04-07-2006, 02:30
|
|
|
Lange, lange, lange post.
Dit was de meest fijne, maar ook de meest verwarrende avond/nacht die ik met N. had. Eerst aan de ijssel gelegen. We hadden geen zin het water in te gaan, de ondergaande zon was koel. Het was prachtig, volmaakt. We lagen tegen elkaar, hebben zoveel gepraat. Hij zag de littekens, vroeg ernaar, bleef maar doorvragen. Ik vertelde, ook over de eetstoornis. Hij schrok erg. De ellende begon toen hij verhuisde, in de tijd dat we elkaar vergeten waren. Hij vroeg of ik alsjeblieft nooit meer wilde automutileren. Ik zei dat ik acht maanden gestopt was en dat graag zo wilde houden. We hadden het ook over het moment bij M., een aantal maanden geleden. Hij die daar dealde, ik die een gram bij hem haalde. Hij herkende me direct, schrok van het feit dat ik ook aan de pep was. Toen de zon helemaal onder was liepen we terug naar de goede kant van de ijssel, we gingen in het park zitten. Daar nog meer gepraat. We hadden het over de brand, het was een vrij emotioneel gesprek. Ik vertelde dat ik zo schrok van zijn stem, toen ik hem de dag erna belde. Dat toen ik ophing, ik gewoon moest huilen. Hij beschreef zijn gevoelens, dat hij alles zag instorten toen hij voor zijn brandende huis stond. Zijn hele leven, zijn hart, het brak. Twee dagen na de brand heeft hij een zelfmoordpoging gedaan. Ik schrok niet eens toen ik het hoorde. Ik weet nog dat ik het tegen mijn moeder zei, een aantal dagen na de brand. "Het zou me niets verbazen als N. zelfmoord pleegt, hij is verdomme zijn muziek, een stukje leven, kwijt." Hij zei dat hij nu nog in huilen kon uitbarsten, het nog zo vers was. Ik kon nauwelijks antwoorden. Naast me zat de gebroken jongen, een gebroken junk. De jongen die ik huilend aan de telefoon had. Ik zag nu voor het eerst die pijn in zijn ogen, dat stak. Om 1 uur zijn we naar M.'s huis gelopen. Hij had de deur op slot gedaan, N. had geen sleutel. We deden wat inbreekpogingen, maar we kregen de deur niet open. Teleurgesteld zijn we in de tuin gaan zitten, hij met het vooruitzicht dat hij in de tuin moet slapen. Ik sloeg even mijn arm om hem heen, gaf hem een schouderklopjes. Hij legde zijn hand op mijn wang, zoende me. Ik weerde hem niet af. We zoenden. N. en ik zoenden. Mijn god, waar zijn we mee bezig, waar ben ik mee bezig? Twee junks, we kennen elkaar al zo'n 18 jaar, dit kan niet. Zo verlies ik hem weer als vriend, we maken alles kapot. Maar waarom voelt het dan toch zo goed? Het mag niet goed voelen, niet met N. En fuck, J. is er ook nog. Morgen zie ik N. waarschijnlijk weer, hij en M. gaan misschien mee naar mijn diploma-uitreiking. Even de school shockeren door twee alternatieve, punkachtige gozers mee te nemen. Maar wat gebeurd er dan? Ik moet hem zeggen dat het niet kan, dit niet. Maar ik ben te zwak. Jezus, de avond was zo fijn, nu ben ik zo verward. We namen een lijntje op ons bankje in het park. We zijn junks. Ik ben een junk. Niet waar.
__________________
Digital ash in a digital urn.
|
| Advertentie | |
|
|
|
|
04-07-2006, 06:12
|
|
|
Verdomme te laat wakker geworden, ik wil niet. Ik wil niet meer naar therapie. Ik kan het niet meer, praten. Ik heb mezelf geblokkeerd, doe gewoon alsof alles goed gaat. Als ik nergens aan hoef te denken, is het er ook niet. Ik kan m'n problemen met eten niet bij haat neerleggen, ik weer precies hoe dat gaat namelijk, precies zoals bij Altrecht. Precies weer hetzelfde, het gene wat ik zó niet wilde, komt nu weer terug.
