(...)

Jaa hehe,, na een avondje thrillers enzo móest ik even iets schrijven, wat ben ik?

In een mist van zoveel overgang,
met een irritatie grens bereikt
spoelt een golf van duizend nachten
aan over mijn lijf

het schreeuwt om de vervloekten,
behoed geen mensen van mijn pijn
met slechts een lichtbol in het duister
onthuld zij wie ik moet zijn

tot mijn masker opkomt in het oosten
en mij verhuld in glad lichtroze
om 4 weken lang te kunnen wachten
op een onvermijdelijke dood

en geboorte

[Snow White]

Ik vind deze erg gaaf. Hij loopt lekker. 'geboorte' (en dus het einde) zou ik er niet aan toevoegen.

Het roept wel een mooi beeld op, vind ik

het schreeuwt om de vervloekten,
behoed geen mensen van mijn pijn
met slechts een lichtbol in het duister
onthuld zij wie ik moet zijn
vind ik erg mooi, al moet onthult wel met een t.

SORRY

dat d's en t's is zoooo niet mijn sterkste kant.. mijn leraar wordt er ook altijd wanhopig van,, sorry!

geboorte heb je misschien gelijk in,, maar het gaat er natuurlijk over dat het een dood is, maar telkens ook een wedergeboorte.. hoe je het maar bekijkt

[xineof]

Geen sorry zeggen, de kritiek boven je is enkel opbouwend bedoeld en bovendien is sorry niet nodig met dit gedicht .

Spoelt een golf van duizend nachten, ik had hier lijken ipv nachten verwacht, ik weet niet waarom.

tot mijn masker opkomt in het oosten
en mij verhuld in glad lichtroze
om 4 weken lang te kunnen wachten
op een onvermijdelijke dood

Deze strofe vind ik qua inhoud heel sterk (ik vind de lichtbol eerder ook heel gaaf trouwens), maar ritmisch wat minder. Ik zou eerder, sta mij toe, bijv. zoiets doen:

Tot mijn masker, opkomt in het oosten
en mij verhuld in glad lichtroze:
vier lange weken wachten,
op een onvermijd'lijk sterven

In plaats van 'en geboorte' zou ik dan één of andere lugubure zin plaatsen, dat past wel bij het thema. Bijv: 'En zwicht'. Gewoon, iets vaags ^^.

xineof schreef op 21-04-2005 @ 23:09 :

Deze strofe vind ik qua inhoud heel sterk (ik vind de lichtbol eerder ook heel gaaf trouwens), maar ritmisch wat minder. Ik zou eerder, sta mij toe, bijv. zoiets doen:

Tot mijn masker, opkomt in het oosten
en mij verhuld in glad lichtroze:
vier lange weken wachten,
op een onvermijd'lijk sterven

In plaats van 'en geboorte' zou ik dan één of andere lugubure zin plaatsen, dat past wel bij het thema. Bijv: 'En zwicht'. Gewoon, iets vaags ^^.

Ja! dat vind ik idd qua ritme wel goed,, máár.. 'ik' wacht geen 4 lange weken natuurlijk,, voor mij zijn ze veel te kort. Althans dat is denk ik wel zo. Kbedoel dat wat je in 1 nacht bent daar heb je geen zin in, dus dan lijkt die 4 weken tussen in, die tijd lijkt veel te kort...

Lijken , of nachten? hmm allebei kan wel. Lijken vanwege het lugubure enzo Maar nachten omdat het vervolgens telkens 1 nacht is die zich heel vaak zal gaan herhalen... Ik weet het niet!

Ik kan me eigenlijk geen titel bedenken die dit een beetje ziek maar toch mooi laat klinken... suggesties?

ipv geboorte

en vergelding?