Het-Grote-Lucht-Je-Hart-Topic # 83

Sidhe schreef op 29-01-2007 @ 20:13 :
PFffrt. Het weekend was fijn maar nu irriteer ik mezelf. Ik wil praten maar ik weet niet waarover, en niemand lijkt echt te willen/kunnen luisteren.

Je mag tegen mij aanpraten hoor

Queasy schreef op 29-01-2007 @ 20:23 :
Je mag tegen mij aanpraten hoor

[rare kwast]

ik wilde eigenlijk een keer niet luchten maar kan t toch niet laten zwak

heb buikpijn en ben duizelig en voel me zoooo rot..
maar goed ik moet niet klagen.. ik doe t tenslotte zelf en er zijn mensen die t (soms) zwaarder hebben

*doet sonho ff knuffeltje toe werpen*

~~dolce~~ schreef op 29-01-2007 @ 17:11 :
*verhaal*

Hé, hoe bevalt je huis? Ik heb er onderhand ook eentje gekregen, vandaag de sleutels!

En succes, je kunt het ik weet het zeker.

Het onderzoek is geweest, alles was oke. Ik kreeg een roesje vanaf dat moment weet ik maar heel weinig nog. Vind het vervelend, er gebeurde van alles om me heen zonder dat ik het nog weet. Kan daar niet zo tegen. Ik moest idd eten, heb ook boter op mn brood gedaan en rooibos thee gedronken (anders mocht ik niet naar huis). Blijkbaar heb ik dat 'zomaar' gedaan, zonder gedachten? Zonder eetstoornis die mij tegen hield?
Jarenlang heb ik mezelf voor gehouden dat er iets mis is, ik wist het zeker, ik geloofde het en vandaag zou de rest van de wereld er ook achter komen. Niet dus, niet dus. Ik heb nog duisend vragen, misschien bel ik die arts nog wel een keertje om die vragen te stellen.
Oh en nu heb ik foto's van de binnenkant van mn darm, als dat niet hip is? Maar ik ga slapen want ben nog wel erg moe. Tx voor de knuffels.

[mandygirl15]

Ik was eerst bij de huisarts, toen een ziekenhuis, nu een ander ziekenhuis die mij ook weer andere medicijnen hebben gegeven vorige week maandag, k moet alleen maar vaker naar de wc door die medicijnen hoewel het vandaag weer wat minder werd dus misschien slaan ze eindelijk aan... maar dat is nog afwachten.

Het ziekenhuis zegt dat er geen inwendig onderzoek nodig is, ze gaan nu uit van of verstopping/spastische darm of dat het iets psygisch is en ze denken dat mn ongesteldheid er ook mee te maken heeft (ik ben namelijk nog niet ongesteld maar mn moeder werd dat ook pas op haar 16e ongeveer)

donderdag moet ik weer naar de psycholoog, k moet tog elke keer vertellen hoe het met het contact met mn vader gaat dan zal ik haar wel vragen wat we er nog meer aan kunnen doen, maar hij komt morgenavond (omdat er een wc kapot is thuis en hij komt zn post halen)

Ik kan eigenlijk alles vertellen tegen twee heel goede vriendinnen van mij. Alleen de meeste dingen kennen zij niet, hebben ze nog nooit meegemaakt.
ik heb gescheiden ouders, stiefzusjes, met de vriendin van mn vader kunnen ik en mn broer niet echt goed opschieten, waardoor we niet vaak meer naar mn vader gaan in zijn weekenden.
Dat soort dingen, ze willen het wel begrijpen maar op de een of andere manier weten ze nooit hoe ik me bij dat soort dingen voel. Ze laten mij altijd maar praten en het wordt voor hun soms denk ik ook even teveel. Er was namelijk een tijd met alle veranderingen van de scheiding dat ik hen alles vertelde wat me dwars zat. Nu nog steeds maar meestal later.