__________________
*--Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy..- My life turned around, but I still believe in my dreams..--*
|
|
04-07-2006, 08:30
|
|
|
|
We hebben gewonnen!!!
Het concours in Valencia, we waren gewoon 1e!! Het was zo gaaf. Veel te heet. Veel te weinig geslapen. |
|
04-07-2006, 08:30
|
|
|
|
@ kroot: gefeliciteerd!!
 Oké, alles kwam er dus uit, ik heb zoveel verteld over het eten al.. Nou oké, voor mij voelde het veel. Ben toch wel blij dat ik het daar heb neergelegt. Heb ook gewoon maar gezegt dat ik het niet durfde zeggen door de reacties die ik bij Altrecht kreeg, dat begreep ze heel goed. Ze vond het knap dat ik het vertelde, en zei dat hetgene dat in mij zit en zegt dat ik die hele sores niet meer wil, dat we daar mee verder moeten gaan, en dat dat gevoel aanwezig is, is al heel goed. Ik voel me opgelucht, dat nu in ieder geval iemand ervan weet, dat ik het bij iemand heb kunnen neerleggen. Maar ik voel me ook down, ik druk mezelf met de neus op de feiten, het viel me echt veel zwaarder om te vertellen dan ik had gedacht. Maar het is eruit. Je vind het afgrijselijk wat je doet, maar toch blijf je het koesteren, het blijft je redding.
__________________
*--Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy..- My life turned around, but I still believe in my dreams..--*
|
|
04-07-2006, 08:39
|
||
|
Citaat:
 Maar gefeliciteerd.
__________________
♥
|
|
|
04-07-2006, 09:10
|
|
|
@ Nijn. Heel goed van je! En ik kan me erg goed vinden in je schuingedrukte stukje. Helaas.
Wat zal vandaag brengen? Eigenlijk kan ik hier haast iedere keer wel weer een zelfde post typen. Wil soms wel, kan meestal niet, als het dan lukt, verval ik daarna weer langzaam in oude patronen en daar kom ik dan maar weer heel moeilijk zelf uit. This is the story of my life. Vannacht ook nog eens een kutdroom gehad over moordenaars en kinderen. Gisteren droomde ik dat ik en mijn vriend collectief zelfmoord gingen plegen door één of andere pil te slikken. Destructie. Altijd weer die destructie. |
|
04-07-2006, 09:49
|
|
|
*big hug naar nijn gooit*
mijn eerste dag van dagbehandeling zit er op.. structuur blok.. praten over wat je afgelopen week hebt gedaan en wat je komende week gaat doen.. veel te vroeg op.. we zijn met totaal 4 ofzo.. een man van uh geen idee met 2 kids van ruim 30 (dus die man is niet jong meer, hij is al opa..) en twee vrouwen van ook ruim 30 in de 40.. ja dan ben ik de jongste ja 
__________________
Humor is een prachtige waterlelie die wortelt in het troebele water van verdriet.
|
|
04-07-2006, 10:16
|
|
|
Mijn cijfers
. Vakantie . Donderdag.
|
|
04-07-2006, 10:33
|
|
|
|
Wat een rotnacht. Wat een rotdromen. Wat een rotsituatie.
