Stuk uit zelfgeschreven boek

[Nienna*]

Hallo mensen

ik ben nu al zo'n anderhalf jaar bezig aan een boek over drugs, seks, prostitutie enz. Ik heb pas een stuk geschreven, maar vraag me af of het niet te grof is voor in een boek. Ook wilde ik graag jullie mening hebben over mijn schrijfstijl.
Wees niet bezwaard eerlijk te zijn. Ik sta open voor kritiek, mits het goed opgebouwd en ondersteund is.
Bedankt,

liefs Silla.


-De hoofdpersoon in mijn verhaal heet Nikki. Ze is een meisje van vijftien jaar oud en is hoertje van een loverboy, Stijn genaamd. Op haar veertiende is ze om diverse redenen van huis weggelopen.-


Een paar weken later. Het is nu ook zomervakantie voor de scholen en overal lopen kleine kinderen rond. In bikini’s, zwembroeken, badpakken, jurkjes, rokjes, korte broeken, T-shirts… Nikki heeft geen tijd voor luieren. De hele dag is ze druk bezig met zich op mannen concentreren. Overdag heeft ze niet veel klanten, maar genoeg om er de hele dag mee bezig te zijn. Af en toe kan ze in de tuin gaan liggen en zonnen. ’s Avonds is het altijd heel druk in het kraakpand. De mannen komen via achter binnen, via een trap die omhoogloopt naar de gang met alle kamers waar Nikki al eens eerder was. Zoals Sterre al zei, alles went. Sommige dingen wat moeilijker dan andere. Ze heeft beseft dat er geen weg terug is. Ze kan er niet uit. Steeds wordt ze op straat aangesproken of ze vanavond misschien tijd heeft. Of ze nu tijd heeft voor een tussendoortje. Wat ze nog altijd zo moeilijk vindt, is om mannen te plezieren die zo oud en onaantrekkelijk zijn dat ze er bijna van moet kotsen. Ze mogen haar niet zoenen en niet te lang bij haar zijn. Stijn vertelde dat hij veel klanten miste, omdat hij wil dat zijn hoertjes het veilig doen. Hij wil niet dat ze iets oplopen.
Af en toe heeft Nikki nog seks met Stijn. Dat is maar heel af en toe, als Stijn er zin in heeft en Nikki zich toch weer heel even aangetrokken voelt tot hem. Stijn wil ook regelmatig checken of Nikki het nog steeds als eerder doet. Hij zegt dat ze ervarener is geworden en dat het jammer is. Hij mist haar onervarenheid, voorzichtigheid. Niets aan te doen, had Nikki gezegd. Hij heeft haar de prostitutie ingebracht en ze is blij met het geld en de drugs, maar liever had ze het op een andere manier gedaan. Nu is het gewoon routine: die afzuigen, die neuken, die aftrekken. Zuigen aan de eikel, ballen likken, klaar laten komen, condoom weggooien en daarna soms nog een keer. De beesten kreunen als bezetenen en noemen haar schatje of sletje. Soms bedenkt ze zich, dat die mannen waarschijnlijk thuis nog een vrouw hebben zitten, die met hun kindje van 2 jaar met het eten op ze wacht, terwijl hij zogenaamd over werkt. Vervolgens neukt hij, de pedo, een meisje van amper vijftien en spuit een condoom vol. Hij heeft ervoor betaald en thuis vrijt hij nog een keer met zijn vrouw, terwijl hij aan het strakke meisje zonder neukteugels van vanmiddag denkt. Hij komt klaar met de gedachte aan haar, en een paar dagen later komt hij terug voor nog een beurt. Hij complimenteert haar en zij walgt van hem.

-einde stuk-

[(PiTT)]

ik weet niet voor welke leeftijdscategorie dit bedoelt is, maar het einde is idd redelijk grof. als je met dat stukje een soort walging probeert uit te drukken dan zou je dat misschien beter kunnen doen door de man intiemer te laten zijn... bezweet lichaam, liefkozende smerige woordjes enz.
dat je over z'n vrouw begint vind ik wel sterk.
maar als dit verhaal bedoelt is voor wat ouderen dan ist geen probleem uiteraard. ik neem echter aan dat het een jeugdboek is.