Een ander punt is dat ik ze niet heel vaak meer zie. Vorig jaar zat ik met K in de klas en die bracht elke dag mn huiswerk langs. Dat vond ik echt super aardig en ik gebruikte dat moment ook om bij te kletsen.
Nu zit ik met K en E in de klas, ze mogen alleen van hun moeders niet meer langskomen om huiswerk te brengen...
En ik wordt aangestaard door die mensen bij hun thuis als ik daarheen kom.
zo van "Kun je nu WEL hiernaartoe komen?"
Daar erger ik me steeds meer aan, maarja...
Groetjes Mandy

[darkfairy]

leeg

Ja, dat ging dus klote, ook al viel het te verwachten.
Godverdegodver.

[Roosje]

Sassiefje schreef op 29-01-2007 @ 19:29 :
Je bent niet nutteloos, je maakt een zeker persoon tcoh erg gelukkig

Maar meisje, even serieus, gun jezelf een beetje tijd, dan ben je nu maar even minder nuttig op schoolgebied, het is beter dat je jezelf een beetje rust geeft en sneller herstelt, dan is er daarna weer tijd zat om volop nuttig te zijn .

^^ Wat lief! En mja, ik weet wel dat ik rustiger zou moeten doen, maar het is zo vervelend.

[GeleBloem]

Ik kan het niet. Het leven lijkt zo simpel, gewoon..leven. Maar ik kan het niet. Het is te groots, te ingewikkeld, te eng, te gevaarlijk, te stressvol, te moeilijk en ga zo door.

Ik heb vandaag al mijn oude verhalen, teksten en niet verstuurde brieven aan allerlei mensen weggegooid.

En het voelt goed.

~~dolce~~ schreef op 29-01-2007 @ 17:11 :
en toen ik haar eindelijk sprak zei ze:"denk je wel genoeg te hebben aan ambulante hulp , misschien moeten we alternatieven gaan bekijken"
Ze wilt vast van me af. Maar dat kan echt niet. Niet nog een keer, niet nog een keer stoppen en falen met school, ik moet het nu doen. Ik moet nu doorzetten. Maar ik weet niet of ik het nog wel kan. stop mij maar weer terug in een kliniek

*knuffel*
Ik lees dat het ontzettend moeilijk is, maar ik ben er van overtuigd dat je het kunt. Anders was je nooit zo ver gekomen!
Maar dat maakt het niet minder verrot op dit moment...
En stoppen met school is niet falen! Als je nu iets meer hulp nodig hebt dan is dat zo, maar dat betekent zeker niet dat je faalt.
Maar ik weet dondersgoed dat het anders voelt...
Sterkte!


Tentamenstress, voor de verandering.
"Ik kan het niet.", "Ik red het niet.", "Het lukt me toch nooit.", enzovoort, enzovoort...
Maar ik ga het morgen anders benaderen. Ik maak er wat leuks van, van het leren. Ik vind het tenslotte een leuke studie.
En dan zie ik wel of ik het tentamen haal. Want als ik doorga zoals vandaag en gisteren wordt het alleen maar een drama...

hahahahahaha nu ben 9ik stráálbezopen en níú wil het imnetenet wel neeeeee dat is gemeen en wreed neeee neeeeeeeehgee

groetjes aan drakfairy en dark phoenix en ndere lieverds

[Dark Phoenix]

Groetjes terug, en krijg msn enzo. Of pm

*giechelt*
o hw bvwnt lief
ik zal pmmeuh hihi

Copypaste van mn lj. Want ik ben lui.

Op de rand van de afgrond
Alleen met mijn gedachten
Niemand die mij mist
Niemand zit op mij te wachten
Met mijn gedachten
Het ritme van het leven
Kreeg ruim 30 jaar zijn kans
Maar het voelt steeds alsof
Ik met vreemdelingen dans

Ik voel me momenteel een beetje verloren, buitengesloten, alleen. Ik pas er niet meer tussen, dans inderdaad met vreemdelingen want telkens als ik in de spiegel kijk herken ik mezelf niet. Soms is dat goed, nu is dat slecht. Geen associatiepunt meer, geen houvast aan mezelf - en waar moet ik het anders van hebben? You’re stuck with yourself in the end. Alleen kan ik daar nu dus even niet mee omgaan. Ik heb behoefte aan een gigantische huilbui, en dat dan niemand zegt “het komt wel goed” want daar heb ik geen reet aan. Ik wil even mn frustratie kwijt. Ja, ik voel me verdomme alleen. Ondanks alles.

