ex-vriendje
 

Ik heb voor dit topic een andere naam aangemaakt op dit forum, aangezien ik het niet fijn zou vinden als mensen dit zouden weten.

Ik heb nu 1,5 jaar een vriendje en voor hem heb ik 1,5 jaar iets gehad met een andere jongen.
Met m'n eerste vriendje heb ik seks gehad. We zijn ook echt met elkaar naar bed geweest. Toen ik pas iets met hem had, vond ik het wel spannend om met hem te zoenen en hem aan te raken enzo, maar aan echt meer was ik helemaal nog niet toe. Door hem heb ik me wel laten overhalen om toch meer te gaan doen en uiteindelijk ben ik ook met hem naar bed geweest. Niet omdat ik dat zelf graag wilde, maar omdat hij het wilde en ik geen 'nee' durfde te zeggen.

Daarna is het alleen maar zo door blijven gaan, ik bleef seks met hem hebben terwijl ik dat eigenlijk liever niet wilde. Op ander gebied was onze relatie wel weer heel leuk, we deden leuke dingen samen. Maar tijdens de seks 'dwong' hij me bijna om steeds andere dingen te doen waar ik bang voor was en die ik niet durfde en wilde.

Toen we nog langer iets hadden begon ik vaker 'nee' te zeggen en te vertellen dat ik niet wilde vrijen. Maar hij bleef dan net zolang zeuren totdat ik toegaf. Hij zorgde er wel voor dat we gewoon seks hadden.
Om die reden is het destijds ook uitgegaan. Dat hij niet luisterde als ik niet wilde vrijen en het dan toch gewoon deed.

Nu heb ik dus 1,5 jaar een nieuw vriendje. En met hem is alles heel leuk. Nadat we iets hadden ben ik ook met hem naar bed geweest en dat was heel fijn. Hij is heel lief en geduldig.
Maar sinds een jaar komt m'n gevoel van m'n vorige vriendje weer heel erg naar boven. Ik moet de hele tijd denken aan hoe vervelend en stom het toen was en ik voel de hele tijd hoe hij bij me naar binnen kwam toen, enzo.
Ik vind het haast eng om met m'n eigen vriendje te vrijen, terwijl hij zo lief en geduldig met me is.

Ongeveer 3 maanden geleden heb ik met m'n ex gemaild en hem verteld waarom ik geen contact meer met hem wil hebben. Dat dat dus te maken heeft met dat hij dingen met me deed die ik helemaal niet wilde. En hij vertelde mij daarop dat hij dat nooit gedaan heeft. Dat hij me nooit gedwongen heeft, of iets gedaan heeft als ik 'nee' zei.
Het contact is nu dus een beetje verbroken.

Maar omdat ik nu zoveel last heb van die vreselijke gevoelens over toen ben ik erover na aan het denken om toch iets met hem af te spreken. Ik hoop dat als ik hem zie en ik boos op hem kan worden dat het dan misschien over gaat. Of dat hij misschien toch nog zijn excuses aanbiedt.

Ik hoop dat iemand de moeite heeft genomen om dit te lezen. En ik ben blij dat ik m'n verhaal kwijt kon. Maar ik wilde graag weten of iemand van jullie mij raad kan geven of ook zoiets heeft. Want ik wil van dit vervelende gevoel af en gewoon fijn met m'n vriendje kunnen vrijen... zonder aan die andere dingen te moeten denken.

Je wilt dus een periode afsluiten?

Dat kun je wel, maar je moet je ex er niet bij betrekken. Dat is verleden tijd :).

Klopt. Je ex is verleden tijd en uit ervaring kan ik je vertellen dat je daar niet veel meer mee te maken wilt hebben. Zeker als hij je zo behandeld heeft.

Wat je volgens mij het beste kan doen is er veel met je huidige vriend over praten. Weet hij überhaupt dat dit gebeurd is?

Zo nee dan zou ik het aan hem vertellen en vragen of hij je ermee wil steunen. Als het echt zo'n lieve jongen is dan doet hij dit uiteraard voor je. Mischien kun je er eens met een psycholoog of met je ouders over praten. Die weten vaak ook wel raad met dit soort dingen.

Ik heb noch raad, noch ervaring. Maar ik denk dat Myuki wel gelijk heeft; dat het op zich niet echt opschiet als je je ex er weer mee confronteert. Hij heeft niet het idee dat hij iets verkeerd heeft gedaan. Dan kun jij wel proberen hem dat duidelijk te maken, maar word je daar zelf ook gelukkiger van? Ik kan me namelijk voorstellen dat je daardoor juist meer verstrikt raakt in het verleden, terwijl je juist moet zien dat alles met je nieuwe vriendje daar los van staat.

