Lieve Anna Maria
 

Ik geloof dat het alweer een nieuwe week is en dat ik dus weer mag :)

Met dit gedicht heb ik wat meer gespeeld met rijm. Of het goed is weet ik niet zo, maar het is dus meer om te laten zien dat ik er mee bezig ben. Ik heb tevens een grammatica check programmatje geinstaleerd dus ik hoop dat het op dat gebied ook wat beter is.

Het gaat over de oud op nieuw viering van dit jaar en is dus een persoonlijke beleving, vandaar dat er soms wat zinnen in kunnen staan die misschien niet begrepen worden.

Ik had het gedicht een mooie vorm gegeven in word maar kan dat helaas niet toepassen in mijn post.

Lieve Anna Maria,
Ik wil streven, het beleven, jou wat moois mee te geven.
Het moment was even,
een kort samenzijn.
Waar ik jou mocht waarnemen.
Waar je een plekje in mijn hart wist te claimen.

Mijn dankwoorden
beschreven.
Vanwege liefde voor het
geven.
Aanhoren,
beschouwen,
zachtjes vasthouden.
Dat zal men liefdevol bij jou beleven.

Het feit van zeldzaamheid is op jou van toepassing in vreugdevolle verassing.

Brekende hemel met kleuren dip.
Pech,
door een cruise schip,
Ietwat verwaait, verloren, geluk en onbegrip.
Gaandeweg,
was er toch een stralende stip.
Vanwege deze trip,
Tip,
ik met stip jouw liefdevolle zorgbegrip.

Ietwat verwaaid :) met een d.

Ja, goed om te zien dat je het probeert. Probeer alleen nu geen overdosis rijm erin te doen, want dan ligt het er te dik bovenop. Het mooiste vind ik altijd als je wel hoort dat er rijm in een gedicht zit, maar je ernaar moet zoeken welke woorden er rijmen. Subtiliteit:).

Je benadrukt die rijm ook erg door komma's neer te zetten die er helemaal niet hoeven te staan. Als je dit bijvoorbeeld achter elkaar zet:

'Brekende hemel met kleuren dip. Pech, door een cruise schip, Ietwat verwaaid, verloren, geluk en onbegrip. Gaandeweg, was er toch een stralende stip. Vanwege deze trip, Tip, ik met stip jouw liefdevolle zorgbegrip.'

Vooral de komma's achter 'gaandeweg' en 'tip' ervaar ik als heel storend, misschien snap je wel wat ik bedoel als je het zo leest. En in die strofe is de rijm ook wat gedwongen.
Nog even over de komma's: ik vind enters vaak mooier dan komma's. Zo bijvoorbeeld:

'Ik wil streven
het beleven
jou wat moois mee te geven.'

Dan worden de regels ook niet zo lang.

In andere gedichten van je zaten wel creatievere ideeen. Mja, het is dan ook moeilijk iets origineels over liefde te schrijven.

Oh, en je hebt het over zinnen die niet door iedereen begrepen kunnen worden omdat het jouw persoonlijke beleving is. Ik tracht er altijd naar een gedicht zo te maken dat eenieder er een rond eigen verhaal bij kan hebben. Een gedicht dat je niet begrijpt omdat je er niet bij was is net een foto van willekeurige onbekende mensen: daar voel je meestal niet zoveel bij. Probeer dan in ieder geval de sfeer goed over te brengen en geen criptische aanwijzingen te geven naar het gebeurde, want dat maakt het alleen maar onduidelijk (ik krijg vooral vraagtekens bij je laatste strofe).

Je hebt wel wat gedaan met de tips die je gekregen hebt zie ik. Goed gedaan :) .

Jammer van de regels dat ze zo van lengte verschillen en in een iets wat vreemde vorm staan.