Dag poeslief

[Dreamerfly]

Het maatje
van m'n broertje
Het kindje
op de arm

Altijd wenkend
naar de aandacht
En pootjes
lekker warm

Door Auto
een herinnering
Flitst steeds
door m'n hoofd

En zacht gehuil
van broertje,
om het lichtje
van zijn vriendje,

dat hier
op aarde is
gedoofd.



Simpel, maar ik zou toch graag reacties willen op de taaltechnische kant.

Ik heb niet echt een reactie op de taaltechnische kant...'k heb op psych al gezegd dat ik hem ontzettend mooi vind, maar ik wil het hier ook nog een keer zeggen. Hij loopt erg goed, het rijmt, maar alles behalve geforceerd en de woordkeus vind ik erg goed en mooi. (Toch nog iets taaltechnisch. ) Sterkte. (})

[Just Johan]

Leonoor schreef op 19-10-2003 @ 09:35:
Ik heb niet echt een reactie op de taaltechnische kant...'k heb op psych al gezegd dat ik hem ontzettend mooi vind, maar ik wil het hier ook nog een keer zeggen. Hij loopt erg goed, het rijmt, maar alles behalve geforceerd en de woordkeus vind ik erg goed en mooi. (Toch nog iets taaltechnisch. ) Sterkte. (})

[Dreamerfly]

Dankje beiden, doet mij goed, bedankt ook voor de taaltechnische kant Leonie

jezus, die is MOOI! Het loopt heel erg lekker, bleef de eerste keer alleen een beetje hangen op "door auto", maar dat is helemaal goed gekomen . Het uhm "gebruik van de leestekens" vind ik ook heel mooi zo met die komma's en op het einde een punt. Echt


uhm ik weet natuurlijk niet wat er precies is maar toch sterkte

[xineof]

Heel erg mooi...hij is erg aangrijpend; raakt me echt. Maar over de taaltechnische kant:

Goed rijmschema, vooral de eerste twee strofes vind ik mooi op elkaar aansluiten. Mooie strofe opbouw, leest erg vlot en lekker door; op een mooie toon geschreven ook! Ik vind alleen deze strofe wat minder lopen, daar loop ik een beetje vast:

Door Auto
een herinnering
Flitst steeds
door m'n hoofd

Ik lees automatisch in de derde zin het woordje 'weer' erbij; ik weet wel dat je in de overige strofes de derde regel ook uit twee lettergrepen laat bestaan, maar bij deze strofe vind ik dat neit lekker lopen, vanwege de regellengte van de eerste regel. Ik zou er dus van maken 'flitst steeds weer', maar ik weet niet of je dat mooi vind / schema van regellengte wilt doorbreken. Verder geen negatieve kritiek; sterk woordgebruik; heel lievig en rustig waardoor het echt een gedicht is...