Misschien klinkt dit lullig maar: heb je bij je ex-vriendje wel echt duidelijk gemaakt dat je het niet wilde? Misschien had hij het gewoon niet door op de manier waarop jij het bracht.. I could be wrong though maja.. in any case klote dat dat zo gelopen is, als je je er niet prettig onder voelde had je het eerder uit moeten maken, want nu duurt het denk ik langer voor je er enigszins overheen bent :(

Neways, wat hierboven al gezegd is, ik zou niet met je ex-vriendje gaan afspreken, want dan komen die gevoelens misschien alleen maar meer boven, specially als hij toch ook al zegt dat hij dat niet deed lijkt het me niet dattie als je boos op hem wordt opeens wel toegeeft :s

Maargoed, jij kent jezelf het beste, dus moet je uiteindelijk zelf beslissen of je dit zal doen en of het je zal helpen of niet...

Suc6! :)

very true, kan er niks aan toevoegen

Ik heb ongeveer in dezelfde situatie gezeten, mijn eerste vriendje manipuleerde mij ook geregeld zó, dat ik toch wel met hem naar bed ging.. Zelfs al had ik al 10x daarvoor nee gezegd.

Ook ik heb nu een lieve vriend en met hem is alles fijner en goed en geduldig en lief en daar ben ik heel blij mee, maar voordat ik dat van mijn ex kon afsluiten, heb ik wel veel met mijn huidige vriendje erover moeten praten. Praten erover helpt sowieso. Je vriendje kan je dan extra aandacht geven op momenten dat je dat nodig hebt, en als je dan ergens moeite mee hebt, zal hij dat (beter) begrijpen.

Laat je ex en je verleden verder zo ver mogelijk achter je. Probeer je ex er niet van te overtuigen dat hij fout zat, want dat lukt bij zulken toch nooit. Geniet van je huidige vriendje en praat met hem.

Misschien zou je eens met een psycholoog moeten gaan praten.. Als je hier lang mee blijft lopen kan het wel eens voor grote problemen gaan zorgen..

Helaas hoor je dit soort dingen erg vaak, maar je moet heel erg oppassen met dit soort uitspraken tegen mensen die aangerand, verkracht of seksueel gemanipuleerd zijn. Het is niet voor te stellen hoe dat voelt als je het nooit hebt meegemaakt.
Het is NOOIT de schuld van het slachtoffer. Als iemand niet wil dan wil iemand niet, bij doordrammen licht de schuld bij de drammer.

liefjes- ik kan me goed voorstellen dat je met je ex wil afspreken om het af te sluiten. Realiseer je wel dat het bijna nooit voorkomt dat een aanrander oid schuld bekend of zijn excuses aanbied.
Als je dat vanhem verwacht dan maak je je "genezing" afhankelijk van hem en daarmee stel je jezelf zwak op.

Het beste is het om er zelf over heen te komen. Hij is verleden, je hebt hem niet nodig en hij is je aandacht niet waard. Zoek steun waar nodig, schrijf op hoe je je voelt en pas op dat het je huidige relatie niet verpest. Je zou symbolisch een foto van je ex of een brief waarin je over alle nare gevoelens schrijft kunnen verbranden om die periode van je leven af te sluiten. Dan kan je kiezen voor een toekomst met een jongen die jou wel waard is.

Veel succes!

SounD

Helemaal mee eens, en ook precies mijn situatie..
Praten met je ex helpt niet, met je vriend des te meer!

ze zegt dat ze 'nee' heeft gezegd. en al had ze dat niet gezegd; als je als jongen niet het respect opbrengt om goed te bekijken of je vriendin wel seks wil, maar liever je eigen gerief voorop stelt, dan ben je als jongen sowieso fout bezig.
ik heb liever geen seks dan seks met iemand waarbij ik 't gevoel heb dat ze er niet 100% achter staat.


dan maak je 't ook groter dan het is. ik denk dat, zoals zoveel al gezegd hebben, goed communiceren met je huidige vriend een erg goede remedie is.
en tijd heelt veel wonden..

nooit gedacht dat ik dit hier ging vertellen, maar ik wil je toch even laten weten dat ik weet wat je doormaakt en dat ik snap dat je er nogsteeds heel veel aan denkt. ik ben zelf 3 jaar geleden verkracht en heb er nogsteeds veel moeite mee eigenlijk.