[Nienna*]

Zelf weet ik ook nog niet precies voor welke leeftijdscategorie. Ik neem aan voor rond mijn leeftijd (dat is dus vijftien jaar), is het dan te grof vind je?
Bedankt voor je tip, hier heb ik wat aan
liefs!

[duivelaartje]

Misschien een beetje grof, maar wel heel duidelijk. Je drukt het wel goed uit. Had echt een soort drang dat laatste stuk achter elkaar door te lezen.
Dat je over zijn vrouw begint vind ik juist goed. Ik denk dat zo'n "hoertje" daar zelf ook over na denkt, ik weet het haast wel zeker.

Beetje grof, niet echt een boek voor tieners (dus Carry Slee-niveau), maar een niveau hoger. 15/16+ ongeveer.

[Nienna*]

Dat mag ik opvatten als een compliment?
Ik heb niets tegen Carry Slee hoor, ze is een hele goede schrijfster - maar mij vaak iets te cliche (accent kan ik helaas niet maken op mijn computer )..!
Grof is niet te grof?
bedankt, liefs Silla

[duivelaartje]

Ja, compliment.

[Nienna*]

Bedankt haha.

[Redhair]

Ik vind het voor 15 en ouder zeker niet te grof. Ik vind het juist, uh...'mooi'. ik bedoel, je schrijft mooi, het is boeiend, ja k vind het mooi. Ze zuigt toch aan zn eikel, waarom zou je er omheen draaien? jij zet het daar gewoon zoals het gaat, en dat is goed. compliment!

[Redhair]

Eigenlijk denk ik stiekem 'meer! meer!'

[Millroy]

Gebruik edit, niet 2 keer na elkaar. You're hogging the topic .
Ik vind het geen slecht verhaal, heb wel andere dingen aan mijn hoofd, als ik tijd had zou ik er wel meer tijd en woorden aan besteden. Het is voor mij weer zo'n meisjes verhaal (Please don't kill me ) en die zijn niet echt aan mij besteed.
Maar ik vind het echt niet slecht, gewoon niet mijn stijl.
I have spoken.
Spoken? Waar, waar?
Who you gonna call?
ghostbusters! tateetateeda
Saaie film.
Gisteren naar a bridge to far gekeken. Flink gevochten daar in nederland.
shit, dit is zo offtopic. Ik zet het even in het klein vergiffenis, het is de stress.

[Astuanax]

Millroy schreef op 13-06-2004 @ 16:37 :
Gebruik edit, niet 2 keer na elkaar. You're hogging the topic .
Ik vind het geen slecht verhaal, heb wel andere dingen aan mijn hoofd, als ik tijd had zou ik er wel meer tijd en woorden aan besteden. Het is voor mij weer zo'n meisjes verhaal (Please don't kill me ) en die zijn niet echt aan mij besteed.
Maar ik vind het echt niet slecht, gewoon niet mijn stijl.
I have spoken.
Spoken? Waar, waar?
Who you gonna call?
ghostbusters! tateetateeda
Saaie film.
Gisteren naar a bridge to far gekeken. Flink gevochten daar in nederland.
shit, dit is zo offtopic. Ik zet het even in het klein vergiffenis, het is de stress.

Ik vind dit juist helemaal geen 'typisch-meisjes' verhaal!
(srry voor de aanhalingstekens ) Ik vind het goed geschreven, echt leuk, je onderwerp is ook heel origineel!
Mogen we U bidden om een vervolg te krijgen?

