jij

[Ostentation]

jij bent diegene die ik waardeer
jij bent diegene waar ik van leer
jij bent de engel in mijn hart
jij doet mij verlangen met smart
jij geeft mij waar ik naar verlang
jij bent alles wat ik altijd vang
jij bent van mij

[PositiveTension]

Te makkelijk.

[Ostentation]

ja. het slaat echt nergens op.

Morgen kom ik wel met een come back. voor iedereen: be warned.

[Porcelain]

Oeh..

[PositiveTension]

Ik wacht in spanning.

[Ostentation]

njaa ik ook! ik moet nog veel gaan doen voor morgen

maar het wordt echt een topgedicht hoor!

jij wordt veel te vaak herhaald, als in niet mooi. herhaling kan mooi zijn, maar op deze manier is het niet mooi. het geforceerde rijm doet me een beetje denken aan een groep 5 gedichtje ofzo. sorry, volgende beter

ben benieuwd naar die andere

[Ostentation]

ja, zoals ik al zei: dit slaat nergens op! maar goed,morgen he

[botervleug]

Ostentation schreef op 18-09-2005 @ 18:40 :
waardeer
van leer
engel in mijn hart
verlangen met smart
verlang
vang
jij bent van mij

tien clichés op een rijtje
dat soort dingen vermijd je.

[Ostentation]

jajaja, boeiend.

Morgen komt het gedicht! ik heb er namelijk nog geen een.

[Flower_4_u]

Waarom post je iets dat nergens op slaat, en waarvan je het zelf toegeeft? Je reacties op de serieuze commentaren zijn een beetje lauw. Wil je geen reacties, maar onzin plaatsen, plaats het dan ook gewoon op onzin.

Verder ben ik wel benieuwd naar dat spetterende gedicht van je (mij lukt het namelijk niet om iets supergoed te schrijven als ik tegen mezelf zeg: "tegen morgen schrijf ik mijn beste gedicht in jaren". Respect voor mensen dus die het wel kunnen )

[Ostentation]

Speciaal voor Flower_4_u is hier mijn gedicht. Het is een Sonnet geworden, imitatio.


het monster in mij is losgeslagen
niemand zal mij ooit weer iets doen
het zal nooit meer zijn als toen
niemand zal mij om iets vragen

nooit weer zal ik om iets gaan klagen
voor altijd ben ik de kampioen
en ik verdien meer dan een miljoen
ook al kost dat mij dagen

het is fijn om je te laten gaan
het voelt als het glijden van een glijbaan
het gevoel van vrijheid is dichtbij

maar er is toch altijd een gevoel van meer
een gevoel van vers en zacht kalfsleer
het is allemaal plagerij

[Astuanax]

Mooi dat je de strakke korsetvorm van een sonet kan gebruiken, als je er nu misschien wat meer poëzie van zou maken...

[Ostentation]

juist.

wat doe ik hier eigenlijk? ik dacht dat mijn kansen misschien wel in de poëzie lagen. Niet dus. Slotje!

[Flower_4_u]

Ostentation schreef op 21-09-2005 @ 19:48 :
juist.

wat doe ik hier eigenlijk? ik dacht dat mijn kansen misschien wel in de poëzie lagen. Niet dus. Slotje!

Niet zo dramaqueen! Astuanax gaf gewoon opbouwende kritiek (in mijn ogen). Ik reageer morgen op je gedicht, nu moet ik gaan slapen voor morgen een nieuwe vroege ochtend

[Sketch]

Flower_4_u schreef op 21-09-2005 @ 21:54 :
Niet zo dramaqueen! Astuanax gaf gewoon opbouwende kritiek (in mijn ogen). Ik reageer morgen op je gedicht, nu moet ik gaan slapen voor morgen een nieuwe vroege ochtend

Nou, erg opbouwend was het niet. Of ja, niet op een manier waar de ts iets aan heeft. "als je er nu misschien wat meer poëzie van zou maken..."