als aller eerste wil ik zeggen dat dit zeker niet jou schuld is. ik zelf heb dit ook tijden gedacht en zo gevoeld. je vraagt jezelf af of je hier misschien aanleiding toe hebt gegeven of iets dergelijks.

ik denk dat het heel belangrijk is om er met iemand over te praten. iemand die je voor de volle 100% vertrouwt. ik weet niet precies hoe je relatie is met je huidige vriend, maar zorg ervoor dat als je het iemand verteld dat je altijd op die persoon kan terug vallen. niet alleen nu, maar ook over een aantal jaren mocht dat nodig zijn.
ik heb zelf heel lang alleen rondgelopen met wat ik had meegemaakt. ik gaf mezelf de schuld en ik vond dat ik me niet moest aanstellen. een half jaar later kreeg ik een vriend, waar ik nu nogsteeds mee ga, en heb het hem toen niet verteld. ik denk dat het nog eens een jaar heeft geduurt voordat ik het hem heb verteld. sinds toen is het veel beter gegaan. hij liet me zien dat het niet aan mij lag, dat ik slachtoffer was en dat ik er over moest praten om hier ooit mee te kunnen leven.

het is belangrijk dat je zelf inziet dat het niet jou schuld is en daar heb je echt iemand bij nodig. ik ben zelf erg veranderd door wat er is gebeurd en ik denk dat jij ook verandersd bent. verder zul je dit nooit meer vergeten maar je moet er mee leren om gaan.

ik weet niet of het slim is om met je ex te gaan praten. ik wilde dat echt niet, maar het waren dan ook geen exen van me, dus mss ligt dat anders. ik denk dat het beter is om dit voorlopig nog niet te doen. zorg eerst dat je iemand hebt om mee te praten, zodat je niet alleen bent.

sterkte!(K)

1) Je bent bang om nee te zeggen en dat is gewoon erg stom van je. Jij bent de baas over je eigen lichaam en eigenlijk is het gewoon te triest voor woorden dat je zelf niet kan bepalen wat je wel en niet wilt.

2) Ookal zeikt ie je blijft de baas.

3) Als je zegt dat je geen sex wilt en je word half gedwongen door je vriendje lijkt mij het een logisch gevolg dat je het uitmaakt. Niet dat je rustig doorgaat omdat het op andere momenten wel leuk is.

Maargoed, al bij al zit je met een probleem omdat je zelf een te groot mietje bent om voor je eigen gevoel op te komen. De oplossing is ontzettend simpel, je moet alleen even jezelf op nr 1 zetten voor jezelf.

ik denk niet dat je dat zo kan zeggen. ze heeft toch aangegeven dat dr dingen gebeurde die ze niet wilde. ze gaf om dr vriendje toen en ik denk dat ze wist dat wanneer ze die dingen niet deed dat ze hem misschien wel zou verliezen en dat was iets wat ze ook niet wilde.

ik denk in ieder geval niet dat het komt doordat ze niet voor zichzelf op durft te komen.

Tip: volg een cursus "Hoe zitten vrouwen in elkaar?"

Hoi,

Jouw verhaal is ongeveer hetzelfde als dat van mij, op het verhaal over het contact met je ex-vriend na, verder is alles in principe hetzelfde. Ook ik heb in een lange relatie gezeten waarin meer dan genoeg leuke momenten waren, maar waarin ook veel dingen zijn gebeurt die niet hadden mogen gebeuren.

Mijn huidige vriend is maanden bezig geweest om mijn vertrouwen op seksueel gebied te winnen, en ikzelf bijna een jaar om me over mijn gevoelens, waanideeën en slechte herinneringen heen te zetten. Ik ben zelf geneigd om óf heel extreem te zijn - ook in mijn seksuele gedrag - óf seks hebben voor mezelf vrijwel onmogelijk te maken. Niet dat ik daar zelf vat op heb gehad, maar dat terzijde. Inmiddels gaat het stukken beter, zeker nu ik weet dat het anders kan.

Als je het erover hebben wil staat PM-en als vanzelfsprekend vrij, misschien dat mijn verhaal je iets verder kan helpen.

Liefs,
kelz

Jij hebt geen enkel inlevingsvermogen, is net zo'n grote interpretatie van mij, als jouw reactie vol interpretaties op het verhaal van dit meisje.

