Kwellende leugens

[Halogeen]

Kwellende Leugens

en ik aanschouw haar moedige streven
naar de waarheid hier ver vandaan
naar een wit en glorierijk bestaan
voorbij de leugen, naar het échte leven

maar op haar jurk draagt zij een traan
haar waan maakt dat zij niets kan geven
ook al blijft de leugen eeuwig kleven
ze beeft en valt, de waarheid kan zij niet meer aan

nu, in het donkere hoekje waar ze wacht
vecht zij krachtig die onnodige strijd
met vele anderen schreeuwt zij om macht

Ze liegt om haar éigen waarheid
en het is de wereld die als enige naar haar lacht
maar ze is bang, alleen en mooi als ze lijdt

ik zou willen dat ik vallende was
maar mijn depressie is meer een vorm van hoogconjunctuur
bevorderd door de chemische ontvoering van een zeker alkanol
met kwellende noten van de barok bevrijd ik mij van denken





Door examens heb ik niet erg veel tijd gehad om te dichten. Dit kwam er dit weekend uit. Inspiratie door de videoclip van auf der maur - followed the waves (klik hier voor de videoclip of hier voor de officiële website waar de video vandaan komt) en de nieuwe clip van evanescence grrrr. Aangezien gissen naar de inhoud hip is, hier een inleiding op mijn gedicht. De obsessie met leugens irriteerde mij zo erg, dat ik dit even kwijt moest. Tegenwoordig schijn je al heel snel stoer te zijn als je zegt dat je de waarheid ziet en dus de leugen doorgrondt. Dit is een beetje mijn visie op dat soort mensen. En evanescence wekt sowieso aggressie, gelukkig dat ik nog het demo album heb . Daar zijn ze wel cool en christelijk en écht (alhoewel dat heel snel voorbij ging), want je dacht toch niet heus dat wake me up inside over liefde ging? Vroeger zongen ze: libera me domine en da nobis pacem. Maargoed, voordat ik meegesleept wordt, veel leesplezier en commentaar is natuurlijk altijd welkom

P.S. ja... ik vind de zangeres knap (een vraag die ik op de een of andere manier al tientallen keren gehoord heb...

[bullseye]

Ik heb hem nu 3 keer gelezen en ik vind het een schitterend mooi gedicht, alleen kan ik de diepere betekenis van de laatste strofe nog niet helemaal doorgronden. Dat komt hopelijk nog. Voor de rest: zeer goed, leest makkelijk en er zit een waarheid als een koe in verborgen, ondanks het feit dat het om leugens gaat

[xineof]

OMFG!!! Ik had Auf der Maur net opstaan toen ik dit topic binnenging . (Het was een ander nummer, maar toch!).


Maargoed, *kuch*.

Ten eerste; goed dat je met 'en' begint; dan wordt de lezer meteen het gedicht in gesleept. Het begin van de vierde strofe vind ik ook weer erg goed, maar de laatste strofe zou ik zelf niet meer met 'en' beginnen, dan wordt het namelijk wat minder overtuigend. Er vielen mij nog enkele andere punten op in je gedicht waar ik je gedicht niet zo overtuigend vond als de rest, namelijk in de volgende regels:

- 'met vele andere schreeuwt zij om macht'. Op zich vind ik deze regel erg beeldend, en ik begrijp de boodschaap, maar toch vind ik wacht/macht nét wat te gedwongen gerijmd.
- de herhaling van 'en' dus in de laatste strofe, evenals de herhaling van 'maar' in die tweede regel.
- de laatste strofe op zich . Ik vind deze echt héél mooi, en érg knap geschreven, maar hij staat zo vreemd... je hebt eigenlijk net een heel sonnet voltooid, en dan begint er nog ineens een strofe met zo'n afwijkend taalgebruik/regellengte. Het lijkt eigenlijk net alsof je deze er later aan toe hebt gevoegt...

Verder niets dan lof; op die ene twee regels na een perfect lopend rijmschema, en een dijk van een metrum . De inhoud spreekt mij aan, je hebt bovendien een leuke inleiding gegeven zonder dat alles werd verklapt; ik had nog genoeg om over na te denken. Je woordgebruik is mooi, evenals de toon en sfeer die dit gedicht draagt. Zeer fijn om te lezen dus . Ik heb nog een hoop dingen die ik goed vind aan dit gedicht, maar volgens mij heb je daar minder aan als opbouwende kritiek, dus hier laat ik het even bij .

Oja, wat heb je met barok ?

Mooie laatste strofe; origineel woordgebruik.

[Halogeen]

xineof schreef op 02-06-2004 @ 18:09 :
OMFG!!! Ik had Auf der Maur net opstaan toen ik dit topic binnenging . (Het was een ander nummer, maar toch!).

You like?

xineof schreef op 02-06-2004 @ 18:09 :
Ten eerste; goed dat je met 'en' begint; dan wordt de lezer meteen het gedicht in gesleept. Het begin van de vierde strofe vind ik ook weer erg goed, maar de laatste strofe zou ik zelf niet meer met 'en' beginnen, dan wordt het namelijk wat minder overtuigend. Er vielen mij nog enkele andere punten op in je gedicht waar ik je gedicht niet zo overtuigend vond als de rest, namelijk in de volgende regels:

- 'met vele andere schreeuwt zij om macht'. Op zich vind ik deze regel erg beeldend, en ik begrijp de boodschaap, maar toch vind ik wacht/macht nét wat te gedwongen gerijmd.
- de herhaling van 'en' dus in de laatste strofe, evenals de herhaling van 'maar' in die tweede regel.
- de laatste strofe op zich . Ik vind deze echt héél mooi, en érg knap geschreven, maar hij staat zo vreemd... je hebt eigenlijk net een heel sonnet voltooid, en dan begint er nog ineens een strofe met zo'n afwijkend taalgebruik/regellengte. Het lijkt eigenlijk net alsof je deze er later aan toe hebt gevoegt...