Ondanks alles wat ik leer, wat ik mezelf áánleer omdat ik het verdomme wel waard ben, voel ik me in de steek gelaten. En dat is niemands schuld save my own, want ik maak het mezelf zo godvergeten lastig altijd. Alsof ik mezelf constant moet bewijzen - en dat ben ik eigenlijk wel zat. Maar aan de andere kant ben ik niet goed genoeg, niet genoeg om je aandacht eens bij stil te laten staan - he ja, zij was er ook nog. Ja, ik ben er ook nog, maar nu kan het me verrekte weinig schelen. Niet op deze manier.

En nou is het een hele depressieve post geworden, terwijl het - op de laatste twee dagen na - best goed gaat. Veel in Enschede, één van de twee vakken sowieso gehaald (weer 7,5 studiepunt, olé), ik negeer mn ouders en mn tandpijn. Maar godver die eenzaamheid. Ondanks hem, en haar, enzo. Maar het komt wel goed hoor.

Jemig, toen was het al kwart voor 1. Er is veel veranderd, de afgelopen twee en een halve maand, en alleen maar in extreem positief opzicht. Afgezien dat mijn "oh-shit-is-het-al-zo-laat-ik-had-al-moeten-pitten-maar-Diablo-blijft-zo-verslavend"- gedrag weer terugkomt Maar dat is de schuld van Roos dr broertje Jaap (A)

Ik heb nagedacht, laatst, over heel veel dingen, terwijl ik op de fiets zat. Over wat veranderd is en wat ik daarvan vind en ook hoe ik de toekomst wil zien, wat ik graag wil doen dit jaar, met Roos, met vrienden, met familie. Wat ik wil bijwonen, beleven, leren. En dat vind ik eigenlijk best gaaf en toen ik eraan dacht werd ik heel gelukkig en ik denk dat de toekomst er ook zo uitgaatzien. En met dat idee in mijn hoofd kan ik niets anders dan heelheelhéél gelukkig zijn en met een glimlach op mijn gezicht door het leven gaan ^^

*dit stukje staat overigens ook op mijn weblog *

[~~dolce~~]

~lienepien~ schreef op 29-01-2007 @ 22:45 :

Tentamenstress, voor de verandering.
"Ik kan het niet.", "Ik red het niet.", "Het lukt me toch nooit.", enzovoort, enzovoort...
Maar ik ga het morgen anders benaderen. Ik maak er wat leuks van, van het leren. Ik vind het tenslotte een leuke studie.
En dan zie ik wel of ik het tentamen haal. Want als ik doorga zoals vandaag en gisteren wordt het alleen maar een drama...

En dit is dus precies de reden waarom het bij mij elke keer mis gaat. Ik heb dezelfde gedachtes en raak vervolgens in paniek. Ik kom daar dan niet meer uit..morgen gesprek bij Altrecht, ik wil misschien wel wat extra hulp, maar kan echt niet stoppen met de studie.

Nu ben ik even rustig, en kan ik mezelf nog wel tegenspreken.. Hopelijk kan ik morgen en woensdag wel rustig leren. En hopelijk krijg ik woensdag op de praktijktoets iets wat ik goed heb geoefend. (eigenlijk kan ik alle handelingen wel, maar door de zenuwen lukt het niet, dus duimen dat ik niet de Glascow Coma scale krijg, want dat vindt ik zo lastig)

thnx voor je berichtje, lief

@ krummeltje:Gefeliciteerd met je huisje! Waar is het? Mijn huis bevalt op zich goed, het is echt perfect eigenlijk (behalve dat mijn fiets voor de deur is gesloten) En ik heb eindelijk een eigen kat, het is een lieverd, maar heeft wel kuren, helaas.
Verder bevalt het alleen zijn me nog niet echt, ik heb nog niet echt een"vangnet".

*** zegt:
maar probeer dan ook daar wat op te bouwen, wees eens wat minder kieskeurig en kritisch ofzo!
*** zegt:
ik ehb t idee dat jij je bij voorbaat al af wil sluiten van de rest...

