Kamer
 

Ik wil in de kamer kijken waar de wereld gemaakt is,
waar het bed nog staat en de deur niet gedicht is,
waar elke adem een gevecht is, ieder hapje een gerecht is.

Ik wil in de kamer kijken waar je gestorven bent of doodgaan zal,
ik wil de muren kussen en het uitzicht bewonderen,
voor jouw god wil ik leven en je de dood wel drie keer sterven.

Er moet een barst zijn in je muur, een barst om door te kijken,
door het spiekoog wil ik zien en op je dromen wil ik lijken.
Ik wil in de kamer zien waar mijn fundament gelegen is:

en jou wil ik daar zien
maar eigenlijk niet kijken.


--------

Tips en verbeterpunten zijn zeer welkom, want vooral over het einde ben ik niet zo zeker. Ook niet of het als zin wel klopt enzo :o

Ik hou er niet van als God in een gedicht zit, vooral als het serieus/hoofdletter geschreven is. Verder vind ik dit echt een goed gedicht. Kippenvel bij dat Hoofdgerecht. (y) Het einde klopt niet helemaal (ik wil jou niet kijken) maar poëtisch zeer in orde!

Oh maar God is echt mijn, ik weet niet. Vriend. Nouja, ik geloof niet zo in Hem, maar op de een of andere manier komt Hij terug in heel veel zinnen en bijzinnen als ik praat :D. Dus het is niet vreemd dat Hij hier ook om de hoek komt kijken.
Ennem... ik zie nergens hoofdgerecht staan! Maar, bedankt :bloos:

-hoofd :D Hapje-gerecht ;)

Oh, en het onderwerp, dat er bij mijn hermetische gedoe natuurlijk bij moet in een spoilertje:

Ik vind 'm minder dan je andere gedichten, Kat, maar ik weet niet zo goed waarom. Alsof het net wat meer een 'normaal' gedichtje is zonder al die speciale dingen die het zo leuk maken om te lezen. (Niet dat je met vuurwerk en sterretjes loopt te kloten, maar meer dingen als leuke rijm en fijne vondsten.)

Par example:

Ik wil in de kamer kijken waar de wereld gemaakt is,
waar het bed nog staat en de deur niet gedicht is,
waar elke adem een gevecht is, ieder hapje een gerecht is.

De deur niet gedicht, gerecht/gevecht, dat is leuk, maar het is in totaal veel minder leuk dan dat ik van je ken. Alsof het normaal (gedicht, gerecht/gevecht, dat is leuk)² is.

Je herhaling vind ik ook niet zo, het maakt het niet echt sterker. Het gebruik (gebruik :D dat klinkt zo gebruikt/misbruikt) van God vind ik wel heel goed bij je passen.

Ik wil in de kamer kijken waar de wereld gemaakt is, het
bed nog staat, de deur niet gedicht is en elke adem
een gevecht is, elk hapje een gerecht is.

Waar je gestorven bent of doodgaan zal, wil ik
de muren kussen, het uitzicht bewonderen, voor
jouw God wil ik leven en

je dood wel drie keer sterven.

Zelf dingen aanpassen gaan me beter af dan de fouten zomaar benoemen. /slechte eigenschap

Even kijken wat ik nu heb aangepast, ik heb er de herhaling uit gehaald van o.a. en aantal keer 'daar' en van 'ik wil in de kamer kijken', ik heb een paar keer 'en' eruit geflikkerd, ik heb de enters neergezet op zo'n manier dat niet één zin op een regel staat (denk aan:

[zin]
[zin]
[zin])

maar meer zo dat het doorloopt en halverwege afbreekt. Dat vind ik zelf leuker. (En misschien moet ik het geen zin noemen, maar ik bedoel een redelijk afgerond stukje, zeg maar.)

Hé wacht, er staat je de, moet dat die 'de' niet weg?

Over je einde:

en jou wil ik daar zien
maar eigenlijk niet kijken.

ik snap je idee wel/het gevoel, maar ik denk dat het op zich wel mooier kan. Als in: mooier verwoord, het loopt nog niet helemaaaal lekker. Misschien 'en jou wil ik daar wel zien, maar kijken wil ik niet'? Of zo. Nog niet helemaal een goed idee over.

Weet je, nu ik zo mijn verkrachte stukje van jouw gedicht leest, het lijkt wel of ik in de eerste strofe iets mis wat op 'gedicht' rijmt. Licht of zo. Vanwege dat 'gedicht is' en dat 'gerecht is' erna misschien. En trouwens, de 'deur niet gedicht is', dat klinkt eigenlijk best raar, is het niet óf 'de deur niet dicht is' óf 'de deur nog niet gedicht is'? Met 'nog' erin vind ik het iig mooier staan.

Ik wil in de kamer kijken waar de wereld gemaakt is, het
bed nog staat, de deur nog niet gedicht is, elke adem een
gevecht is, elk hapje een gerecht is en elke kaars
het licht is

Nou nou, nu verkracht ik 'm toch wel heel erg. Denk ik. Weet je, doe maar niets met het licht.