Enfin, ik ben blij te weten dat er ook nog genoeg uitzonderingen op jou ronddwalen op deze aardkloot, want ik vind je overkomen als een a-subtiele, met 0,0 inlevingsvermogen, compleet ongenuanceerde persoonlijkheid met een ernstig tekort aan vrouwenkennis. Dit meisje hoeft namelijk 0,0 schuld te hebben aan deze gebeurtenissen, en zoals zij ook zelf in haar verhaal aangeeft heeft ze na verloop van tijd herhaaldelijk aangegeven geen seks te willen, en negeerde de klootzak in kwestie dit 'NEE!' compleet. Hij deed toch immers waar hij zin in had?

Houd je vast en zeker goed bedoelde commentaren verder dus maar eventjes voor je, want ik denk niet dat ze van veel toevoegende waarde aan dit topic zullen zijn. :)

Ik vraag me af of Pruttelpot het topic wel goed gelezen heeft. De reactie lijkt te slaan op een situatie wanneer een meisje in een relatie zit met een vriendje dat haar dwingt om seks te hebben en niet op de situatie van de TS.

Ik weet niet of mensen zich wel echt in kunnen leven in zo'n situatie. Vanaf een afstand is het erg makkelijk om te zeggen "dan blijf je toch niet bij zo'n jongen", dan lijkt het erg makkelijk wat je zou moeten doen. In de situati zelf is het gewoon zo compleet anders.
Het is misschien wel heel prettig als je je er niets bij kunt voorstellen, helaas hebben anderen dan vrij weinig aan je advies.


SounD

Het gaat toch ook over een jongen die dingen wil wat het meisje niet wil maar het meisje durft geen nee te zeggen.

Well, in dat geval is het ook daadwerkelijk haar eigen stomme schuld. Je doet gewoon geen dingen die je niet wilt, als jij geen sex wilt en je vriend wel dan is het gewoon nee. Als je vriend vervolgens zo gaat zeiken dat ie sex wil, dan is ie je 1) niet waard en 2) als je eraan toe geeft ben je gewoon stom bezig.

Nuance is hierbij niet nodig want het is gewoon heel zwart/wit.

Jongen wil iets, meisje niet, meisje geeft toe. Eigen verantwoordelijkheid. Bang om iemand kwijt te raken? Als je vriendje niet eens luisterd naar wat jij wilt, en zijn zin doorzet tegen jouw zin in op sexueel gebied nog wel...

Kortom, dat je met dat probleem zit is een overblijfsel van eigen stomiteit.

Verder gewoon met je nu chickie het erover hebben lijkt me. Als ie boos word ofzo is het een sukkel die je zowiezo al niet verdient.

ga fietsen. als je relaties, liefde en seks zo rationeel gaat bekijken dan bereik je nooit wat.

Als je als vrouw het pikt van je vriendje dat ie je dwingt tot sex, dan bereik je wel wat?

(als je hond wekelijks iemand naar de keel vliegt, dan laat je hem ook afmaken, hoeveel je ook van hem houdt. Als je vriendje je wekelijks tegen je zin in dwingt tot sex zou je hem ook afmoeten maken eigenlijk.

Dan ben je gewoon dom bezig in mijn ogen. Maargoed.

pp (Y)

ik zeg niet dat je inhoudelijk ongelijk hebt, ik zeg alleen dat het niet werkt op de manier waarop jij denkt dat het werkt. relaties zijn niet zwartwit. vrouwen zijn niet rationeel. communicatie is niet 100% helder.

Uiteraard heb je ergens een punt, maar je passeert teveel variabelen alvorens tot je standpunt te komen.

Zolang vrouwen vrijwillig bij iemand blijven die ze tegen hun zin in dwingen tot sex hoef je van mij geen begrip te verwachten. Vrouwen die bij een man blijven die ze wekelijks in elkaar mept precies hetzelfde.

Hoe verliefd je ook bent, sommige dingen kunnen gewoon niet door de beugel, als je vervolgens keer op keer toegeeft aan dingen die je niet wilt, al helemaal op sexueel gebied ben je gewoon dom.

Ik denk dat dat een hele goede conclusie is.

Prachtige conclusie, maar geen practische. Bovendien wil de TS weten hoe ze er nu mee om kan leren gaan, niet hoe ze het verleden ongedaan kan maken.

Touché.

Vertel alles rustig aan je vriendje. Als t een leuke jongen is zal ie je ermee helpen en zal het zeker geen probleem worden.
Is het weer zo'n eikel als de vorige weet je wat je moet doen he. Heel hard wegrennen.