Ja joh, tuurlijk. Ik sluit me lekker af van de rest, wil niks met ze te maken. Daarom doet het zo'n zeer als ze me achter mn rug om uitlachen, niets met me te maken willen hebben, me buitensluiten. Dat doe ik lekker allemaal zelf want ik ben nog steeds zo sociaal gehandicapt als de tyfus. Net als drie jaar geleden, net als altijd.



Ik ga wel slapen. I obviously didn't change a bit in three year's time, and I never will. Want dat zeg je toch?

Shit, nou word ik midden in de nacht wakker en voel me toch ff zwaar in m'n kont geneukt. Waarom kan ze het nou niet gewoon nog proberen? Anderhalf jaar gooi je toch niet zomaar weg? Alsof het niks is. Waarom vertelde ze niet eerder hoe ze zich voelde, dan hadden we er iets aan kunnen doen. Hadden we er voor kunnen vechten. Maar nee, mevrouw moet zo nodig d'r smoel houden, tot het te laat is. *zucht* Vrouwen!

Gedver, nu krijg ik dat zielige liedje 'Margherita' van Marco Borsato ook nog in m'n kop he. Alsof zielige liedjes in m'n hoofd de boel nou beter maken. Ik loop mezelf alleen maar gek te maken. En ik houd niet eens van Marco Borsato.

Maar ik ga het niet weer doen, niet deze keer. Ik houd mezelf tegen, want ik weet dat het weer ochtend wordt en dat ik me dan toch weer iets beter zal voelen. De nachten zijn bij mij nou eenmaal altijd het zwaarst en 's nachts lijkt alles veel groter dan het bij daglicht is.



@sidhe: Niet zo negatief over jezelf. Volgens mij ben je niet zo sociaal gehandicapt, anders zou je mij niet zo spontaan steunen als je doet. Ik ben echt best wel blij met jou, weet je dat? Je moet volgens mij zelf alleen nog in gaan zien dat je een leuk persoon bent dat echt de moeite waard is.

[Yana]

Lieve Sidhe, meisje meisje toch. Ik word verdrietig van je post . Weet gewoon dat ik er voor je ben ok, ook als je je eenzaam voelt. Ook als je denkt dat je niets bereikt hebt (wat volgens mij niet waar is). Het is goed, allemaal. Ik blijf toch wel.

Ik werd weer eens wakker vannacht en het fijne van mijn eigen kamer is dat het niemand kan schelen als ik nog de computer aanzet. Geen zin in wéér gedraai, wéér uren wakker liggen en niks bereiken behalve nog meer gepieker. Word moe van mezelf. Ben moe. Doodsmoe, maar toch word ik wakker met steeds datzelfde woord. En dezelfde gedachtes. afvallenafvallenafvallen. Ik vind het zwaar op het moment. Heb behoefte aan meer dan nietszeggende knuffels. Mensen die naast je lopen zijn zeldzaam. Mensen die naast je lopen als je helemaal vast zit zijn nog zeldzamer. Mensen die naast je lopen én precies het juiste weten te zeggen..tsja.

Soms heb ik zo'n hekel aan het feit dat er eten bestaat. Ik wilde dat het niet hoefde, dat het weg was.. en tegelijkertijd weet ik dat dat niet waar is. Ik wilde dat ik kon vertrouwen op mezelf, dat ik wist wat goed voor me is. Ik draai in kringetjes, heb het idee dat ik geen steek vooruit kom en dat het eigenlijk niemand echt interesseert. Het is mijn leven, mijn lichaam. "Je vergeet dat je voor mij niet hoeft te eten." zei hij. Maar de teleurstelling in zijn ogen, het gevoel alsof ik dubbel gefaald heb.. Het maakt dat ik het liefst nooit meer wat tegen hem zeg. Heb het onderwerp expres niet meer genoemd. Ik wil geen vragen meer om hem te moeten teleurstellen. En als ik eerlijk ben is dat de reden dat ik hier zit en niet "thuis:". Ik wilde niet de kans lopen dat ik hem zou zien, dat hij verder zou vragen dan mijn "wel okee vandaag". Wat is ok? Als ik eet, is het dan ok? Volgens mij voor hem wel..maar maakt het dan niet uit dat die gedachtes er nog zijn? Zo sterk zijn op het moment?

