Over de liefde (ja hoor... :|)

**04-08-2003, 02:03**

Verbazingwekkende waanzin
verkeert in de veronderstelling
dat mijn hart vrij is van vreugde
en stort zich als een roedel hongerige wolven op een aangevreten
verdriet
en bij het rottende karkas
azen de ratten op mijn verstand.
Onderwijl verrijst in mij de blozende puber
Stamelend over zulks een onrecht.

Liefde is ellende.

2 minuten... ik weet t niet, wou het ff van me af schrijven, ben benieuwd, want het is voor een keer niet lang

.

Avelon · **04-08-2003, 14:32**

ik houd minder van onderwijl en zulks
verder heb ik er geen verstand van en vraag ik me af
gaat het wel?

xineof · **04-08-2003, 16:26**

Ik vind de zin 'liefde is ellende' een hele mooie afsluiting: echt een conclusie, iets waar je naar toe hebt gewerkt. ik vind het gedicht verder niet zo lopen, maar het woordgebruik is wel aardig! ik zou de zin 'en stort zich als een roedel hongerige wolven op een aangevreten verdriet' wel mooi, maar iets te lang.

**04-08-2003, 19:22**

Citaat:

Avelon schreef op 04-08-2003 @ 14:32:
ik houd minder van onderwijl en zulks
verder heb ik er geen verstand van en vraag ik me af
gaat het wel?

Ik gebruik graag zo'n woorden. 'Wijl, zulks, des mensen, mijner, des aansziens,...

Ook gebruik ik graag de Gijvorm.

En nee niet alles gaat even goed, nee

Citaat:

wel mooi, maar iets te lang.

Verbazingwekkende waanzin
verkeert in de veronderstelling
dat mijn hart vrij is van vreugde
en stort zich als een roedel hongerige wolven
op een aangevreten
verdriet
en bij het rottende karkas
azen de ratten op mijn verstand.
Onderwijl verrijst in mij de blozende puber
Stamelend over zulks een onrecht.

Liefde is ellende.

Dit beter?

xineof · **05-08-2003, 11:09**

Ja, veel beter

. Nog één suggestie: ik zou de 'en' aan het begin van 'en bij het rottende karkas' weglaten, omdat het dan iets beter loopt.

**05-08-2003, 15:38**

Citaat:

xineof schreef op 05-08-2003 @ 11:09:
Ja, veel beter . Nog één suggestie: ik zou de 'en' aan het begin van 'en bij het rottende karkas' weglaten, omdat het dan iets beter loopt.

Het was eerst:

verdriet.
En bij het rottende karkas
azen de ratten op mijn verstand
en onderwijl verrijst in mij de blozende puber
Stamelend over zulks een onrecht.

Vond ik zelf beter, maar die 2 ennen klinken niet.
Bij het rottende karkas
azen de ratten op mijn verstand
en onderwijl verrijst in mij de blozende puber
Stamelend over zulks een onrecht.

Misschien zo dan toch. Maar ik vond dat het karkas en de ratten bij het 1e stuk hoorden, dat van de puber hoort eiglijk apart.

Ik gebruik veel te graag en.

Soortgelijke topics
Forum	Topic	Reacties	Laatste bericht
Verhalen & Gedichten	De laatste keer.. PooW	83	02-12-2005 15:36
Verhalen & Gedichten	[Verhaal] De zwarte roos Evil creature	3	31-05-2005 14:14
Verhalen & Gedichten	Plaats hier gedichten die je mooi vindt van bekende dichters. Dreamerfly	106	28-12-2004 22:45
Levensbeschouwing & Filosofie	Dit gedicht!!!!!!!! is verplicht!!!!!!!!! duidelijkheid over de islam!!! IGRA	1	15-01-2004 17:53
Verhalen & Gedichten	verhaal over een 22 jarig meisje Kira	41	13-11-2003 14:50
Verhalen & Gedichten	geheime liefde joosje	10	29-06-2003 19:02

04-08-2003, 14:32
Avelon	ik houd minder van onderwijl en zulks verder heb ik er geen verstand van en vraag ik me af gaat het wel? __________________ voorikvergeet

04-08-2003, 16:26
xineof	Ik vind de zin 'liefde is ellende' een hele mooie afsluiting: echt een conclusie, iets waar je naar toe hebt gewerkt. ik vind het gedicht verder niet zo lopen, maar het woordgebruik is wel aardig! ik zou de zin 'en stort zich als een roedel hongerige wolven op een aangevreten verdriet' wel mooi, maar iets te lang. __________________ eight days a week

05-08-2003, 11:09
xineof	Ja, veel beter . Nog één suggestie: ik zou de 'en' aan het begin van 'en bij het rottende karkas' weglaten, omdat het dan iets beter loopt. __________________ eight days a week

Advertentie