Kernpunten van Westerlingen II
 

Jow, hier moet nog iets/veel mee.

Edit: niet quoten aub. :)


(uit een serie'tje, vandaar de II.)


*knip*

Ik vind de laatste twee zinnen nogal storend werken op het ritme van het gedicht. :y

Verder, wat wil je precies dat we over het gedicht zeggen? Ik bedoel, waar moeten we op letten?

Ik vind de enjambement bij 'naar/toe' storend. 'Naartoe' is één woord, dat moet je niet zomaar ergens af gaan breken, en al helemaal niet zonder streepje. Maar ik denk dat een streepje lelijk zou staan. En ik erger me aan het woordje 'nog' in de tweede regel.
En het laatste woord vind ik niet bij de rest van het gedicht passen. Het gedicht doet me denken aan gevechten met de elementen op de steppe van Mongolië, en 'vastgoed' doet me denken aan Holleeder enzo. En daarna aan stralend nieuwe huizen in Empel.

Al nemen al die kleine dingetjes niet weg dat ik zó houd van de hele sfeer en beelden van dit gedicht. <3 En wat Geel zegt over de laatste twee zinnen vind ik niet, die lopen prima.

Ah, ik weet niet precies wat! Ik vond hem zodanig minder dan wat ik normaal schrijf dat ik dacht dat het misschien makkelijker was om commentaar op te leveren (want verder ben ik DoP een beetje ontgroeid geloof ik, no offence:o)

Over de laatste twee regels was ik zelf het minst tevreden, dus dat klopt misschien wel. Ik zal in elk geval nog eens kritisch naar het ritme kijken.

Ah!
''Nog'' kan gewoon weg. :y
"Naartoe'' verdient inderdaad geen schoonheidsprijs. Al wil ik wel heen graag het beeld van ''naar een woning toegroeien'' erin, om beweging en stilstand in een zin te verenigen. Misschien dat ik met wat woorden husselen een eind kom.
''Vastgoed'' niet nee? :D Ik vond dat juist de grap/het contrast tussen eeuwenoud zwerversvolk / nieuwe vastigheid (inderdaad gewoon in Nederland). Maar als het al pejoratief werkt dan moet ik er maar iets anders van maken, I guess.

Thanks beide!

Versie twee. Niet quoten ajb. :)

Vooral in de een-na-laatste zin vind ik iets nog niet helemaal lekker lopen.


*knip*

Deze is inderdaad beter, denk ik. :y Ik denk dat de voorlaatste zin beter zou lopen als je 'de nadagen' verandert in 'nadagen'. Maar verder is die zin heel prima... de zin daarvoor vond ik vreemder. Hij is heel typisch voor jou, maar in mijn ogen past hij niet zo bij de rest van het gedicht. Dat type ritme zit bij mijn hoofd in een ander hokje dan de rest, zegmaar.

Hmmm ok. En ja, maar bij nadagen zonder de ligt de klemtoon verkeerd. NaDAgen wordt het dan, tenminste zo zou ik het uitspreken. Die zin ervoor zou ik niet anders kunnen schrijven dan hoe ie nu is. :D Dan is dan inderdaad typisch mij.

Ik vind je tweede versie sterker dan je eerste. Ook stijlvaster. :y En, ik ben het met Kat eens dat je voorlaatste zin niet optimaal loopt. Ik blijf haken bij de 'de' voor 'nadagen'. En, ik lees nadagen altijd met de klemtoon op 'na'. :y

OK, dat is dan 2 tegen 1 voor de ''de''. Natuurlijk hoort de klemtoon ook op ''na,'' maar ik heb het idee dat hier een verschuiving optreedt door hoe de zin loopt. Maar dat zal dan wel meer in mijn hoofd zitten, als jullie juist vinden dat de zin niet loopt zoals ie nu is!
Anyway, thanks, ik laat de 'de' eruit. :)