Advertentie | |
|
![]() |
|
Verwijderd
|
even ontopic:
Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu brengt Seks mij vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks." Hij zei: "Dat zou ik ook wel willen." Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij groot meisje moest zijn geweest. Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de hotelklerk dat ik een kamer wilde voor mij en mijn man en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!" De hotelklerk zei: "Mij ook!" Toen mijn man en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was." De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was, Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook." Een paar weken geleden liep Seks weg. Ik heb uren naar hem lopen zoeken en bedacht me opeens dat hij dol op kinderen was. Ik ging dus naar het schoolplein hier vlakbij waar het net pauze was en vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken, omdat ze hem wel kenden. Een politieagent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u op dit schoolplein?" Ik zei: "Ik zoek Seks met deze kinderen." Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor....... |
![]() |
|
Ugh. Van die moppen met zo'n ontzettend geforceerde plot om de grap maar te laten werken.
![]() "Er was eens een jongen die Poep heette en hij ging in een bed liggen onder de dekens zodat je alleen een bult onder de dekens kon zien en toen vroeg iemand 'wat ligt er in bed?' en toen zeiden ze 'Poep!'." Ugh.
__________________
That's what happens when you look, lady. Now you're a salt pillar, and all the deer are gonna lick ya.
|
![]() |
|||
Verwijderd
|
Trouwens.
Citaat:
Citaat:
|
![]() |
|
Er huppelt een konijntje door het bos. Dan komt hij een hert tegen. "Kom," zegt hij tegen het hert. "ga meer hardlopen, dat is gezond!" Het hert vind het goed en gaat mee hardlopen.
Samen gaan ze hardlopen en dan komen ze de vos tegen. "Kom, vos!" zeggen ze tegen de vos. "Ga mee hardlopen, dat is goed voor je!" Ook de vos laat zich overhalen en samen lopen ze verder. Dan komen ze een beer tegen. "Kom, beer!" zeggen ze tegen de beer. "Ga mee hardlopen, daar word je sterk van!" "Ja, godverdomme zeg. Elke keer als jij aan de LSD hebt gezeten moet het hele bos mee hardlopen." Arie is op bezoek in een hele hoge wolkenkrabber. Bovenin de wolkenkrabber zit een bar. Arie is doodop van het traplopen en loopt de bar binnen en bestelt een biertje. Naast hem zit een man. De man bestelt 3 whiskey, drinkt ze in een teug op en springt uit het raam. Arie schrikt zich een ongeluk, maar omdat de hele bad verder rustig is, en hij geen scène wil schoppen zegt hij verder niets. Een paar momenten later komt de man ongedeerd de bar weer binnenlopen. Daarna doet hij hetzelfde weer opnieuw, hij drinkt drie whiskey en springt het raam uit, een vrijwel zekere dood tegemoet, maar een paar momenten later komt hij heelhuids de bar weer binnenlopen. "Meneer!" vraagt Arie. "Hoe dóet u dat toch! U drinkt drie whiskey, springt het raam uit, 21 verdiepingen hoog, en u komt even later gewoon ongewond de bar weer binnen!" "Nou," zegt de man. "die drie whiskey geven mij zoveel veerkracht dat ik, als ik de grond raak, weer even omhoog stuiter en daarna weer rustig op mijn benen terecht kom. En dan ga ik met de lift weer naar boven." Arie zegt, "Dat klinkt goed, dat wil ik proberen!" en hij roept de barman. "3 volle glazen whiskey, meneer!" Hij drinkt zijn drie glazen whiskey in een teug leeg, en springt zonder aarzelen het raam uit en spat op de grond uit elkaar. De barman kijkt afkeurend toe. "Jeetje, Superman." zegt hij. "Wat ben jij gemeen als je dronken bent."
__________________
It's easy, like getting your attention, we go "Sex! Sex! Sex! Sex! Sex!"
|
![]() |
||
Citaat:
![]() Wat is het verschil tussen een koelkast en een leraar
Spoiler
__________________
My postcount is higher than my IQ. :)
|
![]() |
|
Proberen, zei mijn moeder altijd,
Moet je nooit doen, dan krijg je spijt Je moet dingen niet proberen, maar gewoon doen Haar wijze raad krijgen jullie nu van mij in je spreekwoordelijke schoen
__________________
That's what happens when you look, lady. Now you're a salt pillar, and all the deer are gonna lick ya.
Laatst gewijzigd op 05-12-2007 om 13:55. |
![]() |
||
Citaat:
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
||
Citaat:
En nog verkeerd ook ![]() Oh ik heb echt gejankt (van het lachen!) om die grap met die bus met babies en bowlingballen *pinkt traantje weg* Heerlijk ![]() Jantje: Mama, mag ik buiten spelen? mama: Niet zo zeuren Jantje anders spijker ik je andere handje ook vast.
__________________
Your kisses lift me higher Like the sweet song of a choir You light my morning sky With burning love
|
![]() |
||
Citaat:
gooien we ze in de magnetron ![]() ![]() beter? ![]() OT: New mother in maternity ward: "Doctor, doctor, is my baby alright?" Doctor: "Well, there's good news and bad news. The bad news It was ginger." New mother: "How could there possibly be any good news?" Doctor: "its dead."