Mijn hoofd kookt over, ik word gek. Dit had echt niet mogen gebeuren. Wat wil hij? We zijn allebei bang voor een vaste relatie. Wil hij gewoon seks? Maar onze vriendschap dan? Ons verleden dan? Betekent het niets voor hem, wil hij het door lust verpesten? Het erge is, als ik hem weer zie en hij me dan zou zoenen, zou ik hem weer niet afweren. Godver, N., ik ben 7 jaar jonger, we hebben vroeger met elkaar gespeelt, samen met jouw zus en mijn broer, we zijn junkies, we zijn vrienden. Godver. Yesterday we kept a safer distance we walked a borderline that seems so clear we crossed that line last night it vanished with the morning light now I wanna know, where do we go from here What does your heart say know now that we've touched, now that we've kissed what does your heart say know now that it's come to this is it the same, or has something changed Last night we said things one soul to another in ways that spoken words could not express no room was left for doubt but I don't know where i stand now don't leave me in the dark don't make me guess
__________________
Digital ash in a digital urn.
|
|
04-07-2006, 11:15
|
|
Verwijderd
|
Zometeen naar de huisarts.
|
|
04-07-2006, 11:43
|
|
|
fucking alles.. me beste vriendin mag niet meer mee op vakantie.. het is veelste warm buiten... heb je eindelijk vakantie kan je er nog niet echt van genieten..
__________________
life sucks but it beats the alternative
|
|
04-07-2006, 12:03
|
|
Verwijderd
|
Ik dacht dat ik niet meer verliefd was, maar hee, ik ben weer ontzettend verliefd. Het liefst wil ik dat hij nu hierheen komt, maar hij is aan het werk en vanavond ga ik met mijn ouders naar de bios, zie ik hem dus ook al niet.... hmmmz.... en ik weet niet eens of het wel wat wordt... oooh, ik zou hier nog heel veel clichés achteraan kunnen plakken, maar daar heeft niemand wat aan, ik wilde alleen maar even zeggen dat ik ontzettend verliefd ben
 .
|
|
04-07-2006, 12:26
|
||
|
Citaat:
__________________
the plastics
|
|
|
04-07-2006, 12:33
|
|
|
pfff wat een gedoe
__________________
(8)je vecht nooit alleen(8)
|
|
04-07-2006, 13:08
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
|
|
|
04-07-2006, 13:09
|
||
|
|
Citaat:
@ Yana + rare kwast: thnx OT: Zometeen werken bij de barbeque van kennissen, het betaald goed maar heb totáál geen energie meer. En blaren op m'n voeten van het hardlopen, en ik moet in de brandende hitte lopen de hele dag. Pff. Maar morgen lekker een rustiger dagje.
__________________
*--Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy..- My life turned around, but I still believe in my dreams..--*
|
|
|
04-07-2006, 13:33
|
||
|
Citaat:
Was je niet bang
|
|
|
04-07-2006, 14:13
|
||
|
Citaat:
Hey, dat is vast hetzelfde concours als waar mijn pappa de regels recent drastisch voor heeft laten wijzigen omdat het vantevoren nogal oneerlijk aan toe ging. Maargoed, verder voor jou niet echt boeiend natuurlijk. Anyway: Gefeliciteerd!! - Ontopic: Mijn ouders en broertje zitten dus ook in Valencia, en waren ooknog eens 2 uur lang onbereikbaar op het moment dat dat metro ongeluk was gebeurd. Ik zwaar pissig, bezorgd, maar allang blij dat ze ongedeerd bleken te zijn nadat ze eindelijk de stomme telefoon opgenomen hadden. Pfiew.
__________________
Ik vertelde de psychiater dat ik stemmen hoorde. Hij zei mij dat ik goede oren had. - Herman Finkers
|
|
|
04-07-2006, 14:19
|
|
Verwijderd
|
Ik voel me kut. Ik zit bijna constant alleen en ga vroeg slapen zodat de dagen voorbijgaan. Leuk voor mijn vriendje om met zo'n depri mens opgescheept te zitten.
|
|
04-07-2006, 15:31
|
|
Verwijderd
|
OOh ik zou zo graag degene die nu zo luchtig doet over eetstoornissen heel hard onderuit willen trappen.
ga eerst maar eens leven met een anorect in huis, leer die mensen kennen en vorm dan je mening, maar zeg niet dat ze 'gewoon maar even scheit aan de dingen moeten hebben'. |
|
04-07-2006, 15:34
|
|
|
|
zo ik heb chocola(demelk gezien het weer)
voel me moe, leeg en rot.. vanavond oppassen (koters in bed houden) en morgen eerst drama therapie en dan nog bewegingstherapie can't wait..