Ik heb geen last van stress (zal nog wel komen met frans-mondeling) maar ik heb de laatste tijd enorm veel lest van examen-humor, tot grote ergernis van men huisgenoten

[Millroy]

examen humor ruleert.
zwaar

[Nienna*]

Och, meningen verschillen
Ik ben nu eenmaal een meisje, het zal dan ook voorkomen dat ik (helaas ) soms meisjesboeken schrijf. Ik denk sowieso dat het onderwerp meisjes meer aanspreekt dan jongens.
Bedankt voor de complimenten!
En dat vervolg? Om eerlijk te zijn was ik hier gestrand, er gaan 92,5 blz. aan vooraf (zit nu op de 93). Vaak veel te langdradig en overduidelijk geschreven door een meisje van 13,5/14 jaar, dus moet er nog een hoop aan veranderen. Op zich vind ik mijn verhaal vrij sterk, maar ik ben op sommige stukken te lang op dingen ingegaan. Misschien dat ik nog een stuk post, maar eerlijk gezegd schaam ik me diep voor de kwaliteit

liefs, Silla.

[Nienna*]

Goed - ik ga het aandurven
Nee, wat ik graag wil weten: ik heb een tijd terug een zeer gevoelig stuk geschreven in mijn verhaal. De hoofdpersoon, Nikki, had vroeger een goede vriend. Zijn naam was Ramon. Hij heeft zelfmoord gepleegd en Nikki mist hem ontzettend.
Ik wil graag van jullie weten wat jullie van dit stuk vinden. Kritieken zijn (weer ) welkom, maar graag met goede argumentatie. Bedankt!

--Het stuk--

Ze probeert zich te vermannen. Stijn omhelst haar. ‘Wat is er?’
‘Niks...' Nikki duwt Stijn zachtjes van zich af.
‘Oké, jij zegt het. Kom, laten we gaan.’
Stijn trekt Nikki mee en Amy volgt hen. Ze gaan met de lift. Stijn duwt op de knop en ze wachten geduldig.
Nikki weet het nog precies: 3e verdieping, kamer 33. Een éénpersoonskamer met het raam aan de kant van de “tuin” van het ziekenhuis. Het bed stond aan het raam, zodat Ramon naar buiten kon kijken. Ineens raakt ze volledig in paniek. Ze kan het niet. Ze kan niet in het ziekenhuis blijven. Ze wordt gek, ze moet weg! Angstig drukt ze op een knop, zodat ze bij de volgende verdieping stoppen.
‘Hé, Nikki, wat doe je nou…’
De deuren gaan open en Nikki rent de lift uit. Ze wil niet meer in dit ziekenhuis zijn. Ze wil niet meer geconfronteerd worden met de gedachten aan Ramon. Waarom is hij overleden? Waarom? Hij was zo’n goed mens. Ze was nog nooit zo’n goed mens als Ramon tegen gekomen.
Nikki slikt een keer. Waar is ze, verdomme? Ze kent dit ziekenhuis niet.
De eerste keer in het ziekenhuis waar Ramon lag. ‘Weet U misschien waar Ramon Motie ligt?’
‘Natuurlijk, meisje.’
Ze werd meegetrokken door een zuster met blonde haren. ‘Ramon, bezoek voor je.’
Ramon had opgekeken. Zijn gezicht bleef uitdrukkingsloos. ‘Ramon?’
Ze had hem aangekeken. Zijn ogen waren leeg. ‘Nooit meer’, fluisterde hij. ‘Nooit meer…’
‘Wat?’ Had ze gevraagd. ‘Wat nooit meer?’
‘Verdomme Nikki! Ik zal nooit meer kunnen lopen! Begrijp je dat? Altijd zal ik in een rolstoel zitten! Nooit meer kunnen wij samen wandelen. Nooit meer met de leeuwen, nooit meer met mijn vuur! Ik ben verlamd, voor altijd gehandicapt!’
Hij had zitten schreeuwen. De rust in de kamer werd verstoord. Huilend had hij haar aangekeken. Zijn ogen waren vol verdriet. Nikki wist niet wat ze moest zeggen. Ze was op hem afgelopen en had hem gekust. ‘Wat klote, Ramon, wat verschrikkelijk klote…’
‘Jouw vader’, had hij bitter gezegd. ‘Wat haat ik jouw vader.’
En zij haatte hem ook. Vanuit het diepste van haar hart. Ze zou het hem nooit vergeven. Nooit!
‘Voel je niet schuldig’, fluisterde hij. ‘Jij kunt er niets aan doen.’
‘Ik haat hem’, had ze gezegd. ‘Ik haat hem, Ramon, ik haat hem zo. Was ik maar degene die hij had aangereden.’
‘Dat moet je niet zeggen. Nooit.’
Ze kon het niet meer aan en was opgestaan en weggelopen. Vanaf die dag had hij gezwegen, bijna geen woord meer gezegd. Ook niet tegen haar. Hoe ze ook probeerde hem aan het spreken te krijgen, zijn gezicht bleef uitdrukkingsloos. Ze hadden niet geweten hoe ze hem moesten opvrolijken. De circusartiesten hadden dag en nacht aan zijn bed gezeten. Nikki had niet geweten wat ze moest doen. Haar ouders hadden haar verboden bij hem langs te gaan, maar ze kon haar beste vriend toch niet in de steek laten? Daarom probeerde ze zo vaak mogelijk van huis te ontsnappen. Haar vrienden bij het circus zeiden dat ze dat niet moest doen. Ze ving meer klappen dan ze ooit had gehad. Iedere dag kwam ze steeds meer afgeslagen langs. Haar gezicht was bijna ontoonbaar geworden. Op een gegeven moment had Ramon gevraagd of het weer haar vader was. Snikkend had ze geknikt. Hij zei iets! Hij zei iets, tegen haar! Hij had haar hand gepakt en hem gekust. ‘Wees niet verdrietig’, zei hij. ‘Ik zal altijd van je houden.’
De volgende dag was hij er niet meer. Later besefte ze pas wat voor een betekenis die woorden hadden.