Ik voel me helemaal niet sterk. Niet lief. Niet mooi. Niets van wat hij zegt. Ik voel me alleen maar helemaal verward en ik heb eigenlijk helemaal geen zin om "gezond te eten". Maar als mijn afval-methode dan zo goed is, waarom is dat dan precies wat ik herken in al die eetstoornis-weblogs die ik gisterenavond heb zitten lezen? En waarom zijn het juist die meisjes die naar klinieken moesten om "beter te worden", lichamelijke klachten kregen?

Verstand gevoel, verstand verstand, nog meer gevoel. En ik zie op tegen die afspraak met de psycholoog.

Hee Yana, kloten om te lezen dat je je zo kut voelt. Ik kan er op zich ook niks aan doen, maar er zijn meer mensen die 's nachts wakker zijn op het moment. Als je afleiding wilt oid of je wilt erover praten mag je me altijd toevoegen op MSN.

[Nijn*]

Nu weer onwijs vroeg op voor therapie, ik trek het niet meer. Om nu nog de hele dag actief te zijn tot het 8e uur, om gezellig te blijven, om me te concentreren. Ik trek het niet, ik moet rust nemen. Maar als ik vandaag zou thuisblijven, ga ik alleen maar slapen en doe ik niets aan school, en dan ga ik me schuldig zitten voelen. Damn, wat irritant. Ik ben gewoon aan een enorme rustperiode toe, zonder dat ik weken of maanden ga achterlopen..

[Roosje]

Ik ga het toch maar proberen. Wiskunde, Maatschappijleer, Literatuur. Het zou te doen moeten zijn, toch?

[=zwart wit=]

als men het nodig acht dat je jezelf serieus neemt, waarom nemen ze het jou dan niet. als je zegt op maandag te bellen, wat zou dan een reden kunnen zijn om schaamteloos een poos daarna te bellen? als iets je veel moeite heeft gekost, waarom moeten anderen dat allemaal tegenwerken? nee, het zal wel weer niet relevant genoeg zijn. niet relevant.

is het ethisch verantwoord om naar een begrafenis te gaan, waar je, als het je wat minder uit zou komen, je hoofd nooit had laten zien? anders moet ik straks gaan. begrafenissen zijn zo kut kwa al dan niet aanwezig zijn, hoe aanwezig zijn etc etc. kutleven. kutdood.

[=zwart wit=]

en nou moet ik zeggen dat ik meega. o, waarom zou ze meegaan? tsja, voor de toespraak natuurlijk .

Zo enorm frustrerend...ik zou bijna zeggen 'had ik dat dan maar', maar ik weet dat dat niet eerlijk is en ik wil het vast ook niet hebben...maar als ik het wel gehad had, dan had ik nog kans gehad op andere behandelingen (en ik vraag me af of de symptomen die ik heb niet net zo vervelend en 'invaliderend' zijn...)...nu zal ik hiermee moeten leven als het niet meer effect heeft... En ik weet niet of ik dat kan, of ik dat wil...

Roosje schreef op 29-01-2007 @ 19:26 :
Jamaar ik wil gewoon wat kunnen doen, ik voel me zo nutteloos anders.

Zoals anderen al zeiden: je bent niet nutteloos. Je bent wel ziek en hoe eigenwijzer je je gedraagt, hoe langer dat zal duren. Probeer te accepteren dat je op dit moment niet alles kunt en neem de rust om beter te worden (en volgens mij haal jij op halve kracht school ed ook wel, misschien niet met gigantisch hoge cijfers, maar dat is ook niet per se nodig, dat kan als je beter bent wel weer), anders zit je er alleen maar langer mee. (En geloof me, dat is niet leuk. )

[Nebel]

Roosje schreef op 29-01-2007 @ 21:52 :
^^ Wat lief! En mja, ik weet wel dat ik rustiger zou moeten doen, maar het is zo vervelend.