__________________
Humor is een prachtige waterlelie die wortelt in het troebele water van verdriet.
|
|
04-07-2006, 16:07
|
|
|
Ben ziek.. Blaasontsteking, waar ik helemaal naar van ben.
En m'n buik is enorm opgeblazen en lelijk, al 3 dagen lang terwijl ik zo goed als niks heb gegeten. Kut.
__________________
Dat dan weer wel.
|
|
04-07-2006, 16:17
|
|
|
Ik vind het fijn voor die andere stagiaire, dat ze aangenomen is bij de instelling waar we allebei (en nog iemand) stage liepen, maar vind het stiekem wel jammer dat ik het niet ben. Al weet ik gewoon dat ik er geen tijd voor heb en nog niet afgestudeerd ben en dat de instelling gewoon veel te ver weg ligt van waar ik straks woon. Maar toch...
|
|
04-07-2006, 16:22
|
|
|
|
Ik doe mijn best. Echt. Maar dat echte gevoel dat ik het wel zou redden dat ik vorige week had, dat heb ik niet meer. In feite voel ik me aan de oppervlakte allemaal wel goed, maar van binnen is het gewoon verrot.
Ik heb hulp nodig. Echte hulp, want alleen kan ik het niet. Kutzooi. Ach, maar verder gaat het goed. Ik heb weinig echte vrienden, maar ik vermaak me redelijk door de dag heen. Ik werk, ik onderneem dingen, ik bereid me voor op mijn nieuwe studie... Zo hou ik het allemaal wel vol. Het is allemaal alleen zo leeg. |
|
04-07-2006, 16:50
|
||
|
Citaat:
  en goed dat je zoveel verteld hebt 
|
|
|
04-07-2006, 18:38
|
|
|
Ik ben over!!
 Damn, voelt goed! De laatste paar maanden voor een goed doel!
|
|
04-07-2006, 19:32
|
|
|
|
Net mijn taille opgemeten. Hij is gewoon 10 cm groter dan normaal. TIEN! Zo ineens, van het ene op het andere moment.
Ik voel me vet. Het is gewoon vies. Net met avondeten hoop gezeur gehad. Ik wilde niks eten, alleen beetje sla. Heb gewoon geen honger (echt niet) en die vreselijke buik wil ik niet nog dikker laten worden. Gebakken aardappels. Dacht het dus niet. Maar ja, waren mijn ouders het niet mee eens. Veel zeuren, maar ik heb vol gehouden, ik kan gewoon echt niet allemaal vette troep eten met zo'n buik. Al helemaal niet als ik geen honger heb. Maar toen werden ze ineens boos. Ja ik at slecht, ik dronk slecht, verwaarloosde mijn lijf. Ja weet ik (zei ik uiteraard niet) En nu moet ik naar een dietiste, ze willen dat die me verteld wat ik kan eten zonder dat mn maag overstuur raakt. En een van hen moet erbij zijn, omdat ze denken dat ik de dietiste ga voorliegen. En ik moet elke dag 2 boterhammen eten van ze. Ze begonnen al over 'voorstadium van anorexia' Omg. Ik wil niet. Ik ga absoluut niet vertellen wat ik eet tegen een dietiste waar zij bijzitten. Dan gaat zij vertellen wat ik allemaal wel niet moet eten en mn ouders gaan erop letten dat ik dat ook doe. Alle controle, het is weg. Foetsie. Mijn buik is zomaar ineens enorm dik, terwijl ik bijna niks eet. Ik moet ineens meer gaan eten van mn ouders. Ik wil niet Ik wil het laatste beetje controle dat ik nog had weer terug. Ik kan niet leven met een dik lijf. Ik kan het gewoon niet. De walging van mezelf wordt dan te groot. Maar mijn ouders mogen ook niks weten.