--einde stuk--

fout in het eerste stukje: die afzuigen, die neuken, die aftrekken.
moet 3 keer ''dat'' zijn, imho
Verder, ik vind het wel meevallen, niet te grof, maar ook niet echt meesterlijk. Het tweede stukje is wel mooi, maar een beetje oppervlakkig. Zeer zonde.


Grim

[Nienna*]

Hm, waarom "dat"? Verklaar je nader, ik zie de fout namelijk niet.
Hoe kan ik het meesterlijk maken? Geef me dan tips! haha.
Wat vind je oppervlakkig aan het tweede stuk? (Of moet ik "U" zeggen, gezien de leeftijd )
liefs

Silla schreef op 21-06-2004 @ 20:09 :
Hm, waarom "dat"? Verklaar je nader, ik zie de fout namelijk niet.
Zonder aanwijzend dinges heb je het afzuigen etc. daarom kan je er geen die zetten. Ze distantiëert zich ervan, dat is de tweede reden, daarom is het ''ver weg'' en dus ''dat''. Sowieso, het klinkt beter.
Hoe kan ik het meesterlijk maken? Geef me dan tips! haha.
Mmm, het spreekt me niet bijzonder veel aan en het is niet echt een kwalitatief hoogstandje. Ik kan er niet echt tips voor geven, je stijl strookt niet met mijn smaak, en ook daarom geef ik geen tips.

Wat vind je oppervlakkig aan het tweede stuk? (Of moet ik "U" zeggen, gezien de leeftijd )
''Je'' volstaat, en anders ''heer''. Mijn leeftijd is niet zo hoog als het lijkt . Oppervlakkig? Gewoon, dat het me niet aanspreekt en je gaat niet echt in op de emoties en gedachten, vind ik.
liefs
Niet liegen hè?

[Nienna*]

Dat liefs?
--> Och, ik houd nu eenmaal van mensen. Vooral nog van de mensen die kritiek op mij geven (en uit Brabant komen )!
Ik zal je maar geloven met het "dat". Bedankt

--Hoe kan ik het meesterlijk maken? Geef me dan tips! haha.
Mmm, het spreekt me niet bijzonder veel aan en het is niet echt een kwalitatief hoogstandje. Ik kan er niet echt tips voor geven, je stijl strookt niet met mijn smaak, en ook daarom geef ik geen tips. --
--> Maar je vindt het niet slecht? Dat is al heel wat, toch.