Verder niets dan lof; op die ene twee regels na een perfect lopend rijmschema, en een dijk van een metrum . De inhoud spreekt mij aan, je hebt bovendien een leuke inleiding gegeven zonder dat alles werd verklapt; ik had nog genoeg om over na te denken. Je woordgebruik is mooi, evenals de toon en sfeer die dit gedicht draagt. Zeer fijn om te lezen dus . Ik heb nog een hoop dingen die ik goed vind aan dit gedicht, maar volgens mij heb je daar minder aan als opbouwende kritiek, dus hier laat ik het even bij .

Oja, wat heb je met barok ?

Je hebt gelijk over de herhaling van 'en'. Ook in die 4e strofe is dat irritant. Het woordje 'en' is daar misschien wel overbodig. De nadruk komt dan nog meer op liegt en eigen.
Overigens in de laatste strofe moet maar er wel staan, want het is een tegenstelling. Over het woordje 'en' aan het begin van die laatste strofe heb je gelijk die kan ook weg. Moderator?

Dat van macht, ik snap waarom je het geforceerd vindt. Oorspronkelijk had ik er aandacht staan, wat de lading misschien beter dekt, maar metrisch niet zo geweldig past. Daarom dus macht. Iets beters kan ik zo niet verzinnen.

Ik speel zelf viool, dus daarom barok. Bovendien vind ik de diepgang van de (meeste) barok geweldig. Die voel ik niet zo sterk in andere perioden.

Mocht je nog ander commentaar hebben...

EDIT: oh ja, over die laatste strofe, die is magisch, slaap daar maar een nachtje over.

[lovetear]

Halogeen schreef op 02-06-2004 @ 19:19 :
Moderator?

U riep? En aan het begin van de laatste strofe is weg .

Ik heb de videoclip niet gekeken uit angst dat mijn computer weer vastloopt en bij evanescence op tv zap ik standaard weg, dus dat heb ik ook niet gezien, dus ik heb alleen het gedicht gelezen.

op haar jurk draagt zij een traan

Mooi .

Rest van het gedicht is ook gewoon goed, daar ga ik niet over zeiken(voor de verandering ) omdat ik niet denk dat hier zo veel aan te verbeteren valt, de puntjes van xineof ben ik het wel mee eens, maar ik vind die laatste strofe er wel bij passen(al weet ik niet wat je bedoelt met alkanol, ik heb dat scheikunde gedeelte een beetje verdrongen, het is geen alcohol toch?). Rijm is leuk gedaan, niet zo geforceerd, inhoud is ook goed, gewoon heel leuk om te lezen en ik heb een voorliefde voor sonnetten, dus gewoon .

[bridgetjakic]

Er is hier niets verder aan toe te voegen.
Het is een mooi gedicht vol emoties,
maar ik vraag me af of het niet beter zou zijn overgekomen als je niet had gerijmd .. (??)
Ik bedoel, rijmen klinkt mooi, maar bij zoiets zou geen rijm ook erg goed overkomen. Misschien beter.

XxX ß ri dg e t *

[xineof]

lovetear schreef op 02-06-2004 @ 20:02 :
U riep? En aan het begin van de laatste strofe is weg

Hé, presenteer jezelf niet zo . Maargoed, volgens mij wilde de TS de 'en' in de vierde strofe ook weg, dus beter lezen jij, fb van niks .

@ Halogeen: moet die 'en' ook nog weg? & Ik zal later nog reageren op jou reactie .

[Halogeen]

xineof schreef op 02-06-2004 @ 21:45 :
@ Halogeen: moet die 'en' ook nog weg? & Ik zal later nog reageren op jou reactie .

Graag

@ bridgetjakic
Ik heb gekozen voor een sonnet vorm met een klassiek rijmschema met daaraan toegevoegd een 5e strofe. Dat rijmschema hoort bij een sonnet, vandaar dus de rijm.

[bridgetjakic]

aah okeej, mooi gelukt.

[EggeD]

Alle ennen weg... Maar jeetje het is wel lang geworden zo eh - met de extra strofe er ook nog bij.

Ik zie inderdaad wel een duidelijke scheiding tussen de/het (?) sonnet en de slotstrofe, qua taal en inhoud. (Het falen in) het zoeken naar de waarheid in het eerste deel vind ik als thema vrij afgezaagd (het wordt ook lang beschreven, met veel woorden, maar het zijn wel krachtige woorden, dat geef ik je na ), gelukkig maakt de vierde strofe voor mij veel goed. De laatste zin daarvan is erg sterk. Verder vind ik "ze" en "waarheid" erg algemeen, had je er toevallig iets concreters voor ogen ?

De laatste strofe is plots heel anders. Heb ik het goed als de ik-persoon zich daar verzuipt (met drank dus) ? Of waren alkanolen weer wat anders, ik ben daar een beetje uit hehe. Ik word er anders weinig wijs uit, dan zou ik weer wat boekjes in moeten kijken q: Of bedoel je toevallig gewoon je examens ? Ach EggeD, stop met ijlen !

[Halogeen]

ethanol valt onder de groep van alkanolen ja

Toen ik je commentaar las dacht ik, dit is helemaal mijn gedicht niet, totdat ik besefte dat ik wat anders had neergezet dan wat ik eigenlijk bedoeld had. Het scheelt niet veel en de inhoud klopt ook nog wel. Ik ga echter nog wel werken aan de verbetering Die komt dus binnenkort en dan zul je het zien en zeggen: oh.. ja... dat hoop ik dan.