Natuurlijk is het heel vervelend, maar pas een beetje op je zelf!

en ooh toen kwam opeens het besef dat het dinsdag is en dus morgen woensdag en dat het tentamen dus morgen is.... en dat er vanavond een feest hier in huis is, en no way dat mn huisgenoten er rekening mee gaan houden....
en bij deze wil ik alle spiegels en weegschalen en medicijnen de wereld uit

[IcedEarth]

hee zao stuur roosje eens naar bed toe anders blijft ze nog langer ziek.

Dank.. Het gaat mij niet zozeer om het feit dat ik het niet ward ben - want dat ben ik wel, weet ik heel goed. Het was ook een beetje sarcasme: het feit dat mn beste vriend zoiets tegen me zei, dat ik exprés mensen afstoot enzo, daar ben ik kwaad om.

Maar schijnbaar is dat zo? Ik weet het niet.

Het gaat wel beter. Ik trek me er gewoon lekker niks van aan dat ik wéér alleen thuiszit en zij wéér samen afspreken, ondanks alles wat ik heb gezegd. Dan niet.

Weer een tandartsafspraak achter de rug trouwens, en gisteren ook al. Gaatjes, afmaken wortelkanaalbehandeling.. Volgende week nog 2 x voor gaatjes, en dan nog naar de kaakchirurg voor mn verstandskiezen (maar dat moest toch al).

Mag ik mn oude tandarts even afmaken?

[Redhair]

Laat me godverdomme toch eens met rust in mijn slaap papa. Verdwijn alsjeblieft 's nachts uit mijn hoofd. Waarom denk ik overdag nauwelijks aan je maar droom ik elke nacht over je. Je bent dood, je bent al drie maanden dood, het is over, ga weg uit mijn hoofd. Laat me niet steeds dromen dat je leeft, laat me niet steeds dromen dat ik je dood maak, ik wil niet meer dromen. Ik wil vooral niet meer wakker worden en beseffen dat het een droom was. Elke ochtend lijkt het alsof ik weer opnieuw te horen krijg dat je dood bent. Kijk nou naar mij papa. Ik heb al een paar weken geen drugs gebruikt, ik woon in een mooi huis met J., ik heb overmorgen een intakegesprek voor mijn nieuwe opleiding, kijk nou hoe goed het gaat. Maar godverdomme, de jongen waarmee ik samenwoon heb je nooit gezien, terwijl we al wat hadden toen je nog leefde. De laatste keer dat ik je zag was ik zoals gewoonlijk onder invloed van speed. Ik heb het zo verprutst papa. En nu doe ik het eindelijk weer een beetje goed, ik probeer mijn leven op orde te krijgen, wat fucking moeilijk is. Ik mis je zo papa, ik wil je zo graag laten zien hoe ik bezig ben, ik wil zo graag horen dat je trots op me bent, ik wil met je praten, lachen, ik wil ruzie met je maken, ik wil ouwehoeren, muziek luisteren. Ik wil alles voor je doen, ik wil voor je zorgen, maar ik kan niet meer voor je zorgen. Kom toch terug. Je kan niet terugkomen. Godverdomme papa ik hou zo van je.

Oh en Yana, volgende keer laat ik mn telefoon aan, als je dan wil kletsen of schelden ofzo, ff smsen en dan kom ik online. Meestal staat ie uit en hoor ik het niet Maar ja. Ik wil wel naast je lopen, ondanks dat ik misschien niet altijd het goede zeg. Soms is zwijgen genoeg, denk ik. Ik ben er iig voor je

[da leentjuh]

Ik kan niet meer. Ik wil rust in mijn hoofd.. Gewoon alleen maar rust.

~~dolce~~ schreef op 30-01-2007 @ 00:52 :
@ krummeltje:Gefeliciteerd met je huisje! Waar is het? Mijn huis bevalt op zich goed, het is echt perfect eigenlijk (behalve dat mijn fiets voor de deur is gesloten) En ik heb eindelijk een eigen kat, het is een lieverd, maar heeft wel kuren, helaas.

Klinkt leuk idd, en ja.. fietsen ik weet niet wat ik met de mijne aanmoet straks. Ik ga in Overvecht Zuid wonen, 4k appartement op de 10e verdieping

~~dolce~~ schreef op 30-01-2007 @ 00:52 :
Verder bevalt het alleen zijn me nog niet echt, ik heb nog niet echt een"vangnet".