Hoe kan ik in Godsnaam (nee, ik geloof NIET in God) meer ingaan op de gevoelens en gedachten?
xxx Silla

[Millroy]

Silla schreef op 21-06-2004 @ 20:24 :
Dat liefs?
--> Och, ik houd nu eenmaal van mensen. Vooral nog van de mensen die kritiek op mij geven (en uit Brabant komen )!
Ik zal je maar geloven met het "dat". Bedankt

--Hoe kan ik het meesterlijk maken? Geef me dan tips! haha.
Mmm, het spreekt me niet bijzonder veel aan en het is niet echt een kwalitatief hoogstandje. Ik kan er niet echt tips voor geven, je stijl strookt niet met mijn smaak, en ook daarom geef ik geen tips. --
--> Maar je vindt het niet slecht? Dat is al heel wat, toch.

Hoe kan ik in Godsnaam (nee, ik geloof NIET in God) meer ingaan op de gevoelens en gedachten?
xxx Silla

Grim oude snoeper, je draait er heel wat binnen vandaag
Ze kent je pas en ze ziet je wel zitten
Tortelduifjes

[Nienna*]

Nou nou, Millroy, heb een vriend hoor
Diens naam is niet Grim! haha.
Ben nu eenmaal 15. Strooi in het rond met liefs en kusjes enz.
Dat heb je maar te accepteren, het is de leeftijd
liefs

[duivelaartje]

Whahaha, Grim onze casonava.

Nee, maar ik vind dat 2e stuk opzich wel goed hoor!

duivelaartje schreef op 21-06-2004 @ 20:48 :
Whahaha, Grim onze casonava.

Hoezo ben ik casanova? ik ben verlegen enzo ik kan helemaal niet verleiden

[Nienna*]

Casanova
Bedankt
liefs, Silla

[duivelaartje]

Grim schreef op 21-06-2004 @ 20:50 :
Hoezo ben ik casanova? ik ben verlegen enzo ik kan helemaal niet verleiden

Umh... Je hebt wel mooie praatjes hoor. Een beginnende casanova! Dat belooft nog wat Grimmie.

[Nienna*]

Misschien in het echte leven verlegen, maar op de fora een ware casanova?

Kinders toch, ik moet eerst iemand vinden die er vatbaar voor is
En zo makkelijk is dat niet
Ik ben getroubleerd!

Grim

[Nienna*]

Vatbaar voor wat?

Hm, voel me dom.

Mijn avances of koers

Grim

[EggeD]

Silla schreef op 21-06-2004 @ 20:09 :
(Of moet ik "U" zeggen, gezien de leeftijd )

Die fout maakte ik ook al.. maar "U" is archaisch.

[Nienna*]

Oeh, ik voel me niet goed...
*zoekt "archaisch" op in het woordenboek*...
ahaa, zooo! Nu snap ik het (pas) .
Waarom is dat een verouderd woord? (of bedoelt het woordenboek dat het woord archaisch verouderd is? haha, oeh, voel me zo ontzettend 15-jarig.. maar goed dat ik dat ook ben )

Grim schreef op 21-06-2004 @ 20:16 :

Ik geloof dat ze bedoelt "Die man afzuigen, díe kerel neuken, die vent aftrekken"..

Morgan schreef op 21-06-2004 @ 21:57 :
Ik geloof dat ze bedoelt "Die man afzuigen, díe kerel neuken, die vent aftrekken"..

Ja okee, in dat verband kan dat wel, maar als het gaat om de bezigheid is het toch echt dat.
Dat neuken etc.


Grim

[Astuanax]

tweede stukje is écht mooooiii....
Je wordt er gewoon triestig van....

[Roxjuh]

ik oowk.. samen janken??

[Nienna*]

Ik bedoelde inderdaad DIE man enz.
Toch bedankt voor je kritiek, hoor Grim
De rest natuurlijk ook!
Bedankt voor de complimenten van het laatste stuk... als ik dat zo mag opvatten
liefs Silla

[Astuanax]

Roxjuh schreef op 21-06-2004 @ 23:22 :
ik oowk.. samen janken??

tuurlijk!

[fruitdruifje]

Het 2e stuk is echt ingenieus! vooral het stuk van de flashback vind ik erg mooi, ookal spreekt je schrijfstijl me wat minder aan.