Het probleem is dus dat ik a. niet kan samenvatten en b. al schrijvende steeds wat nieuws bedenk. Gefeliciteerd, u heeft zojuist het einde bereikt, u mag door naar start en ontvangt daar 200€ voor de moeite. Of zo. Ik dwing mezelf hierbij te stoppen met typen. ;@

Dank voor je reactie, Em :D en ik snap wel wat je bedoelt. Ik ben nu even te moe het is te laat om nog vanalles te gaan verbeteren, maar morgen ga ik ernaar kijken. Lange reacties zijn altijd zeer fijn en goed en ik moest nogal lachen op het einde :D

Geweldig mooi gedicht. Niets aan veranderen. Ik ben sowieso niet van het veranderen. Een gedicht is prima zoals het uit je hoofd komt. Behalve als er een echt mislukt gedicht uit je hoofd komt. Maar dit gedicht is niet mislukt. Hij is geweldig mooi, symbolisch, sprekend en beeldend. Bravo.

Wat niet wil zeggen dat jouw lange reactie nergens op slaat, Em., ik geloof er alleen niet in. :o:D

Dit, helemaal. Er is ergens iets waar ik wel over struikel -ik ben nu alweer kwijt, komt nog- maar dat is een lettergreep of zo. Verder, mooie vondsten, het taalgebruik/de woordkeus past goed bij het thema. Ik zie/voel het gebeuren, en dat is voor mij een teken dat het mooi is en oprecht, dus houden zo. (y)

Het leest zo prettig fijn :)

Dan laat ik hem zo, denk ik! Dank jullie allemaal. :bloos: En Medeia, als je er toevallig nog op komt, dan zal ik zien of ik het ermee eens ben en zo ja, hoe ik die lettergreep teveel weg kan krijgen :)

Ok, hebbes:
Gedicht vind ik niet mooi. ''Dicht'' staat imo zowel beter qua loop van de zin als dat het niet tevens de betekenis van poëzie kan hebben (die dubbele betekenis stoort me, in dit geval). Ook God met een hoofdletter vind ik geen slimme keuze, het trekt té veel de aandacht. Gebruik van het woord god an sich vind ik overigens (hier) wel passend. Ten slotte vind ik ''doodgaan zal'' minder goed, ik maak er vanzelf ''dood zal gaan'' van en als ik het dan goed wil lezen moet ik mezelf echt forceren.

Hm, die 'dicht' snap ik ergens wel, maar ik vind 'gedicht' logischer, omdat ik er ook mee wilde zeggen dat die deur ooit wel openstond. Met God heb je gelijk, volgens mij is het qua spelling zelfs fout met die hoofdletter. Die ga ik aanpassen. Het "doodgaan zal" laat ik zo, want ik moet mezelf echt in een bocht wringen om het als "dood zal gaan" te lezen :p

Ik vond God met een hoofdletter veel mooier, dat vond ik juist iets toevoegen. :bloos:

Verder origineel, en mooi bedacht gedicht, echt geweldig! :y

Ik eerlijkgezegdeigenlijk ook. :bloos:

Etmakas, wat zei ik nou over niets aan je gedicht veranderen! :mad:

Ik vind God met hoofdletter ietsje mooier, maar als mensen dan ook elke keer Hij met hoofdletter doen dan vind ik het wel weer irritant lezen.

Hij spreekt me aan ;)

Dank jullie! En God met een hoofdletter, tsja. Het gaat over 'jouw god', niet over 'God' als persoon, maar 'god' als 'een god'. En dan is het zonder hoofdletter. Ik had het met een hoofdletter gedaan als respecstaanduiding, maar het moet toch echt zonder hoofdletter. En daarin ben ik het met Medeia eens. Enn Geel, ik luister nu eenmaal niet altijd naar al je wijze raad! :o :bloos: :D ;)

Volgens mij is dat ook de bedoeling! Zodat je steeds even denkt, huh, een hoofdletter. Ohja, God!

Dankje! :)

God, daar schrijven niet veel mensen gedichten meer over, en ik vind het meestal ook saai als ze geschreven zijn als kerkliedjes maar bij jou gedicht had ik dat totaal niet, die is echt heel goed!!

Ik heb vroeger nog wel geschreven over God eigenlijk...
Lekker dramatisch met Mariabeelden die bloed huilen en dat soort pseudo katholieke horror toestanden. ;-)

Je vindt dat Etmakas' gedicht een goed geschreven, niet-saai, kerkliedje is?

Het gaat niet over God en is al helemaal niet bedoeld als kerkliedje. Eigenlijk begrijp ik je reactie niet helemaal, maar in ieder geval bedankt :)

:D Mariabeelden die huilen vind ik dan weer niet echt horror, maar ik kan me zo voorstellen dat er een interessant verhaal over te schrijven valt.

door deze zin dacht ik dat:O

Het ging niet speciaal om God, meer om 'jouw god', om het onderdeel van die persoon dat ook een onderdeel van mij is. Maar het is vrij om het te lezen zoals je wilt :)