__________________
Hello, 911? It's Quagmire. Yeah, it's caught in the window this time.
Hugs are drugs and I'm an addict. |
![]() |
|
What's the difference between a jew and a pizza?
A pizza doesn't scream in the oven. What's the difference between a nigger and a snow tire? A snow tire doesn't sing when you put chains on it. What would you call the Flintstones if they were black? Niggers. Why don't sharks eat niggers? They think it's whale shit. What do you call a nigger in a tree with a briefcase? Branch manager. How come there aren't any Mexicans on Star Trek? They don't work in the future, either. Why do niggers cry during sex? The Mace. How do you stop a nigger from drowning? Take your foot off the back of his head. How do you get a nigger out of a tree? Cut the rope. What did the Alabama sherriff call the nigger who had been shot 15 times? Worst case of suicide he had ever seen. What do you get when you cross a retard with a gang banger? Someone who spray paints on a chain link fence. Why do niggers stink? So blind people can hate them too. What do you get when you cross a nigger and a spic? Someone too lazy to steal. Why don't niggers take aspirin? They refuse to pick the cotton out. What do nigger kids get for Christmas? Your bike. What's a niggers idea of foreplay? "Don't scream or I'll cut you, bitch." Why do spics drive low-riders? So they can cruise and pick lettuce at the same time. What do you get when you cross a jew and a gypsy? A chain of empty retail stores. Why don't nigger kids play in the sandbox? Cats keep covering them up. What do you call an apartment full of niggers? A COON-dominium. Why are there no nigger astronauts? Their lips explode at 50,000 feet. How do you babysit a niglet? Wet his lips and stick him to the wall. How do you get him down? Teach him to say "Motherfucker." How else do you babysit a niglet? Put Velcro on the ceiling and tell him to jump. How do you get him down? Invite the spics over, blindfold them and tell them it's a piñata party. Why do jews have big noses? Air is free. What is a nigger on a bike? Thief. What's long and black and smells like shit? The welfare line. What do you call 50 niggers at the bottom of the ocean? Good start. What is the worst 3 years of a niggers life? First grade. How was break dancing invented? Niggers trying to steal hubcaps from moving cars. Why do niggers keep chickens in their back yards? To teach their kids how to walk. How do you know Adam and Eve were not black? You ever try to take a rib from a nigger? What is a nigger? Proof that skunks fuck monkeys. What's the difference between a dead dog in the road and a dead nigger in the road? The dead dog has skid marks in front of it. What did Abe Lincoln say after a 3 day drunk? "I set WHO free?" Why are chimps always frowning? They know in a million years they are going to turn into niggers. Why is interrogating a Mexican like a pool ball? The harder you hit it the more English you get. How many jews can you fit in a VolksWagon? All of them if you put them in the ashtray. A nigger and a spic jump off the Empire State Building, who hits the ground first? Who cares. A nigger and a spic jump off the Empire State Building, who hits the ground first? The spic, because the nigger had to stop on the way down and spray paint "motherfucker" on the wall. Why don't spics have barbeques? The beans keep falling through the grill. You hear about the new car made in Israel? Not only can it stop on a dime, it will go back and pick it up. What do you call an Ethiopian with a pickle on his head? A quarter-pounder. How many Ethiopians can you fit in a phone booth? All of them. How do you start a foot race in Ethiopia? Roll a doughnut down the street. How many niggers does it take to pave a driveway? One if you spread him real thin. How do you blindfold a chink? Dental floss. How do chinks name their kids? They throw silverware down the stairs. What's the difference between a nigger and a bag of shit? The bag. What's the most confusing day in Harlem? Father's Day. When does a Black man turn into a nigger? As soon as he leaves the room. What do you call a nigger with a Harvard education? Nigger. What do you call a nigger in a courtroom in a 3 piece suit? The defendant. There is a nigger and a spic in a car, who's driving? The cop. Why is Stevie Wonder always smiling? He doesn't know he's black. How long does it take a nigger bitch to take a shit? 9 months. Why don't nigger women wear panties to picnics? To keep the flies off the chicken. Why does Alabama have niggers and California have earthquakes? California got first pick. Why do Mexican cars have those little steering wheels? So they can drive handcuffed. Why are niggers like sperm? Only one in a million actually work. What do you call Mike Tyson with no arms? Niger nigger nigger. How do you fit 100 Cubans in a shoe box? Tell them its a raft. |
![]() |
Topictools | Zoek in deze topic |
|
|
![]() |
||||
Forum | Topic | Reacties | Laatste bericht | |
Drugs & Alcohol |
Het IZSADC-topic #66 Mephisto | 500 | 26-07-2006 16:07 | |
De Kantine |
moppen die niet grappig zijn. Eye of Sauron | 80 | 14-09-2005 21:24 | |
Liefde & Relatie |
mjah... xx-lijntje-xx | 33 | 15-04-2004 13:58 | |
De Kantine |
Moppentijd!!!!! Quincy | 45 | 30-07-2002 07:19 | |
Software & Hardware |
Daar is-ie weer! De IRC-funnies! Verwijderd | 40 | 28-06-2002 07:48 |