Ik vind sowieso dat er de laatste tijd veel te weinig opbouwende kritiek wordt gegeven. Meestal alleen "dit is een mooie zin" en "deze is niet mooi" maar geen uitleg waarom het dan wel of niet mooi is. Vooral wanneer een gedicht niet zo mooi wordt gevonden is dat het geval (zoals nu bijvoorbeeld), terwijl het juist bij mindere gedichten belangrijk is goed commentaar te geven, zodat de ts zich kan verbeteren. Daar is dit forum voor toch? Daarbij is de toon ook een stuk harder geworden, alsof we iedereen verdenken een losgeslagen Onzinner te zijn.


Enfin, het gedicht:

Het sonnet vind ik echt een stuk beter dan je eerste gedicht. Waar je eerst nog wat lukrake termen bij die herhaling gooide (zo leek het iig), heb je nu gelet op rijmschema, en in een vaste vorm gewerkt.
Je zou nog wat beter op het ritme kunnen letten. Bij "ook al kost dat mij dagen" bijvoorbeeld mis ik een lettergreep. In de twee laatste strofes heb ik dat ook.
Je woordgebruik lijkt voornamelijk op het rijmschema te zijn afgestemd. Je kiest woorden om het te laten rijmen. Het zou mooi zijn als het juist leek alsof het 'toevallig' rijmde, nu komt het zo geforceerd over.

Maar, dit is iig een stuk beter dan je eerste. En je hoeft het niet meteen zo melodramatisch op te geven, bijna iedereen begint zo, of erger.

[Diary of Dreams]

Voor ik op het gedicht reageer, wil ik even zeggen dat ik de reacties de laatste tijd wel erg hard vind worden. Waar vroeger nog opbouwende kritiek werd gegeven, en tips, waar de TS echt wat mee kon, wordt er nu steeds vaker gezegd ‘dit is niet mooi, dat is niet mooi’ en dat soort stomzinnige dingen. Daar heeft de TS bar weinig tot niks aan, en het helpt ook niet bepaald voor het zelfvertrouwen en zorgt meestal ook niet voor dramatische veranderingen in zijn/haar schrijfstijl.
Het moet natuurlijk van twee kanten komen. Een TS die de indruk wekt een Onzinner te zijn die hier voor de gein onzin komt posten kan zulke reacties verwachten. Maar ik heb het gevoel dat we (ik ook) de laatste tijd te snel zo denken. Ze is harstikke serieus bezig, reageer dan ook serieus en doe astjeblieft even wat aardiger.
Dus, mijn punt, wees wat aardiger. Niet doen alsof het best goed is als het niet zo is om maar aardig te zijn, maar echt proberen te helpen, en niet alleen zeggen dat het slecht (of goed) is.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Je eerste gedicht wordt door de herhaling van de vorm en het woord 'jij' erg eentonig. Zulke sterkte herhaling werken bijna nooit. Een paar keer iets herhaling kan leuk zijn, helemaal als je het bij elke keer een andere betekenis eraan geeft.

Je tweede vind ik beter. Dat je gelijk al een sonnetten begint vind ik dapper van je, al kan ik je aanraden om eerste met makkelijkere vormen te beginnen.
Doordat je perse aan de sonnetten regels moet houden, ga je erg snel geforceerd rijmen, wat ik bij jou ook zie gebeuren.

Ze zijn beide wat voorspelbaar, cliche. Probeer de volgende keer een andere verwoording, andere beelden.
Wat erg goed kan helpen is dagen doen over een gedicht. Schrijf eerst wat je schrijven wilt, kijk er dan naar, neem de instelling dat het te slecht is en ga alles veranderen wat je ook maar een klein beetje niet aanstaat.
Maar ook al lijkt het alsof men het van je verwacht, je gedichten hoeven echt niet gelijk de beste te zijn. Probeer en leer!

