Ik stik
 

Blauw aureool om mijn
nekt lucht van long naar hoofd.
Immer aanwezig, zweeg
liet mij vluchtig lijden.
Ik verslikte me in
verlangen naar een teug.
Mijn stropdas aangeknoopt
Stik ik, zucht en kreun.
Lucht grijs, starend naar het
zwart, hemelswit en verder.

(Y)
Erg goed eigenlijk

Dankjuhh
Moet 'r iemand een biertjuhhh?

en dat zijn de moment dat ellen uit de hoek komt springen:
JA lekkerr

En wat als ik al om dat hoekje sta.. kijk daar had je nog niet aan gedacht he?

Niet chatten. ;)

Gedicht is goed, duidelijk en niet te lang. Prima! (y)

Niet dat ik dit wil uppen, maar ik ben wel benieuwd naar kritieken, of valt 'r helemaal niks op aan te merken?

Wat is 'mijn nekt'?

Ik vind het onzinnig om zinnen die niet los horen op een volgende zin te zetten. Maakt het alleen maar lastiger te lezen.
Ik vind het gedicht zo weinig zeggen.

'zweeg liet mij vluchtig lijden' Wat wil dit zeggen?

Een 'teug' wat?

Ik vind eigenlijk dat je een stel zinnen neerzet zonder de bedoeling ervan weer te geven. Ik mis een doel of een einde oid, zo kan ik er eigenlijk niets mee...


Je wil niet uppen, maar toch doe je het... :confused:

Enjambement in de vrije zin. Het zou 'mijn nek' moeten zijn, daar in plaats heb ik het werkwoord 'nekken' (blokkeren) gebruikt. Woorspeling.

Dit gedicht gaat over lucht, oxide, ademen(/stikken). Wanneer iemand zwijgt houdt het trillen van lucht op; men houdt de adem ook vaak in. 'Metafoor' voor 't ophouden met ademen.
'Vluchtig' is een benaming voor een bepaalde eigenschap van stoffen in gasvorm (heel N&G :rolleyes: ) dus weer een kleine toespeling op het geheel. Maar vluchtig in deze context moet je lezen als snel. Als je stikt en de hersenen functioneren niet meer goed dan ervaar je tijd vaak.. nee wacht.. ik ervaar dan tijd anders; sneller.

Een teug zuurstof.

De rode draad in 't geheel is in principe de lijdensweg van 't stikken. Het eindigt ook met de dood. Bij zuurstofgebrek wordt alles op den duur zwart; met hemelswit zinspeel ik op een leven na de dood.

het ging om 'zweeg', zin klopt niet ofzo

uitleg maakt het gedicht beter en leuker te lezen, ondanks dat vind ik de vorm nog steeds irritant lezen

De adem 'zweeg' of stokte.

Dankje voor je kritieken :)