nog geen titel..

twinducklin · **29-01-2005, 20:36**

Geen antwoord
houd me groot
het doet me niks
is zoals ik het verwoord

Toch pijn
om jou,
waarom
ben juist jij niet hier?

Slik
ben gevangen
in mezelf
ben de weg kwijt

Een traan
om jou
waarom
ben ik hier zo alleen?

voor even
geef ik op
ben moe
’t is te zwaar

Even een klein gedichtje, wat vinden jullie ervan? Iemand misschien nog een idee voor een passende titel?

aaronmirck · **29-01-2005, 21:24**

Wow,
erg goed gedicht, erg herkenbaar.
titel? Kort, niet te moeilijk, zowiets met:
waarom, alleen, ik?
nu geen id. iig.

=zwart wit= · **29-01-2005, 21:33**

Citaat:

twinducklin schreef op 29-01-2005 @ 21:36 :
Geen antwoord
houd me groot
het doet me niks
is zoals ik het verwoord

de laatste regel vind ik wat gerijmd.
je gedicht is te verhalend denk ik, taalkundig niet echt fantastique in de zin van mooie bewoordingen.

maar ik denk ook dat het wel herkenbaar kan zijn.

twinducklin · **29-01-2005, 22:17**

En als ik eerste zin nou eens verander.. even denken, bijvoorbeeld :

In duisternis verborgen
houd me groot
het doet me niks
is zoals ik het verwoord

Klinkt dat beterder??

Het was even mij gedachten opschrijven, was ook niet bedoeld om taalkundig goed te zitten, mijn gedachten waren verwarrend.. net als dit gedicht vind ik zelf

Lalala1111 · **30-01-2005, 08:51**

Het ís en blíjft beter (dus niet beterder) maargoed, nu even niet meer mierenneuken:

Geen antwoord
houd me groot
het doet me niks
is zoals ik het verwoord

'is zoals ik het verwoord' vind ik niet bij de rest passen

Toch pijn
om jou,
waarom
ben juist jij niet hier?

'ben juist jij niet hier?' is veel te lang vergeleken met de rest

Slik
ben gevangen
in mezelf
ben de weg kwijt

'Slik' vind ik een beetje vreemd

Een traan
om jou
waarom
ben ik hier zo alleen?

zelfde als met ben juist jij niet hier

voor even
geef ik op
ben moe
’t is te zwaar

onoriginele eindzin

Ik vind het geen goed gedicht, geen origineel onderwerp, korte zinnen en dus geen mooie beschrijvingen, soms rijm, soms niet en in de eerste strofe komt die ook nogal geforceerd over, voor mij.

Titel: Moe van 't wachten

???

twinducklin · **30-01-2005, 10:49**

Hij rijmt alleen bij eerste alinea, en die heb ik al veranderd.. Dat was eigenlijk toeval dat het rijmde en niet de bedoeling

Het klopt, geen orgineel onderwerp maarja is dat met gevoelens niet altijd zo??
Dat van die te lange zinnen heb ik eigenlijk wel extra gedaan, dat zijn eigenlijk twee herhalingen van mekaar..

Titel is wel leuk, ik houd hem even in gedachten.

Bedankt voor het commetaar!

xineof · **30-01-2005, 20:23**

Ik vind dat je wat teveel last hebt van woordangst - dus veel woorden weglaten; op zich is dichterlijke vrijheid leuk maar in dit gedicht vind ik de woordkeus er wat te simpel voor -. Hierdoor leest het ook wat brokkelig.

Misschien een idee voor de titel: Als ik dan wacht.

Soortgelijke topics
Forum	Topic	Reacties	Laatste bericht
Verhalen & Gedichten	Nog geen titel... Stanley	6	27-01-2007 16:48
Verhalen & Gedichten	nog geen titel Verwijderd	1	13-11-2004 16:11
Verhalen & Gedichten	[Verhaal] nog zonder titel Verwijderd	22	25-10-2004 10:18
Verhalen & Gedichten	nog zonder titel PrimRose	3	24-09-2004 16:11
Verhalen & Gedichten	Nog geen titel... CoveredEyes	13	04-10-2003 08:48
Verhalen & Gedichten	[verhaal] Diamant Maresa	8	27-03-2003 21:55

29-01-2005, 20:36
twinducklin	Geen antwoord houd me groot het doet me niks is zoals ik het verwoord Toch pijn om jou, waarom ben juist jij niet hier? Slik ben gevangen in mezelf ben de weg kwijt Een traan om jou waarom ben ik hier zo alleen? voor even geef ik op ben moe ’t is te zwaar Even een klein gedichtje, wat vinden jullie ervan? Iemand misschien nog een idee voor een passende titel?

29-01-2005, 21:24
aaronmirck	Wow, erg goed gedicht, erg herkenbaar. titel? Kort, niet te moeilijk, zowiets met: waarom, alleen, ik? nu geen id. iig. __________________ So it's immaterial who the puppet is, because the puppet masters remain the same- tom morrello

29-01-2005, 22:17
twinducklin	En als ik eerste zin nou eens verander.. even denken, bijvoorbeeld : In duisternis verborgen houd me groot het doet me niks is zoals ik het verwoord Klinkt dat beterder?? Het was even mij gedachten opschrijven, was ook niet bedoeld om taalkundig goed te zitten, mijn gedachten waren verwarrend.. net als dit gedicht vind ik zelf

30-01-2005, 10:49
twinducklin	Hij rijmt alleen bij eerste alinea, en die heb ik al veranderd.. Dat was eigenlijk toeval dat het rijmde en niet de bedoeling Het klopt, geen orgineel onderwerp maarja is dat met gevoelens niet altijd zo?? Dat van die te lange zinnen heb ik eigenlijk wel extra gedaan, dat zijn eigenlijk twee herhalingen van mekaar.. Titel is wel leuk, ik houd hem even in gedachten. Bedankt voor het commetaar!

30-01-2005, 20:23
xineof	Ik vind dat je wat teveel last hebt van woordangst - dus veel woorden weglaten; op zich is dichterlijke vrijheid leuk maar in dit gedicht vind ik de woordkeus er wat te simpel voor -. Hierdoor leest het ook wat brokkelig. Misschien een idee voor de titel: Als ik dan wacht. __________________ eight days a week

Advertentie