Gelukkig is daar nog het forum. En je mag me altijd met me MSN-en hoor

Roosje schreef op 30-01-2007 @ 08:57 :
Ik ga het toch maar proberen. Wiskunde, Maatschappijleer, Literatuur. Het zou te doen moeten zijn, toch?

Eigenwijze muts voor een normaal iemand ja, maar dat ben je nu niet, toch?

IcedEarth schreef op 30-01-2007 @ 10:50 :
hee zao stuur roosje eens naar bed toe anders blijft ze nog langer ziek.

Ze weet wel hoe ik erover denk, ik vind dat als ze denkt naar school te kunnen, dat ze dat moet doen. Stilzitten is nietgaaf en saai en een beetje school kan geen kwaad En ze kan prima voor zichzelf zorgen hoor, geloof mij Daarnaast, heel lang stilzitten + Roos is redelijk onmogelijk en dat is met de Pfeiffer misschien minder goed maar het heeft sowieso tijd nodig, die Pfeiffer, het is niet iets wat snel weg is. Daarnaast weet je niet hoe lang de Pfeiffer nodig heeft om weg te gaan als ze de hele dag op bed ligt of als ze ook een beetje naar school gaat. Verschil zal er ongetwijfeld wezen maar of dat echt zo gigantisch is....... We zullen het als het weg is weten

Daarnaast is de kans dat ik ook Pfeiffer heb best heel groot maar ik heb nog nergens last van en ik ben er eigenlijk niet zo bang voor, de kans dat ik het al heb gehad is er natuurlijk ook dus ach. Ik zou het trouwens hetzelfde aanpakken als Roos nu doet. Daarnaast hebben Roos haar ouders ervaring met Pfeiffer dus die weten wel wat wel/niet kan. T komt wel goed

OT:

Hmmmm het is al 12 uur, mijn gedachtenverhaal is bijna klaar maar ik mis ergens nog iets wat ik nog moet opschrijven, ik kan het vast ook wel in twee keer doen, of iig met een aanvullend stukje En ik moet echt beginnen met leren

Edit; concentratie anyone? Ik ga maar even afleiding zoeken en dan opnieuw proberen.

Krummeltje schreef op 30-01-2007 @ 11:41 :
Klinkt leuk idd, en ja.. fietsen ik weet niet wat ik met de mijne aanmoet straks. Ik ga in Overvecht Zuid wonen, 4k appartement op de 10e verdieping

Ik neem aan dat je in een flat wel een kelderbox of een gezamelijke fietsenstalling hebt...? Dat is in Rotterdam iig wel zo.

Leonoor schreef op 30-01-2007 @ 12:22 :
Ik neem aan dat je in een flat wel een kelderbox of een gezamelijke fietsenstalling hebt...? Dat is in Rotterdam iig wel zo.

Eigen kelderbox voor de fietsen ja ik bedoelde meer dat mijn fiets nog relatief nieuw is voor een student zijnde en ik niet weet of ik m zomaar overal kan neerplanten. Op die manier.

Het gaat niet door. Eén van de drie heeft afgezegd... Ik begrijp har absoluut maar ik voel me ook teleurgesteld en mijn vertrouwen in mensen begint echt wel minder te worden. Maar goed, het is natuurlijk vooral mn eigen schuld. Moet ik maar niet zoveel vragen van anderen. En nu maar ff kijken of we samen een huis gaan zoeken, of dat ik zelf een kamer oid ga zoeken. Ik weet het niet.

Krummeltje schreef op 30-01-2007 @ 12:48 :
Eigen kelderbox voor de fietsen ja ik bedoelde meer dat mijn fiets nog relatief nieuw is voor een student zijnde en ik niet weet of ik m zomaar overal kan neerplanten. Op die manier.

Mijn fiets is ook nog relatief nieuw...zomaar ergens neerplanten doe ik niet (ook niet met een oude fiets trouwens ), sloten doen het over het algemeen wel aardig.