__________________
Dat dan weer wel.
|
|
04-07-2006, 19:50
|
|
|
|
@ Leentjuh.
Waarschijnlijk is het heel goed dat je hulp gaat krijgen. Zo voelt het niet en dat snap ik best, maar ik denk dat als je echt die hulp gaat aannemen en er je best voor gaat doen, je er uiteindelijk vooral ook gelukkiger uit zal komen. Ik snap best dat je niet wil, maar het zal uiteindelijk de moeite waard zijn! Stiekem is dit niet wat je wil, stiekem wil jij ook gewoon normaal met eten om kunnen gaan... Dat weet ik zeker! Je kunt het wel meis! @ OT. Ik heb eigenlijk nog steeds een "hoe moet het nou verder" gevoel. Na de zomer maar eens voorzichtig voor hulp kijken... hulp zonder dat mijn ouders het hoeven te weten. Ik wil er vanaf, echt. Maar ik loop steeds vast door mijn eigen gedachtes, die woede, die zelfhaat. En tot die tijd maar een beetje aanmodderen. Het gaat in golfbewegingen, net zo hard omhoog als daarna weer omlaag. Momenteel zit ik er ergens middenin. Ik heb re-de-lijk gegeten, maar voor mijn gevoel natuurlijk nog altijd veel teveel. Het idee dat ik niet zo hard zal afvallen is nog tot daar aan toe, maar het idee dat het stabiliseert of dat ik aankom, is echt nog teveel. Wanneer heb ik deze gedachtes toegelaten mijn leven kapot te maken? .. In feite maakt dat niet uit. Het gaat er nu om dat ik andere gedachtes toelaat om mijn leven weer te helen. Ik zal niet opgeven. Ik zal niet opgeven. Ik zal niet..nooit opgeven. Ik zal het overwinnen. Misschien niet zo snel als dat ik vorige week dacht, maar ik zal het overwinnen. Ooit. |
|
04-07-2006, 20:10
|
|
|
|
en weer een hoop gemekker
__________________
(8)je vecht nooit alleen(8)
|
|
04-07-2006, 20:17
|
|
|
|
@ Yana
Ik wil ooit ook wel weer normaal eten. Als ik me goed voel met mijn gewicht. Nu nog niet. Ik heb wel een grens gesteld, 55 kilo. Als ik me dan nog dik voel moet ik hulp zoeken. Ik vind het heel knap van je dat je hulp zoekt, dat je probeert meer te eten. En het lukt je ook wel, niet zo ineens, maar uiteindelijk wel. Je beseft al dat je hulp moet gaan zoeken, dat is al heel wat.
__________________
Dat dan weer wel.
|
|
04-07-2006, 20:34
|
|
|
|
Dankjewel iedereen voor de felicitaties!!
moe..... |
|
04-07-2006, 20:37
|
|
|
@da leentjuh: een diëtiste is juist handig. Weet je waarom? Zij kan je vertellen wat je allemaal wel of niet kan eten op zo'n manier dat je niet aankomt. Je behoudt je eigen gewicht, maar toch ben je goed bezig. Dat lijkt me dus wel degelijk een vorm van controle. Sterker nog, nog meer controle dan je nu hebt, want zoals je zelf al aangeeft word je nu zomaar uit het niks dikker/breder! En dat zal alleen nog maar erger zijn als je ooit weer op een ander eetpatroon overgaat (jojo). Terwijl je bij een diëtiste dus een constant eetpatroon aan kan nemen, waarbij je ook netjes op je gewicht blijft. Als dat geen controle is..
