een tijdje maar

[hajo]

Zo hard gespannen
Dat het bijna springen zou
Te breekbaar om
Met een woord te raken

Ze zei het nog: “ ik zou..”
En hij wist het al
Ze wou bij hem weg
Niet voor altijd
Een maandje maar
Desnoods een dag of drie

Hij kon het niet
Het was hem of weg
Geen middenweg
Niet langer meer de
Pijn van niet bij haar zijn

Hij was liever nog
Alleen



met dank aan jsoes

[jsoes]

Hulde alvast voor je openingsstrofe, een voltreffer naar mijn mening. Gespannen en breekbaar in 1 blokje, dat voorspelt al veel goeds.
Tweede strode, eerste regel, moet het volgens mij "zei" zijn.
Je bent gewoon lekker concreet in dit gedicht, in hoge mate verhalend, dus inhoudelijk ga ik verder ook niet moeilijk doen. Het is de stijl waar je voor hebt gekozen, en da's goed.
Ik zou in de derde strofe eigenlijk de puntjes achter "hij" weghalen. Je creëert met die puntjes een extra spanning die eigenlijk helemaal niet nodig is. Door het herhalen van die tijdsduur in de voorgaande strofe (Niet voor altijd / Een maandje maar / Desnoods een dag of drie) heb je al genoeg uitstel en spanningsboog.
Laatste regel van die strofe: "nier" moet denk ik "niet" zijn. Trouwens, het kan zijn dat je dat gemuggezift niet zo prijs stelt. Geef dat dan even aan, dan doe ik het in het vervolg niet meer.
En je slotzin hakt erin. Grote klasse. Die blijft hangen.

[lovetear]

"te breekbaar om
met een woord te raken"

vind ik prachtig...

Verder heb ik er niets op aan te merken, mja misschien dat je die hoofdletters beter weg kunt halen, dat vind ik ietsje minder, maar dat is volgens mij gewoon door word gedaan, dus dat doet niks af aan de kwaliteit van je gedicht. Toch zo duidelijk en toch niet saai, knap gedaan .

[Anne]

Duidelijk. Hard. Goed geschreven, alleen 'weg' en 'middenweg' vind ik niet mooi.