[Disintegration]

Tuurlijk zijn kritieken hard... Een wijs man zei ooit dat de dichter een alchemist was, 24 uur op 24 uur bezig, dat gevoel krijg ik gewoon niet bij dit gedicht.

Er moet gewoon meer zijn, toch?

@ topicstarter, iedereen is slecht in het begin, maar is dat een reden tot op geven? a cowardly's death hoor

[Astuanax]

Ik zei het harder dan ik bedoelde, sorry daarvoor.Wat ik wilde zeggen is dat je sonnet , ondanks het handige gekunstel dat je gebruikte om het te doen passen, gewoon niet echt als poëzie overkomt. Je moet meer beelden gebruiken, raadselachtiger zijn, niet alles ineens prijsgeven en liefst van al wat (toevallige) rijm of originele beelden gebruiken. Om goed over cliché-onderwerpen (liefde, dood...) te schrijven moet je ervoor zorgen dat je geen cliché-uitdrukkingen gebruikt in je gedicht.

[Flower_4_u]

Over het sonnet:
Het is niet spetterend zoals in mijn woordenboek, maar misschien wel zoals in het jouwe. Waarom heb je voor een sonnet-vorm gekozen? Vond je dat het beste passen bij je onderwerp? Ik hou niet van geforceerde rijm. Het komt eigenlijk allemaal wel een beetje geforceerd en gemaakt over op mij, alsof het niet vanuit je ziel komt. het mist kracht en gevoel.

[Ostentation]

Waarom ik een sonnet heb gemaakt:

met Nederlands behandelen wij nu sonnetten. Om meer te kunnen snappen van deze sonnetten, leek het mij een goede oefening om ze zelf te maken. Zo dacht ik de structuur, en zinsopbouw onder de knie te krijgen. Het is me aardig gelukt want veel sonnetten kan ik nu begrijpen.

Ik kom binnenkort wel met een gedicht met diepgang, gevoel en sensatie. Ik vind het leuk om gedichten te lezen en wil zelf ook proberen om zo'n kunstwerk, want dat is het(!), in elkaar te zetten.

Osten

[Reem]

Ostentation schreef op 22-09-2005 @ 18:47 :
Waarom ik een sonnet heb gemaakt:

met Nederlands behandelen wij nu sonnetten. Om meer te kunnen snappen van deze sonnetten, leek het mij een goede oefening om ze zelf te maken. Zo dacht ik de structuur, en zinsopbouw onder de knie te krijgen. Het is me aardig gelukt want veel sonnetten kan ik nu begrijpen.

Ik kom binnenkort wel met een gedicht met diepgang, gevoel en sensatie. Ik vind het leuk om gedichten te lezen en wil zelf ook proberen om zo'n kunstwerk, want dat is het(!), in elkaar te zetten.

Osten

Dat is in ieder geval een hele goede instelling, leuk. Ik begrijp dat je nieuwsgierig wordt naar sonnetten en het schrijven daarvan, wanneer je dit met Nederlands behandelt en ik vind het leuk dat je hebt geprobeerd om een sonnet te schrijven. Wel denk ik dat je het dichten aardig onder de knie moet hebben om een goed sonnet te kunnen schrijven, want het is nu eenmaal een aparte dichtvorm waarbij je je aan heel veel regels moet houden. Wat ik nog mis in je sonnet is diepgang, beeldspraak en een wending na de eerste acht regels. De rijm komt inderdaad niet al te natuurlijk over (het voelt als het glijden van een glijbaan is daar een goed voorbeeld van). Maar verder vind ik het echt wel een goed begin, en sowieso is het positief hoe je er zelf over denkt. Gewoon blijven schrijven, want daar leer je het meest van.

[Ostentation]

Dankjewel!

Inderdaad, de wending! Helemaal vergeten.. Maar nu vergeet ik het nooit weer, weet ik het ook op mijn overhoring!