__________________
Ik ga links want ik moet rechts. En we gaan nog niet naar huis.
|
|
04-07-2006, 20:52
|
||
|
|
Citaat:
Ik wil nú afvallen, hoe sneller, hoe beter. Niet een kilo in een maand. Ik kan gewoon niet tegen een dik lijf. Echt ik haat het, ik walg ervan. Ik geloof ook dat als ik nu ineens 1400 calorien moet gaan eten per dag dat ik aankom. En dat wil ik niet. En ik wil al helemaal niet dat ze mn ouders van streek maken door te zeggen dat ik te weinig eet.
__________________
Dat dan weer wel.
|
|
|
04-07-2006, 21:19
|
|
|
Ik begin nu toch wel de bijwerkingen van het afbouwen te merken
__________________
Show some emotion put expression in your eyes light up if you're feeling happy but if it's bad then let those tears roll down
|
|
04-07-2006, 21:34
|
|
Verwijderd
|
Woei, het gaat goed. Het voelt alsof alle puzzelstukjes op zijn plaats vallen. Ik weet niet waar dit nu opeens vandaan komt, maar ik ben er blij mee.
|
|
04-07-2006, 21:45
|
|
|
|
met mij gaat t de laatste dagen ook goed
. had weer dingen te doen en een leuk weekend gehad.
|
|
04-07-2006, 21:46
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
Echt, echt, écht: eten is het enige wat helpt. (Weet ik uit ervaring ja.) OT: morgen ga ik naar het strand met de meiden van de 'eetclub'. Ik ga wel in een rokje maar weet nog niet of ik in bikini durf. Ik zie wel...
|
|
|
04-07-2006, 22:01
|
||
|
Citaat:
__________________
~ Maybe it won’t last forever, but who says the best loves do ~ November is all I know, and all I ever wanted to know ~
|
|
|
04-07-2006, 22:21
|
|
|
|
__________________
(8)je vecht nooit alleen(8)
|
|
04-07-2006, 22:42
|
|
|
gisteravond balen, weer niet wat ik verwacht had. Maar achteraf wel erg goede avond....
|
|
04-07-2006, 23:42
|
|
|
|
@Kid Morbid, als jij me wil vertellen hoe ik normaal moet doen, volg ik je advies misschien op.
Godverdomme, wat een kankergedoe! D., die opeens geen luisterend oor biedt. N., die niet mij op mijn mobiel belt of me smst dat hij niet naar de uitreiking komt, maar godverdomme naar de huistelefoon belt. Waar mijn vader hem spreekt, wat niet slim is. What the fuck, hoe duidelijk kan je ontwijken? Ik kom thuis, nadat ik met wat vrienden had gezwommen in de ijssel. Krijg direct gezeik, alweer. "Je gaat kapot, we raken je kwijt, je gedrag is onacceptabel, je bent veranderd." Jezus pa, overdrijven is ook een vak. Onacceptabel gedrag? Ik houd me godverdomme aan de regels, ik help mee in het huishouden, ik heb nauwelijks een grote bek. Maar nee, mijn onacceptabele gedrag is dat ik met junks omga. Er werd niet gevraagt hoe het gister was met N., alleen gezeken. En mijn vader, die gore klootzak, zei N.'s naam niet, onee, hij noemde N. gewoon een junk. "Je hangt 's nachts met een junk rond, je gaat met een junk naar de ijssel. Hoe haal je het in je hoofd een junk uittenodigen voor je diploma-uitreiking, blablabla." In elke fucking zin zei hij junk. Ik ben gaan schreeuwen en gaan janken. Hij mag N. geen junk noemen, hoe haalt hij het in zijn hoofd. Hij kent zijn voor- en achternaam, dus fuck off. Uiteindelijk huilend onder de douche gestaan, huilend in de auto naar de diploma-uitreiking. Fuck it, echt waar. Ik voel me zo verrot. Na de uitreiking met D. en wat vrienden in de stad gehangen. N. een sms gestuurd, dat hij niet naar mijn huis had moeten bellen, het nu foute boel is daar. Hij smst niet terug. Niet. Niets. Als het weer kapot is ga ik het niet trekken. Twee keer in een half jaar pijn, door hem, door de omstandigheden. Terwijl hij me zoveel waard is. Kwam om 11 uur thuis, mijn vader heeft niets tegen me gezegd. Jezus christus, val toch dood, is iedereen beter af. Jij, mama, ik. Morgen naar de tandarts, wortelkanaalbehandeling en het spalkje eraf. Fijn, lekker veel napijn. Ik wil nu dood, voel me zo afschuwelijk. Ik walg van mezelf, mijn vader, vannacht.