Hoort dit trouwens niet op LR?
*Lijkt me dat dit meer met gevoel te maken heeft

Ontopic: Ik ben het voor een keer met pruttelpot eens

Het heeft zowel met gevoelens (psych) als met de relatie (L&R) als met seks (seks) te maken, dus wat mij betreft mag het hier blijven. :)

Kortom: je moet niet aan verkering beginnen als je nog niet toe bent aan een echte relatie met sex enzo. Want sex hoort bij een normale relatie.

Laat het een les wezen voor alle anderen die dit lezen.

Sex en een relatie horen niet per definitie bij elkaar. Een relatie zonder sex gaat prima. In een relatie draait het namelijk om liefde als het goed is en wat voor hufter ben je als je sex hebt met je chickie als ze dat niet wilt. Dan is de liefde ver te zoeken en is het slechts platte sex.

dat ben ik dan wel weer met je eens.

In iedere relatie bouw je dat rustig op, en al helemaal in je eerste relatie. Daar moeten beiden de tijd voor nemen, al duurt het nog zo lang. Dat je niet snel met iemand het bed in wil duiken betekent niet dat je er niet klaar voor bent.

Ik denk nog steeds dat Pruttelpot gevoelens onderschat als liefde en schuldgevoel. In een geval als dit komt er meer bij kijken dan even logisch nadenken "ow hij behandelt me slecht dus ik dump hem". Erg bot ook om zo tekeer te gaan tegen/over de TS, helemaal omdat ze iets totaal anders vroeg.

Ik hoop voor haar dat er toch nog nuttige tips tussen zitten waar ze iets mee kan met betrekking tot de verwerking.

Veel sterkte!


SounD

Als systematisch dwingen tot sex onder de verplichtingen van liefde vallen is heb je inderdaad gelijk.

Nu niet moedwillig dwarsliggen :nono: Je weet zelf ook best dat je van iemand kunt houden ookal is die persoon helemaal niet goed voor je. Ik ben het wel met je eens dat je niet bij zo iemand moet blijven, hoor, maar je moet ook inzien dat het niet zo gemakkelijk is om iemand van wie je houdt los te laten - zelfs al weet je dat het beter is.

En wat gebeurd is is gebeurd, doe je niets meer aan, hoe graag je het ook zou willen. De vraag is dan ook niet hoe dat ongedaan gemaakt kan worden, ieder mens weet dat dat niet kan, de vraag van de TS is hoe ze hiermee verder gaat. Dus kunnen we ons daar weer op richten ipv verhelderen hoe het voorkomen had kunnen worden? Daar heeft ze niets meer aan en het helpt ook niet bepaald.

OT: Heel eerlijk zijn tegen je vriend, als hij van je houdt zal hij je steunen en er begrip voor op kunnen brengen. Je ex er verder totaal buiten laten, dat is een hoofdstuk afgesloten, daar wil je geen contact meer mee hierover, dat zal de zaken eerder erger maken dan beter.

Dat het nooit de schuld van het slachtoffer is lijkt me duidelijk. Daarom heet zo iemand ook slachtoffer. Echter anders is het als het slachtoffer niet duidelijk heeft geweigerd, vind ik. Je kan niet alle schuld bij de jongen leggen als voor hem niet goed duidelijk was dat het meisje niet wilde. Als ze uiteindelijk toch toegaf, kan de jongen toch denken dat ze eerst gewoon wat onzeker was o.i.d. en toen toch wilde?

Verder;

Dat zo iemand fout bezig is staat buiten keif. Als je echt van iemand houdt doe je zoiets niet, nee. Het gaat mij er om dat TS dan gewoon niet had moeten toegeven. Reden staat hierboven.

Dit kan allemaal misschien hard klinken, en dat is niet zo bedoeld, maar ik geef alleen mijn mening :bloos:

Ik zou niet met je ex gaan praten. Ik denk dat je er niets mee op schiet, hij kan inderdaad zeggen dat hij dacht dat je uiteindelijk wel wou, omdat je hebt toegegeven. Wordt dan een beetje welles-nietes discussie en daar kom je toch niet uit. Beter kun je er veel met je huidige vriend over praten zodat hij het begrijpt :)

ik zou er met je huidge vriend over praten en niet met je ex. als je er met je vriend over praat kan hij je helpen en rekening met je houden, wat schiet je ermee op om met je ex erover te praten? misschien heeft hij nog niet eens doorgehad wat er aan de hand was. iig sterkte ermee.