt willen geen garantie is voor niet meer vreemdgaan. Als je echt iemand niet kwijt wilt, dan ga je over je daden liegen, en dat liegen komt voort uit pur egoisme. Het zou inderdaad wat anders zijn als hij had gezegd ik zou je nooit willen kwetsen maar zelfs dat zou hij kunnen opvatten als als ik wat uitvreet moet ik over mijn daden zwijgen.

Ik denk dat hij hier erg goed toe in staat zou zijn, en ik wil niet het domme eendje zijn wat erin trapt.

Officieel kan ik heb niets verwijten, het enige wat ik hem meegeef als tip, is zijn toekomstige vriendin niet in te lichten over zijn verleden, tenzij hij haar de volle 100% van vertrouwen kan geven dat hij haa rnooit zal bedriegen....

nou...het einde van een triest verhaal....ik zal hem missen...maar dat gemis gaat over...en uiteindelijk dat vreselijke gevoel van onzekerheid en wantrouwen ook...

liefs trin

Als je er zelf niet meer in een relatie kan geloven en je na veel nadenken zeker weet dat je ermee op wilt houden moet je dat gewoon doen. Onzekerheden zijn niet leuk, en wantrouwen is ook niet iets waar jij of hij wat aan heeft. Hoewel je niet weet of hij al wat heeft gedaan bij een ander meisje voel je al aan dat je jezelf niet meer wilt inzetten voor deze relatie.

Ik zou zeggen: voel jezelf niet schuldig als je het uit wilt maken, misschien voel je jezelf wel rot de dagen/weken erna ( i did :rolleyes: ) , maar ik weet zeker dat je er goed aan zal doen om ermee op te houden. Het is niet gek dat je iemand die al eerder is vreemdgegaan niet vertrouwt. Natuurlijk maakt iedereen fouten, maar zosnel er een goede aanwijzing is dat jij ook belazerd gaat worden, of de persoon in kwestie denkt jou te kunnen behandelen als "het vriendinnetje" ipv "de vriendin" kan je gaan twijfelen. het heeft allemaal te maken met wat jij pikt van een ander omdat je jezelf toe laat/hebt gelaten om tweedeklas gedrag van jezelf en andere te accepteren. Mensen denken vaak irrationeel, maar een gevoel liegt niet. En als je relatie slecht voelt heeft het sowieso geen nut. Een dipje is iets anders dan een complete afwezigheid van vertrouwen.

Medelijden met hem (hij zal je wel terug willen) en jezelf (je vindt echt wel een betere) moet je niet hebben. Een besluit is een besluit, blijf daar ook bij.

Uitmaken dus, en contact op 0

Veel succes ermee! (y) :)

Je vertrouwt hem eigenlijk niet.

Wat heb je daar nu aan?

Hoe kun jij helemaal eerlijk tegen hem zijn/ helemaal jezelf zijn (zonder make-up, natgerend whatever) als je constant denkt dat hij vrij snel naar een ander meisje gaat?

dan moet je constant hoge eisen en in topvorm bij hem zijn. Dat lijkt mij geen reeële werklijkheid.

terecht, en ik zou jou eerlijk gezegd ook voor geen meter vertrouwen.

jij bent egt triest, als je een relatie heb met iemand moet je hem maar vertrouwen! :nono:

.. .. zei de jongen bloedserieus terwijl die echt met een g schreef.

Ik zou 'm eerder als tip meegeven, dat zelfs al heeft die geen relatie, het rustig aan te doen. En dat als die een potentiele vriendin op het oog heeft, niet alsnog met anderen te gaan neuken.

Maar aan de andere kant vind ik wel dat je er vrij koeltjes over nadenkt. Als ik enorm verliefd ben zou ik nogal wat moeite hebben met iemand zomaar te dumpen terwijl diegene eigenlijk nog niks gedaan heeft. (Aan de andere kant, ik zou ook niet met diegene in bed duiken als die nog een vriend(in) heeft .. en ik zou zeker niet een relatie beginnen met diegene voordat ik hem kan vertrouwen dat die niet vreemd gaat)