__________________
Digital ash in a digital urn.
|
|
05-07-2006, 07:54
|
|
|
|
Werken gisteren was leuk, wel een leuk team en gezellige mensen. Toch wel weer heel anders dan in Belle. Ben kapot nu, moet zometeen vroeg al naar de dokter toe, duik daarna eventjes m'n bed weer in. Ben echt helemaal kapot. Voel me in m'n hoofd ook leeg en down.. En zo jammer dat ik K. vandaag niet meer zie
Nu zie ik hem voor 3 weken niet. Nou ja, ik ga volgende week zelf ook op vakantie.. Heb trouwens m'n herkansing terug als het goed is een 7.1 maar m'n mentrix wist het niet zeker, dus waarschijnlijk sta ik een 8 op m'n rapport. Zucht.. *droomt weg* Yann Tiersen - Mothers Journey ooit, zie ik mezelf op die muziek dansen..
__________________
*--Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy..- My life turned around, but I still believe in my dreams..--*
|
|
05-07-2006, 08:07
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
|
|
|
05-07-2006, 09:39
|
|
|
|
Kutdokter. En kutmoeder, waarom moet ze in godsnaam mee als ik naar de dokter ga omdat ik me slecht voel, wtf denkt ze dat ik allemaal met hem ga bespreken dat zij niet mag weten? Geweldig. Voel me weer zo beroerd als een hond, geen energie meer en loop steeds maar weer over te geven. Bah, en dat met dit weer
__________________
*--Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy..- My life turned around, but I still believe in my dreams..--*
|
|
05-07-2006, 09:43
|
||
|
|
Citaat:
Je lijnt als een gek, op een abnormale manier en dat gaat er allemaal dubbel zo hard weer aankomen door de manier waarop je het doet. Maar ieder zijn manier natuurlijk. Succes.
__________________
Ik ga links want ik moet rechts. En we gaan nog niet naar huis.
|
|
|
05-07-2006, 09:56
|
|
|
ohh al die emsnen hier bij mij luisteren van die gevoelige k*t muziek hoe bedeol je neey daar word je vroelijk van
en al die zeieknde mesen over eten wie heeft dat uitgevonden 3 keer per dag eten
__________________
.
|
|
05-07-2006, 10:07
|
||
|
|
Citaat:
__________________
Dat dan weer wel.
|
|
|
05-07-2006, 10:22
|
||
Verwijderd
|
Citaat:
|
|
|
05-07-2006, 11:00
|
|
|
|
Ik heb vandaag meer dan 1.5km gezwommen en nu ben ik moe. Ik wil dat het morgenavond is en ik wil dat het zaterdag is. Jezus, ik mis hem echt.
|
|
05-07-2006, 12:21
|
|
|
|
Vakantie en tegelijkertijd verveling...
Ik wil óp vakantie! Nog veertien nachtjes slapen.
|
| Advertentie |
|
|
 |
«
Vorige topic
|
Volgende topic
»
|
|
Soortgelijke topics
|
||||
| Forum | Topic | Reacties | Laatste bericht | |
| De Kantine |
Ctrl + V Topic #66 Retro*Love | 500 | 19-04-2007 10:19 | |
Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 17:23.
Adverteren