Leonoor schreef op 30-01-2007 @ 12:58 :
Mijn fiets is ook nog relatief nieuw...zomaar ergens neerplanten doe ik niet (ook niet met een oude fiets trouwens ), sloten doen het over het algemeen wel aardig.

Heb ik ook wel, sloten maar ik ben toch bang dat ie gestolen wordt (bij het station ofzo... bij de uithof oid ben ik er niet zo bang voor.)

Krummeltje schreef op 30-01-2007 @ 12:59 :
Heb ik ook wel, sloten maar ik ben toch bang dat ie gestolen wordt (bij het station ofzo... bij de uithof oid ben ik er niet zo bang voor.)

Als het niet nodig is niet bij het station neer zetten dan. Of in de bewaakte fietsenstalling, daar staat ie toch een stuk veiliger.

[Roosje]

Okéoké ik had beter thuis kunnen blijven.

Want allemaal gezeik over Jamaar Roos je moet nog wel proefwerken inhalen en dat kan danendan wel en NEE dat kan dan helemaal niet.

Anyway. Ik blijf wel weer thuis als het zo moet.

[Nona]

Roosje schreef op 30-01-2007 @ 13:53 :
Anyway. Ik blijf wel weer thuis als het zo moet.

Dat was sowieso verstandig.
Het is dat je in zo'n uithoek woont, anders zou ik je even een stapel films brengen om je ook thuis te houden.

[Droomvlucht]

Hoezo moodswing?

Kreeg de afwijzing van een sollicitatie van mijn vriend binnen. Hij had intern gesolliciteerd en is redelijk twijfelachtig afgewezen. Eerst hebben we dus samen beetje ons hart gelucht aan de telefoon.. en wat heb ik toen gedaan? Een hbo 21 plus test voor hem aangevraagd. Ik ben er van overtuigd dat hij die kan halen, en dan ben ik benieuwd wat ze dan zeggen!

Hij was afgewezen voor een interne MBO opleiding, omdat ze bang zijn dat hij het niet aankan, zoals altijd.. maar ze geven hem gewoon nooit een kans. Wat waarom denken ze dat hij het niet aan kan? Omdat in een grijs verleden zijn mbo opleiding elektro het laatste halfjaar niet heeft afgemaakt. *zucht* Ze geven hem een test voor deze funcite waarop hij op alles bovengemiddels scoort, z'n gesprek gaat goed en toch wijzen ze hem weer af. Het waren bekenden, in de selectie commissie.. Oh god wat kon ik bijna vuurspuwen net.

Maargoed.. 1 maart is de grote dag van de hbo test.. Ben echt supersuperbenieuwd



ennuhm.. oeh oeh oeh!! Ik heb de nieuw Spyro binnen!

Vanochtend was ik bij de studieadviseur. Alles besproken wat er te bespreken viel. Goed gesprek gehad. Nu heb ik me aangemeld voor een workshop studiekeuze. Dat lijkt me op dit moment het beste om te doen.

lala het viel mee!

Kruimel schreef op 30-01-2007 @ 13:55 :
Dat was sowieso verstandig.
Het is dat je in zo'n uithoek woont, anders zou ik je even een stapel films brengen om je ook thuis te houden.

Je mag ze wel aan mij meegeven hoor, ik kom toch langs Amersfoort als ik naar haar toega

Wow, ik had me ingeschreven op een woning, enkel om te kijken hoe ver ik zou komen. Blijkt nu dat ik eerste ben geworden. Wat zal ik nou doen, hem toch nemen Hmm.. ik ga eerst maar eens kijken ofzo en dan maar zien.

[Roosje]

Kruimel schreef op 30-01-2007 @ 13:55 :
Dat was sowieso verstandig.
Het is dat je in zo'n uithoek woont, anders zou ik je even een stapel films brengen om je ook thuis te houden.

True, maar goed, nu heb ik het zelf ook ondervonden. Oh en ik zou inderdaad films moeten gaan kijken of geniaal worden in de Sims of iets anders nuttigs waarvoor 0,0 hersenactiviteit nodig is. Ik kan niet eens een verhaal van één aviertje lezen.

Ahwell, eerst maar eens slapen, misschien dat het dan beter gaat.